В четверг, двадцатьтретьего сентября, я объявил войну всем женщинам, рожденным под знаком китайской гороскопа - "Крыса".Я их буду теперь сам мучить. Раньше они мучили меня, а теперь я буду мучить их. Почему? Потому, бля! Не хуй надо мной издеваться.
Для мучения женщин рожденных под знаком китайского гороскопа "Крыса" я приобрел специальный аппарат - большой пустой бачок с вентилятором внутри. Рожденные под знаком "Крыса" любят прохладу, они залезут внутрь и я захлопну крышку. Ах да - внутри бачка еще есть радио, рассказывающее голосом этого, бля, Трахтен... Тимы Канделаки онекдоты. Крысы особливо на них-то и клюют.
Вот я сижу на улице с бачком, в котором воет вентилятор и радио рассказывает всяческую хуйню...
Вам, наверное, интересны подробности, почему я объявил войну женщинам рожденным под знаком китайского гороскопа - "Крыса"? Да?
Во-первых, я немного слаб на голову.
А во-вторых, эти Крысы мне все время снятся. И это... знаете как заебывает! Хочется, чтоб снились женщины с разными психотипами, а тут, бля, только с одним - Крысы.
Ко мне подходит старушка и говорит:
- Милой, ты бочку-то убери с дороги. Запнуться, ведь, можно.
- Бабушка, понимаете в чем дело...- отвечаю я ей и рассказываю свою печальную историю.
Старушка, послушав немного, шарахается в сторону, крестится и валит в сторону.
Останавливается милицейская машина.
- Аллё! Придурок! Убери, нахуй, бочку с асфальта!
Я не убираю.
Меня начинают пиздить резиновыми дубинками. Не то что бы очень сильно, но и не слабо. Я сплевываю через левое плечо слюну с кровью и кричу:
- Мне ,знаете ли, похуй, вы можете меня вообще тут, сука, и убить. Я - Крысолов! Я все равно доделаю, то что задумал.
- Да он точно - ебанутый, нахуй, - слышу я.
Милиционеры успокаиваются. Перешептываются, залезают в свой сраный бобик и уезжают.
Я, утираю кровь с глаза, и тут в бочку ныряет девушка.
Сначала я подумал, что мне это показалось, но - нихуя. Девушка в сиреневой курточке сидела в бочке слушала Тиму... Ка... забыл как их сука всех зовут, радио слушала. Слушала радио и моргала.
- Здравствуйте, - сказал я
- Здравствуйте, - сказала она.
И тут-то я, нахуй, и захлопнул бачок
***
Легко, левой ногой пиная бачок с девушкой внутри покатил я его по улице до дому.Я пел русскую народную песню " Вьюн над водой" и был практически доволен.
Как всем известно, живу я на девятом этаже. Дотащить до него бачок в одиночку сложно. Поэтому-то я и позвал, рывшегося в помоешном контейнере, бомжа помочь мне.
Он, ясный хер, не отказался.
Он вообще был крут - взвалил бачок на плечи и тряся седою бородою спросил фальцетом:
- Небось, там внутри бабенка?
- Нет. Крыса, - ответил я.
- Ох, ебентать, до чегож тяжелая крыса
- Они, сволочи, все тяжелые. Ибо.... - я не решаюсь продолжить, ибо надо доделать дело.
Бомж дело доделывает. Вызывает лифт, везет меня с бочонком до дверей квартиры, берет пару чириков из моих дрожащих ладоней и говорит:
- Слушай, мужик, ты бы остановился. Нахуя тебе все это? Вроде на вид ты, типа приличный, а на самом деле совершенно ебнутый.
- Я- Крысолов, - отвечаю я и открываю дверь своей квартиры.
Мне удается затащить бочонок внутрь.
Я открываю и его. Крышка катится по направлению к туалету и вибрирует.
- Здравствуйте, еще раз, - говорит девушка.
- Ага, - отвечаю я, наливаю себе винища, закуриваю и снимаю с ног специальные крысоловческие сапоги, - Хы-хых-хы! Ну, что попалась!?
- Не понимаю? - девушка моргает сиреневыми глазами.
- Попалась, говорю, крыса! - продолжая похохатывать и сжимать сигаретный фильтр зубами, усмехаюсь я.
- Я не понимаю, не понимаю! - девушка опускается на пол.
- Хули, ты не понимаешь! - гордо кричу я. - Ты же по знаку зодиака - Крыса? Вот ты мне и попалась! В плен попалась!
- Да нет, - отвечает девушка, поправляет курточку и внимательно вглядываясь в мое лицо. - Какая же я -Крыса? У меня знак зодиака Дева, а по китайскому гороскопу - Тигр.
- Что? - Тигр? - сигарета своим огненным жалом рефлекторно попадает мне в нос.- Какого же хуя. Ты залезла в бачок! Это же крысоловка! Я же сделал крысоловку!
Девушка поднимает вверх указательный палец, потом включает свет, садится на табуретку и говорит:
- Ты делал крысоловку, но получилась тигроловка.
Часы на стене тикают, и время превращается в молоко.
незаконченно какта
во всех отношениях незаконьчено блять
так дело нипайдёт, нидрочят так порядошные поцоны
дапесывай стотью и ниибёт
11.09.2008 08:47:10
№4
девушко неглупая попадась...
11.09.2008 08:47:44
№5
тигру ибать это вам не перожено скушать
11.09.2008 08:48:55
№6
Уж ЯДИ-то знает, о чем говорит...
11.09.2008 08:52:58
№7
ебале мы и пирожные...
11.09.2008 09:06:29
№8
Для №7 хует хует... (11.09.2008 08:52:58):
ты хотел сказать торты?
11.09.2008 09:08:08
№9
ебале мы и йаблачные пероги (мадонна)
11.09.2008 09:17:34
№10
Мышылоф читает и прёцца.
А вобще хорошый расказ, автору не свезло.
11.09.2008 09:24:17
№11
ЧС сто процентов прав.
11.09.2008 09:27:04
№12
у миня крайняя жена - крыско. автор, крыско - это что то с чем то блять! богиня!
11.09.2008 09:33:27
№13
Для №1 resonoid (11.09.2008 07:51:52):
еболнул
11.09.2008 09:38:18
№14
Павлюченка, блять, ты чо токо один гол забил этим йобаным уэльцам
11.09.2008 09:45:05
№15
Для №14 Я Драчистый Изумрут (11.09.2008 09:38:18):
но отъебли же!
11.09.2008 09:47:00
№16
все ж хотят то блядь 3-0, то 5-0, надо и малым блядь умедь довольствовадься. хуле, блядь. рубин-чемпион, блядь.
11.09.2008 10:44:46
№17
в конце надо было бы поместить маленькую оргию
со всеми ранее отловленными
тиграми, драконами, лошадьми, змеями, собаками, петухами и пр.
тогда креатив засверкал бы яркой алмазной крошкой.
11.09.2008 11:35:46
№18
Для №17 Захар Косых (11.09.2008 10:44:46):
да,небольшой оргии не хватает.согласен.
11.09.2008 11:43:31
№19
да нормально курнул... не расстраивайся...
Для №18 Имбо Даун (11.09.2008 11:35:46):
11.09.2008 11:52:37
№20
с автором согласен частично. стеб с гороскопов одобряю
11.09.2008 15:20:56
№21
нравится
11.09.2008 21:36:11
№22
Ищо рас процетирую Козьму Пруткова:
*Iхали, iхали i всрались.*
А ваапще-то сево аффтара стоит четать.
Такое вот мае мнение.
Хоть он и хуйню каку-та пишэт.
