Семен Мойдодыров жил один, да и девушек водил к себе нечасто – слишком ленился говорить комплименты, ухаживать, даже заниматься любовью... Вот и сегодня, придя с работы, поужинав и насмотревшись телевизора до тошноты, Мойдодыр, как его звали друзья, завалился спать. Сон – самое дешевое и удобное развлечение, спасающее от серости будней тех, кто не хочет спасать себя сам.
Заснуть в этот раз было сложнее обычного - в голове вертелись обрывки сегодняшнего дня – сумасшедшего и предельно странного. Даже более сумасшедшего и странного, чем обычно...
... А ведь начиналось все так хорошо – он, наконец, решился попросить начальника о повышении... и даже получил его! Шеф так долго распинался о том, какой Мойдодыров прекрасный работник, что Семен понял, как его надули, лишь через несколько часов, когда узнал, что в новой должности он будет получать гораздо меньшую зарплату. Но на этом сумасшедший день не закончился - перед самым закрытием пришли Деды Морозы с мешками подарков и так активно всех веселили, что те даже не заметили, как надышались хлороформа. А потом...
Но в этот момент Семен заснул....
Мойдодыров оказался в большом странном зале с коричневыми стенами. Ни дверей, ни окон поблизости не было. Разве что небольшая ширмочка в одном углу...
- Где я? - спросил он.
Но ответа не получил.
Мойдодыр направился к ширме, в надежде, что найдет там выход или человека, который сможет объяснить, куда он попал.
Идти было неудобно - пол сильно прилипал к ногам, каждый шаг давался с трудом.
- Придурки! – выругался Мойдодыр, - совок, блядь.
Решив, что с этим надо что-то делать, Семен присел на корточки и коснулся рукой пола. На ощупь казалось, что здесь пролили толстенным слоем сахарный сироп или какую-то специальную и особо липкую глазурь.
Помотав головой, Мойдодыр встал и вновь направился к ширме. Ему никто не мешал. Но, к сожалению, толку от этого похода оказалось немного - за ширмой ничего не было.
- Ну ни хрена себе! - выругался Мойдодыр, - что за бред?
Никто на его вопль не отреагировал. Получалось, что Семен заперт в небольшой грязной клетушке без окон и дверей, в которой, к тому же, как-то странно пахло. Кондитерской что ли... Не сказать, что этот запах неприятный, но в подобных ситуациях начинает раздражать все необычное.
На всякий случай, Семен подошел к стене и потрогал ее. Она оказалась такой же липкой, как и пол, но была сложена из малюсеньких кирпичиков, достаточно мягких на ощупь. Мойдодыр попробовал отломить один из них - тот легко поддался.
Семен понюхал добытую "улику" и сильно удивился - это оказался пряник. Совершенно обычный пряник.
- Уебаны! - непонятно кому сказал Семен.
На вкус пряник оказался вполне приличным, похожим на магазинные. Если бы под рукой стоял стакан чая или, хотя бы, кружка с водой, настроение Семена могло бы улучшиться. А так все стало еще хуже: во рту остался неприятный сладкий привкус.
Мойдодыр обошел комнату по периметру, внимательно осматривая стены, но ничего похожего на дверь не нашел.
Лишь полностью удостоверившись, что выхода нет, Семен крепко выругался и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Ну и где это я могу быть?
- Здесь, - пояснил неожиданно раздавшийся откуда-то сверху голос.
Мойдодыр глянул на потолок, в поисках колонок или чего-нибудь похожего, но там висели такие же пряники, как и везде. Разве что кое-где были вставлены странные украшения, похожие на мармеладные розочки.
- Где это здесь? - уточнил Мойдодыр.
- В специальном отделе по спасению мышей, где же еще! - произнес голос таким тоном, будто не знать этого невозможно.
- Каком отделе?
- Эх, - глубоко вздохнул говоривший, - ну почему мы снимся только таким идиотам? Сказано же - в специальном. По спасению мышей.
