Всю жизнь в своей голове я ощущул какое-то инородное тело. Я не могу сказать ни слова о его величине – то ли оно маленькое, то ли большое… Но оно всю мою сознательную жизнь путалось между моими извилинами. В голове.
Нет! Сильно оно мне не мешало. Как-то так все путалось и путалось… И сейчас я вам расскажу странную историю, о том, как это тело проявилось и дало о себе знать.
12-ого апреля 2011-ого года, в честь 50-летия космонавтики я наёбался водки с соседом Иннокентием. Он мне рассказывал, что он часто летал в космос без всяких технических приспособлений, чисто так – на энтузиазме. Махал руками и при этом даже отрывался от пола на сантиметров так пятнадцать. Я говорил ему:
- Да? Вот так нихуя себе! Космос. И ты в нем был и его видел?
- Да! Космос! – кричал Иннокентий и наливал водку.
- Все равно я не верю. Как ты мог туда попасть… Конечно, на пятнадцать сантиметров от пола ты отрываешься, но этого недостаточно для выхода на орбиту.
- Понимаешь ли, Имбо! Не так все просто, но объяснимо, - Иннокентий похлопал себя по лысине, почавкал, задумался минуты на три и продолжил. – Мы живем в век информации, а информация состоит из нуля и единицы. И я обнаружил однажды внутри себя нуль и единицу. Понимаешь?
- Чево?
- Вот так-то вот. Я и сам поначалу не понял.
Я отхлебнул водки, и мне сразу захотелось свалить отсюда подальше:
- Кеша, бля, пойду-ка я поссать схожу, ты уже вообще – пиздец тут гонево устроил.
Иннокентий преградил мне путь и возбужденно продолжил:-
- Не надо ссать, Имбо! Подожди! Нуль – это ты уйдешь, один – ты останешься.
На носу Иннокентия повисла капля. Она болталась и точно бы ебнулась мне на свитер, если бы я не дал ему по роже, и не стал пинать.
Ботинки у меня такие , блятть, тяжелые и поэтому Иннокентий сделался качественно избитым. А я…
Да хули я… Я пошел на лестничную клетку.
Как Иннокентий выходит в космос мне ясно. Если, тебе, сука, читатель не ясно, то я объясню. Сейчас.
Иннокентий берет две банки зеленого горошка. Открывает. Полторы бутылки водки. Пачку примы. Принимает все это внутрь заводит песню Владимира Кузьмина» Моя любовь», крестится выходит на балкон и орет:
«Зажигание! По-о-ехали» и прыгает вниз.
Около самой земли Кеша начинает жутко пердеть (от гороха и водки) и поэтому-то он и не падает, а подлетает вверх, и на седьмом этаже его за воротник хватает тётя Женя. Вот он у нее и видит весь, свой сраный космос.
Но мне этого не надо. Я вообще ложил на такие истории. Я люблю простые песни и хочу чтобы у всех было счастье.
Я, ведь, блядь, как? Выхожу на улицу глубокой ночью и начинаю громко бормотать вот что:
- Гаутама! Гаутама!
Обычно из небес кто-то отвечает:-
- Чево, блядь, тебе? Урод.
- Я! Я так хочу чтобы люди были счастливы!
- Чево?
- Я!
- Щас я, сученыш, тебя поймаю!
Я как обычно прячусь за кустом и мямлю:
- Ом, не поймаешь, Ом.
Но в этот раз все случилось не много не так.
12-ого апреля я , по-кой-то хер, вывалился от ебанутого соседа Кеши на улицу, дохнул холодного воздуха заорал:» Гаутама! Пидарасссы!».
И упал.
Я упал в сугроб. Ну не совсем сугроб, а такое наложение снега на землю. Небольшое. И в моей голове, в правом виске открылась маленькая дверца и оттуда выскочил андроид.
- Здравствуй , Имбо!
- Здравствуй, хуйпроссышь кто.
