Сказка /не рождественская, но синим цветом/ Рассказы всякие::Е=мс2
- Убрать его! – Равнодушно сказал босс и ребята из охраны не спеша двинулись ко мне.
Действительно, чего спешить? Еще никто не слышал, чтобы главбухи оказывали сопротивление.
Оружия я не ношу, они это знали. Единоборствами не занимался – проверено.
Судьба подарила мне несколько секунд и я их не упустил. Мгновенно ускорившись, завалил охрану и подскочив к боссу, злорадно нажал пару болевых точек. По совести, следовало бы нажать и смертельные, но пусть живет – я не он, до убийства себе подобных не опускаюсь.
Теперь с недельку помучается, говорить не сможет, зубы все болеть станут неимоверно. Ничего, сердце здоровое - выживет. А там, глядишь, до него и налоговая доберется, документы сейчас отправлю…
Через пару минут спокойно вышел из кабинета, сообщил секретарше Леночке, что босс просил не беспокоить еще полчасика, он просмотрит годовую отчетность и даст указания.
Итак, полчаса у меня в запасе. Потом очнется охрана и пойдет, поедет… Достанут они меня везде, надо где – то отсидеться. Хорошо, что не женился, семью под удар не подставлю.
Бабушка меня вырастила, научила тайному искусству мгновенного боя – смертельные и болевые точки, умение ускоряться… Поэтому сегодня жив остался. Спасибо, тебе, родная!
Я сидел на берегу залива, смотрел на волны, вспоминая, как хорошо мне было с бабушкой… Стоп!!! Вот оно!
-Антон, с днем рождения! Дарю тебе медальон, береги его. Он передается, как талисман нашего рода. Когда окажешься один против всех – а с твоим характером это не долго – добавила она, улыбнувшись и продолжила – иди в Пещеры, там тебе помогут. Если встретишь Лимина, передай ему три слова: лисичка не права.
Она даже съездила со мной в горы и показала Пещеры и каменную стену, к которой надо приложить медальон, чтобы пройти в другой мир и получить помощь.
Я приложил медальон, но ничего не произошло.
- Тебе опасность не угрожает… Вход откроется только при смертельной опасности для тебя. – Уточнила бабушка.
Вернувшись домой, я переоделся, взял немного денег и рюкзак с продуктами. Документы оставил – в другом мире они мне не пригодятся, а если поймают друзья босса – то тем более не нужны. На прощание посмотрел в зеркало – похож на дачника или на озабоченного отца семейства. Замечательно. Спустился по черной лестнице и пешком дошел до автобуса. Ехал только на местном транспорте, так труднее вычислить.
… Приложил медальон к стене – ничего не произошло. Разочарованный, повторил попытку – рука свободно прошла внутрь. Глубоко вздохнув, я задержал дыхание и шагнул сквозь стену. Сквозь не получилось. Внутри было темно. Ни запахов, ни звуков. Легкое сопротивление, как сквозь воду иду. Интересно!
Я вышел на склон горы, поросший вековыми деревьями. Похоже – другой мир, у нас давно бы повырубили. Такие деревья редкость и стоят дорого. Посмотрел вокруг и вздохнул спокойно: листья зеленые, небо голубое, солнышко желтое – что еще для счастья человеку надо? Свободен, как ветер! Могу идти на все четыре стороны…
- Присядем друзья, перед дальней дорогой! Пусть легким окажется путь… - Пропел негромко и понял, что никаких других звуков не слышно.
- Странно.- Пробормотал я и сел прямо на изумрудную траву. Дошло до меня наконец, что мир – другой, незнакомый.
Может здесь трава людей ест? Потрогал – мягонькая, прохладная. Изображает из себя пушистую… Птиц не слышно, комаров – тоже. Ветра нет. Тишина первобытная.
Надоело сидеть и оглядываться, вытащил предпоследний бутерброд. Только рот открыл – ветка соседнего дерева наклонилась, воткнулась в бутерброд и … счавкала!!!
Счавкала, - это я, пожалуй, от избытка чувств. – Скорее, просто всосала в себя.
Еще несколько ветвей наклонились и уцепились за меня. Еле вырвался, откатился, лежу, в траву вжимаюсь. А ветки эти, как в фильме ужасов, деловито так, потрошат мой рюкзак. Еще одна добралась до последнего бутерброда и счавкала на ходу, пока другие тянулись.
Немного поковырявшись, ветки отбросили рюкзак и вернулись в неподвижность, как и полагается всяким порядочным растениям. Полежав немного, осмелел, сел, провел ревизию – от бутербродов, шоколада и сыра не осталось и крошки.
Неодобрительно посмотрел на ветки и замер – на них вырастали огромные красные шишки, быстро превращающиеся в махровые цветы…
А запах!!! Какой неземной запах они источали!!! Теряя сознание от блаженства, едва шевельнул губами:
- Помоги…
Медленно вплывая в сознание, я услышал голоса:
- Пора бы ему и проснуться, седьмой день спит…
- Некоторые всю жизнь спят, когда блаженного дерева нанюхаются…
- Этот, видно, покрепче будет. И медальон на нем наш. Порасспросить бы!
Я открыл глаза: напротив меня за столом сидели мужчины, ели какие-то странные фрукты и горячо обсуждали мое состояние.
- С прибытием! – Сказал один. – Сесть можешь?
- Попробую.
Руки, ноги были как ватные, с боржомом внутри, но сесть мне все же удалось. Мужчина подал мне фрукт, похожий на банан, только зеленого цвета, надломил макушку:
- Пей. Помогает в твоем состоянии.
