Знакомлюсь в клубах редко, да вообще знакомлюсь редко, но часто думаю об этом. Некоторые говорят, что «кто ищет, тот найдет» или «не ищи, тебя самого найдут».
В пятницу вечером поехал с другом в кафе-ресторанчик посидеть, винца попить, попиздеть о жизни, и само собой обусловлено, поторчать на пелоток.
Зашли в помещение, места есть. Заказали, поели, попили. К 21-00 решили, что надо пиздавать в клуб. Приехали в это злачное заведение. Начали с водки. Настроение оглушительно поползло вверх. Музыка раскачивает так, что в ушах гул стоит, как от Боинга Ан -127. Через пару часов, мои глаза начали сканировать помещение, в поисках девушек, красивых таких. В мое поле зрение, попали 2 девушки, которые были с молодым человеком, оригинального-носостроения. Бухали они за его счет, это тоже было видно. Он был в роли –принеси, отнеси, пшел на хуй. Я сидел напротив них за барной стойкой, и они обе улыбались мне. Медлить было нельзя. Я попросил официантку, дать мне чек и ручку, на нем я написал свой телефон и имя. Поймав их взгляд, я поднял руку вверх, с этим листочком.(Хули насмотрелся фильмов всяких классных, романтических, прокатит). На их лицах еще сильнее стали виднеется зубы от улыбки. Растяжка губ была умопомрачительной. Вы конечно не подумайте, они не были гумпленками, просто их улыбка меня вставляла до кончиков ног.
Потребовалась помощь друга. Он был в роли моей открытки- гонца. Взяв запИску, он отправился мимо их столика, с целью посадить этот клочек в руку одной из них. Через пару минут, все получилось. Пришла первая тупейщая Смска.
-Очень приятно, меня Оля зовут, а ты Степан? – Написала она.
-Мне тоже. – отправил я.
Блять, писала как раз не та, которая мне приглянулась, а ее подружка-вурдолак. Клыки у нее были , я вам скажу пиздец какие, да и взгляд съедал. Я сразу понял, что она не видела секса больше месяца.
Тем временем, друг принес еще 250 грамм беленькой. Выпили. Смотрю они танцевать пошли, а их носастый друг, куда то делся. Вот тут и пробил мой звонкий будильник. Я взял эту вампирщу за руку и потащил в область сортира. Маякнул глазом охраннику, мол пойду в бейсбол поиграю с подругой в туалет. Он меня понял с моих жестов отчетливо.
- Как романтично, ты всех девушек тащещ в такие места?- Опросила она меня.
-А ты не следователем работаешь? – Начинаю задирать юбку.
- А ты всегда задаешь такие вооопросы?- Расстегивает ширинку, дерзко так, и опять скалится блять.
Мои руки нашли две холодные, как морозильная камера, полужопицы. Трусики были врезаны в попу. Я не заметил, как мой прохладный член, оказался в плену ее теплых губ. Она сидела на корточках и судорожно ,правой рукой маструбировала в добавок себе, как в порнографическом фильме. Писюн поднялся молниеносно. Я поднял ее голову, она поднялась следом. Страсти накопилось у меня достаточно, что бы поднять ее. Толкнув к стенке, я приподнял ее , нашел ее лоно и вошел тут же, не раздумывая ни на мгновение. И тут началось. Трахал я ее так злостно, что мои слюны брызгали по всей кабинке. Она кричала, как лодочный мотор, я бы сказал, иногда она напоминала мне Мулу. Голос у нее был отчетливый, с явным выражением кайфа. Глаза были закрыты. Руки, как грабли, ласково теребили мои волосы.
- Я уже кончаю.- Еле выдавил я из себя.
-Я уже 4 раза кончила.- Специально врала мне она.
Вурдолакша оказалась на милость умной. Она быстро спустилась на колени, облегла мой член губами и правой рукой додрачила себе в рот. Я обмяк. Тахикардия била фонтаном. Она улыбнулась, достала из сумочки влажные салфетки, вытерла себя и чмокнула в щечку. Я взял у нее пару-тройку салфеток, вытер своего красавца и вышел в публику. Народу было рАть. Друг улыбался за барной стойкой.
-Удачно?- Спросил он
-Еще как.- Гордо ответил я.
Через минуту пришла смс.
-Привет, меня Катя зовут, мне Оля передала твой сотовый.
-Очень приятно, меня Степан зовут.
Она шла в сторону туалета, поманив меня пальчиком, я сорвался с места, маякнул глазом охраннику, взял ее за руку и прошел внутрь……………………
Название охуительное.
Статья выполнена в КАНАТ-стайле, походу.
24.01.2007 08:49:07
№6
Вурдолакша оказалась на милость умной. - на этой фразе моск отказалсо работать...
24.01.2007 08:49:51
№7
Тахикардия била фонтаном - писец ваще, блядь...
24.01.2007 08:52:34
№8
"голос с явным выражением кайфа" - тожэ кубизм яибу какой
24.01.2007 08:53:58
№9
Настроение оглушительно поползло вверх
фраза недели
24.01.2007 09:15:01
№10
Пративагас как всегда на графаманской недостижимой высоте. Я не знаю кем нужно работать и где брать примеры, чтобы легко и непринужденно херачить такое количество графаманских штампов. Это искусство, беспесды.
24.01.2007 09:21:39
№11
ну чё, всё на месте. и боинг-ан-727 литаед каг проклятый.
