Мы со святым Владимиром рассматривали друг друга довольно долго. Есть что-то величественно – мрачное в стильных одеяниях православных священников и святых. Византия, которой пропитаны их багряницы, меня подавляет. Хотя православия я терплю лишь из-за редких батюшек, которым сам черт не брат. Бывают такие вот батюшки. А католицизм я терплю за музыку органа и Девы Марии. Интересно, за что все они, - орган, Мария, багряницы, Византия, и немножко Бога, - за что они терпят меня?
- Ну же, поговори со мной!
Я задыхался. Жара меня доконала.
Икона молчала. Странная, смугловатого типа женщина с тремя кистями и младенцем на руках. Троерукая Мадонна. Наверняка, художник когда-то ошибся, или намалевал ее на уже готовой доске, а третью кисть стереть забыл. Так рождаются верования.
- Ну же?!
Троерукая Мадонна улыбалась. Жалко, что здесь нет скульптуры Мадонны – такой простой, понятной, в складках мрамора, с пустыми и добрыми глазами. Но у православных, кажется, это не принято – скульптуры в церкви. Иконы, иконы, иконы. Ничего объемного. Никакого намека на плоть. Абсолютно. Зато священники в православии – плоть, плоть и плоть. Никакого намека на аскезу изможденных половым воздержанием католических падре.
Зачем я сюда пришел, непонятно. Мне ведь даже плохо не было. Я поставил свечу и вышел.
Свиданка с Богом состоялась.
ХХХ
- Открой рот.
Там действительно было полно спермы. Она сглотнула. Я похлопал ее по щеке и пошел в ванную. В последнее время я стал подозрителен. Нервничал, когда она сплевывала. Это, знаете ли, меня нервировало, и я заставлял ее глотать все при мне. На языке у нее была маленькая бусинка. Пирсинг. Свежее дыхание двадцать первого века.
- Ты много куришь.
- Да ну, - я закрыл глаза и погрузился в воду.
- Ага. Слишком.
- Откуда ты знаешь, мы же видимся раз в неделю.
- По вкусу определила.
- Да ну?! – это меня очень заинтересовало. – Так прямо по вкусу спермы?
- Ага, - она села на стиральную машинку.
- А что ты еще определяешь?
- От булочек с корицей сперма пряная, - она почмокала, - даже вкусная. От острого резкий запах, от соленого – горечь. Если перед тем, как придти, где-то трахался, она такая… стерильная, что ли.
- Ну ты даешь, - я искренне ее зауважал, а потом засмеялся, - может, курсовую напишешь?
- Может и напишу, - задумчиво ответила она.
- Ты только не сплевывай, - у меня задергалось веко, - никогда не сплевывай.
У меня был период любви к худеньким женщинам. Эта была очень умна, смахивала на маленького и ловкого зверька, и порой приводила меня в состояние неземного блаженства. Каждая ее грудь умещалась в мою ладонь. Меня это не смущало. Вот что значит, когда женщина хорошо трахается. Когда я сказал ей, что заходил в церковь, она сказала, что я придумываю себе религию, как, впрочем, и все другое.
- Все на свете ты придумал, - сказала она.
- И тебя, значит, тоже.
- Неплохо для выдумки, - шлепнула она себя по заду.
- Да, я на такие дела мастер.
- На что ты еще мастер?
Трахаться больше не хотелось. Пришлось признать, что я не всегда и не на все дела мастер. Она насыпала в ванну соль и залезла в воду. Удивительно, но места нам хватило.
- Ты мне изменяешь?
- Нет.
- Наверняка изменяешь.
- Да нет же! – я занервничал.
Она улыбнулась и наконец-то замолчала.
ХХХ
- Господи, боже ж ты мой, - я собирался уснуть, но в комнате было слишком жарко, - господи, поговори со мной.
Скучно мне не было. И плохо тоже. Но поговорить хотелось. И что-то меня мучило. Определенно. Это все проклятый папаша и институт, который я закончил исключительно по его настоянию. Проклятый институт. Кочегары не мучаются. Сантехники не мучаются. Я молился.
- Скажи что-нибудь.
Над потолком заскрипел кровать. Соседи трахались.
- Скажи мне, что все это?
Сосед, видимо, приналег, или поднажал, – кровать просто затарахтела. Заверещала просто. Как его подружка:
- Член, член, дай сюда, дай, ну, отдай!!!! Аа-а-а.
- А ты баловник, - от скуки я заговорил с соседом, - она распалилась, и ту-то ты вынул. Проси чего хочешь, – сейчас она на все готова.
Наверху замолчали. Странно, странно. Я поменял собеседника.
- Боже, смысл?
Соседка завопила:
- Нет, не туда, не туда”!!!!! В нее, в нее, В НЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!! О. Да…. Да!! Ох, ух, в нее, да, В НЕЙ!!!!