Действительно, помогло. Это оказалась гремучая смесь, по вкусу – водка с черным перцем, но мозги прочистило хорошо.
-Съешь шкурку, она вкусная – посоветовал один из сидевших за столом.
Откусывая кусочки – похоже на мясо! – я осматривал помещение. Низкое, без окон, неплохо освещенное – свет шел от цветка на потолке, скудно обставленное: несколько топчанов и круглый стол посередине. Вся мебель была сплетена из прутьев, смотрелось очень симпатично.
- Пришел в себя? Теперь к делу.
Мужчина назвал свое имя, представил спутников. Расспросил о моем мире.
- Почему ты сюда пришел, Антон, спрашивать не буду. – Сказал Дон. – У каждого свои причины. Мы пограничная застава, почти все – из разных миров, но охраняем этот. Страна называется - Миррат. Городов нет, есть деревни. По ночам нападают жуны – полуразумные животные, умеющие летать и похожие на одеяла. Сам увидишь. Они съели всю живность в округе, теперь пытаются добраться до людей. Каждый воин на счету. Если сможешь помочь, хорошо. Скоро придут женщины из деревни, пойдешь с ними. Поговоришь со старостой, может, найдешь свое место. Если там не пригодишься, приходи сюда, примем. Мы здесь живем, в деревню почти не ходим.
- Почему?
- Семейная жизнь у них там, на наш взгляд, странная. Сам разберешься.
- Что посоветуете?
- Не учи мать кисель варить, больше молчи и не в свои окна не гляди.
Они ушли, а я остался соображать, что же мне сказали:
Не учи мать киселя варить… Ага, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Первое ясно. Молчи – понятно, за умного сойдешь. А не в свои окна не гляди? Не гляди… Не суй свой нос в чужой вопрос.
Дома я увлекался собиранием пословиц и поговорок, переведенных с русского на английский и обратно. Среди них попадались занятные: Дама, покидающая автомобиль, увеличивает его скорость. Не сразу поймешь, что это - баба с воза, кобыле легче. Или, моя самая любимая: плохое мышление способствует длительным пешим прогулкам – дурная голова ногам покоя не дает.
Пришел Дон, принес одежду.
- У нас носят другую одежду. Тебе надо переодеться.
- Какая разница?
- Один любит, другой дразнится! В твоей одежке долго не проживешь, оставь у нас, надумаешь уходить, заберешь.
Я пожал плечами, но переоделся – на тело одевался мягкий плотно облегающий свитер и широкие трусы, типа наших семейных. Поверх этого одевалась свободная рубаха с узкими манжетами и широченные штаны.
- Одна одежда для дома и для боя. – Пояснил Дон, подавая мягкие высокие сапоги. – Их одевают на босу ногу.
Я неловко чувствовал себя в новой одежде, но удивительно комфортно. Мне казалось, что выгляжу как огородное чучело нашего соседа, которого не боялись даже вороны.
Мы вышли из комнаты, Дон познакомил с пришедшими женщинами. Они было одеты так же, но выглядели очень элегантно. Все были очень красивы. У нас любую из них сразу же пригласили бы сниматься. В кино или журнал – не хватило бы мощности тиражировать.
Дон объяснил, что женщины принесли продукты, а обратно понесут длинные связки прутьев.
Мне на плечи тоже пристроили солидную вязанку, правда, немного тоньше, чем у женщин. Они образовали цепочку, поставили меня в середину и отправились домой. На языке вертелась тысяча вопросов, но идти с непривычки было очень неудобно, широкие рукава и штанины мешали, вязанка так и норовила съехать на бок и упасть. Так что было не до разговоров.
Дома в деревне стояли на широком лугу со скошенной травой, далеко друг от друга и больше напоминали детские куличики из красного песка. Окон было мало и они больше напоминали бойницы.
Мы остановились у крайнего дома, сняли вязанки с плеч.
Женщины разошлись по делам, а меня Дина повела к старосте.
- Новенький. – Представила она меня и ушла.
- Садись, отобедаем вместе. – Староста пригласил меня за богато накрытый стол – на большом блюде лежало множество незнакомых фруктов.
Расспросив меня о нашем мире, староста немного рассказал о Миррате. Страна состоит из деревень, постоянно отбивающих атаки жунов. Города не выстояли в этой борьбе и погибли, выжившие перебрались в деревни. Каждый человек на счету, если смогу уничтожать жунов, то староста обещал выделить личный дом. Если не получится – определит меня в помощь кузнецу или плетельщику. Им помощники сейчас нужны. Из-за жунов ничего не сажают, собирают еду в лесу. Пока этого хватает. Едят сырую пищу, огня в домах не разводят.
На первое время староста поселил меня у Дины.
- Спрашивай, что непонятно, она тебе объяснит.
Я осмотрел дом и спрашивал, спрашивал, спрашивал – в другом мире интересно все!
-Большими семьями не живут в одном доме, человек до двенадцати. – Поясняла Дина. – Если жуны прорвутся в дом, они уничтожат всех. Может только дети уцелеют в убежище. Поэтому обычно в доме живут муж и жена с детьми, родители жены, иногда ее сестра с мужем. Если в доме меньше четырех взрослых, жунам проще ворваться в дом. Мы с детства учим приемы защиты, постоянно их совершенствуем.
- Жуны нападают каждую ночь?
- Бывает, каждую. Иногда делают перерыв на несколько дней. Летом в жару не прилетают, впадают в спячку. Мы ищем их убежища на деревьях и убиваем, они тогда малоподвижны. Пойдем, покажу твой лежак.