Вообще-то, Мойдодыр идиотом себя не считал, разве что дураком, да и то иногда, но вторая часть реплики озадачила Семена настолько, что он предположил, что голос прав - существование подобных отделов никак не укладывалась в усвоенное в школе устройство мира. Единственная гипотеза...
- Гринпис что ли? - уточнил Мойдодыр.
- Кто? - не понял голос.
- Ну, Зеленые, в смысле, - пояснил Мойдодыр, - вы из Зеленых?
- Нет, насколько я знаю, - смущенно признался собеседник, - а должен?
Диалог с каждой секундой становился все глупее и глупее: если сначала Мойдодыр не понимал только где он находится, то теперь он не понимал гораздо больше. Хотя подобные ситуации не были для него чем-то непривычным...
Пауза затянулась - голос молчал, видимо, смутившись, что не оправдал ожиданий, а Мойдодыр не рисковал вступать в дискуссию - боялся, что станет от этого понимать еще меньше. Несколько минут он просто смотрел на стены пряничного домика и осмысливал происходящее. Но, не выдержав, рискнул вернуться к разговору:
- Так, значит, отдел по спасению мышей?
- Ага! - радостно произнес голос, - вы на меня больше не сердитесь?
- Нет, - ответил Мойдодыр, на всякий случай, - а от чего вы защищаете мышей?
- От всего, - пояснил голос, - В том числе и от них самих. От этого, кстати, в первую очередь. Неужели не знаешь, какие мыши слабые? Один дурак кота заведет и не кормит, другой сову, третий просто под ноги не смотрит... А еще есть мышеловки, крысоловы, дудочки... Вот и получается, что мир на краю гибели. Неужто сам не понимаешь?
- Нет, - признался Мойдодыр.
- А зря. Вот из-за таких несознательных граждан как ты, все и стремится к хаосу. Мыши - они на вес человеческой жизни идут. Даже дороже – на вес золота и изумрудов...
Такая подозрительная ценность животных, от которых все знакомые Мойдодыра всегда стремились избавиться, заставила его удивиться. Но, чтобы не смущать неизвестный голос, он предпочел повернуть все в более практическую сторону.
- А я тут причем? - решил уточнить Мойдодыр.
- Ты - ключевое звено, - пояснил таинственным шепотом голос.
- Ключевое для чего?
- Для существования реальности. Не будет тебя - не будет мира. Ты находишься в точке равновесия мышей и антимышей, в протоядре текущего кризиса. Судьба мышей в твоих руках. Усек?
- Да, - кивнул Мойдодыр.
Вообще-то, он до сих пор не был уверен, что понимает логику голоса, но решил не возражать - лучше сначала узнать побольше, а потом решить, кто же из них сошел с ума, чем в очередной раз слушать, какой он безответственный дурак...
- А вы вообще кто? - на всякий случай, спросил Мойдодыр.
- А ты что, не понял? - уточнил голос.
- Нет.
- Странно. Значит, ты глупее, чем я думал. Я - Голос. Теперь понятно?
- Да, - согласился Мойдодыр, вновь удивляясь логике собеседника, - а чей вы голос?
- Не знаю, надеюсь, что свой. Или я похож на чей-нибудь чужой голос?
- Не похожи, я просто так спросил, - на всякий случай, из вежливости, сказал Мойдодыр.
- Это хорошо, что не похож, - обрадовался Голос, - быть уникальным - это здорово. Но, вообще-то, ты ошибаешься. Я - чужой голос, голос Дяди Степы, а не свой. И это самое ужасное.
- Какого Дяди Степы? И что в этом плохого? - уточнил Мойдодыр.
Если честно, то ответ, на заданные им же вопросы, Мойдодыра не интересовал. Интересовало его только две вещи - как отсюда выбраться и как кормят в сумасшедшем доме. Но задавать эти вопросы Голосу почему-то не хотелось.
Мойдодыр устал стоять, а потому сел на пол. Штаны сразу же прилипли к глазури, но, судя по всему, не намертво. Захотелось выругаться, но Семен не рискнул - кто знает, как на это отреагирует собеседник. Несколько следующих фраз Мойдодыр благополучно пропустил, вернувшись к беседе лишь на словах:
- Так понятней?
