В общем, сейчас, когда я слово «пидорас» слышу, то слёзы у меня на глазах наворачиваются…. Жалко мне этих людей бывает. Потому, что сам такой.…

Как случилось такое, спросите? Счас, расскажу всё по порядку….

Как-то раз, мужики на шабашку позвали – силосную башню в соседнем селе надо снести. Чтоб, значит, она своим видом пейзаж для коттеджного поселка не портила…

Шабашка, она никогда не помешает! Я уже губу раскатал – жене шубейку из нутрии справим, да еще дитям, может быть, на компьютер хватит. Говорят, что в городе есть такие магазины, где их, старенькие, задёшево купить можно… А вот не тут-то было!

Холода с ветром такие завернули, что поработал я три дня, и чувствую, что что-то не то. Спину разогнуть не могу, в боках под рёбрами ноет, но, самое страшное – когда поссать иду - так прямо и плачу. Ну, думаю, не иначе как трепак подхватил. Только где? Я ж со шлюхами, последний раз, полтора года назад дело имел, да и то по-пьяне. Неужто сейчас проявилось? А может, жёнушка моя наградила?

Вечером, когда ужинать сели, я пронзительно на неё смотрю и настойчиво так выспрашиваю, как она посцать ходит. Обиделась и чуть половником по лбу не заехала. Из этого понял я, что жена не при делах. А ночью мне совсем невмоготу стало – по малой нужде каждые полчаса бегаю, а рези в члене такие, хоть волком вой.

Наутро надел трусы новые, костюм парадный (со свадьбы ещё остался) и бегом на автобус, чтобы первым рейсом в районную поликлинику успеть.

Приехал. Народу там - тьма-тьмущая! Все чихают, кашляют и в очереди в регистратуру стоят. Я два раза успел покурить сбегать и три раза за углом отлить, прежде чем к окошечку протиснулся.

Бабёнка за стеклом сидит, глазёнками оттуда по-стервозному зыркает и кричит на меня:

- К какому врачу, говорите быстрей!

Я растерялся. В жизни не болел, потому и не знаю, как врачи разные называются-то.

А бабёнка орёт-разоряется:

- Говорите быстрей, что вам надо, очередь не задерживайте!

- Дык я и не знаю, к какому врачу мне надо-то… - в ответ бормочу.

Тут она меня совсем смутила:

- Скажите тогда, что у вас болит, да поскорее!

Набычился я, в сторону отвернулся, да и ляпнул:

- Чево-чево болит… Писька болит! Ссать больно!

Сзади в очереди, слышу, ахнули и даже как-то поменьше напирать начали.

А баба из-за стойки орёт:

- Вам тогда здесь делать нечего! Идите себе в кожно-венерическую больницу!

Я с досады только крякнул:

- Да нету у меня никакого триппера! Неоткуда ему взяться!

Она мне в ответ:

- Это все так говорят, что у них ничего нету. А на самом деле целый букет венерических заболеваний имеют. Всё удовольствий вы мужики ищете! У меня муж, козёл, такой же был…

А из очереди сзади кричат:

- Иди, иди, отсюда сифилитик!

- Ишь понаехали, заразные!

В общем, из очереди меня вытолкали. Стою на крылечке, курю и что делать дальше не знаю. А в самом низу живота у меня словно калёным железом всё жжет, яйца как будто кто клещами сжимает, аж слёзы на глазах сами собой навёртываются…. Смотрю, рядом вышел покурить мальчонка, молоденький такой, в беленьком халатике. Я к нему:

- Слушай земляк, ты подскажи мне к какому врачу надо-то? - ну и рассказал всю свою историю.

Мальчонка отвечать не спешит. То на меня, то на свой окурочек задумчиво так смотрит.

Я быстро смекнул, в чем дело. Стольник из кармана достаю, да ему в руку сую. Он от меня как чёрт от ладана шарахнулся:

- Ты что, дядя? Да сейчас за такие деньги даже прыщ на жопе не вскочит, а ты консультацию на халяву получить хочешь.

Сторговались мы с ним на трёх сотнях, и просветил он меня, что со всеми болезнями, касающимися мочи, почек и прочего мужского хозяйства к урологу, оказывается, идти надо.

Обрадованный, я опять очередь отстоял, только бабёнка из регистратуры меня как обухом по лбу ошарашила:

- Ко всем узким специалистам талончики уже закончились. На следующей неделе приходите очередь занимать.

- А как же мне быть? У меня ж всё болить…

- Это ваши проблемы, мущщина, - зло так она мне отвечает,

- Я вам уже сказала, куда обращаться надо!

