***
Обращение выпускающего редактора.
Уважаемые ветераны художественного слова! Мыслители и фтыкатели!
К вам обращаюсь я, братья и сёстры, ибо к неучам обращаться бессмысленно и дико. Говоря дивным языком Эзопа, неучи в итоге сасут.
Данное сообщение, изложенное в форме квинтэссенции, передано в печать автором скандально известной апологемы "Шесть градаций и форм ебабельности" Трофимом Пизделкиным и, не исключено, могло бы представить определённый интерес для всех желающих заточить как следует жало дискуссионных боёв.
Там, где вы с авторской мыслью не согласны, редакция мнение автора не разделяет.
.
Используемые термины:
ВЫ (остроумное, находчивое, ироничное существо, имеющее все признаки физического лица и не имеющее себе равных в словесных баталиях).
ПРОТИВНИК или ОППОНЕНТ (как правило, та безрогая и тупая скотина, которая упрямо не желает уйти с позором с дискуссионного поля, хотя не растоптана вами только вследствие досадного недоразумения).
.
Обратимся же к избранным местам нашумевшей апологемы:
# ...стоит лишь к утверждающей фразе приделать хвостик *и ниибёт!*, как любой кусочек речевого кала превращается в конфетку с хрустящим фантиком, обретая все признаки категорического императива. Остерегайтесь, однако, частых повторений приёма: конфетка теряет фантик, но вкус её остаётся прежним...
# ...не стоит долго и нудно ругать противника, вызывая встречное отторжение слюны. Цель будет достигнута, только если вы используете краткость и выразительность запорожцев, пишущих письмо турецкому султану (см. картину Репина "Приплыли" - масло, холст).
Например: ваш опус - хуйня! и ниибёт. Злоупотребляя аббревиатурой КГ/АМ либо родственными ей, вы постепенно утратите сакральность произносимых заклятий. Толковый соперник не преминёт воспользоваться техникой сам-дурак-стайл...
# ...чем нелепее обвинение, которое вы предъявите оппоненту, тем сильнее будет ваш пинок в непроходимое дупло его мыслительного аппарата. Например: вы это спиздили из черновиков Твардовского! и ниибёт. Скорее всего, оппонент и чистовиков-то не читал - тем труднее опровергнуть посыл...
# ...игнорируйте все доводы противника. Он всё равно вас не слышит. Более того, он и рот-то раскрыл, чтобы послушать себя со стороны. Ваш успех в дебатах достигается лишь за счёт вынужденной реакции враждебного ему окружения. Как сделать окружение враждебным, см. выше...
# ...мат известен с дохристианских времён. Не превращайте его в разменную монету - кто знает, что прилетит на сдачу. Например, вы: а теперь пошёл нах! (я вами крайне не доволен и не имею терпения продолжать даный диспут). Оппонент: а мне пох! (тем не менее, весь мой словарный запас к вашим услугам)...
# ...не прибегайте к поиску союзников, тогда они сами найдутся. Союзнику всегда приятно пнуть поверженного вами врага. Услышав же, что его разыскивают, союзник долго и бездарно демонстрирует активность, прежде чем податься в нети или прикинуться ветошью...
# ...обвиняйте противника в гомофилии/гомофобии, только исчерпав всю доступную аргументацию, ибо это утверждение может оказаться истинным! Непринуждённая, простая фигура речи сразу же превращается в диагноз...
# ...принадлежность оппонента к женскому полу уже сама по себе делает его оправдывающейся стороной. Использовать формулировки типа *атыващеблятьмолчиссука!*, однако, при всей красоте слога не рекомендуется, потому что именно в этом случае вышеупомянутая *сука* как раз и поспешит высказаться по полной...
.
Итак, мы рассмотрели основную аргументацию автора в далеко не бесспорной концепции *Стратегия разговорного жанра*. Выпускающий редактор и его коллеги надеются, что любопытный читатель уже успел почерпнуть для себя немало полезного: даже чужой опыт обогащает, если его вовремя присвоить…
