Был теплый весенний вечер, Виталик спешил к метро. Он успевал впритык на последний поезд, в кармане было ровно две гривны на проезд. Настроение было приподнятое. Он ходил с друзьями на концерт любимой группы, оторвались по полной, музыканты были в ударе. После концерта была традиционная пьянка, и Виталик был порядочно навеселе.
Купив в автомате билет, наш герой миновал турникет и совсем уж было собрался спуститься на платформу, как вдруг путь ему преградил кто-то в синей фуражке и в такого же цвета кителе.
– Это куда Вы, позвольте поинтересоваться, молодой человек, собрались? В таком-то состоянии.
– Да домой вот еду. А что не так? Да, выпил, но ведь не дебоширю, к прохожим не пристаю. Алкоголь у нас в стране легален.
– Ааа, молодой человек. Законы надо читать. Да будет Вам известно – теперь домой являться в пьяном виде нельзя. Так что возвращайтесь туда, откуда шли, где пили.
– Да с какой такой…
– И не надо со мной спорить. Возвращайтесь и пейте дальше. Вот Вам деньги на алкоголь, – милиционер протянул Виталику пачку купюр. И не пытайтесь вызвать такси. Ведь не будете? – работник милиции посмотрел не него строгим взглядом учителя младших классов.
Опешивший Виталик сунул деньги в карман и поднялся на поверхность. Он купил портвейна, колы и настойки боярышника и отправился обратно к своей компании. Но ребят на месте не оказалось – видно их шугнули сотрудники МВД, и те ушли пьянствовать в другое место. Телефон у Виталика как назло сел. Он устало опустился на скамейку, открыл бутылку и приложился к горлышку. Голова была пуста, ни единой мысли. Так он и сидел, периодически киряя, пока не провалился в сон.
***
Виталик долго лежал с закрытыми глазами после того как проснулся. Похмелье было тяжким, пошевелиться было сложно. Скамейка была далеко не лучшим местом для отдыха, но сменить положение – это было выше его сил.
Неподалеку от Виталика, на соседней скамейке, расположились двое студентов мехмата, Толян и Вася. Они в этот день не пошли на пары, предпочтя провести время на свежем воздухе. Студенты цедили разливное пиво из двушек, временами осматриваясь – нет ли поблизости ментов. Они разговаривали о птицах.
– Когда я был малой, – говорил Толян, – на районе была куча разных птиц. Множество воробьев и ворон, сойки, сороки, синицы, снегири… Я уже несколько лет синицу не видел. Теперь, сука, в зоопарк ходить надо смотреть на них. Остались одни, блядь, ебаные голуби.
– Вообще обнаглели, паразиты, – согласился Вася, – настолько, что уже в окна залетают. Как к себе домой прям. Недавно одного гада еле выгнал. Я его пизжу веником – а ему похуй. Мерзость.
Некоторое время они молчат. Потом Толян говорит:
– А я недавно понял, откуда у семитских народов пошел обычай делать обрезание. Ты ж знаешь, в глубокой древности был матриархат, потом приблизительное равноправие полов. И наконец – патриархат. Так вот, с приходом патриархата мужики, чтоб не подпускать женщин к сакральным святыням, изобрели своеобразное приветствие. Они при встрече друг другу хуй показывали. Это как сейчас типа руки жмут, показывая,
что нет оружия, сечешь? Соответственно, семиты затем и начали крайнюю плоть обрезать, чтоб своих от иностранцев четко отличать.
– Ага, точно! А знаешь, почему патриархату пиздец настал? Это все потому, что штаны изобрели. Их заебешься каждый раз расстегивать-застегивать, вот на это приветствие болт и положили. И так бабы потихоньку во власть пролазить и начали. Шотландия вот до сих пор страна относительно патриархальных нравов. А все потому, что они в килтах ходят. Без труселей, заметь…
– Гляди, а это че за пиздец?! – Воскликнул вдруг Толян.
Он, его товарищ и от любопытства все же приоткрывший глаза Виталик увидели неловко бегущее по аллее существо. Оно напоминало женщину, только какую-то сплющенную. Как будто бы вылепленную из пластилина, а затем сжатую сверху и снизу. За ней гнались две пожилых женщины интеллигентного вида. В руках у них были зонтики. Бежали дамы, несмотря на длинные юбки и туфли на высоких каблуках, быстрее преследуемой. Вскоре сплющенная женщина была повалена наземь, и на нее посыпались удары ног и зонтиков. Жертва издавала непонятные животные звуки, видимо от боли.
– Молодые люди, – голос милиционера из проходившего мимо наряда отвлек мехматовцев от созерцания побоища, – кроме пива что-либо запрещенное при себе есть? Предъявите, пожалуйста, содержание карманов.