Первые ночи меня отправляли вместе с тремя малышами в убежище. Было обидно и стыдно отсиживаться, но что поделать – ко мне приглядывались. Убежище рыли в каждом доме, из центральной комнаты наклонный коридор вел под землю, уводя достаточно далеко от дома. Заканчивался круглым залом, с колодцем посередине. Перед залом коридор имел ответвления – одно в кладовку с запасами пищи, одежды. Другое – в отхожее место.
На следующий день староста зашел за мной и отвел на площадку, где ребятня лет восьми отрабатывала приемы обороны от жунов и дал меч.
- посмотрю, как у тебя получится.
Получилось хорошо, на второй день тренировался уже с десятилетками. После третьей тренировки староста сказал:
- Способности, несомненно, врожденные. Тренируйся со взрослыми. А пока, надеюсь, от жунов минут двадцать отбиваться сможешь.
Пока отсиживался, Дина с мужем и двумя сыновьями дважды отбили атаку жунов. Жуны повредили ногу мужчины и меня выпустили на замену.
Ночка выдалась, на мой взгляд, жаркая. Жуны отломали кусок ставни и один за другим или одна за другой? Кто их разберет, пытались проникнуть в дом. Они, заразы, сворачиваются в трубочку и лезут в малейшую щелочку. Мечом намахался до отупения. Вот когда оценил, что меня в детстве с утра ставили на пару часов держать на вытянутой руке дубовое полено. Как я его ненавидел, а зря…
Мы сидели на траве около дома и грелись на солнышке.
- Дина, а почему меня к вам поселили?
- У меня взрослые сыновья, легче отбивать жунов.
- Какие же взрослые, они еще мальчишки!
- У нас взрослеют рано, может меч поднять и отбиться, значит, взрослый. А старший в этом году женился, живет у жены.
- Сколько же ему лет?
- Четырнадцать.
Дина посмотрела на меня и расхохоталась.
- Ты удивился, как будто дракона увидел.
- Драконы только в сказках бывают.
- Раньше, когда в Миррате жили драконы, жуны не нападали на людей, но постепенно драконы пропали…
- Дина, разве у вас разрешают так рано жениться?
- А тебе староста не рассказал? У нас все женятся и выходят замуж в четырнадцать лет. В этом возрасте лучше притираются характеры.
Мимо нас прошла молодая женщина.
- Не буду задерживать, к тебе пришли.
Дина удивилась:
- Это подруга моего мужа. У него нога повреждена, он же не может к ней пойти.
- Что обозначает слово «подруга», объясни.
Женщина задумалась:
- Подруга – та, которую любит мужчина, как женщину. Она может рожать от него детей.
- А ты?
- Я жена.
- Ничего не понимаю…
- Когда исполняется четырнадцать лет – подбирают пару, мужа и жену, они проживут всю свою жизнь вместе, в одном доме.
- Если они не нравятся друг другу?
- Подбираются совместимые по характеру пары. Ты не понял, обязанности мужа – охранять дом, жену, детей. Защищать их от невзгод. Обеспечивать их нормальную жизнь.
- А любовь?
- Любовь – это друг или подруга, они не имеют к семье никакого отношения. Семья – это семья, а любовь – это любовь. У вас не так?
- У нас, если двое любят друг друга, то они женятся.
- Так никакой семьи не будет! – Сказала Дина. – Когда чувства, тяжело вести хозяйство. У нас лучше – всегда ровное отношение друг к другу, детей воспитывать проще. А если разлюбишь – разрушать семью, хозяйство! А дети? Они должны будут привыкать к другому человеку?
- Да.
- Это ужасно! - Потрясенно сказала она. – Как вы еще все там не умерли от переживаний!
- Это у вас ужасно – сказал я. – Дети не знают своего родного отца.
- Родной отец – муж матери! Ничего ужасного в этом не вижу! Отец навсегда. А как у вас уживаются старый муж и новый? Как они ребенка воспитывают? За кем последнее слово?
- Есть у нас еще проблемы. Отцы всякие бывают, да и матери тоже разные…
- А у нас никакой неразберихи! – Торжествующе сказала Дина. – Муж и жена воспитывают детей, за ними главное слово. Все остальные помогают. В нашей деревне нет чужих детей.
- У нас в семье любовь. – Выдвинул я свой последний козырь. – А вы все на сторону бегаете.
- Да, тогда вы счастливее. У нас в деревне за последние триста лет всего пять пар было, которые прожили друг с другом всю жизнь в любви. Чем больше жили – тем больше любили. Это такая редкость! О них легенды сложили. Если доживем до праздника летнего полдня – услышишь.
Я покраснел. Если честно, знаю только две семьи, в которых за сорок лет совместной жизни любовь только крепче стала. У остальных либо перешла в привычку, либо они разбежались… Сказать Дине правду не успел – пришел староста и забрал меня.
Он привел меня на край леса, в маленький деревянный домик.
- Когда-то все люди жили в таких домах, а теперь их используют только для встреч с подругами. Не волнуйся, моя жена моя подруга, а она сейчас дома. Я хотел поговорить с тобой о медальоне. От кого ты его получил?
- Мне подарила его бабушка. Она просила найти человека по имени Лимин и передать ему ее слова.
- Лимин мой отец. Он живет в другой деревне, на праздник летнего полдня он приедет сюда. Твою бабушку звали Мирина?
- По документам - Мария. Она научила меня защищать себя. Перед началом занятий мы делали так: я показал сложное движение рук. Замер, показал новое движение.