- - Имбо! Я – андроид. Я всю твою Гаутаму, Христа и прочих заменю. Я состою из из нуля и единицы и я никогда не ошибаюсь.
- Иди тна хуй! Черт. Где блядь Я!?
Апрельский мокрый снег царапал мою красную морду, а андроид пищал:
- Я здесь, я здесь, пук-пук-пук! Поиграй со мной!
- Щас, сученок я с тобой поиграю! Где ты!?
- Я здесь, здесь! Лови меня.
Ловить я его не стал. Не было у меня сил на поимку. Я впился зубами в апрельский снег и стал его долго и мучительно есть.
Андроид это правильно, это хорошо.
Он бесплатный.
А вот если бы вылезло блять такое чудо как windows mobile, тогда было бы хуево.
16.04.2011 10:59:48
№5
У нормальных поцонов продукт Макинтош
и твиттер
андроид для долбайбоф
16.04.2011 11:12:48
№6
А я вот водки не пью. Книжки вместо этого читаю и пластинки слушаю с фортепьянной музыкой. И ботинки чищу. И зубы тоже, два раза в день. И вообще герой Савецкова саюза, блять...
16.04.2011 11:36:34
№7
А вот и зря.
Вотку надо пить всенепременно. Ботинки нахуй. Кросовки Саукони заместо их.
И нехуй их чистеть. Сотруцца зубы нахуй, дорого будет отрастить.
Плостинки дело харошэе с фартепьянной музыкой. Я так ищо с балетом плостинке люблю.
В испалненее этой ищо, как ие, Пугачовой с Керкоровым и Галкиндом.
А Плисецкая нихуя мне не нравицца на плостинках. Хуево ана на плостинках пляшэт.
Да и посмотреть ненашто. Плоская блять, один нос торчит а сисек наоборот нету.
Гамно балет ваапще. Деффки худые. Надо на оперу пиреключацца.
16.04.2011 11:42:54
№8
Вы песда пазорная
хвалитесь тут что ботинки с зубами чистите?
А кому? Антанте йобаной ! Сука вы, россию продали блять
а сами даже водки не пьете,ну и гандон вы все-таки
пидр и коллабор цианист
идите бубльгумы собирайте ,которые вам кидают в грязь представители
американского посольства, все сплошь тоже пидары и шпионы
потом вас на поляроид снимут и будут раздувать в СМИ
што у нас в России прям по улицам йобнутые ходют и беснуюцца
хуерлыги типа вас ебатьвасвсраку
Для №6 Л.Н.Толстов. (16.04.2011 11:12:48):
16.04.2011 12:11:54
№9
мышкин позеленел...тагда не буду читать....
16.04.2011 12:14:02
№10
Все, которые пили водку, те хуёво кончили. Взять например Пушкин. Сидел бы он трезвый в своём Михайловске - следил бы за женой. Следил бы за женой - она б не блядовала. Не бледони она - про ней в газетах б не напечатали. Не напечатали б про неё в газетах - царь бы нихуя не узнал. Не узнал бы царь - не велел бы расстрелять всю семью, а дом жжечь. И был бы ПСС не 10, а 110 томов, чтоб дети в школе стихи учили, а не всякую хуйню про раннее половое созревание на уроках ОБЖ. Это и называется диалектика.
А што тут каторые есть любители про Антанту попесдеть, то это не научный подход, а служанка капитализма. И гнида, блять. Наймит шаймиевский (иле шаймит намиевский?).Псевдонаука это кругом типо генетики. Её мировая закулиса изобрела штоп народ крещёный извести на Руси, а построить потом тут автобаны с аквапарками...
16.04.2011 12:15:47
№11
шабат шалом!
16.04.2011 12:16:51
№12
Набралась, бять, иностранных слов. От те муфтий-то даст шабат-шалом, бесстыжая!
Для №11 тележкина (16.04.2011 12:15:47):
16.04.2011 12:17:09
№13
Для №10 Л.Н.Толстов. (16.04.2011 12:14:02):
51.