Я приподнялся на кровать. Смысл – в манде соседки? Получалось забавно. Получалось, если принять как аксиому то, что Бог разговаривал со мной посредством соседки. А по-другому и быть не может. Бог всегда пользуется посредниками, когда хочет поговорить. Как же иначе. У него же нет рта. Должно быть, когда ему хочется отсосать, он тоже пользуется посредниками. Что ж, если посредник сегодня – соседка, то Он свое получит. Или уже получил. Несомненно. Я засмеялся.
- Где истина, боже?
- ГЛУБЖЕ, ГЛУБЖЕ, ГЛУБЖЕ, АА-А-А-А-АХХХ!!!
- Все ли так, как предначертано?
- НЕТ, НЕТ, НЕ ТАК, - А-А-А-А-АХХХХ!!!!
- И как постичь тебя?
- СЗАДИ, СЗАДИ, ДАВАЙ СЗАДИ, А-А-А-А-АХХХХ!!!
- Я обессилен, что делать?
- ДОЛБИ МЕНЯ, ДОЛБИ МЕНЕЯ, ДОЛБИ МЕНЯ!!!!
- Вот странно: все просят у Тебя, а Ты? Чего бы ты хотел от меня?
- КОНЧИ, КОНЧИ, КОНЧИ В МЕНЯ, А-А-А-А-АХХХХ!!!
- И как развеять сомнения мои?
- ПИЛИ, ПИЛИ, ПОРВИ, ПОРВИ МЕНЯ, А-А-А-А-АХХХХ!!!
- И пребудут ли они со мной всегда?
- ДА, ДА, ДА, О-О-О-ОХХХХ!!!!
- И дашь ли Ты сил справиться с этим?
- ДА, ДА, ПРЯМО СЕЙЧАС, ТАК, ДА, О-О-О-О-ОХХХХ!!!
- Какой-то ты немногословный бог, - я веселился, - все “ах”, да “ох”. Ты что, не ходил на курсы ораторов?
- ДА-ДА-ОХ-БЛЯДЬ-ОХ—ХАДАДАДАДАДАДА-ЕБИ МЕНЯ-ПОРВИ МНЕ ПИЗДУ-ВЫЕБИ МЕНЯ-ВЫЕБИ-ТАК-ТАК-СИЛЬНЕЕ-ЕЩЕ-ЕЩЕ-ГЛУБЖЕ-О-ОБОЖАЮ ТВОЙ ХУЙ-ЛЮБЛЮ ТВОЙ ХУЙ-ОГРОМНЫЙ ХУЙ-СУЙ ЕГО-СУЙ-МОЯ ПИЗДА ТАК СКУЧАЛА-ЕБИ МЕНЯ-Я ТВОЯ СУКА-ШЛЮХА-БЛЯДЬ-ПРОБЛЯДЬ-НАКАЧИВАЙ-ДАВАЙ-НЕ ЖАЛЕЙ-А-А-А-АХА-ХА-АХА-А-БЛЯДЬ-КАК ЖЕ ХОРОШО-ЕЩЕ ГЛУБЖЕ-АХА-ХАХАХА-ОБОЖАЮ ТВОЙ ХУЙ-СОСАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ЛИЗАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ДРОЧИТЬ-ЦЕЛОВАТЬ-СОСКА-А-А-А, БЛЯДЬ, Я ТВОЯ ШЛЮХА-А-А-А-КАК ЖЕ МНЕ ПРИЯТНО-БЛЯДЬ!!!-ТРАХАЙ-ТРАХАЙ-ДОЛБИ-НАКАЧИВАЙ-ПИЛИ-ЕБИ!-ПОРВИ МНЕ ПИЗДУ СВОИМ ХУЕМ-ПОРВИ МНЕ ЗАДНИЦУ СВОИМ ХУЕМ-ОБОЖАЮ ДАВАТЬ ТЕБЕ ЖОПУ-ОБОЖАЮ БРАТЬ У ТЕБЯ В РОТ-ЕЩЕ—ЕЩЕ-КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ- КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ =КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ- КОНЧАЙ-КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ-Я ТОЖЕ КОНЧАЮ-А-А-А-АК-АА-А-БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я—ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я был ошеломлен. Вот это ответ. Все стихло. У соседки наблюдался явный перебой с поступлением кислорода в легкие. Она не просто задыхалась, - она сипела. Но через полчаса восстановила дыхание. Я определил это по храпу. Уснули.
Бог покинул ее.
ХХХ
Из-за кондиционера у меня мерзли руки. Все остальное заплывало потом. В жару ничто не спасет. В стакане позвякивала льдинка. Я машинально работал. Лето, что уж поделать. Лето. Пора моей спячки. Только бы пережить. Осенью приду в себя. А пока надо отключиться на три месяца. Как черепаха. Как уж.
- Алло, - секретарша ворковала необычайно нежно, - вам звонят, я соединила.
- Да.
- Алло? – это была уже другая секретарша. – Здравствуйте. Лоринков?
- Он самый.
- Подождите минутку, пожалуйста. С вами будет говорить бог. Соединяю.
Через минуту (не соврала, сучка) в трубке раздались какие-то шумы, которые потом заглушил неприятный скрипучий голос.
- Лоринков?