-Твою бабушку звали Мириной. Она была женой моего отца, он называл ее Лисичка. Это движение означает: приветствую тебя, воин. И я приветствую тебя, мудрец.
- Почему бабушка ушла?
- Она не смогла смириться с нашими обычаями. Ей не нравились наши семьи, надо жить с любимым мужем – говорила твоя бабушка и боролась за это. Но в нашей стране никого не переубеждают – не нравится, уходи туда, где нравится. Все люди свободны в своем выборе, страна – тоже. У нас не выжить по другому. С Мириной ушли еще одиннадцать мужчин и женщин, большая потеря для нас. Они сказали, что никогда не вернутся к нам…
На празднике я познакомлю тебя с Лимином. А сегодня же пошлю ему весточку, он обрадуется, когда узнает, что у него есть еще один внук. Внук жены всегда внук мужа, это наши традиции. Мирина была очень талантливым воином, если ты пошел в нее, то нам повезло.
Несколько ночей прошли спокойно, жуны не появлялись, и я расспрашивал Дину о жизни в деревне. Оказывается, в лесу стояло много деревянных домиков. Каждая женщина владела домиком, заботилась о нем. Там встречалась со своим другом, в нашем мире его назвали бы любовником. Когда любовь проходила, они расставались, создавали новые пары. Мужчина мог приходить из соседней деревни и даже дальше.
- Как же его жуны не едят? Или они влюбленных не трогают? – удивлялся я.
Дина смеялась:
- А ты знаешь, с какой скоростью бегает влюбленный мужчина? Он успеет сюда прибежать, а потом вернется домой ночевать. Мужа, не ночевавшего дома, выгоняют из страны. Таковы наши правила. Он подвергает опасности семью, а это самое дорогое, что есть у страны. Древнее пророчество гласит: страна жива, пока жива семья.
- А почему вы не живете в деревянных домах?
- Жуны их быстро ломают и все люди погибают. А пустые дома им не нужны.
- А почему не разводите огонь в домах? В кузнице есть, а в домах нет?
- У нас мало топлива. Наши деревья очень медленно растут. Сожжем все деревья и умрем с голода? Деревья нас кормят, одевают. Из веток мы делаем мебель.
Тогда у меня промелькнула мысль и забылась, а на празднике летнего полдня она вернулась. Мы сидели с Лимином и приятно беседовали, он угощал меня напитком пяти сил.
- Очень вкусно! Из чего его делают?
- Из иников. У нас они давно не растут, их привозят из Ратры, это очень далеко.
- На Ратру нападают жуны?
- Нет, у них все спокойно.
- Может быть, вы когда-то загубили кормовую базу жунов, вот они и перешли на животную пищу?
- Загубили что??? – Разволновался Лимин.
- Чем питались жуны в древности, может быть они ели иники?
- Не знаю. Но может быть. В иниках есть все, что необходимо живому существу. Поэтому их и загубили. Их косточками кормили животных, мякоть ели сами и продавали в другие страны в огромных количествах. Из стволов делали дома и домашнюю утварь, топили ими плиты… Надо срочно все проверить.
Оказалось, что я нашел верное решение. Лимин собрал все оставшиеся иники и положил на площадку около леса. Прилетевшие жуны набросились на иники и тут же все слопали. Улетели обратно, не залетая в деревню. Теперь мы собираем все, что можно выменять на косточки иников. Купцы вздули цены на них, но ничего.
Ночью мы отбиваемся от жунов, кормить их иниками никаких средств не хватит!
А днем сажаем иники подальше от деревень. Еще лет пятнадцать и они дадут первый урожай. Жуны снова перейдут на иники и люди заживут спокойно.
А меня мучает вопрос: смогу ли я жениться по обычаям Миррата или умру от ревности?!!
"Через пару минут спокойно вышел из кабинета, сообщил секретарше Леночке, что босс просил не беспокоить еще полчасика, он просмотрит годовую отчетность и даст указания."
Кадр из фильма "Брат-2":
" - Вы его не беспокойте минут тридцать, ладно? Он письмо в попечительский совет пишет..."
19.12.2008 10:25:29
№11
пиздатый криатиф, атлично аформлен, много апзацеф
Миша
а ты чо не спишь никада?
19.12.2008 10:26:48
№12
букв дахуище
19.12.2008 10:27:02
№13
почему никада? зимой очень даже. когда зима настоящая...
Для №11 Добрый (19.12.2008 10:25:29):
19.12.2008 10:31:37
№14
Для №13 Миша (19.12.2008 10:27:02):
а потом прасыпаешься вся в сперме? фсю зиму не ту лапу сосала?
19.12.2008 10:34:12
№15
блять дилема
с одной стороны надо ф сервис, а с другой ебись оно фсё канём
а у вас туса штоле сёдня?
19.12.2008 10:36:15
№16
Яде
братан, чо мне делать?
19.12.2008 10:40:42
№17
Ахуенно умный ЛГ. Построил новую пищевую цепочку!
А финал какой мощный, а? А философская глубина поставленного в конце саги вопроса - просто неебическая! Не зря читал полчаса, блять...
Вот за такие произведения и дают Нобелевку по литературе.
19.12.2008 10:42:01
№18
проснись ты серишь
Для №16 Добрый (19.12.2008 10:36:15):
19.12.2008 10:49:28
№19
Для №18 ДД (19.12.2008 10:42:01):
отличный асмысленый камент
19.12.2008 10:49:59
№20
mc = hammer
19.12.2008 11:04:09
№21
дурак озабоченный
Для №14 Добрый (19.12.2008 10:31:37):
19.12.2008 11:07:17
№22
чо-то читать внапряг.
