Первые признаки того, что она наставляет мне рога, были похожи на легкий ветерок и легкие капельки, не предвещающие ничего, кроме летнего дождичка. Такие, знаете, после которых в течение получаса небо темнеет, в воздух взмывают фонтаны пыли, а потом наступает Апокалипсис и молнии трахают все вокруг. Только высунись. Трах-трах. А на следующий день сотрудники муниципалитета — те, кто не погиб в борьбе со стихией, - подсчитывают ущерб и оплакивают героев, павших смертью храбрых.
Короче говоря, я видел, что она недовольна мной, но не предполагал, что дело может зайти так далеко.
Ведь Инга была отличной женой, прекрасно готовила, и была, в общем, терпимым вариантом спутницы жизни. Несмотря даже на то, что раз в месяц заставляла меня ходить в гости к ее папочке. Состоятельному бизнесмену, который жил в собственном домище в пять этажей — об этом даже в местных газетах писали репортажи — с бассейном, водными горками и крокодилом. Что удивительно, в доме жила его жена. Что еще удивительнее, это была та самая женщина, на которой он женился лет сорок назад, которую трахал, и которая родила ему дочь. Ага, Ингу. Которая, в свою очередь, выросла, пошла учиться на художницу, и влюбилась в своего сокурсника. Ага, меня. Ну, а я, побывав в гостях телки, которая в меня влюбилась, понял, что лучшее, что я могу сделать — это жениться на ней. Что мы и проделали.
Думаешь, я не понимаю причину твоего острого желания повести мою малышку под венец? - спросил меня папа, как я немедленно стал называть этого мудака.
Желания, блядь, жить на мои деньги, и ни хера не делать? - спросил он, обняв меня покрепче.
Уверяю вас, я ЛЮБЛЮ вашу дочь, - сказал я ему, причем очень искренне.
Он поглядел на меня недоверчиво, и пошел поздравлять Ингу. С ней, конечно, все было вовсе не так просто, как я говорил ее папаше. То есть, она мне, конечно, нравилась. Ей было двадцать лет, у нее была гладкая на ощупь кожа, веснушки — а меня, знаете, это всегда заводило, - сиськи что надо, и трахалась она с удовольствием. Не знаю, любил ли я ее, но то, о чем я сказал — вполне достаточно для того, чтобы жениться в двадцать лет. Тем более, если ваша избранница — дочь богатейшего чувака в городе. Само собой, я сделал ей предложение, и мы поженились. И ее злоебучий папаша, делая вид, что обнимает меня, шептал мне на ухо всякие гадостьи и то, как он мне яйца оторвет, если я посмею обидеть его дочурку и не буду работать, чтобы содержать ее как надо.
Вы просто ревнуете, папа, - сказал я, глядя на зал самого роскошного ресторана города, снятый на его, конечно, деньги.
Не называй меня папой, - говорил он, напряженно улыбаясь.
Ладно, папа, - говорил я, - я не стану называть вас папой больше.
Идиот, - говорил он, - думаешь ты, блядь, подцепил дочку бгатых родителей, так ты самого бога за яйца поймал?
В принципе, да, - говорил я.
Ну, ты хотя бы художник великий? - спрашивал он с усмешкой. - Великий и непризнанный, блядь, гений?
Боюсь, я ошибся с выбором профессии, - сказал я горько, - и все еще не нашел себя.
Так что я пока посижу дома, - сказал я.
Он от злости чуть фаршированной рыбой — да, конечно они были евреи, а вы, блядь, думали, что где-то в мире есть богатейший человек в городе, который не еврей?! - не подавился. Так что пришлось мне похлопать его по спине. Все умилялись.
А я улыбался Инге и мял под столом ее задницу.
Она улыбалась мне, и норовила потрепать меня по ширинке.
Ну, знаете, как бывает это в двадцать лет. Я обнял ее покрепче и покраснел на предложение тамады вспомнить, как мы познакомились. Инга глянула на меня и тоже покраснела. К нам в общежитие пришел парень с третьего курса и спросил, кто хочет трахнуть второкурсницу, которая напилась у них на вечеринке и жаждет мужика, но трахаться не по любви отказывается, а с ними со всеми она уже давно перетрахалась, так что ей явно нужно что-то новенькое. Вызвался я. Мужика хотела Инга. Случилось все это с месяц назад.