- Да, - согласился Мойдодыр, - но нельзя ли поконкретней, зачем я здесь, и что я должен сделать...
- Можно, - согласился Голос, - но не нужно. Пока не нужно. Сам же знаешь - утро вечера мудренее... Пока баньку затопим, попаришься там, а потом уж и сказку скажем, и дело сделаем...
При этих словах голос Дяди Степы как-то подозрительно изменился, стал более женским, точнее, старушечьим.
- Э, нет, - запротестовал Мойдодыр, - так не пойдет, - мне до утра еще выспаться надо, а потом на работу... Давайте уж сразу к делу.
- Не по-людски это как-то, - возразил голос, потом уточнил, - не по-человечески.
Чтобы не вызвать очередной шквал странных ответов, Мойдодыр решил помолчать. Вскоре голос не выдержал:
- Ладно уж, - произнес он, - не хочешь в баньке париться, так не хочешь. У нас это дело добровольное... Да и баньки-то нет. Но хотя бы пряничков отведай, не откажи в любезности.
- Да нет, сыт я пока, - ответил Мойдодыр, - ты сначала лучше что тебе от меня надо скажи, а там уж и смотреть будем...
- Ладно, согласен, - не стал возражать голос.
При этом первое слово он сказал еще по-старушечьи, а к концу реплики это был уже мужской голос, тот самый, который был в самом начале. Уточнять причины этих странностей Мойдодыр опять-таки не стал.
- Ну, так что нужно? - спросил Мойдодыр после долгой паузы.
- Ты должен трахнуть курицу - наставительно произнес голос Дяди Степы.
- Что? Зачем? - не понял Мойдодыр.
- Ты должен трахнуть курицу, поскольку петуха у нас нет, - терпеливо повторил Голос.
- Чего? - возмутился Мойдодыр, - какую курицу? Какого петуха?
- А ведь нормальным человеком казался, - посетовал голос, чуть понизив громкость, будто говорил кому-то другому, - вроде ж как люди с тобой болтали... Ну, нельзя же такой бестолочью быть!
После этого, уже на прежней громкости, Голос Дяди Степы добавил:
- Выебать нужно обычную курицу, Рябу. Понял?
- Зачем? - на автомате спросил Мойдодыр - все-таки диалог смог стать еще более странным, чем был.
- Я же сказал - петуха у нас нет. А в одиночку курица никак не справится... Была бы еще нормальная, а то Ряба... Въехал?
- Не совсем.
- Не совсем! - возмутился Голос, - что значит не совсем? А Деду с Бабой что, по твоему, делать? Когда петуха нет, да и курица-то всего одна. Как они жить-поживать-то будут? А как остальные? Теперь понял, насколько все глобально?
- Нет, - покачал головой Мойдодыр.
- Ну и дурак. В школе надо было лучше учиться. Или где таких придурков учат?
- В школе, - поддакнул Мойдодыр... - но я вроде хорошо учился. Даже пятерки были.
- Хорошо учился! Ну, это же надо! А те, кто школу прогуливал, тогда какие? Совсем что ли деревянные?
- Ну, кто как... - ответил Мойдодыр, хотя и чувствовал, что любая его реплика вызовет шквал странных ответов и обвинений.
- Ладно, говорю как для самых тупых, - начал Голос, - ты должен трахнуть курицу. Это твое задание, твое предназначение. Твоя почетная обязанность, если так больше нравится.
Почему-то впечатление, что он тупее самых тупых, у Мойдодыра с каждой секундой усиливалось, правда, и тревожиться по этому поводу он перестал - ну дурак так дурак.
- Понятно, - кивнул Мойдодыр, - но хотелось бы поконкретнее, что случилось, почему Деду с Бабой так нужен петух, когда есть курица...
- Да не нужен им петух, - воскликнул Голос, - сколько раз можно говорить! Петух не-ну-жен. Им нужен ты! И ты должен трахнуть курицу - тогда все встанет на свои места.
- Что все? - продолжал допытываться Мойдодыр, - и поподробней, если можно.