сегодня у нас корпоративка, опять меня ебать будут...
19.12.2008 11:09:45
№23
Все девачки ресурса думают, что миха - мих, а мальчики наабарот
19.12.2008 11:11:24
№24
пелотки учитись у спирахеты песать каменты
19.12.2008 11:14:56
№25
понравелось, но кому это надо... пахожэ я адин читал...
19.12.2008 11:16:21
№26
Для №25 барон бухаузен (19.12.2008 11:14:56):
Я еще. Даже не стала на две части делить.
19.12.2008 11:17:13
№27
Для №25 барон бухаузен (19.12.2008 11:14:56):
что пасаветуешь аффтору?
19.12.2008 11:18:47
№28
Хотел узнать у Автора - Лимина не Давид Соломонович зовут?
19.12.2008 11:21:10
№29
Для №27 А поговорить? (19.12.2008 11:17:13):
пусть мне иников вышлет...
19.12.2008 11:21:56
№30
Для №26 Maть Тереза (19.12.2008 11:16:21):
вам по должности положено...
19.12.2008 11:25:45
№31
не моё...
19.12.2008 11:26:38
№32
Для №29 барон бухаузен (19.12.2008 11:21:10):
мне хватило бы и напитка пяти сил...Для пяти раз
19.12.2008 11:29:29
№33
Для №32 А поговорить? (19.12.2008 11:26:38):
жидкая виагра какая то...
19.12.2008 11:31:06
№34
Для №31 Захар Косых (19.12.2008 11:25:45):
тебе не нравятся летающие одеяла???
19.12.2008 11:34:14
№35
Для №34 барон бухаузен (19.12.2008 11:31:06):
я просто путаюсь в новых реальностях.
не могу угнаться за фантазией авторов, придумывающих новые миры...
19.12.2008 11:37:04
№36
захар зануда
19.12.2008 11:38:56
№37
Для №19 Добрый (19.12.2008 10:49:28):
думаю ниудасцца ихняя туса
19.12.2008 11:41:04
№38
Для №37 Скотина паскудная (19.12.2008 11:38:56):
это не туса, а сходняк. чуешь разнитсу?
19.12.2008 11:41:36
№39
занар захуда
19.12.2008 11:42:00
№40
Для №35 Захар Косых (19.12.2008 11:34:14):
а по мне так интереснее... можно хоть на чуток времени мысленно переместиться в... даже не в, а от...
очень понравилась тема про жён и любовниц... надо будет со своей поговорить... но, думаю, что не одобрит...
19.12.2008 11:43:14
№41
Для №37 Скотина паскудная (19.12.2008 11:38:56):
это не туса и не сходка... это стрелка..
не пришёл - сцыкло!!! понял??? ёпта...
19.12.2008 11:43:23
№42
Для №38 Захар Косых (19.12.2008 11:41:04):
чиста тиаритически тока, а принцыпиальна ниочень, гы
19.12.2008 11:44:03
№43
Для №41 барон бухаузен (19.12.2008 11:43:14):
ага, трус и падлетс
19.12.2008 11:46:04
№44
Для №16 Добрый (19.12.2008 10:36:15):
глать кароче парадные бруке и педарась штиблеты гуталином
я п тоже пошол, но немагу, мы с Лёвой в знак простеста протиф каклов неидём
абет дали, хуле, давшы слово - держы
19.12.2008 11:53:59
№45
Для №43 Скотина паскудная (19.12.2008 11:44:03):
и скатина ещё ретткая...
19.12.2008 11:54:44
№46
вопщем на этой тусе совсем-совсем никто не хочет ебацца
19.12.2008 11:55:53
№47
ты поговори, ага. а вдруг ей тоже идея понравится? там ведь и наоборот можно...
Для №40 барон бухаузен (19.12.2008 11:42:00):
19.12.2008 11:56:59
№48
Мать Тереза - мальчег???
Для №23 А поговорить? (19.12.2008 11:09:45):
19.12.2008 11:58:22
№49
Для №40 барон бухаузен (19.12.2008 11:42:00):
ну-ка вкратце изложи чё там про любовнетс?
19.12.2008 11:59:43
№50
ретткая скатина долетит до середины днипра...
19.12.2008 12:00:01
№51
Для тех кто нисмог асилить пожалуй изложу краткое содержание текгста:
Главный герой представляет собой довольно распространенный психотип. Возраст - окол 30, семейное положение - холост, род занятий - офисный планктон.
И так. Главный герой переживает переходный момент, когда старые жизненные ориентиры теряют свою ценность, а новые еще не успевают появится на горизонте жизненного пути.
Все это усугубляется пристрастием главного героя к психоактивным веществам ( далее ПАВ). Постоянные психозы, моральный дисбаланс на фоне нерного напряжения и побочные эффекты воздействия психотропных препаратов, приводят главного героя к нерному срыву. В результате которого он совершает правонарушение и наносит физический ущерб своему начальнику на работе.
Однако вместо того, чтобы отправится к врачу и попытатся остановить бурно развивающуюся шизоидность, наш герой выбирает изоляцию от общества и уход в "иной мир" по средствам чрезмерного употребления какого-то наркотического средства психотропного действия под названием "бутерброд". Судя по всему здесь автор имеет ввиду какую-то смесь из известных ПАВ вроде ЛСД, мескалина или псилоцина.
Уединившись в одном из парков он принимает чрезмерную дозу "бетрброда", которая приводит к сильным галлюцинациям и помутнению рассудка.