Не могу поверить, - сказала Инга, - что мы так быстро нашли друг друга.
Любимая, - сказал я, - нас вела друг к другу любовь. Боюсь только, твой папа меня не очень привечает.
Папа меня любит и переживает, - сказала она.
Я понимаю, - сказал я.
Люби меня и все будет оки-поки, - сказала она.
Что? - спросил я.
Давай потанцуем, - сказала она.
Но мы не успели, потому что к нам подошла мать Инги, привлекательная еще блондинка. И танцевать мне пришлось с ней. А Ингу закружил в танце ее любимый папашка. Я уже начал переживать, не трахаются ли они.
Вы, очевидно, слегка напуганы напором моего мужа, - сказала добрая женщина.
Ну, что вы, - сказал я. - Он очень мил.
Это действительно так, - сказала она и я впервые задумался, что же есть в этом уроде, раз такая бабенка до сих пор живет с ним.
Жизнь — лучший учитель, - сказала она. - Так что со временем вы сами все поймете.
Что вы имеете в виду? - спросил я.
Только то, что сказала, - сказала она.
Мне бы хотелось сказать вам только, - добавила она, - что Инга у нас девушка с характером...
И что вы этого, боюсь, не разглядели, - сказал она, глядя мне в глаза.
Я подумал о том, что мамаша и дочурка не в ладах.
Это подавало надежды.
ххх
Как я уже говорил, отец моей Инги жил с одной женщиной в законном браке сорок лет. Это удивляло. Сами понимаете, мужик, которому стукнуло сорок и который заработал бабла, всегда хочет пошалить. Но только не этот. Супруга его, мамаша Инги, была дородная стройная женщина. Мне казалось, что в ее присутсвии папА как-то блекнет и утихает. Инга уверяла мне, что это только иллюзия, и что, мол, всеми делами в их семье заправлял папаша. Ладно. Мне в любом случае было все равно. Ее родители купили нам квартиру в центре города, куда мы и переехали — я из общежития, где сражался с тараканами за кусок позавчерашнего хлеба, а Инга — из отцового дворца.
Я забрал документы из института искусств, объяснив это тем, что намерен попробовать себя в литературе. Послал документы в Литературный институт и даже поступил на заочное. Но через полгода мне надоело, и я решил попробовать себя в музыке. Купил барабаны, и стучал по ним, пока Инга ходила учиться. Иногда готовил что-то поесть. Когда Инга возвращалась домой, прижимал ее к стенке в коридоре и раздевал. Ну, а потом трахал. Так хорошо и часто, что она даже прощала мне то, что я, по ее словам «маялся дурью». Но так продолжалось до тех пор, пока она не получила диплом, и не начала работать. А я все еще искал себя. Ну, или, если честно, просто отдыхал от бедности. Вот тогда-то на горизонте и появились первые серые пятнышки, грозившие в будущем вырасти в смерч.
Инга начала опаздывать после работы.
Во время наших ритуальных походов к ее родителям она не защищала меня, как прежде, от своего отца, а слушала его обличительные речи про «некоторых бездельников» с некоторым, как мне показалось, удовольствием. Стала рассеянной. Не всегда отвечала на звонки.
Я глянул в интернет — в котором сутками сидел, пока ее не было дома, - и набрал «признаки измены» в поисковой системе. Все совпадало с поведением Инги! Это тревожило. Не то, чтобы я был в нее ужасно влюблен — сами понимаете, когда вы вместе уже лет пять и сошлись только на теме ебли, это совсем не то, что в начале — но это грозило моему безбедному существованию. Никчемному существованию, как говорил ее отец. Хотя мне оно казалось вполне нормальным. В конце концов, человек создан не для того, чтобы сидеть в сраном офисе десять часов в день. Ну, или копать землю эти десять часов,
Короче, человек не создан работать.
И если есть возможность этого не делать, то почему бы ему — владельцу огромного состояния — не помочь своей дочери и ее мужу вести нормальный блядь образ жизни. А он вместо этого озлобился и настраивал свою дочь против меня. И его дочь, кажется, еблась с кем-то еще.