автор не подкачал!
24.01.2007 09:41:56
№12
"В мое поле зрение..."
В мое поле зрениЯ - двоешнег блять
экзамен-то здал, иле каг?
24.01.2007 09:45:29
№13
клочек гугугу
мечты дрочера, ага
24.01.2007 10:11:36
№14
а чё? задорно. б\п.
а если все нелепости и шероховатости рассматривать как литературный прием,
генерирующий образ недалекого, но обладающего магнетизмом мачо-рассказчика,
так вообще - шедевр. марк твен с его жалкими попытками стилизации
под негритянские диалекты нервно сосёт сам у себя...
24.01.2007 10:42:12
№15
"в моё поле зрения"
автор, а на этом поле срут?
низачод
24.01.2007 11:12:22
№16
Бынынынын
24.01.2007 11:26:56
№17
Для №10 хуй-в-польто (24.01.2007 09:15:01):
+1
афтар,пиши непременно еще и часто.
24.01.2007 11:46:21
№18
небось с дружком в туалет ходил?
а, афтырь?
24.01.2007 12:33:16
№19
***«не ищи, тебя самого найдут».
только в случае, если ты богат, неотразим, и у тебя есть три буквы, то да
Все остальные случаи напрягаются. Вспотев
24.01.2007 12:35:25
№20
прочитала 1/3
очень напоминает рассказы Пикассо (к слову сказать, я к нему хорошо отношусь)
только его все чморят, а автора..... почитаю комменты
24.01.2007 12:40:57
№21
***Потребовалась помощь друга. ...............Взяв запИску,...........
вовремя нажатый капслок, избавил автора от пидаристических инсинуаций
24.01.2007 12:45:28
№22
бугага
Короче, это не Пикассо. Это юный Янсон
Жду не дождусь, когда автору дамы начнут платить за секс. И бегать за ним рАтью.
24.01.2007 12:56:59
№23
Написано, конешно, пиздецки.
Но - учитывая йунасть афтара - с приёмом яда, переломами рук и стеной с разбега подождём.
Пеши ещё, учись.
без метаморфоз. день сортирной йебли.
следующая неделя посвящается йебли в раздевалки магазина,
затем месяц случек в подъездах и машинах.
обязательно нужна история про йеблю в танке по армейке(вариант подводная лодка)
апофеозом можно будет считать серию йебли знаменитостей и вождей мирового пролетариата.
тахикардия и тремор конечностей обязателен.
жду продолжения.
кстате название не вставило. мож кто объяснит?том сойер? следующий рассаз о Фине, плоте и хижине дяди Сэма. пачитаю
24.01.2007 17:53:04
№29
Для №25 Золото Инков (24.01.2007 14:56:22):
Вы угодали. Я учусь на Переводчика. Будущий "Переводчик и Лингвист"
24.01.2007 18:06:20
№30
а-ху-еть
24.01.2007 18:38:47
№31
жж0шь сцуконах как всегда афтор
24.01.2007 19:35:58
№32
...Я обмяк.(с)
Гугу. Извени, афтар, это отвратительно.
24.01.2007 21:02:14
№33
Для №28 SoM (24.01.2007 15:57:35):
Soire (фр.) - вечеринка
На любой вопрос даю любой ответ
24.01.2007 21:27:38
№34
Для №33 French (24.01.2007 21:02:14):
На любой вопрос даю любой ответ(с)
-А вы не подскажите, как пройти в БиБЛИОТЕКУ?
Быныныннынынын
25.01.2007 00:10:42
№35
Намано про бейсбол улыбнуло
25.01.2007 13:51:54
№36
Про носостроение понравилось, я обычно говорю - вон тот человек с носом. Дальше почитаем.
25.01.2007 14:01:59
№37
Да, ну что тут сказать.
French - Вы гворили что все ждут...
24.01.2007 19:35:58 Закат
Простите, а остальное - шедеврально?
French
Неужели это не вызывает чувства отвращения к себе прежде всего - это вопрос мужчинам.
"Я чувствовал все время стеснение, слушая его рассказ, в котором точно не хватало воздуха; я испытывал неловкость за ******, точно я в чем-то был ответственен за него, за это его физическое томление, о котором я не мог думать без невольного отвращения".
Это из любимого писателя.
25.01.2007 14:32:54
№38
Для №37 Критик (25.01.2007 14:01:59):
Поясните, ма шери, что-то у я втупил прочитав Ваш камент.
25.01.2007 19:26:53
№39
25.01.2007 14:32:54 French
Мне интересно лично Ваше мнение по поводу таких равзлечений.
Я понимаю когда женщина так хороша, что вызывает почти непреодолимое жеалние, блин, но здесь так все пошло, или это жанр такой - рассказы про туалет?
26.01.2007 13:35:20
№40
классека у пту2006 тот вообще умудрился в поезде в туалете...
каждый жанр имеет родоначальников и поклонников.
если когда то будет классификация креативов по содержанию
то непременно будет папочка сортрная эротика(без говна)
26.01.2007 16:46:09
№41
Для №39 Критик (25.01.2007 19:26:53):
Да, это некий сорт стеба. Рад, что Вы поняли, что это именно развлекуха.
26.01.2007 19:10:20
№42
26.01.2007 16:46:09 French
Понятно. Ну что же каждый смеется над тем, что ему кажется смешным.
Главное не принимать близко к сердцу))
