Голодный и голый сидел я на кухне и пил иностранное вино. Луны в окне я не видел, как впрочем, и солнца. Я вообще давно не видел никаких светил.
На хуй их.
В открытую форточку дул ветер и играл черными точками в моих глазах. Это мне очень мешало писать статью про художественную галерею. Клавиши с буквами превращались в кашу, и в окне "Верда" вместо статьи появлялось следующее: "Седьмые сутки Николай рыл котлован. Негнущимися пальцами хватал он желтую глину и кидал ее в небо".
Я прекрасно понимал, что если я продолжу в том же духе, то никаких денег за статью не получу и, вполне вероятно, что потрескавшийся потолок кухни непременно ебнется вниз и придавит мой организм со всеми его нуждами и чаяниями. Но Николай продолжал рыть котлован. Ему было безразлично, что станет со мной. Он стонал, переходя на вой, сбивал костяшки в кровь, буравил коричневую глину немигающими глазами и прочее, в том же духе. Мне ничего не оставалось, как разыскать штаны, натянуть мятую футболку с нарисованным на ней то ли фетишем, то ли буквой неизвестного алфавита и пиздовать к Николаю.
Вино я взял с собой и захлопнул дверь.
Мои босые ноги прошлепали по ступенькам и я оказался на улице. Там никого не было. Никого и ничего. Только кошки выскакивали откуда-то и верещали при виде моем появлении. Где искать котлован с Николаем, - когда кругом, кроме кошек и пустого пространства, вообще ничего нет, - я понятия не имел; поэтому пришлось вглядываться в даль и прикладываться к бутылке.
Вино медленно текло вниз и проникало в кровь.
Из дымки, из-за угла вдруг появился бульдозер. Я сразу перестал вслушиваться в свой организм и подумал, что неплохо бы, чтобы за рулем бульдозера сидела симпатичная девушка, знающая, что такое обратная, прямая перспектива, композиция и прочая. Мы бы с ней мило поболтали про это все. Но за рулем сидел мужик. Он спросил:
- Что, бля?
Я запрыгнул в кабину и ответил:
- Будешь? У меня - вино.
Бульдозерист неопределенно мотнул головой, дернул себя за тонкий ус и вцепился в руль. Раздался громкий скрежет ковша об асфальт. Машина тронулась. Мы проехали метров пятьдесят в полном молчании.
Под лобовым стеклом я заметил графический портрет Данте Алигьери работы Доре.
- Данте любите?
- Люблю, бля, люблю, Данте, ебать его в сраку, - ответил бульдозерист, протянул к бардачку волосатую руку достал оттуда папиросу и сунул ее себе в рот.
Я глотнул вина:
- Земную жизнь пройдя до середины я очутился в сумрачном лесу. Да?
- Да, бля, пройдя, - бульдозерист хохотнул, - Ты, бля, чувак, ты. Тебя куда везти? Ты хоть понял?
- Котлован же тут роют. Да? Ты ж туда едешь? Мне нужно поговорить там.
- Хуйли, бля, говорить? Не наговорился что ли?
Бульдозер подпрыгнул на колдоёбине, бульдозерист матюгнулся, в животе у меня булькнуло, и я подумал: "Ебтать, вообще, я говорить не люблю. Я люблю писать. Но писать в то же время это все равно, что говорить. Ну, хорошо, если даже тебя не читает никто, если ты пишешь хуево, то все равно же это - "говорить". Превносить свою долю слов в Логос. Может ли надоесть говорение, проговаривание слов? Хуй знает... Как оно может надоесть? Ведь жизнь человеков состоит из общения. Из общения с живыми существами, с различными вещами материальными, не очень материальным и уж, на хуй, совсем с нематериальными. А значит из познания их. А познание, развитие и есть суть человечья. Выходит, что "говорение" как таковое, живому существу надоесть не может и вопрос, по сути, абсурден"
- Вопрос, по сути, абсурден.
- Ты, бля, не наебнись из дверцы, - сказал бульдозерист и дохнул вонючим дымом в мою сторону.
Меня как-то немного дернуло, но я промолчал.
Впереди появился котлован.
Да-да. Я сразу понял что это - он. Огромный котлован. Дырой в земле он пытался проглотить беззвездное небо.
- Что, бля? - спросил бульдозерист.
- Что, что, - ответил я и отер губы, - Что?
- Вылазь.
Бульдозер остановился на самом краю котлована и стал размеренно урчать.
Мне сделалось немного не по себе. Мне стало страшно.
- Хуйня, - сказал бульдозерист, протянул свою худую волосатую руку к дверце, щелкнул ручкой и открыл дверцу. - Давай ебай. Не бойся.