Оставалось выяснить, с кем.
Я вглядывался в лица наших общих знакомых, тайком следил за ее бывшими парнями — это была работенка ого-го, ведь парней у нее было предостаточно, - подозревал коллег по работе в этом блядь проектном институте, где она рисовала всякие портики и колонады. Я подозревал всех мужчин города.
Но действительность превзошла все мои ожидания.
ххх
Однажды я собрался за город с приятелями по институту. Вернее, по первому курсу — такими же пиздоболами как я, которых повыгоняли за несданные экзамены и проваленные дипломы. Я, кстати, среди них был единственный, кто ушел из института сам. Можно сказать, был сливками нашего общества. И мы договорились поехать за город, на озеро — пивка попить, половить рыбы. Тем более, что никаких других занятий у этих уродов не было: большинство из них сидели без работы. Как и я. Только среди них никто, кроме меня, не был женат на богатой телке.
Я сказал супруге, чтьо на выходных уеду.
Инга отнеслась к этому на удивление спокойно, и я подумал, что дело явно нечисто. И решил неожиданно вернуться домой спустя час после того, как уйду.
Ну, и, конечно, ОН был там. В ее постели. Так что, когда я ворвался к вартиру, и, расшвыривая все на своем пути, Инга только и успела, что сесть. И прикрыла сиськи покрывалом. А другой конец набросила на него. Блядь такая!
Немедленно выйти из комнаты, мне надо одеться, - сказала она.
Сними одеяло, - сказал я, сжимая в руке альпеншток, котоырй купил, когда собирался стать троцкистом, поехать в Штаты, и убить Буша-младшего.
Не устраивай сцен, - сказала она.
Сними это ебанное покрывало, - сказал я.
Ладно, знакомьтесь, - сказала она, и сдернула одеяло.
Зови его Бембик, - сказала она.
Что?! - спросил я.
Бембик, - сказала она.
Передо мной на кровати сидел енот. От неожиданности я едва не упал. Пришлось присесть.
Блядь, да это же ЕНОТ, - сказал я.
Это не просто енот, - сказала она.
Это енот-крабоед, взгляни на его пальцы, видишь, какие они тонки и чуткие? Он опускает лапки в воду, достает из-под камней крабов, и разделывает их пальчиками, - сказала Инга с любовью.
Ебанный блядь енот, - ошарашенно сказал я.
ЕНОТ-КРАБОЕД, - сказала она.
О боже, - сказал я.
Зови его Бембик, - сказала Инга.
Я смотрел то на нее, то на этого енота ебучего. Существо со средних размеров собаку с полосатой окраской, сидело на МОЕЙ кровати, возле МОЕЙ жены, и дружелюбно меня блядь обнюхивало.
Ты ебешься с енотом. - сказал я тупо.
Ну, не совсем так, - сказала она.
А КАК?! - спросил я.
Ты что, хочешь, чтобы я тебе ПОКАЗАЛА? - спросила она.
Да уж будь блядь добра, - попросил я.
Ладно, - сказала она.
Я думал, было, сказать, что передумал, но было уже поздно. Она мне показала. Выглядело это довольно просто: она брала маленького пластмассового краба, которого этот дурень ебучий принимал за живого, совала в себя, а он, енот, потом этого краба оттуда ДОСТАВАЛ, Своими ловкими чуткими пальцами. Так долго, что Инга, извиваясь, стала постанывать.
А ну блядь прекратите ОБА! - сказал я.
Я же все-таки здесь, - сказал я.
А? Что? Да?! Прости, - сказала она, и оттолкнула лапу енота.
Блядь, ну и что мне с вами теперь делать? - спросил я.
Что. Мне. Теперь. Делать. - спросил я.
Она сказала:
Зови его Бембик.
ххх
Объясни мне, почему ты это сделала?! - спросил я Ингу, когда Бембик был водворен в своею корзину. - Я что, мало тебя трахал, да? Мало я тебя ЕБАЛ, что ли?!
Тут дело не в сексе, - сказала она.
