***
Телефонный звонок – это наихудший из будильников. Всё, еду-еду. И чего шеф с утра так орёт – аж трубка раскалилась: новая статья не сдана, где сводки последних данных… Девятое марта на дворе. Ну, здравствуйте, трудовые будни аспиранта.
Жена заспанно отрывается от подушки: погрей себе чего-нибудь… Лучше бы мне в тебе что-нибудь подогреть, вдогонку к ночи. Однако вместо фривольностей я последовательно запихиваю в рот пару бутеров с дефицитной сайрой и плавленым сырком, на ходу застёгивая пиджак, выскакиваю из дома и тороплюсь к битком набитой будущими пассажирами троллейбусной остановке.
Вечером непременно с мясником надо повидаться, завтра из Череповца родители приедут. Нормально так – Черепок мясо производит, везёт сюда… потом черепане сами едут за ним в Питер. За маслом, за колбасой… длинный такой, зелёный и колбасой пахнет – это скорый поезд Ленинград-Вологда. Да чего уж там, в Москве аналогичная фигня… Размышления прерывает подъехавший бело-синий рыдван.
Троллейбус резко тормозит, чиркнув тараканьими усами, и толпа расслаивается по краям входных проемов. В салоне вдруг громко звучит по внутренней связи: «Стоим по требованию! Граждане, пропустите женщин в салон! Водитель оплачивает проезд только на остановках!»
Я трясу головой, будто ухо купальщику залило: что за чушь – я что, Стругацкими зачитался? Нет. Игорёха нынче спал беспокойно, а ведь год уже пацану…
Два раза за ночь его укачивал – может, зубы по новой режутся?
Очередь у дверей заметно сплотилась, две старушки толкнули меня бетонными авоськами, оттеснив в сторону… ну ладно, ладно. Сегодня пятница – ура, в понедельник будет стипуха, гуляй, рванина, от рубля и выше… Торможу наудачу такси. Водитель выходит и распахивает передо мной заднюю дверцу – я что, на кого-то похож?! Озадачиваюсь, но виду не подаю, сажусь в салон как ни в чём ни бывало – месячник какой-нибудь у них, не иначе… В Техноложку мне, бодро бросаю водителю, тревожно поглядывая на счётчик. Вас подождать, слышу в ответ – или лучше вечерком заглянуть?
Да что ж такое сегодня… Я хватаюсь двумя пальцами за мочку уха: больно – значит, не сплю. Заболел? Депрессия?
-- Вы меня за кого, собственно, принимаете? – спрашиваю у водителя.
-- За пассажира, а что? Вы недовольны обслуживанием? Я могу сбегать за пирожками…
Я замолкаю. Потом спохватываюсь:
-- Да, вечером можете меня забрать – если Скорая раньше не заберёт…
Кладу на торпеду два рубля, получаю два сорок сдачи.
Нет, таксист определённо шизанутый – кто его только выпустил на линию?!
-- Очень признателен за то, что вы воспользовались этим видом транспорта! – выпаливает водитель, предупредительно улыбаясь. – Возьмите деньги – надеюсь, они помогут вам и впредь сделать правильный выбор!
Я выхожу и неверными шагами устремляюсь к проходной Техноложки, не чуя под собой промокшего асфальта. Проходная сегодня выглядит необычно: два новеньких блестящих турникета разделены матовым черным шаром с огоньками и кнопками… что это?
Машу в сторону будки контролера пропуском – безрезультатно.
В динамиках под потолком внезапно гремит басовитый женский голос:
-- Тарасов, Вы получили ИКО?
-- И… чего?!
-- ИКО! Индивидуальную карту осеменителя!
-- Э-э… Да ладно, раздумал я осеменяться! – весело кидаю я, не поворачиваясь к кабинке. Определённо, соседи по кафедре меня заложили – вот гады... Перед Восьмым марта мы, аспиранты-органики, дурачась, объявили по внутренней радиосети института об организации банка спермы, замороженной в жидком азоте. Кафедра разрывалась от звонков… Через час декан химфака вызывал шефа на ковёр и долго сношал, объясняя, что Восьмое марта – это вам не Первое апреля!
-- Все кандидатуры спермодоноров утверждены ученым советом! Вы, Тарасов – мой персональный выбор! – вновь громыхает под потолком репродуктор…
Я вздрагиваю от ужаса – что, вокруг тоже слышат эту херню?!
-- Ознакомьтесь с инструкцией по сдаче семенного материала и можете приступать! Только без профессиональных рисков там, отсечь все парортутные насосы и прочее…
.