– А документы Ваши можно посмотреть? – осведомился Вася.
– Да, разумеется, – милиционер, лейтенант Погорельцев из ОБНОНа, показал удостоверение, – а теперь содержимое карманов, пожалуйста.
– Смотрите, – сказал Толян, – человека бьют!.. Э, ну вроде бы человека. Вы разве не должны вмешаться?
– Всему свое время.
Сотрудники ОБНОНа досмотрели студентов, наркотиков у тех при себе не было. Затем переключились на Виталика, с тем же результатом. Лишь после этого они подошли к женщинам. Провели досмотр, ничего не нашли. Лейтенант Погорельцев задумчиво посмотрел на распластавшееся на земле сплющенное существо, пнул его разок, извинился перед всеми остальными за беспокойство, и наряд удалился восвояси. Женщины вернулись к прерванному занятию.
– Ух, пронесло, – сказал Толян, – хорошо, что не патруль. Я уж думал – часа два мозгоебки в мусарне.
– Ага, пошли в общагу бухать. И тебе рекомендую, – обратился к Виталику Вася, – здоровье тебе явно поправить не мешало бы.
По пути ребята рассказали Виталику о себе и своих взглядах на жизнь.
– Мы, Ветал, студенты, – сообщил ему Вася, – а студент – очень удобный социальный статус. По большому счету с утра и до вечера нихера делать не надо, можно просто тусить как захочется. Ну, разве что иногда можно подумать о перспективах. То есть что делать, чтоб не работать и по окончании универа.
– Ага, – продолжил Толян, – человек, знаешь ли, животное социальное. Соответственно, наряду с обычными инстинктами, есть у него и социальные. К примеру, инстинкт общественной полезности. Непреодолимая потребность делать что-то на благо общества, быть признанным его полезным членом. Так вот, у нас этот инстинкт отсутствует напрочь.
***
Виталик весело провел время со студентами в общаге. Остаться там, впрочем, не удалось. Общежитие закрывалось в 23-00, и после этого времени посторонним там находиться было не положено. Договориться с вахтером не вышло, что и не удивительно – Виталик был очень пьян и без гроша в кармане. Попытка уехать на метро оказалась также неудачной – его не пустили по той же причине, что и днем ранее.
Взвесив все за и против, Виталик решил отправиться на располагавшийся неподалеку источник. Там можно было выкупаться, чтоб совсем уж не походить на бомжа, и вздремнуть на скамеечке. Дорога до него заняла около двадцати минут. Шел Виталик изрядно шатаясь и по пути два раза сворачивал блевать в кусты. К счастью для него, патрули там ночью не ходили. Добравшись наконец до места, Виталик с наслаждением, прямо в одежде и обуви, погрузился в холодную воду. Вдоволь поплескавшись, освежившись и несколько протрезвев, он вылез и жадно присосался к установленному возле ручья фонтанчику. Вода была холодной, только из-под земли. Виталику, впрочем, она не очень понравилась. Он соскучился к такому родному вкусу водопроводной, очищенной хлоркой. Напившись, Виталик выпрямился и увидел приближающуюся массивную пошатывающуюся фигуру. Это был его знакомый по прозвищу Голиаф, еврей, пьяница и культуролог.
По виду Голиафа сразу же было видно, что недавно он развелся с очередной женой. В периоды, приходящиеся на семейную жизнь, он предпочитал выходить в свет в дорогом элегантном костюме, коих в его обширном гардеробе было сотни. В первый же день вольной жизни Голиаф открывал шифоньер и отодвигал в сторону вешалки с костюмами пока не натыкался на более уютную одежду, служащую необходимым атрибутом его сформировавшегося еще в юности имиджа – семейные трусы и пуховик. Надев их, Голиаф босиком, прихватив из бара початую бутылку водки и консервированные шпроты, отправлялся бродяжничать.
– Вторые сутки не могу домой попасть, – пожаловался Виталик, – менты не пускают. У тебя та же проблема?
– Да нет у меня никаких проблем. – Ответил Голиаф.
– А у тебя по деньгам что-то есть? На такси не займешь?
– Та ну какое такси, давай лучше водки купим. А потом без проблем отправишься домой, если захочешь...
***
Они посидели на скамейке у круглосуточного магазина, распили бутылку. Виталик вновь опьянел, и ему захотелось домой как-то особенно остро. Его товарищ не преминул это заметить и сказал:
– Ну ладно, пойдем. Тебе, похоже, пора.
Они прошли через несколько дворов и подошли к двери в какой-то подвал. Голиаф открыл, изнутри повеяло жуткой вонью. Виталик отбежал, его вывернуло.