У вас что, ЧУВСТВА? - спросил я.
Ну, можно сказать и так, - сказала она и всхлипнула, - понимаешь, когда я увидела его в зоопарке, он была таким... неухоженным. Маленьким. Я подумала, вот сидит маленькое существо в клетке, тянет свои ручки к людям, а они, жестокие, идут мимо...
Что ты блядь делала в зоопарке? - спросил я. - Еблась с конем?
Рисовала пруд, - сказала она.
Я же не забросила живопись, как некоторые, - сказала она.
Ладно, - сказал я, - у вас блядь чувства...
Ну, - продолжила она, - я и подошла к еноту этому поближе, а потом вдруг вижу, он глядит не просто в мою сторону, а именно мне в глааза и я подумала, како...
Блядь, - сказал я, - что ты меня щиплешь за яйца? Я тебя еще не простил, подстилка гринписовская.
Я? Тебя?! - спросила она. - Ты что придумываешь?
А кто еще? - спросил я.
Ой, - сказала она, глянува вниз, - это же Бембик.
И правда. Засранец Бембик, выбравшись из корзины, сидел у моих ног, и, глядя в сторону — это у них манера такая, как у карманников, - пояснила Инга, - пощипывал мои яйца. Воображал, видимо, что я камень, покрытый мхом, а подо мной есть какое-то питание. Бемби все время хочет жрать, пояснила Инга. Я прогнал его альпенштоком, и мы продолжили выяснять отношения.
Значит, - горько сказал я, - ты ебешься с енотом...
Выражайся приличнее, - возмутилась она, - тем более, что это и сексом-то назвать очень трудно.
А как это блядь назвать? - спросил я.
Это можно обозначить, как петтинг, - сказала она.
Ну, еще и как фистинг, - добавила она, подумав.
Ах ты пизда! - сказал я.
Я плохо тебя ебал?! - спросил я.
Нет, - сказала она, - и даже часто, но...
Но тебе не хватает ЧУТКОСТИ, - сказала она.
Как у енота?! - спросил я.
Как у енота-КРАБОЕДА! - сказала она.
Ах ты пизда!!! - сказал я.
Ты повторяешься! - сказала она.
И была права.
Я и правда повторялся.
ххх
После этого моя женушка перешла в наступление.
Я был извещен о том, что трахаю ее недостаточно Чутко и слишком Грубо.
Все это время енот Бембик, сводя меня с ума, шарился по нашей квартире, и чесал свои блядь енотские яйца о нашу мебель.
Еще, сказала мне Инга, ее стало раздражать мое нежелание искать себе работу и то, что я живу на деньги, которые выделяет ее папаша.
На этой ноте енот Бембик подошел к холодильнику, открыл его (!) и стал вытаскивать оттуда, - как раз из моего любимого фруктового отсека, - бананы.
Наконец, добавила Инга, она не намерена терпеть меня дальше, если я буду так груб с ней и вербально...
А, что блядь?! - спросил я.
В смысле, матерись поменьше! - сказала она.
Ясно, - сказал я. - То есть, я застал свою жену ебущейс с ено...
Это ПЕТТИНГ! - сказала она.
Ладно, - сказал я, - я застаю свою жену, которую ебет во время петтинга какой-то блядь енот-крабоед, а после всего этого, по итогам матча, проигравшим во всем остаюсь я же!
Ну, почему же, - сказала она. - У тебя ведь есть я.
Почему тебе не приходит в голову мысль, - спросил я, - что я сейчас зарублю твоего енота, а потом тебя?
Тебя посадят, - сказала она, - если раньше мой папа тебе яйца не отрежет.
Я вас сварю, - сказал я, - пока мясо блядь в желе не превратится, а кости сожгу. Что на это скажешь? А твоему папаше скажу, что ты сбежала от меня в Гоа. С каким-то пидарасом из племени индийцев-крабоедов. Что будет не так уж далеко от истины, не так ли?
Да, это ты можешь сделать, - сказала она.
Я не вижу испуга в твоих глазах, енотная ты подстилка, - сказал я горько.
Ну, а на что ты будешь жить? - спросила она. - Неужели ты думаешь, что мой папаша станет тебя содержать?