Однако после окончания действия препарата галлюцинации не исчезают. Видимо где-то в нерной системе произошли необратимые изменения, вызвавшие нарушение работы некоторых отделов обоих полушарий мозга.
19.12.2008 12:01:21
№52
Для №49 Захар Косых (19.12.2008 11:58:22):
Любовь - с любовницами, а жены нужны, чтоб летучих одеял отпугивать и защищать мужа от внешних врагов.
19.12.2008 12:04:52
№53
Для №48 Миша (19.12.2008 11:56:59):
да, но не сометц
19.12.2008 12:06:18
№54
Мою половую принадлежность лучше вообще не обсуждать - мало не покажется (со сталью в голосе).
19.12.2008 12:07:41
№55
Для №54 Maть Тереза (19.12.2008 12:06:18):
правильна! тока мине можна
19.12.2008 12:07:49
№56
Так шизодность персонажа перерастает в острую шизофрению с ярко выраженным маниакально-дипресивным синдромом. Т.е. он не может отличить игру своего воображения от существующей реальности, что конечно же не может не отразится на его существовании.
Однако вместо психиатрической лечебницы он попадает в секту тоталитарного характера, где уже окончательно теряет все шансы вернуться к номальной жизни.
Вот такая вот припечальнайа история повествуется в данном креотиве. Стоит заметить, что ее сюжет является вполне жизненным и злободневным, т.к. отражает проблемы современной молодежи увлеченной наркотиками.
Данное произведение стоит рассматривать как "пример" для подрастающего поколения, рассказывающий "Как плохо употреблять наркотики и к чему это может привести", хотя в то же время его литературная ценность остается весьма сомнительной.
19.12.2008 12:12:08
№57
Лизорд жжот.
19.12.2008 12:26:08
№58
Для №52 Maть Тереза (19.12.2008 12:01:21):
продолжая логическую цепочку мы придем
к идеальному обществу, где любовь будет только между любовниками и любовницами,
а мужья с женами будут составлять социальные ячейки сугубо прагматического назначения.
и мир будет разделен как у уэллса на мотыльков-любовников и трудяг-супругов
19.12.2008 12:27:24
№59
Один все в секес переводит, другой везде наркоту видит. Сплошные маниаки на сайте. Мне здесь определенно нравится.
а спрашивать тоже нельзя?..
Для №54 Maть Тереза (19.12.2008 12:06:18):
19.12.2008 12:27:36
№60
Для №58 Захар Косых (19.12.2008 12:26:08):
Нет уж. Автор явно указывает на то, что приходится сочетать и ту, и другую ипостась, чтобы достичь гармонии.
19.12.2008 12:30:49
№61
Для №59 Миша (19.12.2008 12:27:24):
Сайт еще не справился с проблемой - мальчик ли Миша. Второй такой неизвестности он просто не перенесет.
19.12.2008 12:33:12
№62
Ле Зорт знает, оп чом песдит. У нево сектанты квартиру на себя отписали и ещо песдюлей вламили, када он с учясковым их выганять пришол...
19.12.2008 12:33:44
№63
ну чо вы, чувачеллы?
19.12.2008 12:35:48
№64
Для №60 Maть Тереза (19.12.2008 12:27:36):
всё зло в мире от желания достичь гармонии половым путем.
19.12.2008 12:36:15
№65
Миха - мальчик. Исчо
19.12.2008 12:36:52
№66
Для №62 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 12:33:12):
Хе-хе Лева злорадствует. Не дает ему пакое, што родовое имение князей Толстовых сейчас занимат религиозная организация "Адвентисты седьмого дня".
А сам Лева живет в однушке в Южном Бутово.
19.12.2008 12:37:34
№67
Для №61 Maть Тереза (19.12.2008 12:30:49):
признайся, что мишо - просто твой проект.
19.12.2008 12:37:55
№68
у каво есть сырое яйцо? Мне тут фокас паказали...
19.12.2008 12:38:14
№69
Для №20 Павлюченко Роман (19.12.2008 10:49:59):
кент тач зыс
19.12.2008 12:38:46
№70
овотуб еонжю
19.12.2008 12:39:27
№71
В хуюшке, блять! Мы, Толстовы, каг жыли во дворцах, так и щяс! А вас, торчков-сектантов, я вижу тока с акна своей мощьной инамарки, када ездию за хлебом в Азбуку Фкуса...
Для №66 Dr.Lizard (19.12.2008 12:36:52):
19.12.2008 12:41:58
№72
так вот..еси взять яйцо в руку, то раздавить иво просто невазможно..Не верите - папробуйте и ахуеете
19.12.2008 12:42:56
№73
Для №72 А поговорить? (19.12.2008 12:41:58):
больна патамушта
19.12.2008 12:43:00
№74
Щяс, так и повелис...
Для №72 А поговорить? (19.12.2008 12:41:58):
19.12.2008 12:45:29
№75
Для №72 А поговорить? (19.12.2008 12:41:58):
хуясе садистка
19.12.2008 12:45:35
№76
это просто реальный песдетс...Не жалейте яитц..Пробуйте бля
19.12.2008 12:46:28
№77
куриное, дуралеи
19.12.2008 12:46:48
№78
Для №71 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 12:39:27):
Да, канечнажэ фольксваген жук 1969 года выпуска, является автомобилем достойным настоящщево аристократа, ездящего за покупками аж из Южного Бутово на Ясеневский продавольственный рынок.
19.12.2008 12:46:53
№79
кто-нибудь! уведите вику со страусиной фермы!