- Да, да, да, - ответил я.
Голос помолчал.
- Ты это, не того… Действительно не это… В общем, насчет вчерашнего. Не было ничего.
- В смысле?
- Считай, что это тебе приснилось.
- Вот как?
- Ну, ты по крайней-то мере не распространяйся, ладно? Ну, бывает иногда, хочется иногда, сам понимаешь.
- Так я не понял – вчерашние ответы они что, неистинные?
- Нет, нет, - должно быть, бог испугался, - ответы верные. Неверна, понимаешь, интонация и обстоятельства. А так, все правда, и все истина. Руководствуйся, понимаешь.
Бог хохотнул. Я хохотнул. Он засмеялся. Я засмеялся.
- Так значит, - рыдал я от смеха, - ВЫЕБИ МЕНЯ-ВЫЕБИ-ТАК-ТАК-СИЛЬНЕЕ-ЕЩЕ-ЕЩЕ-ГЛУБЖЕ-О-ОБОЖАЮ ТВОЙ ХУЙ-ЛЮБЛЮ ТВОЙ ХУЙ-ОГРОМНЫЙ ХУЙ-СУЙ ЕГО-СУЙ-МОЯ ПИЗДА ТАК СКУЧАЛА-ЕБИ МЕНЯ-Я ТВОЯ СУКА-ШЛЮХА-БЛЯДЬ-ПРОБЛЯДЬ-НАКАЧИВАЙ-ДАВАЙ-НЕ ЖАЛЕЙ-А-А-А-АХА-ХА-АХА-А-БЛЯДЬ-КАК ЖЕ ХОРОШО-ЕЩЕ ГЛУБЖЕ-АХА-ХАХАХА-ОБОЖАЮ ТВОЙ ХУЙ-СОСАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ЛИЗАТЬ ТВОЙ ХУЙ-ДРОЧИТЬ-ЦЕЛОВАТЬ-СОСКА-А-А-А, БЛЯДЬ, Я ТВОЯ ШЛЮХА-А-А-А-КАК ЖЕ…
- Ну так, - хихикал бог, - самое, что ни на есть, понимаешь, ПИЛИ, ПИЛИ, ПОРВИ, ПОРВИ МЕНЯ, А-А-А-А-АХХХХ.
- Ой, ой, ой, не могу, - ржал я, - ДОЛБИ МЕНЯ, ДОЛБИ МЕНЯ, ДОЛБИ МЕНЯ!!!!
- Ну так, - ржал он, - КОНЧОЙ-КОНЧАЙ-КОНЧАЙ-Я ТОЖЕ КОНЧАЮ-А-А-А-АК-АА-А-БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я—ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ладно, - я вытер слезы, - ладно.
- Что-нибудь еще - сказал я.
- Да нет, в общем, - подумав, ответил Бог.
- Тогда я пошел?
- Ага.
На улице было уже прохладнее. Вечер. Тополя у редакции вот-вот собирались пустить пух. Ненавижу пух. Ненавижу лето. Ненавижу тополя.
Афтар черезвычайно набожен ящитаю. Просто фанат веры.
01.07.2010 10:58:00
№3
фтюч говорит правду..
божественая комедия. почти как - я ленина видел..
01.07.2010 11:42:51
№4
хохотался.
а где все остальные? первозбудились чтоле?
01.07.2010 11:43:21
№5
вот как интересно бывает - одни ненавидят лето, другие ненавидят зиму. как это так?
01.07.2010 11:43:31
№6
Для №4 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (01.07.2010 11:42:51):
Ага, молчание какое-то напряженное.
01.07.2010 11:44:34
№7
оббат - головища!!! хорошый пейсатель, ироничная проза сука на высоте
01.07.2010 13:53:01
№8
ухты проеблю! Почитаемс...
01.07.2010 13:57:27
№9
отличненько! Оббату десить балов
01.07.2010 15:26:21
№10
похоже правду говорят - исписался аббат
01.07.2010 15:30:07
№11
Ушол осмысливать
01.07.2010 16:32:55
№12
Это полегче читать было... И что -то новенькое, такое, почищще, прежнего Обатовского гноя, присутствует...
01.07.2010 20:54:04
№13
круто
02.07.2010 00:38:12
№14
Памойму, я и здесь писал с утра, тока пахерила всё Одменистрацыя ссаной метлой...Иле я не был трезов в 11:00 по Мска 01:07:10
02.07.2010 00:42:21
№15
Для №14 Л.Н.Толстов. (02.07.2010 00:38:12):
Никого не херила тут администрация никакой метлой. Не инсинуируйте пожалуйста.
Были нетрезвы? Молча обтекайте.
02.07.2010 02:40:26
№16
Для №14 Л.Н.Толстов. (02.07.2010 00:38:12):
нетрезв? скорее нажрался, как сука.
03.07.2010 19:03:13
№17
это какойты двойной, видимо, нечаянный, но откровенный, и самое смешное, семейный плагиат.Вот уж точно, мысли кочуют во времени и пространстве.
Если автор захочет, могу доказать