- Можно, - согласился Дядя Степа, с интонацией, говорившей о том, что разговор ему надоел еще пару суток назад, - рассказываю в деталях. Как для дебилов. У Деда с Бабой завелась мышь. Это ты способен понять?
- Да, - кивнул Мойдодыр
- Хорошо, - обрадовался Голос, - тогда идем дальше. Дед с Бабой мышей не любят. Пока ясно?
- Да.
- Дед с Бабой захотели поймать мышь и убить. Сечешь?
- Да, - подтвердил Мойдодыр.
- Мышь надо спасти.
- Зачем? - не понял Мойдодыр.
- Ты чего, совсем дурак? - воскликнул голос Дяди Степы, - мышь - это слон в миниатюре. Не спасешь ее - все разрушится. Понял?
- Нет, - покачал головой Мойдодыр.
- Как это нет? - посетовал Дядя Степа, - мышь - она и в Африке мышь. Без нее дело с мертвой точки не сдвинется. Она - узел неустойчивого равновесия. Без мыши не будет ничего. Ясно?
- Нет.
Голос на несколько секунд замолчал - то ли был в шоке от такого непонимающего слушателя, то ли просто подыскивал слова. Мойдодыр не мешал - он сидел на пряничном полу и чесал ухо.
- Репка, - пояснил Дядя Степа, решив прервать молчание, - ее надо спасти. Точнее, ее нужно убить, но этим спасти. Обязательно. Выкорчевать с корнем для ее же блага. Иначе все...
- Что все? - опять не понял Мойдодыр.
- Совсем все. Не будет репки - отощает внучка, поднимется ураган и унесет ее с домиком хрен знает куда.
- Куда?
- Хрен знает куда, - я же сказал, зло повторил Голос, - На Кудыкину Гору, в Изумрудный Город, к повелителю ос...
- И что? - продолжал допытываться Мойдодыр...
- Как что? Весь мир коту под хвост... Да что мы тут с тобой лясы точим... Быстрее за дело принимайся! Мир ждать не будет. Он всегда в пропасть свалиться норовит. И только такие идиоты... То есть, я хотел сказать обычные люди как ты, могут его удержать. Так что вставай, поднимайся и за дело!
- Подождите, - прервал его Мойдодыр, - допустим, для чего надо спасать репку я понял...
- Что значит допустим? - в очередной раз возмутился Голос.
- Хорошо, понял, - прервал его Мойдодыр, - с этим все нормально. Но вот для чего надо ебать курицу?
- Идиот! - в сердцах воскликнул Голос, - ну как можно быть таким идиотом! Ты историю курочки Рябы знаешь?
- Да, - кивнул Мойдодыр, но, на всякий случай, добавил, - в общих чертах.
- В общих чертах! И еще говорит, что в школу ходил! Ладно, рассказываю. Жили-были Дед и Баба, у них была курица Ряба. Ряба снесла золотое яйцо. А разбить его смогла только мышь. Вспомнил?
- Да, - согласился Мойдодыр.
- И что тогда непонятного? Откуда у Рябы будет яйцо, когда петуха нет?
- Так курицы и без петуха ж несутся... Если не ошибаюсь, - попытался возразить Мойдодыр.
- Эх ты, деревенщина. Там же сказано - золотое яйцо. Ежели оно золотое, то как оно без петуха появится? Врубился?
- Ага, - кивнул Мойдодыр, - но я же не петух...
- Ты не петух, ты вместо него, - пояснил Голос, - делов-то всего на пять минут. Пришел-трахнул-ушел. А ты тут хочу-не хочу разводишь!
- А почему я? - уточнил Мойдодыр.
- Я же говорил - ты в точке баланса.
Голос стал чуть громче, словно кто-то повернул ручку на колонках. Но Семен этому совсем не удивился - он уже перестал воспринимать окружающую действительность как реальность.
- А что, в точке баланса только я? - уточнил Мойдодыр.
- Сейчас - да. Но раньше были другие.
- И что, они соглашались?
- Ну, когда как, - признался Голос.