Меня как-то словно вывалило из кабины. Я подполз к краю котлована упер руки в черную; безумно черную и жирную землю. Бутылка вина хлюпнула горлышком и несколько розово-красных капель улетели вниз.
- Скажи, на хуя, ну, блядь, ну на хуя, нахуя ты копаешь этот котлован? - тихо и жалобно крикнул я вниз.
Мой голос шлепнулся пару раз о черные стены и пропал.
Никакого Николая в котловане не было.
Там, вроде как, никого вообще не было, лишь что-то очень тихо и нежно как-бы шевелился на дне.
Я спустил правую ногу и полез вниз.
Здесь изнемог высокий духа взлет;
Но страсть и волю мне уже стремила,
Как если колесу дан ровный ход,
Любовь, что движет солнца и светила.
Оказалось, что на дне котлована сидит какая-то, совершенно непонятная голая телка. Очень красивая. Да... Но мне нужен был Николай.
Я обессилено опустился на землю и спросил:
- Тебя, наверное, Наташа зовут?
Ее оранжевые волосы колыхнулись волной, словно вздохнув о чем-то утраченном.
- Да - Наташа. А, Николай, он - ушел - она поправила яркие рубиновые шарики скрепленные черной нитью на шее.
- Ушел? Какого хера он ушел?
- Я не знаю, куда - тут она коснулась пальцем кончика тонкого облупившегося от солнца носа, а я встал, походил кругами около этого чудного создания... В смысле - вокруг этой девушки, а не вокруг ее носа... Потом сел рядом. Потом... Потом я захотел закурить, но сигарет не было. Я посмотрел вверх, но, блядь-сука, неба не было видно - только острые, бьющие по зрачкам соски. Ясно, что мне стало немного не по себе, в смысле - хуево. Я вдруг бросился, схватил девушку и это... как говориться, познал ее, нетерпеливо, скользя по черной жирной земле куда-то вниз. В какой-то момент мне казалось, что я доберусь до полного хуй знает чего, но все случилось раньше - я вдруг очнулся, вылез наружу и очутился около опустошенной бутылки красного вина и помотал башкой. Встал с табуретки. Прошел в ванну. Поссал в раковину потом умылся...
Не то что мне было как-то плохо, или что там еще со всякими оттенками. Знаете, бля, мне было конкретно охуенно, просто охуено, охуенно хорошо.
Я сварил кофе, позвонил редактору и сказал, чтобы он запихал себе в жопу эту ненаписаную статью про галерею.
- Где, блядь, эта она - твоя галерея, где?! - кричал я.
- Ты же был в ней вчера, - кричал редактор.
- Иди ты в жопу, Коля!
-Ты! Ты! Сам ты иди в жопу! Сколько ты мне материалов уже запорол!
- Да заебись ты до усрачки! Вспомнил, бля! А сколько....
- Ну что? Что?! Что сколько?!
- ......
Так мы продолжали кричать, щелкать ебальниками о края кофейных кружек; а солнце вставало в наших окнах. Я не знаю как в Колино, а в мое оно просто врывалось.
Да, бля! Я понимал! Я знал...
Я знал: сегодня, к восходу солнца я не просто причастен - это мною сделано.
Стоя у зеркала, продолжая посылать Николая в жопу, на хуй, и просто обзывать дебилом я видел солнечные блики на стенах, в зеркале, на потолке; и, бля, в груди моей трепетало что-то вроде даже похожее на любовь. Что-то теплое и щемящее...
Потом я вышел на улицу. Солнце как-то по-особенному ласково было со мной. Оно словно указывало мне дорогу и, наверное, именно поэтому, ослепленный светом я споткнулся и ебнулся на проезжей, ну в смысле, на самой-самой проезжей части... там где очень много машин. В спине моей что-то вдруг хрустнуло, и я снова увидел до безумья черную землю.
Для №9 будда (26.06.2008 11:19:36):
на небольшое лечение я согласен. на очень такое небольшое и ласковое.чего-нибудь там в глаза закапать. честноеслово.
26.06.2008 12:34:37
№13
Для №11 Sikombr (26.06.2008 11:42:37):
для меня всегда было загадкой что такое Каберне, что такое Совиньон, поэтому и не стал конкретизировать.
26.06.2008 12:50:48
№14
Для №12 Имбо Даун (26.06.2008 12:33:35):
Может яду блять???
26.06.2008 12:59:15
№15
Для №14 будда (26.06.2008 12:50:48):
я не знаю где и как его покупают.