Ты права, сука ты этакая, - сказал я.
Ну, и что мне остается делать? - спросил я, ужасно жалея себя.
Веди себя хорошо, - сказала Инга, и тут я вспомнил слова ее мамаши про характер дочки, - и будешь жить по-прежнему, ни хрена не делая...
Веди себя хорошо, - сказала она, - и мы с Бембиком тебя не обидим.
ЧТО?! - спросил я.
Вместо ответа она откинула одеяло, сунула в себя крабика, и Бембик молнией шмыганул на кровать. Они начали забавляться. Я попробовал взглянуть на ситуацию непредвзято. Супруга у меня была ничего. Двадцать пять лет. Сиськи. Жопа. Ляжки. Лежит, раскинувшись. Мокрая, блестит. Этот блядь, крабоед ее заводит...
А-а-а, о, а, - сказала Инга.
Я сейчас кончу, Бембик, ты такой НЕЖНЫЙ, - сказала она.
Хр-р-р-р, - сказал Бембик разочарованно, потому что крабик был пластмассовый.
О, - разочарованно сказала она, - ты поспешил, Бембик.
После чего приподнялась на локтях, и глянула заинтересованно на меня.
Присоединйся, милый, - сказала она.
Заверши то, что начал Бембик, - сказала она.
Второем мы настоящая Команда, - сказала она.
Ну, скорей же, - призвала она.
Я подумал, отложил альпеншток, и разделся. Инга, улыбнувшись, раскрыла мне объятия. В коленях у нас путался енот. Я мягко отодвинул его в сторону и сказал.
Подвинься... Бембик.
КОНЕЦ
у одного моего друга (Димона, кстати)
была девушка знакомая, у которой (по его словам)
были "глаза раненого оленёнка"
на что я ему всегда говорил, что ебаться она хочет.
а он отвечал - "нет, она не такая..."
потом они всей фирмой поехали в дом отдыха
и она пришла к нему в комнату и они жестко потрахались. с тех пор выражение ее глаз изменилось на "хитрый ленинский прищур".
клиника, ёпть.
12.05.2009 11:19:26
№4
Мне тоже многие про "глаза раненного оленека говорят"..Колька так даже "эльфом с глазами олененка" называл - прочла твой пост - вот жду, пока
"хитрый ленинский пращур появится))))
Для №3 Захар Косых (12.05.2009 11:15:46):
12.05.2009 11:20:23
№5
ахуительная хуерга
12.05.2009 11:20:26
№6
Аббат гений!
В ТЕТАНЫ нахуй
12.05.2009 11:22:09
№7
Точно подметил, пися в писю!
Для №3 Захар Косых (12.05.2009 11:15:46):
12.05.2009 11:24:55
№8
Для №4 Критик (12.05.2009 11:19:26):
Скажы, Джаванна, а "хитрый ленинский пращур " - эта смекалистый дидуля Владимира Ильеча?
Или шо-та другое?
12.05.2009 11:28:35
№9
Для №4 Критик (12.05.2009 11:19:26):
жыва, тупица? в тебя надо прищуром через прицел сматреть.
где была-то, пизда прадажная?
12.05.2009 11:30:40
№10
Гондоны, гондоны, верните мне Младу!
12.05.2009 11:31:37
№11
Ты и кантрол в глухом игноре, хамы трамвайные - это мой тебе последний ответ.
Для №9 Добрый (12.05.2009 11:28:35):
12.05.2009 11:32:10
№12
Уже с тобой)) гандоны смилостивились)))
Для №10 мышелов (12.05.2009 11:30:40):
12.05.2009 11:32:49
№13
Это описка - прищур - так правильно)))
Для №8 Неизвестный гость (12.05.2009 11:24:55):
12.05.2009 11:33:05
№14
джаванна вернулась
12.05.2009 11:36:42
№15
Енот-крабоёб. Про Енота во всех его реинкарнацыях....гыгыг. ЧА шесть звездо
12.05.2009 11:37:33
№16
Ненадолго)))) исчезаю.Целую Мака, Захара и мышелова))) Доброму - пендаль под тощую задницу - и кантролу тоже.