- Но ведь мир все равно стоит... Видишь, люди отказывались, а ничего не случилось...
- А ты уверен, что с миром все нормально? - уточнил Дядя Степа.
Вспомнив сегодняшний день, да и не только сегодняшний, Мойдодыр в этом действительно усомнился. Гораздо больше, чем сомневался в том, что находится в пряничном домике и говорит с Дядей Степой.
- А что нужно было сделать тем, другим, которые согласились? - уточнил Семен, - им тоже надо было трахнуть курицу?
- Нет, там все было гораздо сложнее. Вот Джеку, например, пришлось построить дом. Да какой... И то все неудачно прошло... Как кота завели, так все сразу насмарку... Хорошо еще синица осталась... Целый дом! Представляешь! А ты такую мелочь для развития Вселенной сделать не хочешь.
- Ну, то дом, а то курица... - попытался оправдаться Семен.
- Именно! - произнес Голос, будто Мойдодыр произнес как раз то, чего от него Голос Дяди Степы и добивался все это время.
Семен ненадолго задумался, но так ничего подозрительного в своей фразе не нашел.
- Нет, ебать курицу я не буду, - покачал головой Мойдодыр.
Ему почему-то казалось, что это будет как-то правильнее что ли...
- Почему не будешь? - обиделся голос, - неужели моральные принципы?
- И они тоже.
- И ради этих принципов ты готов подвергнуть тяжким испытаниям мышей? Поставить их жизнь под вопрос?
- Да, - честно ответил Мойдодыр.
- Даже зная, что с их гибелью погибнет человечество, Вселенная?
- Именно, - согласился Мойдодыр, - курицы - это не мой профиль.
- Ну как не стыдно! Не его профиль... А из-за этого миллионы, даже миллиарды, маленьких, серых, таких ласковых и ранимых мышек погибнут... А, думаешь, другим легко? Вот мне, когда я в милиции работал, думаешь легко было? С моим-то ростом. Когда все каланчой обзывали, жирафом в фуражке, ментом поганым, мусором вшивым... Да как только не обзывали... И ничего, я вытерпел. А моральная дилемма, когда взятку дают? Когда думаешь - взять или попросить больше? Думаешь, не приходилось принципам на горло наступать? А когда Деда Мороза на утренниках изображать требовалось? Это же ужас был! Но я все вынес! Даже заигрывания Снегурочки вынес! А ты... Слюнтяй! Отказаться от каких-то тухлых принципов не можешь! И ведь не просто так, а на благо общества...
- Ну, так если бы что попроще - я бы тоже, - попытался оправдаться Мойдодыр.
Пока почему-то выходило, что он, мало того, что идиот, но еще и мерзавец, каких свет не видывал.
- Куда уж проще! - давил на него Голос, - взял курицу, повернул, штаны снял, туда сюда, туда сюда. И все, готово! Так нет, принципы видите ли...
- Так ведь я же человек, а тут курица, - попытался возразить Мойдодыр, - это же зоофилия получается...
- Не зоофилия, а искусственное осеменение естественным способом, - возразил Голос.
С этой стороны Семен на проблему еще не смотрел. В таком контексте действительно ничего плохого... Но, с другой же стороны, как бы это не называлось, он же все равно должен трахнуть курицу...
- А что в результате получится? - из интереса спросил Мойдодыр - институтов он не кончал, но все-таки считал, что человек и курица не совсем совместимы....
- Не знаю, - признался Голос, - но попытка - не пытка. Раз петуха-то нет...
- Я отказываюсь, - в очередной раз произнес Мойдодыр.
- Ты в этом уверен?
- Да.
- И готов взять на себя ответственность за случившееся, за падение мира во чрево хаоса?
- Да.
- Ну, как знаешь, - сказал Дядя Степа, по его голосу чувствовалось, что он чуть не плачет, еще секунда и разрыдается.
Но Мойдодыра это не проняло - может, правильно подруги называли его бесчувственным чурбаном.
В тот момент, когда Дядя Степа должен был заплакать, Мойдодыр вернулся в реальность. Он проснулся.
