Произошла как-то со мной одна полумистическая история, которая прочно вошла в жанр городских легенд нашего провинциального городка.
Учился я одно время в автошколе, с целью дальнейшего получения прав на отцову шестерку, дабы снимать на ней телок и употребления их на заднем сиденье. Вместе со мной в жуткую глушь города ходил на ежедневно-вечерние занятия друган по кличке Рыжий. Он сука постоянно экспериментировал с легкими драгсами, ну и я с ним иногда любил расширить сознание.
Так вот, идет мы на гребаные занятия, а Рыжий, хитро улыбаясь, говорит:
-Мучача, есть офигенные колеса, эффект как от водяры, а похмелья ноль! Давай закинемся?
-Давай, - почесав репу, говорю я.
-Прикинь, как мы пиздато оттянемся, да и запаха из пасти не будет, - глаза Рыжего сузились в предвкушении кайфа.
-Слушай, а как колеса то называются? – я всегда был любознательным чуваком.
-Да Назипам.
-Не разу не слышал, но хуй с тобой, какая доза?
-Ну у меня 13 таблеток, короче 6 тебе, 7 мне! –Рыжий, сука, всегда брал себе больше.
Я закинул лекарства в рот и, запив их лимонадом «Буратино», и мы воодушевленно двинули дальше. Рыжий сука колеса жрать не стал, решив видимо использовать меня в качестве подопытного хомячка.

На перемене между занятиями я сделал предъяву Рыжему, мол, эффекту ноль. Рыжий не въехал, но я, отобрав оставшиеся у него семь колес, проглотил их. И тут сознание мое погасло…
Дальнейшее развитие событий мне рассказывали очевидцы.
Я заявился в класс уже после звонка. Мастака не было, и чуваки развлекались, как могли.
Тут дверь медленно открылась, и появился я. Плечи мои были белые, хотя поделка на стенах была намного выше, движения мои были заторможены, а взгляд безумен, как у лося во время гона. Я попытался сесть на свое место, но на стул не попал, а начал падать как подрубленное дерево, с криком: «Ловите меня чуваки!». Меня с трудом усадили, удивляясь мой ловкости пожирания алкоголя, но, не учуяв запаха надолго призадумались.

Но мне, по словам очевидцев, было все по бую - на моем лице блуждала счастливая улыбка и вдобавок я начал дико икать. В это время заявился мастер. Увидев меня, он охуел моей беспредельной наглости (хотя сам всегда был бухой). Видимо его нежную душу перманентного алкоголика задело то, что кто-то в помещении был косее его.
Мастер, с трудом выговаривая буквы, потребовал объяснений, но в ответ слышал только икание (так наверно икают среднеазиатские ишаки). Тогда он решил поиграть в гаишника и потребовал дыхнуть в трубку-анализатор. Эффекта ноль! И тогда, почесав щетинистый подбородок, отправил меня нахуй вон, сказав, что из автошколы я выгнан к ебеням. Я гордо, делая телом волнообразные движения, встал, и в дверях промолвив: «Dura lex sed lex!»(Закон суров, но это закон! (лат.) бля пробило на латынь гы-гы скрылся с его красных воспаленных глаз.

Но вскоре занятия кончились, а я оказывается, все это время тусовался в дворике автошколы, в ритме качучи. Хули, перло видимо реально. Чуваки, видя мое состояние, взяли меня под руки, и повели до дома. По пути, Рыжий - сука, умудрился еще и косяком меня накурить. И меня понесло, понесло в пение. Мой репертуар составляла всего одна песня – про мишек Гамми.
И вот в таком интересном состоянии мое бренное тело было доставлено к дверям родного подъезда.
Потом был глубокий сон, с цветными узорами состоянием невесомости и достижением нирваны. Впрочем, из нирваны иногда до меня доносился далекий голос матери:
-Чтооо случииилооось?
-Дааа таблееетооок обооожрааалсяяя! –отвечал автопилот моего туловища.
-Ааа ктоо дааал?
-Дааа Рыыыжииий наааакооормииил – не служить мне в разведке нихуя.
Рыжий был конкретно посажен на стрем, ему позвонила моя взбешенная мамахен и грозила карами и членовредительством.
С утра папахен задал мне всего один вопрос – нахуя я спал в ботинках и совершенно голый на полу своей комнаты? Я буркнул что- то невразумительное и как нивчем не бывало, отправился в технарь.
Там все уже были в курсе произошедшего и с интересом разглядывали мою личность.
Оказывается, я был в нирване 3 дня.

Теперь эта история из уст в уста передается населением городка.
Хотя было продолжение. Один ушлепок решил повторить мой опыт и, закинув в себя 7 колес Назипама оправился гулять по городу. Забирала «Скорая» его от центрального универмага, где он стоял в виде чугунного памятника 2 часа. В одной его руке была булочка, в другой бутылка лимонада «Колокольчик». Еле откачали чувачка, через промывание желудка и несколько клизм. Слабоват он оказался. Хули, я ж в возрасте 5 лет реально траванулся беленой и мой организм был с детства закален в борьбе со всякими ядами.

(с) resonoid