– Нам обязательно туда идти?
– Ну, если хочешь домой, то таки да.
Едва сдерживая рвотные позывы и стараясь дышать ртом, Виталик спустился вниз и оказался в просторном подвальном помещении. Оно было залито мягким зеленоватым свечением, источник которого определить было трудно. Оно как будто бы исходило прямо из стен, обшарпанных, заблеванных и исписанных матюгами. По полу были разбросаны картонки и тряпки, на них лежали бомжи. Некоторые спали, некоторые пили дешевый портвейн из картонных пакетов и переговаривались. Взгляд Виталика остановился на одной из бомжих. Та как раз опустошила пакет с портвейном и отбросила пустую коробку в сторону. Затем она залезла рукой под юбку, вырвала несколько лобковых волос, подула на них и что-то прошептала. Непочатый пакет портвейна “777” материализовался перед ней словно бы ниоткуда. Голиаф прокомментировал это явление:
– А ты думал – за счет чего бомжи живут, что они едят, почему всегда есть, что выпить. Копаются в мусорках? Да что там найдешь, да и часто ли ты подобное наблюдаешь? Это так, для отвода глаз. И милостыню иногда просят для отвода глаз. Бутылки собирать – тоже бизнес невыгодный. Бутылок сейчас, после принятия антипивного закона, меньше стало. Да и в старые добрые времена разве б они угнались за
более молодыми, здоровыми и расторопными боттлхантерами-профессионалами? Это на самом деле магический орден. Специально отобранные аскетичные адепты проходят посвящение, принимают определенные обеты. Они отрекаются от личных жилищ, клянутся до скончания веков не мыться и носить лохмотья. В обмен же получают доступ к источнику небывалой волшебной силы.
– А домой они меня смогут отправить?
– А ты спроси.
Виталик подошел к одному пожилому бомжу и сказал:
– Извините, а Вы не могли бы отправить меня домой поскорее? Очень хочется.
– Да нехуй срать, – растянулся в редкозубой улыбке старик, – пиздуй, коль так хочешь.
Он вырвал из бороды клок волос и что-то прошептал. В глазах у Виталика помутнело, и он решил, что теряет сознание с перепою.
Очнулся Виталик у себя дома, в коридоре. Стараясь не шуметь, чтобы не разбудить родителей и не выслушивать их упреки, он прокрался в свою комнату, стащил обувь и с наслаждением растянулся на постели. Вскоре он погрузился в глубокий сон.
ну что, травлю молодого начинающего автора прошу считать тсзть открытой
06.02.2019 18:54:43
№2
не дочиталл, если честно
06.02.2019 19:35:24
№3
Какая же кристальная занудная хуета
Положить это в титаны, чтобы на главной не висело
И не надо продолжения этой паибени, ибо его там хоть жоппой жуй
06.02.2019 19:38:35
№4
Для №1 zzz (06.02.2019 18:25:04):
Это какой-то Игорь Журавель, пропусти поиск по первым двум предложениям
Еще в 2015 наговнякал
Ебали мы и журавлей
06.02.2019 19:50:43
№5
Антуан де Сент-Павлович Чехов считал фразу "морз крепчал" в начале романа или другой повести сигналом об том, что дальше будет тока аццкая графоманская хуерга. И он не ошыбался ни разу. Но только надо сказать, что таких фраз-индикаторов литературной бесталантности есть и дахуя других. На пример такая ещо, как "был тёплый весенний вечер". Вот прачол я её сечас и думаю: а нада ли продолжать дальше? Тем более,что автор оказался не только негритёнок,но и хиппи ещо в добавок. Хуе его знает, чего он там нахуевертил из ихней негритянской жизни уличных гетаристов. Надо сперва пивом упороться,а потом уж по пробовать эту пургу зачитать...
06.02.2019 19:53:19
№6
Для №4 French (06.02.2019 19:38:35):
Как ты журавля ебать станешь, Иванычь? У него ж хоботу нету. Клюв один есть. А об острый клюв ты сосиську свою в пять минут в кровавые лоскуты измочалишь...
06.02.2019 20:01:10
№7
Для №6 Л.Н.Толстов. (06.02.2019 19:53:19):
Нисцы мон шер, ты вон об краба свою saucisson не пожалел
Хобот есть к всех, кому я скажу
06.02.2019 20:31:16
№8
Для №7 French (06.02.2019 20:01:10):
У меня нету хобата, Ивановичь. Это даже на фотокарточке видно.. А если ты видишь меня с хоботом, то это значит, что у тебя хуёвое зрение и голлюцинации. В любом случае тебе надо к доктору. Даже к двоим,один из которых проктолог, а двое других очки маньякам выписывают...
