Про то, что Ле Зорт сука, я писал много раз. Никто не верил, бля… Если кто из участников поэтического вечера 04.04.2009 и сомневался в этом, то придя в паб «Белфаст» он, думаю, лишился этих своих сомнений. Как выяснилось, именно сука-Ле Зорт нашол это гадючье место, выбрав именно ево по хуй знает каким своим соображениям из огромного количества питейных заведений нашей с вами, блять, белокаменной красавицы-столицы.
Хуеватость выбранного места стала очевидна уже на подходе. Группки прыщавых мокрощёлок и не менее прыщавых дрочеров-уклонистов от службы в рядах, прям, блять, летели, как мухи на гавно, к дверям рыгаловки, расположившейся в красивом сарае. В дверях их встречал какойты хуй из месных, каторый спрашывал заказаны ли у них столики. Типа ниибаццо престижное место, куда нихуя так просто не попадёш. Я с гордосьтю сказал пароль «Гандурас».
- Тут, за углом… - Небрежно махнул мне рукой кундюк. Я повернул за угол…
За корявым, узеньким столиком в углу мне перво-наперво бросилась в глаза Скво, сидевшая с обречонным видом в компании какова то кудлатого разъебая и ещё пары задротов.

Поглядев на Сквохиных соседей, я на всякий случай с ними вежливо поздоровался. Хотя с самого начала было понятно, что без пиздилова посиделки с такими «коллегами» не закончяцца.
- Кто такие? – Поинтересовался я шопотом у Скво
- Кто они такие – не знаю, а Ле Зорт – сука! – Меланхолично ответила она.
Между тем, дым в зале стоял коромыслом. Малолетки шумно пили пиво под звуки громкой иностранной музыке, паказывая миру сваи самнительного свойства ягодицы..

В дыму я заметил бегающих по заведению индейца, Чилавега-свенью и Мака с пивными бокалами в каждой руке. Их поведение показалось мне странным. Подойдя наконец к нашему столу и отдышавшись они прояснили всю паскудность сложившейся ситуации:
- Спиртное надо самим в баре брать, сука!
- Кто сука? - Осторожно поинтересовался я.
- Ле Зорт сука, кто ж ещо!? – В один голос ответили стродальцы.
Делать было нехуй. Пришлось пробираться среди тщедушных тинейджерских телец к стойке, вставать в очередь и заказывать сразу пару Килкенни, штоп два раза не ходить.
- Читыреставосемьдесят рублей! – Весело сообщил мне бармен, подавая пенный напиток.
« - Схуяли? Стовосемьдесят на два – тристошысят…» - Встали у меня перед внутренними глазами расценки ихнево саета. Однако, для таких умников, которые слепо верят всему, што пишут в интырнете, стояла спецыальная табличка с реальными ценами. Залупаться было глупо…
« - Лано, хуйня! – Подбадривал я сам себя. – Щяс вмажу пивка, а патом этих Сквохиных соседей погоняю. Иш, расселись, бляди! Пейсатели...»
Пиво на поверку оказалось бессовестно разбавленным, что беспесды увеличивало шансы незнакомцов найте севодня неприятностей. К нашему столику, меж тем, приблизился импозантный мужчина, известный обывателю по отчётам, как «медведь-шатун с подругой». Подруги, однако, не было… Оглядев диспозицию, вновьприбывший только и поинтересовалсо:
- Ле Зорт столик заказывал?
Получив утвердительный ответ, констатировал:
- Сука… - И поплёлся обречённо к стойке за пивом.
- Ты што ж без подруги? – Спросили его, когда он вернулся.
- Я не охуел пока, штоп подруг в такие гадюшники водить. Это токо Ле Зорт такие корки отмачивает. Вот и не ебёцца с ним, с сукой, никто из-за этова…

На стол подали тем временем довольно странные закуски, из которых наибольшее впечатление произвёл антикризисный суп.

Мы недоуменно рассматривали продукт.
- Да хули на нево смотреть! - Не выдержал Мак. - Щяс заправим, што у каво есть, и пусть Ле Зорт похавает, када придёт, сука!
Так и сделали…

Стол, блять, уже весь ломилса от ирландских яствей…

Однако, вместо Ле Зорта к нам неожиданно присоединились новобрачные Мангусты.

Мест за убогим столиком стало категорически не хватать.
- Пошли нахуй, прощелыги! – Вдрук грозно прикрикнула на своих соседей Скво
Я замер от неожиданности.
- Ты што!? Нельзя же вот так, резко…С коллегами… - Прошептал я сдавленным шопотом.
- Да какие они фпесду каллеги? - Усмехнулась устало Скво. - Хуета подзалупная они, а не коллеги. Попросились посидеть, пивка попить, пока гденить места не освободятца. Вишь, што тут творицца? Па-русскому нихуя не панимают. Англечане типа…Не вериш? А ну, папиздовали отсюда стройными рядами, уёбки!
Дружелюбные иностранцы радостно закивали головами и приговаривая «сорри, эскьюзми и дай вам бог здоровьичка» растворились в дымных сумерках притона.
Мангуст на поверку оказался мужчиной солидным и обстоятельным.

Попробовав местного напитка, называвшегося почему-то «пиво», он сразу трезво оценил ситуацию.
- Кароче так! Сейчас резко передислоцируемся в любое другое место. Потому, что даже в рюмочной на колхозном рынке опстановка приличней, чем в этой сральне. Пайдем в «Нацыональ», пайдём в «Метрополь», пайдём в «Словянский базар», пайдем…Да куда угодно, хоть в «Тарасбульбу», только прочь отцуда! Кто вас суда затащил? Какая сука?
Услышав имя «Ле Зорт» задумался.
- А он тут? Нет пока? А должен придти? Надо бы дождаться, канеш. У нас за такие штучки пиздянок выписывают «на раз». Но…Здоровье важней! Не могу я с новобрачной, в медовый месяц по таким бездуховным клоакам…Ле Зорт, говорите? От тыш сука, этот ваш Ле Зорт!

Общество воодушевилось открывшейся перспективой получения горячей пищи и качественного алкоголя.
- А где эта…Сисястая? – Не унимался Мангуст. – Да нет, не Романькова, а мать всех ле зортов русского интырнета? Тоже нету? Найдите её!
Я набрал номер…
- Алёооо… - Атветил мне несвежий голос Тырезы. – Ку-ку! А эта кто? А вы куда звоните, блять? Какой Толстов? Аааа… Да нунах! Никуда я нипаеду! Пачиму-пачиму…Дома я патамушта.  (далее пара предложений вырезана цензурой - прим.редакции)

- Болеет. – Лаконично пояснил я сложившуюся ситуацию. – Токсикоз.
Пора было съябывать…