19.12.2008 12:46:59
№80
мы лутше твоих сисег не пожалеем
19.12.2008 12:48:52
№81
Для №76 А поговорить? (19.12.2008 12:45:35):
Йайтсо раздавить в руке нисоставляет проблем ниоднакратно проверено опытным путем. Все дело в том, что для успешного результат требуеццо давить на йацо пальтсами руки.
Исключительно ладонью это может сделать только человек с большими сильными руками (как у Валуева например)
19.12.2008 12:49:35
№82
бля, как время-то долго тянется...
19.12.2008 12:49:49
№83
два куриных яйца выдержывают вес среднева чела.
19.12.2008 12:51:18
№84
Для №81 Dr.Lizard (19.12.2008 12:48:52):
ты пробовал? И чо? Толька не ври.
19.12.2008 12:52:05
№85
Для №83 А поговорить? (19.12.2008 12:49:49):
Вика, ниговори хуеты. Физику в школе прогуливала небось, а теперь аппелируешь информацией взятой из глянцевых жюрналов.
Как бля по твоему разделить нагрузку двух человек на йаца равномерно, если они, сука круглые???? Вот попробуй стань на йацо ногами.
двоечниццо
19.12.2008 12:52:41
№86
Интересно..А еси сварить?
19.12.2008 12:53:13
№87
чо-то и сраться ни с кем неохота...
или начать...
Ладно уж, начнём:
Толстофф - мудаг!
Кто за, кто против?
19.12.2008 12:53:17
№88
Для №84 А поговорить? (19.12.2008 12:51:18):
Я такой хуйней лет в 11 занимался, пока физеку в школе не прошли.
а ты паходу мальца отстала в розвитеи хыыыыы
19.12.2008 12:54:13
№89
Для №86 А поговорить? (19.12.2008 12:52:41):
а если блять они золотые, а? прикинь как в сказке про курочку рябу!
19.12.2008 12:55:19
№90
Для №87 spirochaete (19.12.2008 12:53:13):
Нистоит глумиццо над Толстовым, с ним и так жизнь обошлась жэстока, ему нужно сочуствовать хы-хы
19.12.2008 12:56:04
№91
Для №85 Dr.Lizard (19.12.2008 12:52:05):
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?(с)
Ли ли зануда.хехе
19.12.2008 12:57:28
№92
сперахуета
19.12.2008 12:57:58
№93
Для №91 А поговорить? (19.12.2008 12:56:04):
сама ты зонуда, заладела со сваими йацаме.
хотя откудова у тебя йаца нипонятно....
хе-хе
19.12.2008 12:58:55
№94
Передавила три яйца. И зачем, спрашивается? Чтобы узнать, что я почти Валуев?
19.12.2008 12:59:09
№95
Эх, Ле Зорт! А веть свидёт нас сутьба рана или позна в падземном периходе у Трёхвакзалки. Хуй я те "мелачь на пиво" дам!
Для №90 Dr.Lizard (19.12.2008 12:55:19):
19.12.2008 12:59:49
№96
сто нахоть будем иле как?
19.12.2008 13:00:12
№97
ядя - хуядя
Для №92 ЯДИ (19.12.2008 12:57:28):
19.12.2008 13:00:16
№98
ну быстрее
а то мне на летпром пора
19.12.2008 13:00:28
№99
скаты
19.12.2008 13:00:36
№100
яяя
19.12.2008 13:00:46
№101
Для №94 Maть Тереза (19.12.2008 12:58:55):
адно нада было, ано всеравно лишнее
19.12.2008 13:00:58
№102
Для №94 Maть Тереза (19.12.2008 12:58:55):
Быть такова не может...Мужыки даже не могут. И зачем абманывать, сапрашываитсо?
19.12.2008 13:01:02
№103
Для №98 ЯДИ (19.12.2008 13:00:16):
Спать тебе пора.
19.12.2008 13:03:14
№104
Для №102 А поговорить? (19.12.2008 13:00:58):
Вика, вот только ненадо морочить мне мозги. Из-за тебя теперь омлет есть перед тусой.
19.12.2008 13:03:16
№105
Для №103 Maть Тереза (19.12.2008 13:01:02):
ну дык стели
19.12.2008 13:03:58
№106
Толстофф меня не замечает. Великий человек, хули!
19.12.2008 13:05:00
№107
Для №104 Maть Тереза (19.12.2008 13:03:14):
тогда ты точно пабароешь Лизорда в армреслинге..Еси чо, я на тебя ставить буду.
19.12.2008 13:05:43
№108
да и хуй с ним. побегу-ка я лутше на удафком. там хоть на хуй кто-нить пошлёт и то радость...
19.12.2008 13:07:39
№109
Беги, беги, бледная! А хуй и правда - со мной...
Для №108 spirochaete (19.12.2008 13:05:43):
19.12.2008 13:09:00
№110
отсосёшь не сгибаясь?
Для №109 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:07:39):
19.12.2008 13:09:28
№111
111
19.12.2008 13:09:57
№112
Ты ваще жывова хуя-то видало?
Для №110 spirochaete (19.12.2008 13:09:00):
19.12.2008 13:09:59
№113
ой. извините, хуйню написала опять...
19.12.2008 13:10:38
№114
Гда Лили с яйцаме?
19.12.2008 13:11:21
№115
если честно, то очень редко...
А что, готов показать?
Для №112 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:09:57):
19.12.2008 13:11:43
№116
Пайду я на воздуси...Всю квартиру прокурил с вашыми пописделками...
19.12.2008 13:12:30
№117
у нас +17...это невынасимо.