Не выдержав, я всё же устремляюсь прямо к будочке. За стеклом виднеется незнакомая блондинистая тётка гренадерского вида – груди вразвес, в уголке хищно-алого рта дымящийся окурок…
Самое страшное: протягивая в прорезь окна листочек – ИКО? – она мне ещё и улыбается!
-- А почему вы, Тарасов, явились без шейного браслета? – следует вдруг новый вопрос.
-- Чего-о?!
-- Руку на дактилоскоп! – в репродукторе вновь проснулись стальные нотки. – Назовите по слогам ФИО, год и место рождения! Кодировка – девичья фамилия матери!
Я опускаю дрожащие пальцы на поверхность чёрного шара, попадая в предусмотренные вмятины, и запинаясь, бормочу то немногое, что еще не вылетело из головы… Разъяснится ли когда-нибудь весь этот бред?!
После короткого жужжания из незаметной щели на поверхности шара в овальный бокал приемника выскакивает тонкий серебристый ошейник. Я беру его в руки: он еще тёплый и как будто вздрагивает… В центре ошейника – небольшое утолщение в форме таблички с семизначным кодом.
-- Одеть! Носить постоянно! Иначе вы будете репрессированы по списку 2-2…
Я брезгливо цепляю ошейник под воротник – хунта какая-то к власти пришла, не иначе… В этот момент густеющая толпа студентов, преподов. аспирантов проносит меня мимо узких дверей на кафедру к широко распахнутым створкам – мы все вливаемся в актовый зал…
-- Слушать сюда! – на затянутой лиловым трибуне появляется незнакомая вихрастая барышня в блестящих сапожках, кожаной юбке и укороченном полувоенном френче. – Сейчас в прямом эфире состоится обращение Матери Нации с докладом о текущем моменте! Затем очередной инструктаж, далее – всем разойтись по рабочим местам!
Толпа мгновенно смолкает. Из репродукторов слышится щёлканье, словно проверка микрофона ногтем… затем отдалённый, вроде бы женский, восторженный рёв, который обрывается мелодичным контральто:
-- Свободные гражданки, уважаемые сограждане! Руководимый мною Комитет Общественного Спасения с гордостью сообщает вам, что здоровая, про-феминистически настроенная часть советского общества, закрепившаяся на последнем рубеже здравого смысла, повсеместно пришла к власти! Кучка горских сепаратистов, о которой сообщалось в утреннем коммюнике, продолжает локальное, но отчаянное сопротивление в предгорьях Кавказа …
На Дон, к Деникину уже не актуально – надо на Кавказ, к Арсланбеку, мелькает неожиданная мысль. Я трясу строптивым мозговым центром и вновь напряжённо вслушиваюсь в хрипение репродукторов:
-- Но дни отщепенцев сочтены! Низвержен гегемон патриархата! Деятельность Центрального и районных КОСов полностью обеспечила отныне выживание нации. Главная наша опора – в поддержке матерей и жён! Две группы демонстрантов, замеченные в Тульской области и на территории Коми АССР, разогнаны активистками местных органов женского самоуправления. Итоги впечатляют: четверо убитых, семнадцать раненых, тысяча семьсот пятьдесят человек задержано для выяснения политической ориентации… Мы переходим к следующему этапу великой Мартовской революции: на повестке дня – всенародная перепись мужского населения, наряду с регистрацией их многоступенчатого уровня деградации… Сплотите ряды! Мачизм не пройдёт!
.
Ну всё, народ расходится – скорее в лабораторию! Спиртику бы слегка перехватить – не депресняк это, граждане, и не белочка… или выпью сейчас, или с ума сойду.
Увы, меня перехватывают оперативнее: Тарасов, срочно к шефу!
Шеф приветливо улыбается:
-- Долго вы просыпаетесь…Вот ваш новый куратор – Ольга Яковлевна!
Из-за стола встаёт стройная курочка, глаза утомлённые, взгляд прямой…
-- Оч-чень рад! А что с Валерой? – интересуюсь я, скорее по инерции.
-- Валерий Ильич отправлен в колхоз – удваивать удои!
-- А-а… ну, он там, скорее, семьи доярок учетверит.
-- Не хохмите! – резко обрывает меня шеф.
Курочка, наконец, размыкает розовые уста:
-- Я хотела бы ознакомиться с данными последней серии анализов…
Суетливо достаю обсчитанные масс-спектры, рассыпаю их пасьянсом по столу…
-- Доложите устно! – рявкает курочка. Стол неожиданно встаёт дыбом – ну, это уж слишком, мелькает отдалённая мысль…
Затем я с облегчением падаю в обморок.
.