Первую секунду Семен не мог понять, где находится, что с ним происходит, почему звучит "Чижик-пыжик". Но, в конце концов, сообразил, что звонят в дверь.
- Суки! - выругался Семен.
Он сел на кровати, сунул ноги в тапки и, больше ничего не надевая, направился к двери.
- Кто там? - спросил он, не открывая и даже не смотря в глазок.
- Мы принесли Вам подарки, - сказал приятный женский голос.
- С чего бы это? - удивился Мойдодыров.
- Просто так, - пояснил голос за дверью, - впустите нас, мы проведем презентацию товара.
- Так товара или подарка? - уточнил Семен.
- И то и другое, - пояснил голос, тут же смутившись.
- Тогда пошли нахуй отсюда.
Мойдодыров вернулся в комнату, собираясь лечь и поспать еще хотя бы часик.
Но тут в дверь опять позвонили.
Семен вновь поплелся ко входу.
- Кто там? - спросил он.
- Вы выиграли в лотерею! - радостно произнес голос из-за двери.
- Да? - удивился Мойдодыров, - но я же не покупаю лотерейных билетов!
- Это лотерея, для которой покупать лотерейные билеты не надо, - пояснил голос.
- Ну, ладно, просуньте выигрыш под дверь.
- Нет, не получится, - раздраженно ответили из-за двери, - выиграли не только вы, но и ваш сосед. Нужно выяснить, кто получит деньги.
- Тогда пошли нахуй отсюда - прокомментировал ситуацию Мойдодыров и вновь направился к кровати. Он лег, закрыл голову подушкой, чтобы не слышать очередные звонки в дверь и закрыл глаза.
Мир был странным, предельно странным. Таким как всегда. Вполне возможно, что он действительно разваливался по кирпичику, с каждой секундой приближаясь к хаосу.
Мойдодыр лежал и думал - а не его ли в том вина. Не из-за того ли все это происходит, что ни он, ни другие, еще не готовы отказаться от каких-то своих моральных принципов ради спасения Вселенной... Или же все как раз наоборот?
я понял пачиму здесь перванахи чюдовищна медлиные. патамучьта марет эстонка.
29.11.2007 07:43:07
№3
Куроебы. Следовательно не читаем. Да и ники шас странные пошли. Короче мне не нравится
29.11.2007 07:43:18
№4
Для №1 не девачка(с мАсквы) (29.11.2007 07:24:47):
чо мдя?
четать иле нуевонах?
29.11.2007 07:53:53
№5
хороший рассказ
29.11.2007 07:59:00
№6
Для №5 тварец (29.11.2007 07:53:53):
перескажи коротЕнько, а?
29.11.2007 08:01:16
№7
три чеса - законный полднег и ниибёт
29.11.2007 08:14:30
№8
- Ну ни хрена себе! - выругался Мойдодыр, - что за бред?
вот ключевая фраза сего произведения.
29.11.2007 08:54:01
№9
еле осилил...нисмишная хуерга
29.11.2007 09:50:21
№10
ржали
29.11.2007 09:53:32
№11
Про куроёбов. Не актуально. Учитывая устойчивое половое влечение сетевого пиздабола Аздеда к Моцерту, переработать в притчу о котоёбах...
29.11.2007 10:05:52
№12
никакого экшна. один пиздёж.
делать рассказ из диалогов - это декаданс я ебукакой.
тема кстати тоже баянная. уже кто только не ебал курицу....
по-моему такая телега даже в южном парке была.
а спасение вселенной через абсурдное действие - тоже не ахти какая новинка.
считаю крео многословной компиляцией. к тому отнюдь не смешной.
29.11.2007 12:00:39
№13
затянуто, нудновато, хотя стилистика неплохая.
признацца. с середины начал четать по диагонали...
29.11.2007 14:18:23
№14
скучно
29.11.2007 17:48:41
№15
Очень много буков.
Всё же осилил.
Но зря.
КГ/АМ
30.11.2007 01:07:39
№16
"Сон – самое дешевое и удобное развлечение, спасающее от серости будней тех, кто не хочет спасать себя сам."