06.02.2019 20:34:09
№9
Прочитал я эту унылую поеботу. Понятно, что автор торчал в децтве на "старик Хоттабычь" и теперь долго и нудно станет его пере сказывать своими словаме...
06.02.2019 20:45:48
№10
ИГОРЬ ЖУРАВЕЛЬ
О себе:
Гитарист группы "Человек-животное", андеграундный бог. Сооснователь издания КОЛ-Контркультура
06.02.2019 20:45:53
№11
ааахахаахахаааа
06.02.2019 20:46:25
№12
стоарик Хоббатыч
06.02.2019 21:40:40
№13
А кде Марет? Она сама-то читала, што ложит? Очень интересен её анализ этого, блять, литеротурного явленья...
06.02.2019 21:45:24
№14
попал ты, Журавель, башкой в кувшин, в общем
06.02.2019 21:47:59
№15
Хоботом в Севр-Бабилон...
06.02.2019 22:47:31
№16
выиащи башку-то, автырь. и расскажи нам как ты дошел до такой жизни
06.02.2019 23:09:06
№17
Для №16 zzz (06.02.2019 22:47:31):
А что тебе рассказывать? Ты ж уже даже биографию нагуглил. Вот правда - не ожидал такого интереса, польщён.
06.02.2019 23:22:43
№18
Для №17 Джим Слэйд (06.02.2019 23:09:06):
Ну що, як там у вас на Харківщині справи? Почалися вже погроми москалiв, чи ні? Ти пиши. Нам тут все цікаво...
06.02.2019 23:26:17
№19
Москалі ще з 91-го на плантаціях працюють.
06.02.2019 23:36:08
№20
Для №19 Джим Слэйд (06.02.2019 23:26:17):
Коноплю вирощують? Так це вони для Росії працюють,а не для вас, бендерівців...
06.02.2019 23:43:01
№21
Для №17 Джим Слэйд (06.02.2019 23:09:06):
ты творческую биографию давай. где родился и крестился - это действительно не интересно. поведай нам, хлопче,
кто научил тебя говорить таким деревянным языком. все глоза в занозах от него
06.02.2019 23:45:34
№22
По пути ребята рассказали Виталику о себе и своих взглядах на жизнь.(с) просто "пионерская правда" какая-то. жэ
06.02.2019 23:47:27
№23
Сотрудники ОБНОНа досмотрели студентов(с) а это прямо строчка из протокола задержания
06.02.2019 23:49:55
№24
Они посидели на скамейке у круглосуточного магазина, распили бутылку. Виталик вновь опьянел, и ему захотелось домой как-то особенно остро. Его товарищ не преминул это заметить(с) сплошные товарищи и ребята блять. из аакого дремучего совка ты свалился на нашу голову
06.02.2019 23:53:39
№25
Человек-Животное, писатель
06.02.2019 23:55:41
№26
" Он соскучился к такому родному вкусу водопроводной, очищенной хлоркой". Если бы Пушкен соскучялся бы не "по", а "к" родному вкусу, то его бы угандошили не в 1837, а ещо в лохматом 1737.Ибо нехуй срать в русский язык малороссийскими кирпичаме...
07.02.2019 00:41:46
№27
Гондоны, гондоны верните!
07.02.2019 00:43:26
№28
таки изъяли просроченную партию? ай молодцы
07.02.2019 01:11:03
№29
Для №26 Л.Н.Толстов. (06.02.2019 23:55:41):
А вот это действительно забавно.
07.02.2019 01:14:35
№30
забавно ему. нахуевертил какую-то гремучую смесь из советской передовицы и гарри поттера и забавляется. бомжи у него маги и кудесники. ебать как это глубоко и интересно. на вокзал сходи, принюхайся к своим чародеям и чаровницам
07.02.2019 11:32:51
№31
Для №13 Л.Н.Толстов. (06.02.2019 21:40:40):
А чо сразу я? Автор вон самого Иванычя из укрытия выманил.
07.02.2019 13:41:20
№32
Для №31 MT (07.02.2019 11:32:51):
Иванычя выманить - нехуй делать. Только покажи ему хобат, он сразу вылазит и сасиской своей махать начинает. Сексопат,одно слово...
07.02.2019 15:35:14
№33
Сиськи
07.02.2019 16:52:25
№34
Прочитал. Искорка есть. Пойду далее читать
08.02.2019 09:41:33
№35
Для №32 Л.Н.Толстов. (07.02.2019 13:41:20):
Поэтому я никогда не выкладываю на Главную картинок со слонами.
Табу.