Для №14 Mak (12.05.2009 11:33:05):
12.05.2009 11:40:54
№17
Для №11 Критик (12.05.2009 11:31:37):
зарекалась патаскуха хуй не сасать...
12.05.2009 11:50:55
№18
Аббат, квадратурой круга займись. Тема полезная, хоть малоперспективная.
12.05.2009 11:52:26
№19
Добрый, тебе не кажется, что ты малость перебарщиваешь?
Ну меня хуями обложи, я только отряхнусь, а так... теряешь лицо.
12.05.2009 11:53:31
№20
Для №16 Критик (12.05.2009 11:37:33):
взаимно!
12.05.2009 12:01:04
№21
Для №19 ЧС (12.05.2009 11:52:26):
бабу сваю учи щи варить
12.05.2009 12:03:37
№22
Сии! чмоке
Для №12 Критик (12.05.2009 11:32:10):
12.05.2009 12:08:57
№23
Ну, чо разоралис? В кои веки Оббат высокой художественой прозой парадовал, а они арут, блять...Асобенна этот - в шапке и с бароткой...
12.05.2009 12:12:21
№24
Для №21 Добрый (12.05.2009 12:01:04):
Да умеет она. Давай тебя научу, ты явно хочешь чего-то.
12.05.2009 12:18:10
№25
пиздато
12.05.2009 12:18:59
№26
Для №21 Добрый (12.05.2009 12:01:04):
из него самого уже щи варить пара. пака не загипавал.
тыта фцелом, бро?
12.05.2009 12:19:59
№27
Валнуется он, верту потерял, пакашто пользует нокию с фонариком
Для №24 ЧС (12.05.2009 12:12:21):
12.05.2009 12:22:07
№28
Для №26 Скотина паскудная (12.05.2009 12:18:59):
Ис скатины счи явно наваристей. Сам не болей.
12.05.2009 12:22:47
№29
Для №27 мышелов (12.05.2009 12:19:59):
Да говно ево верта, элжи рулит.
12.05.2009 12:43:01
№30
а говорят лыжы ломаются часто,нет? Мотороло было,самсунь и нокии были,вот лыжы не было
Для №41 Скотина паскудная (12.05.2009 12:59:04):
Резюме пришли и рекомендации. Я рассмотрю.
12.05.2009 13:01:39
№43
Чмоке.нет
Для №38 Maть Тереза (12.05.2009 12:53:48):
12.05.2009 13:07:13
№44
Для №26 Скотина паскудная (12.05.2009 12:18:59):
заебательско фсё, бро.
а фцэлом вапще ахуитительно!
я тут фчира фильм ачиридной пасматрел "братская вайна" называецца. Это пиздец! я думал такое кено в 50-ых годах сымать перестали. а нихуя. один момент раскажу, стоят два русских МАЁРА и разгаваривают между сабой:
- камрад, палковник, что будем с паляками делать?
- камрад, капитан, хули тут думать? атвидём в лесок да ёбних их нахуй.
но дело не в этом. эту бойню в леске падглидели немец (тоже маёр) и англичанин (тоже палковник). и на этом фоне они так пиздецки падружились, што пиздец. И што ты думаешь, бро? оказываецца они оба массонами оказались!
- у вас как в ложе дела апстаят фцэлом?
- да малочисленная стала ложа, многих наших, русские свиньи паубивали
- а у нас вроде пока ничо, мы просто с русскими свиньями не ваюем.
карочи абизательно пасматри. кено про яврейских партизан сасёт с праглотом
12.05.2009 13:12:33
№45
Для №44 Добрый (12.05.2009 13:07:13):
спаиба за анонс, препадобный бро! абизательна пасматрю. записал название. чота нашы масоны днем в кустах атсижываюцца. исключительна начьной обрас ведут. какядек.
12.05.2009 13:21:43
№46
Для №36 Захар Косых (12.05.2009 12:52:10):
чо за сериал? рассказать тебе чем там дело коньчицца?
12.05.2009 13:27:52
№47
Да, свиньи русские жжут однозначно. И грипом не болеют.