16.04.2011 12:18:32
№14
Для №12 Л.Н.Толстов. (16.04.2011 12:16:51):
дать-то он даст, да кто ш вазьмет! слова не венбукеты, можно и набраца
16.04.2011 12:18:34
№15
Это чо за 51? Всю дорогу 282 было ж...
Для №13 MT (16.04.2011 12:17:09):
16.04.2011 12:41:04
№16
Для №15 Л.Н.Толстов. (16.04.2011 12:18:34):
51 том в ПСС, а не 282.
16.04.2011 12:50:46
№17
Это вы с девушкой Левиным попутали. Тот нахуячил писятодин том, как два пальца абассал... А Сан Сергеичь и на 16 еле-еле вытянул. И то, тока благодаря примечаниям, вступительным статьям и прочей околонаучной хуйне, каторую туда впихнули...
"Академическое издание Полного собрания сочинений Пушкина, так называемое «большое» академическое издание, выпущенное в 1937—1949 гг. в 16 томах (20 книгах), с дополнительным, «Справочным», 17-м томом, вышедшим в 1959 г., является несомненно одним из высших достижений (если не самым высоким) советской филологической науки в области русской литературы нового времени, и в частности ее самой развитой, передовой отрасли — пушкиноведения, нередко называемого «наукой о Пушкине».2"...
Для №16 MT (16.04.2011 12:41:04):
16.04.2011 12:57:02
№18
Для №17 Л.Н.Толстов. (16.04.2011 12:50:46):
Для меня при слове ПСС других вариантов быть не может. 51 и точка!
16.04.2011 13:18:23
№19
Пушкен водку не пил, а шампанское токо. За это он и был сам мудак а жэна иво блять.
А еслеп он как все люди пил бы вотку, так захуячил бы этой сваей швабре па иблу пару раз, так ана бы и не блядовала.
Нечем ей тада былоп блядовать.
А он бы тада стехи писал каг человек, а не поминутно бы сцать бегал с этово кампоту.
Глядиш и напесал бы ищо чиво. Про Гаврилу типа.
16.04.2011 14:12:06
№20
чепуха какая то
16.04.2011 15:54:28
№21
Водку пить обязательно надо.
Там витамины, налоги и акцызы.
Вот откуда деньги будет на траффик брать стоп в твиттере?
Нефть кончицца и хуле?
Вот для этого Менделеев с Циолковским водку и придумали
стоп нарот хорошо жил
патамушта с этих налогов и акцызов больничные будут плотить
ну ежели кто по пьянке руку себе гваздадером или киянкой отрежет
или пособие по безработице опять же выплотют
так то вот
Харошый песатель Ибо Даун.
Очень удобно между строк читать.
16.04.2011 17:54:26
№24
Лера! Мы знаем, что Ты читаешь эти строки, но не камментишь.
Ты дважды пролетела перет Нашим окномъ на сваём робинсоне, что-бы напомнить Нам, что Мы нищеброт. Мы видели.
Да. Мы нищеброт.
Пашла нахуй.
16.04.2011 19:13:10
№25
Для №22 Гурвинек (16.04.2011 16:50:46):
Ну что ж, и масоны бывают не промах.
17.04.2011 18:05:53
№26
Про растаманов!
18.04.2011 03:03:57
№27
Надо сказать, что космонафты среди профессиональных и идейных алкашей очень часто попадаются. Практический каждый второй встречается с инопланетянами, теряется во времени и, как следствие, имеет провалы в памяти. Выползающие из черепа живые существа. как то: крысы черти и андроиды случаются ещё чаще.
Помницца, пришёл к нам на работу после запоя один такой, а у него из языка черви лезут. Так он, хитрец, этих червей полсмены кусочком бумажки прикрывал, чтобы коллег в смущение не вводить. Однако, когда обедать пошли всё-равно попалился, пришлось бумажку-то достать изо рта... Тут-то его санитары из психушки повязали...