Отвернулась от меня в сторону и соседке своей, которая рядом за стойкой сидит, кричит:

- Ух, как же я ненавижу мужичьё это! Ходют тут со своими болячками, всё ноют и ноют…

Отошёл я от регистратуры и запечалился. Видать придется помирать мне от этой болячки - у-ро-ло-ги-чес-кой. Словечко это мне в память навсегда врезалось, не зря же я за него три сотни рубчиков отдал! Помирать буду - никогда не забуду!

Вдруг, гля, а по коридору опять мой знакомый врачёнок пылит. Я к нему! Дескать мол, помоги на приём к этому самому урологу попасть. Тот глаза в потолок закатил:

- Дело, - говорит, - Архисложное! Счас все туда попасть хотят. Но, за полста баксов организовать можно…

Ахнул я. Пятьдесят баксов! Даром мы деревенские. Сколько это в рублях получается - все сейчас хорошо знают! Это ж целых полторы тыщи будет! Да мне за такие деньги в нашей мехколонне неделю горбатиться надо! А врачонок, паскудник, на своём стоит – никак меньше нельзя. Времена, говорит, такие настали, что всё дорого сейчас. Плюнул я и отстегнул ему три пятихатки. А вы бы на моём месте не отстегнули? Когда в яйцах ломит и письку как огнём жжет, так ещё больше заплатишь…

Не подвел бандит в белом халате. Через полчаса меня за собой манит да за руку прямо в кабинет, мимо очереди заводит. Людишки болящие, только и успели закудахтать: «Куда,

куда, без очереди?», да поздно было. Дверь за мной захлопнулась, а врачонок в коридоре остался натиск толпы усмирять.

Врачиха за столом, пожилая такая старушонка, всю мою историю от начала до конца выслушала, пару вопросов про потенцию да про триппер задала и говорит, что без анализов никак не обойтись. А мне что, жалко что ли этих анализов? Да хоть сто раз берите, лишь бы не болело! Загадочно так усмехнулась старушка:

- Простатитом вы заболели. Будем, сок простаты на анализ брать… Никогда не проходили эту процедуру? Тогда извольте штаны спустить, да на кушетку на четвереньки становитесь.

Нефига себе анализ, думаю, но всё делаю, как мне говорят. Здоровье дороже стыда будет.

Стою как дурак раком, а тут медсестричка молоденькая меня одной рукой за член так аккуратненько берёт, а другой рукой к моему концу стёклышко подставляет.

Врачиха, между тем, командует:

- Так, локти пошире раздвиньте, в пояснице прогнитесь, расслабьтесь, сейчас немного больно будет…

И тут, с размаху мне в задницу что-то твердое вгоняет да как начнёт внутри шурудить! Вот здесь-то я, братцы, натурально взвыл. Слёзы так и брызнули из глаз от боли. А врачиха ещё сильнее в моей заднице ворочать начинает, да потерпеть уговаривает! От пытки такой в голове всё у меня помутнело.… В себя пришёл, когда ватку с нашатырём под нос совать стали. Ухмыляется врачиха:

– Экий вы нежный, молодой человек оказались. Терпите и привыкайте. У вас простатит в очень запущенной форме оказался. Я вам десять массажей простаты прописываю.

- Массаж это как? – спрашиваю, а сам уже самое плохое предчувствую.

Кивает головой эта садистка в белом халате:

- Да, да! Именно так и делают…

Дааа, думаю, вот это дела! Мало того, что один раз под видом анализов опидарасили, так теперь ещё и массажами закрепить успех хотят.

- А что, без массажей никак не обойтись? – спрашиваю.

- Никак, - отвечает:

- При таком обострении, вашу предстательную железу только массажем вылечить можно. Кстати, массаж у нас платный. Один сеанс пятьсот рубчиков…

И что мне делать? До того мне тогда плохо было, что своими руками пять тыщ рублей за эти самые массажи выложил, как миленький.

Ох уж тогда и поизгалялась врачиха надо мною! Десять дней кряду ставила меня в коленно-преклонённую позу да пальцами в очко имела, как хотела! Причем, за мои же деньги! Боль, я вам скажу, поначалу, была такая, что слёзы из глаз сами собой наворачивались. Еле сдерживался я, чтобы не завыть как теляти и только об одном думал: – как же тяжело бедным пидорасам приходится…

Правда, к концу этих пидорастических массажей яйца меньше болеть стали, рези пропали, а уже через пару недель я и забыл про свою болячку.

Ещё опосля выяснилось, что тот самый молоденький враченок, студентом-практикантом из медучилища был и все денежки себе прикарманил. Ну да я на него не в обиде. У него ж стипендия маленькая вот и зарабатывает, как может…

Жене, конечно, пришлось потом за потраченные деньги отчитаться. Она даже всплакнула, слушая. Бабы, они ведь жалостливые! А на зиму мне, жёнушка, трусы тёплые байковые сшила. Для того чтобы больше меня врачи не пидорасили, не приведи Господь!

А ещё, в народе говорят – один раз не пидорас!

Вот так!