- Да. Я согласен. Я готов. Только хотел бы кое-что поменять в целях модернизации кассовой системы.
- Я жду подробный имейл в понедельник утром.
- Спокойной ночи, господин Глобус
- Будь здоров! Поменьше веселись, я понимаю – Майами есть Майами, но делу время, как говорится.
Немного ошалевший, я вернулся в зал, но наших уже вовсю оттуда гнали.
Пока я курил с глобусом сигары, Андрей Вознесенский попытался пригласить уже совсем никакую Пени Домингез на мазурку, а горячий падре Даниэль дал ему пощечину.

***
Москва, 2026 год. Чете горнолыжников удалось предотвратить Апокалипсис и достроить Диснейленд в отдельно взятой стране. Олимпиада в Сочи приносит России достаточно золота, чтобы купить годичную лицензию Майкрософт на право называться функциональным гражданским обществом, а также переименовать Сочи в Майами.
Политики теперь исполняют сугубо номинальные функции на фуршетах и презентациях. У бояр отнимают все их членовозы с мигалками. Теперь они медленно передвигаются на моторизованных белых дельтапланах системы Стерлигова. В новым гимне страны такие замечательные слова:
Вспоминаем очи карие,
Тихий говор, странный смех...
Хороша страна Болгария,
А Россия - лучше всех!

Все власть в стране, между тем, переходит в руки нового конституционного самодержца, подмазанника Филиппа Первого Бедросова, внука Пепина-короткого.
Партия ЕдРо береименовывается в Бедро. Едросы, соответственно – в бедросов. Россия в Бедроссию. Взвод кремлевской охраны – в филипповых киркоров.
Русское слово перепелка теперь произносится «пыдпыдык». Русское слово килька теперь произносится «цаца». Московский Метрополитен переименован в Метрон Стоянова, Алина Кабаева – в Алёну Стойко Ракову. Минеральное бренди Слынчев Бряк признают лучшим антифризом 2026 года.
В бедроссийских судах висят портреты святых Филиппа и Бедроса, выполненные в стиле портретов Кирилла и Мавродия.
Газпром объявляется вне закона, и все его активы передаются в ханты-мансийские резервации выживших, но медленно спивающихся якутских чукчей.
Своего фаворита, Андроида Малахова, помазанник назначает верховным игуменом ФСБ. Ставленник объявляет амнистию всем оппозиционерам и прочим штопорковским. Новым девизом ФСБ становится лозунг: «Пусть говорят!»

Духовную власть полностью захватывает болгарская ПЦ, реверенд Чаплин вынужден бежать в Сибирь, переодевшись в женское платье. Там он открывает сайт социального общения Благочинный Стимулиттер.
Мэра Москвы теперь изображает лысый и ленивый Максим Галкин. Языком межнационального общения в пределах Садового Кольца становится язык большинства коренных москвичей – узбекский. Исрык полностью легализован для их жестоких культовых обрядов.
Мумия Ленина с дискотечной помпой проезжает по стране в качестве подогрева публики на очередных прощальных гастролях Аллы Пугачевой, а позже тайно перезахоранивается в Симбирске на таджикском кладбище Графа Юсупова. На место саркофага в мавзолее переезжает сама Алла Борисовна Перцерова и ее искусственные почки.
Геям и лесбиянкам в России больше не надо прятаться – им официально разрешено получать свидетельство о браке в отдельно взятом городе. Отдельно взятым городом становится Нижний Новгород. Розовая футболка с изображением Немцова и надписью «Я был Нижним» становится основным сувениром счастливых молодоженов. В связи с этим многие меньшевики спешно возвращаются из офшоров на Родину.

Умирающего от рака яичек Платона Еленина привозят в опломбированном вагоне.
Вместо мафии самбистов к власти рвется мафия поп - сингеров. Вася Обломов назначается начальником исполнения наказания в колонии Белый Лебедь в Томатном Соусе. В кремлевском зале съездов двадцать четыре часа в сутки идет концерт Песня гада – на премию золотого голоса королевства - Николло Баскова.
Тандем Ярмольник-Шевчук железной рукой управляет Санкт Петербургом. Основной доход города – кровавое реалити-шоу для пенсионеров «Человек, Бегущий от сосульки- 2».
Евреям разрешили вернуться домой – в Биробиджан. Израиль как государство-контора, шлепающая паспорта и обеспечивающее крышу бандитским музыкальным авторитетам крестного батько Кобзона, опустел, и его с помпой вернули арабам за полной ненадобностью.
Сакральной символической жертвой за все преступления евреев против человечества объявлен Владимир Вольфович Жириновский. Он приговаривается к пожизненным работам на токарном станке.

За неимением Израиля Махмуд Ахмадиниджад в резиновом макинтоше, накинутом прямо на голое тело, показывает детям свои фокусы в цирке на Цветном бульваре.
Макдоналдс, кока-кола и мтв переходят в собственность зажиточного врача-дантиста Михаила Земцова. Америка тоже закрывается за ненадобностью. Высокоточные орбитальные наногамбургеры собираются теперь в Сколково и называются хлепскаклетерры Кузнецова.
Юдашкин и Валентино презентуют новую линию сермяжного однополого демисезонного белья «Валюшка».
Никита Сергеевич снимает прощальную серию утомленных солнцем – его комбриг Котов становится ботоксным метросексуалом и угоняет по ночам бандитские бумеры, чтобы, продав их с благотворительного аукциона в Лондоне, раздать деньги нищим детям в подземных переходах столицы.
Дени Байсаров выходит замуж за Егора Бероева и становится президентом Ичкерии. Чеченский футбол объявляется вне закона. Новый президент покупает Еву Моралеса и Юкос Чавеса. Новые игроки получают задание вывести гибридную истинно чеченскую культуру морозоустойчивой коки без гмо. Рабочее название проекта Горячая Северная Струя.
По телеканалу новостей НТВ официально объявляют, что реформы, наконец, окончены и наступило светлое завтра человечества.
Канал НТВ самоликвидируется.

Конец.