19.12.2008 13:12:43
№118
Я зарисую в трёх проекцыях, с разрезами, сечениями, кинематической схемой и спецыфикацыей. Тада и пакажу.
Для №115 spirochaete (19.12.2008 13:11:21):
19.12.2008 13:13:55
№119
с балкону казать хуй будите, дяденька?
Для №116 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:11:43):
19.12.2008 13:14:31
№120
Мне, кстати, сегодня голый негр приснилсо..И что характерно хуй у него был маленький.Аблом, кароче.
19.12.2008 13:14:34
№121
С мансарды, дитятко.
Для №119 spirochaete (19.12.2008 13:13:55):
19.12.2008 13:15:38
№122
а живой-то, чо жалко показать?
Для №118 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:12:43):
19.12.2008 13:18:47
№123
Хуй, деванька, не паказывают. Им ебут...
Для №122 spirochaete (19.12.2008 13:15:38):
19.12.2008 13:19:30
№124
или (с жалостью и сочуствием), показывать нечего?
Для №121 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:14:34):
19.12.2008 13:21:28
№125
а ебать-то и пальцем могут некоторые. Попадались мне такие...
Для №124 spirochaete (19.12.2008 13:19:30):
19.12.2008 13:24:07
№126
помню был у меня один. Очень любил за пальцы ног кусать. А меня так заёбывало это, что после ни какого секса не хотелось...
19.12.2008 13:24:14
№127
Пасачюствовать не магу, извените. Рас ебале пальцоми, значет была за што...
Для №125 spirochaete (19.12.2008 13:21:28):
19.12.2008 13:25:26
№128
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....
цэ
19.12.2008 13:26:33
№129
Он - Как дела?
Она - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
19.12.2008 13:27:17
№130
так вот и я про тоже...
Для №127 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:24:14):
19.12.2008 13:28:10
№131
вы случаем не из этих... самых... ну понимаете....
Для №127 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:24:14):
19.12.2008 13:29:07
№132
Не растраивайтес! Встретицца и Вам олегарх с нанотехналогичьным фалоиммитатором на солнечьных ботарейках...
Для №130 spirochaete (19.12.2008 13:27:17):
19.12.2008 13:29:08
№133
ща ща..не кричите..ща исчо баяноф павыкладую
19.12.2008 13:29:51
№134
10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она еще никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.
3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.
4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещенные к передаче.
5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.
6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не расчесывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.
8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: "Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал". Паспорт - табу на первом свидании.
9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабенки, которая сразу на все согласна.
10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счет испорченным годам.
-----
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.
2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у нее сегодня день - опасный или прекрасный.
3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.
4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма ее тошнит?
5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.
6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
19.12.2008 13:30:21
№135
Не, я не с этих. Я пальцы не кусаю, брезгливый очень...
Для №131 spirochaete (19.12.2008 13:28:10):
19.12.2008 13:31:23
№136
а вы какую позицию предпочитаете?
Для №132 Л.Н.Толстов. (19.12.2008 13:29:07):
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
цэ
19.12.2008 13:42:13
№153
Для №126 spirochaete (19.12.2008 13:24:07):
Не понимаю, зачем это выносить на публику. Хотя привлекательности укромного местечка между большим и вторым пальцами ног не отрицаю. Напоминает гинекологический бутон.
19.12.2008 13:44:11
№154
Утро, кровать, муж и жена.
Жена: "Сон приснился-елка Новогодняя, а вместо игрушек члены; и чем выше тем больше".
Муж: "Ну мой то наверное на самом верху ???".
Жена: " Да нет..... Так в серединке, даже пониже."
На следующее утро. Картина та же.
Муж: "Сон приснился- елка Новогодняя и вся вагинами увешана и чем ниже тем меньше."
Жена: " Моя то в самом низу. Да милый !!!"
Муж: " Да дорогая. В ней елка стояла !!! "
19.12.2008 13:44:47
№155
я нам работе, у меня картинки не включаются, это сволочной админ нам их отключил!
Для №149 А поговорить? (19.12.2008 13:38:41):
19.12.2008 13:46:53
№156
так это был ты???
Для №153 базука (19.12.2008 13:42:13):
19.12.2008 13:46:59
№157
Для №155 spirochaete (19.12.2008 13:44:47):
ты хоть в кофе плюнь ему. Надо же что то с энтим делоть!!!
регулярно плюю. Не помогает!
Для №157 А поговорить? (19.12.2008 13:46:59):
19.12.2008 13:50:35
№160
Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Для №159 spirochaete (19.12.2008 13:49:26):
пургену купи
19.12.2008 13:54:02
№161
а ещё был один - норовил всё в ухо выебать. Говорил, что вычитал это в камасутре. правда, кончить ни как не мог, болезный. Приходилось додрачивать руками.
Для №153 базука (19.12.2008 13:42:13):
19.12.2008 18:40:39
№162
Типа детектив?
19.12.2008 20:18:36
№163
Отличный рассказ.
Только вопрос в конце глупый)
В горном китае есть такое племя, и никто не умирает.
19.12.2008 21:52:09
№164
насколько я помню, в горном китае есть племя, в котором у одной жены - несколько мужей. ты с ним не перепутала?..
Для №163 Бела Гуттманн (19.12.2008 20:18:36):
20.12.2008 17:27:30
№165
Странный росказ. Совсем не комсомольский.
20.12.2008 19:44:56
№166
Нормально сначала, а потом заибло.
Слишком длинно.
Но хорошо, что эти бляццкие одеяла переключились на растительную пищу.