12.05.2009 13:34:47
№48
Для №46 Добрый (12.05.2009 13:21:43):
иван грозный, ёпть. 21-20мск ртр
Для №37 Скотина паскудная (12.05.2009 12:53:11):
нормульдос вопщемто, преподобный.
есть несколько косячков и несрастушек,
но это хуйня - немца победили, нешто какие-то
несрастушки не перемогем?
12.05.2009 13:35:39
№49
рев. фр.
12.05.2009 13:55:53
№50
сваравала у Зохарки нескалька кульных словечег таких каг "нормульдос" и "несразтушечка"
12.05.2009 15:24:00
№51
Зафлудили гения...
12.05.2009 17:24:20
№52
автора тайно называю - Черный шаббат.
извините , автор
12.05.2009 17:37:04
№53
гэнитально.
12.05.2009 18:22:05
№54
у меня другой вопрос: вот летел я на днях из киев в N. так вот рядом со мной седел молдован и читал свой паспорт, я аж ахуел слегка.
внимание вопрос - нахуя при входе в самалет снимать ботинки и сидеть всю дорогу в грязных белых носках?
спасибо!
12.05.2009 18:22:25
№55
тынц-тынц.
12.05.2009 18:44:58
№56
а может он не молдаванин?
Для №54 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 18:22:05):
12.05.2009 18:54:07
№57
Для №54 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 18:22:05):
Чтобы ноги дышали.
ЗЫ. В белых носках признаю тока Майкла Джексона.
12.05.2009 19:09:12
№58
*Как я уже говорил, отец моей Инги жил с одной женщиной в законном браке сорок лет. Это удивляло. Сами понимаете, мужик, которому стукнуло сорок и который заработал бабла, всегда хочет пошалить. Но только не этот.*
Чуваку сорок лет стукнуло и он сорок лет женат. Ахуеть.
От жэш нравы в Малдавеи этой. От што таки удивляет.
12.05.2009 19:28:38
№59
Очень жоские правила дасмотра при авиаперевосках ис-за угрозв тыраризма. Заставляют сымать обувь и прасвечивают её эликтрическими лучами.На взлёте и на прилёте. Адивать батинки не имеет смысла нихуя, патамушто патом, в N, обратна сымать. Наски были не "белые грязные", а цвета "Жухлова пергамента". Так задумано, блять, праизводителем насков...
Для №54 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 18:22:05):
12.05.2009 19:36:29
№60
Для №59 Л.Н.Толстов. (12.05.2009 19:28:38):
ну да. и воняле не ногами малдвана а настоявшимися розами.
12.05.2009 19:39:22
№61
Для №56 Липисина (12.05.2009 18:44:58):
т.е. человек скажем н-ской нацеональности читал чей-то молдаванский паспорт? а нахуя он тогда кавырялса в эллюменаторе мастерком?
12.05.2009 19:42:16
№62
Малдавия - дульче жардинерия, блять! Мистериос, нахуй, амор беспесды... Ваткни там палку - аттуда розовый куст вылезетъ...
"Бес тибя, пизда уёбищьная, дом мой пуст, нахуй,
Каг в снегу, блять, розовый куст, йобана..."
Каг пела в сваё время, када бескрайние прасторы поймы Нистру бороздили шерстистые носороги, извесная молдаванская народная цыганка Укр. ССР Софачька Михална Ротаряну...
Для №60 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 19:36:29):
12.05.2009 19:43:57
№63
Л.Н.Толстов. ЗАВТРА ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ!?
12.05.2009 19:46:39
№64
Давай, Моше...Кацав... Тока - во второй пол. дьня... Успеш с Тель-Авива долететь? Иле - мне к тебе хуйярить?
Для №63 МОЙША (12.05.2009 19:43:57):
12.05.2009 20:01:00
№65
в часа 3 или 4 на пушке в макдон?
12.05.2009 20:26:37
№66
вам все расскажи,как на допросе....
сначала вопрос стоял о носках или носки стояли...
ну вообщим вы меня запутали...
пошла распупываться
Для №61 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 19:39:22):
12.05.2009 20:39:07
№67
Лутьше - в 16... А можна, я буду звать тибя Бембик?
Для №65 МОЙША (12.05.2009 20:01:00):
