Я тут где-то недавно слышал, што дети-индиго - это, мол, гении, беспезды. Например, рибёнак ахуенна рубит в алгебре, хотя сопленосец пяти лет от роду; решает там задачи ебической сложности, теоремы доказывает учоным фсяким, да так, што у тех очки трескаюццо вахуе. Вроде бы фсё чики-пуки - таких детей сразу замечают, по радио паказывают и будущее их радужное расписано на стопиццот лет вперёд. Но не тут-то было, ёпта!
Халява - вещь очень нежная и деликатная, и если ты начинаешь пользовацца ей слишкам сука аткравенна - щитай, пиздец! Природа наглецоф не терпит! И палучаецца так, што вопщем-то гениальные детки прадалжают делать научные открытия, но какбэ взамен у них кукушка ваще пиздец какая дырявая становицца. Ну, если, скажем так, крыша и не едет, то шифер трескаецца - тока фпуть! Кароче, дети патихоньку, несмелыме шажкаме сходят нахуй с ума.
И под этой вот всей вышесказанной ебенью я готов подписацца на фсе сто працентаф. Не, ни патамушта я бывший индиго и теперь вот запланированно йобнулся мозгаме. Нет. Проста у меня в садике децкам одна такая индига ахуефшая была. О ней и пойдет дальнейшее повествование...
_______________________
Её звали Лена и она была гениальна. Как нехуй срать перемножала в своей маленькой галаве большие многозначные числа, знала дахуищща умных слов и быстрее фсех ела манную кашу. А ещо у нее была не по годам красивая жопа и зилёные глоза. За это, сопссна, я её и полюбил. Родители у Лены были какими-то алкашеобразными нищебродами, поэтому отдать вумную дочу в спец-приёмнег для мозговитых пездюков они себе позволить не могли. Вощим, яркий цветок гения тупо увядал в опществе мелких ебанатиков типа меня.
Сваи чувства я начал проявлять на одном из тихих часов. Ну, вы, наверна, знаете - это когда в самый разгар дня над детьми проводицца эксперимент - их фсех заставляют спать. Какой нахуй спать? - скажете вы, но когда тебе читыре года и 20 кило весу - хуй ты кого переспоришь. А есле рискнёшь - очень даже вероятно, што тебя уебут молочными зубаме о спинку кровати. Фпарядке наркоза, ёпта.
Ну и вот, кароче, фсе лежат, делают вид, што мёртвые. Надзератели вроде как успокоились и хуярят на кухне чяй с печеньками. Можно действовать.
- Лееен... - это я такой с кровати башкой свешиваюсь, элегантно таг, как джеймсбонд, и шепчу: - А довай с табой в игру играть?
- В какую? - харя такая заинтересованная сразу стала. Небось, заебли уже эти интегралы хуже хуёв двухметровых.
- Ну, это... В жопу друк друшку цылавать! - она мож в математике-то и шарит как ламаносаф, а вот в житейских делах - тупааая, ояебал. Такшта спалицца перед ней в своей азабоченности я не ссал ниразу.
- Эээ... Ну, давай, чо... - я ж гаварю, тупая пиздец.
Вощим, начали мы по-очереди друг к друшке прыгать, один жопу из под одеяла вытаскивает, другой - реска подрываецца и лобзает увлечонна чо там есть.
Есле быть откровенным, мне и фхуй картечью не било, што она меня в жопу цылует. Изначально афера задумывалась для того, штобы я её мякишек послюнявил, но ведь не скажышь "Давай я тя на тихом часу в жопу цылавать буду?". Некультурно как-то, ебать... Вот и придумал такой хитрый объебон.
Понравилось нам это занятие, уже минут триццать туда-суда носимся. Я её в ягодицы цылую (ну, мясо же, йопта! мяхко так, преятно), а вот она (дура какая-та) прямо в очько языком лезет. Мне щекотна, яебу, но не гаварю - вдруг оскорбицца, пересрёцца и доступ закроет, нах. Лежу, бля, терплю. И тут она как-то уж больно хитро тама у меня провела, и я не выдержал нихуя:
- ААААААБЛЯ, ДУРА!!! ЩИКОООТНА!! - как эпилептег задергался, чуть девчонке жопой язык не вырвал нахуй. У неё глаза по стописят рублей, не знает куда от стыда децца, за язык вывихнутый держыцца. И в этот момент в комнату вбегает Надеждаматвевна-Сигнализация. Сразу фсию мазу извращенцкую пропалила и давай Ленку вязать. Та орёт, в несознанку с головой ушла: типа "меня падставили!" и "блябуду не я, абыщи!". Но отпирания и введение следствия в заблуждение не помогли - Ленке дали пизды с занесением в личное дело и вызовом родителей. А я вышел сухим под овечьей шкурой - жертва, хуле. И ниибёт.
С тех пор Ленка стала меня избегать. А у меня сердце-то не железное! Любовь-то в ночной горшок не высрешь и на улицу не выкинешь! Душа, сука, по швам трещит, как туалетная бумага после кампота из сухофруктов. Начал я её везде преследовать, а она - нифкакую! Вощим, дошло до того, што однажды, в порыве чувств, я уебал ей совочьком паиблу и ведерком добавил. Как оказалось позже - лудше бы я прям там себе этим же совочком сеппуку сделал, а кишки - отдал сабакам...
______________________
- Так, ребята... - нас с Ленкой вызвали к заведующей садиком, и сейчас это страшное существо нависло над нашими виноватыми ебальниками. - Мы решили раз и навсегда уладить конфликт между вами, поэтому (на экспериментальной основе) мы запрем вас на время тихого часа в малой комнате. Вдвоём. Надеюсь, вы найдете общий язык.
И нас заперли...