Пробуждение странным образом связано с незнакомой, давящей болью на безымянном пальце левой руки. Я подношу руку к глазам и с удивлением рассматриваю невесть откуда взявшееся кольцо, по виду – широкую полоску мельхиора с небрежным растительным орнаментом. Кое-как стянув его с пальца, я с нарастающим раздражением читаю на внутренней стороне кольца: «Счастливому Избраннику».
Ассоль, блять… Дульциней Тобосский. Кто ж меня избрал-то – и на что, собственно?
Жене, что ли, позвонить… Правда, надо еще продумать, что ей сказать.
Шеф и куратор исчезли. Кабинет заполнен назойливой вонью нашатыря.
Внезапно тишина за окном прерывается утробным хрипением уличного репродуктора. Невидимые динамики ревут истеричным женским басом-профундо:
-- Всем-всем-всем! С места событий! Комитет Общественного Спасения доводит до сведения восставших, что фемо-эвакуация с территории Крайнего Севера в столичные центры практически завершена! Вахтовики-мужчины на всей территории Сибири и Дальнего Востока переведены на круглосуточный трехсменный режим. В средней полосе России, где обстановка постепенно стабилизируется, всем представителям мужского пола надлежит пройти немедленную диспансеризацию, получить диплом о половом созревании и встать на селекционный учёт…
Отбракованные особи будут направлены на земляные работы. Неподчинившиеся, по приказу Центрального КОСа, будут повешены на фонарях вдоль Восточно-Сибирской магистрали!
Я судорожно сжимаю в руке телефонную трубку, потом снова кладу её на рычаг. Что я скажу жене, и что она мне может сказать?!
Впрочем, последнее тут же разъясняется: телефон взрывается серией коротких, будто бы междугородных звонков.
-- Милый, - слышится ехидный голос Алисы. – Тут твоя краля приехала из Донецка – говорит, ты ей обещан по международному обмену… Трех хохлов предлагает на выбор – ну, мы это ещё посмотрим… В общем, раздел имущества – и вон отсюда!
-- Девочки, только не ссорьтесь… - бормочу я, не отводя глаз от бьющихся в окно голых весенних веток с безобразно раздутыми почками. – Девочки…
Но телефон уже смолк.
четта этта...
и Надеть ошейник - так надо песать. если эта не коичька сучества, которое одевают.
03.05.2007 10:22:28
№5
хорошо передан сумбур в голове гг от нововведений.
я прямо живо так себя поставил на место главного героя....
и тут же ушел в мачо-подполье... в секс-маки... в ом-резистанс... в половые партизаны.
03.05.2007 11:31:05
№6
С самого начала всё собирался посмеяться. Так и не собрался...
03.05.2007 11:39:56
№7
жесть какая
а ещо вроде па телевизору есть передача "бабий бунт" - заценил как-то на обеде - одни бабы, все орут и ничо не понятно.
03.05.2007 11:42:36
№8
Мне очень даже понравилось. Люблю такой концепт.
03.05.2007 12:13:49
№9
не смешно
не понравилось
03.05.2007 12:49:52
№10
ленива читать
03.05.2007 12:50:59
№11
Для №10 wizzle (03.05.2007 12:49:52):
ты название внимательно прочитай
"оруэлл сосёт"
это же плевок в твоего кумира!
03.05.2007 12:57:59
№12
никогда не могу дочитать афтора
я слишком туп
03.05.2007 13:58:43
№13
Для №11 Захар Косых (03.05.2007 12:50:59):
все равно лениво....думаю и оруелу и мне фиолетово все это, хехе
хотя можит патом....
03.05.2007 14:55:09
№14
Для №4 тварец (03.05.2007 10:09:36):
спасибо, знаю я - но у меня там прямая речь!
пирсонаш такой - с быдлинкой, ну вот и...
извините.
Для №12 фтюч (03.05.2007 12:57:59):
сочувствую. сам ретко что до конца дочитываю...
вот еслип я мог хуй художественно изобразить - тут оно, конечно, дошло бы без фсяких кантекстов...
03.05.2007 21:21:15
№15
Афтар, ты наназ ниабежайсо, но тибе да Оруэлла, кагдапарижу пишком.
Хатя, если ты щас фпориже - то да масквы.
03.05.2007 21:44:27
№16
Для №15 Группа агромных чилавекаподобных Вадегов (нибайевых, ни сцать) (03.05.2007 21:21:15):
я ни на что не абижаюсь, наоборот - мне даже забавно, что заголовок можно хоть на минуту принять всирьоз...
04.05.2007 05:23:14
№17
а мне понравилось, но как-то без начала-без конца
то ли отрывок из целого, то ли набросок для задуманного
в общем пешы