Я, пользуясь моментом, тут же начал извиняцца, признавацца в любви и хищно косицца на её задницу. И тут с ней (с Ленкой, а не с её жопой) стали происходить какие-то странные непонятки...
Кожа побледнела, руки затряслись яебукак. На руках взбухли вены, как будто это маленькое милое создание недавно тягало ахуенцкие штанги и бросалась гантэляме в голубей. Но самое ужасное - это её глоза. Они ахуеть как выпучились, послав нахауй здравый смысл и основы анатомии. Казалось, если щяс дёрнуть Ленку за косичьки, глаза её без раздумий вылетят фпесду и будут на стене тусавацца...
Я тут же прекратил свои словоизлияния и попятился к двери. Ленка, меж тем, начала рвать волосы на галаве и бегать по комнате, обстоятельно так вхуяриваясь в стены и вопя чота-там на суахили. У меня блять аж челюсть пересохла. Сижу возле двери и пытаюсь обоссаца от страха - вдруг поможет. А Лена, тем временем, уже ломает себе руки об ноги; орёт блядь как потерпефшая и башкой так мотает сука характерно - наверна, штобы в комнате создавался эффект долби сорраунд, бля. Если в Эмили Роуз, в свое время, окопался дьявол, то в Ленкином ахуевше-визжащем тельце щяс ныкался он сам, его жена, аццкая теща и инфернально-припизднутые детишки, блядь.
Кароче, в самый последний момент, когда эта съехавшая пизда уже бросилась на меня и хотела съесть - дверь распахнулась, спасительная рука заведующей вытащила меня за шкирку из этого ада, а карающяя нога - уебенила Ленке прям в шнопаг. Мне даже показалось, што я увидел падающие на пол зелёные глаза...
*****
Ленку после того раза я никогда не видел. Но до сих пор, перед тем как завести отношения с пелоткой, я сначала предлагаю сыграть ей партейку в шахматы. Если на первом же ходу у дамы на ебле не рисуюцца титанические усилия и муки мозга - девочка идёт нахуй. Патамушта путь Индиго - не в светлое будущее, а, в лучшем случае - нахуй. В худшем - фпсехушку.
Недочитала. Какие-то несчастные в основном авторы. Одному шоколада в детстве не хватало, другого хреначили воспитатели зубами об спинку кровати. Похоже у меня было самое счастливое детство. Нехватки шоколада я никогда не ощущала, по причине полного к нему равнодушия, игрушки у меня были замечательные, собака была и кошка, и воспиталака только один раз хлестнула по ногам скакалкой, за прешептывания с другими детьми во время тихого часа, но моя мама и бабушки и все близкие так меня любили, что поступок воспиталки никоим боком не отразился на моей писихике.
17.08.2009 17:25:42
№4
гы...сегодня день воспоминаний о детстве голожопом на Гондурасе?...хех...не верю что ограничились поцелуями в задницы...обычно народ о другом пишет...о демонстрации имеющихся половых различий...
автора видеть безусловно рада...
17.08.2009 17:26:44
№5
вот хто сантехнеков грамоте учил? Толстофф нибось!
17.08.2009 17:30:33
№6
и все врут напропалую
17.08.2009 17:38:38
№7
ав
17.08.2009 17:53:32
№8
Для №3 Критик (17.08.2009 17:23:09):
Суровая правда о щисливом децтве, которое завещал нам дедушка Ленин.
Дети пиристройки.
17.08.2009 17:56:03
№9
хм.
залепухи хорошие. а сюжет - невнятный.
17.08.2009 17:57:39
№10
по тексу:
Олбанцкий харош, сам текст на слабую троечку.
17.08.2009 17:58:42
№11
Для №2 wizzle (17.08.2009 17:08:30):
Толег, рас-рас, как слышышь? Прием, рас-рас, как добрался?
17.08.2009 18:02:02
№12
Ну этого я не учла, несчастные дети) Как сам -то? У нас все вянет, прирост уходит в минус. Как твой -то бизнес?
Для №8 Dr.Lizard (17.08.2009 17:53:32):
17.08.2009 18:02:34
№13
А визла ТОликом завут? Понятно.
Для №11 Dr.Lizard (17.08.2009 17:58:42):
17.08.2009 18:36:50
№14
Да, блять... Даааа...
17.08.2009 18:48:22
№15
Для №11 Dr.Lizard (17.08.2009 17:58:42):
дабрался заебись-быстра и бес приключений, как абычна. всетаки жыву внутре мкаду,хехе
а ты, как добрался, мой зиленый друк?гопнеги падмасковные не приставали?
17.08.2009 18:51:10
№16
2 Захар Косых:
А чо такое "залипухи", разришите спрасить?
17.08.2009 18:51:17
№17
Для №14 Л.Н.Толстов. (17.08.2009 18:36:50):
что "да"? ты штоле был той девачкой-индиго?
17.08.2009 18:58:13
№18
Даааа..., грю, што значит: а шол бы ты, виццле, нахуй...Са сваим плоскостопным умничянием, идиот, бля...
Для №17 wizzle (17.08.2009 18:51:17):
17.08.2009 18:58:17
№19
От настоящий падонак! Порадовал адназначна!
17.08.2009 19:08:43
№20
Для №3 Критик (17.08.2009 17:23:09):
щасливое деццтво - это когда в деццкий садик (по ходу, уменьшительно-ласкательное от "де Сад") не то что не ходишь, а и вапще не знаешь, где он находицца. афтару респегт, согласен фцелом
17.08.2009 19:10:57
№21
Тяжело тебя, сыног, видать, жызнь а борт била... А ты крепись, хуле. Сопли нераспус Кай!
Для №20 Посторонним В. (17.08.2009 19:08:43):