26.06.2008 13:42:53
№16
Для №15 Имбо Даун (26.06.2008 12:59:15):
всё яд. и всё лекарство.
и только в дозе разница меж ними.(с)
26.06.2008 14:03:24
№17
Для №16 Захар Косых (26.06.2008 13:42:53):
зохар - мудрый старец
26.06.2008 14:40:04
№18
Кульминация рассказа обнаружилась во фразе о кошках, которые "верещали при виде моем появлении"
Тогда уж следует сказать - верещали при вида моем появление
при вида моем появление
совсем ахуело растение
26.06.2008 15:22:36
№19
Для автора:
Общество,в котором вы живете,стремиться вас уничтожить.Вы готовы с ним сразитьсмя?В качестве оружия оно использует равнодушие.Вы не можете позволить себе того же.Следовательно,нападайте!
26.06.2008 15:24:05
№20
Будьте гнустны,и вы будете правдивы
26.06.2008 16:34:53
№21
бушлат
26.06.2008 16:41:16
№22
Для №21 ГузсХидденх (26.06.2008 16:34:53):
Падла,апкурифшаяся,
Выиграим мы сегодня или нет?
Ответь на мой ответ!
26.06.2008 16:42:05
№23
С матом нельзя смешивать и арготизмы. Одних только воровских арготизмов со значением `проститутка` в русском языке десятки: алюра, амара, баруха, бедка, бикса, бланкетка, лакшовка, лярва, мара, маресса, маруха, профура, профуратка, профурсетка, псира, тына, флика, фоска, фура, хабара, хавыра, хавырка, хлына, хмара, хуна, шалава, шкирла, шкица, шмара, шмоха и т. д. Все-таки под матерной лексикой принято подразумевать общеупотребительную лексику (точнее, общеизвестную, – большинство людей ею обычно не пользуется, но знает). Наконец, чтобы провести границу между матерной лексикой и остальными обсценными словами, семантически близкими к мату, нельзя упускать из виду исключительную речевую частотность и словообразовательную активность первых.
Для ПалюбомаФонат (26.06.2008 16:41:16):
26.06.2008 16:58:04
№24
Блять ты не отвечаишь на мой ответ!
Ответь ты сука на мой ответ!
Скока седня у нас будет разрывов.???
Для №23 ГузсХидденх (26.06.2008 16:42:05):
26.06.2008 17:03:20
№25
БЛЯТЬ! ДА НЕ БЫЛО НЕКАКИХ РАЗРЫВОВ!
ПРЕКАЛЫВАЛСЯ Я!
26.06.2008 17:36:35
№26
мне очень понравилось слово - шкирла. пойду обзывать им соседку мою.
26.06.2008 17:38:05
№27
соседку по лестнишной клетке. Шкирла!!!
26.06.2008 17:40:28
№28
Шкирла! выаорачивай ебло наружу! где-то примерно так я сейчас закричу. всем привет и до свидания.
26.06.2008 18:07:13
№29
пашол в хуй урод.
Ищо раз маю жену так назовешь.
Балельщиком Зенита сделаю...
26.06.2008 18:07:57
№30
йа ибал.
26.06.2008 18:32:28
№31
Для №30 ФонатПалюбэ (26.06.2008 18:07:57):
соседка не дала . не повелась. вернулся домой. и сел в крэсло. простите, за преждевременное прощание.
26.06.2008 18:43:34
№32
Мне вообще все нравится. Но мне, кажется если скрестить, автор, твою прозу с гиперреализмом Разумбунта, получился бы полный улет.
26.06.2008 19:00:06
№33
хотя вы пьете разные напитки, тот синьку хлещет, а ты вино.
26.06.2008 19:01:15
№34
Для №23 ГузсХидденх (26.06.2008 16:42:05):
Это от какого ж слова тогда Хабаровск произошел???
26.06.2008 19:18:52
№35
Для №32 NOG (26.06.2008 18:43:34):
возможно-возможно.... но я уже никуда и никогда не денусь от сюрреалистской \Бунюэлевской и Линчевской, прошу не попутайте с Дали. нашим Сальвадором\ эстетики. я и живу-то, есличесно, благодаря тому, что вижу сны.
26.06.2008 19:55:05
№36
Ахуительно.
Особенно этот кусок с бульдозеристом.
Кстате, што это за хуйня такая *иностранное вино*?
26.06.2008 20:19:50
№37
Для №36 Гурвинек (26.06.2008 19:55:05):
хорошо-хорошо. да это такой у меня специфический баг. но я его не уберу. ибо. сейчас расскажу. слушайте. до 2002 года я пил водку, я пил, бля! чего я тока не пил! я пил какую-то такую херь из пакетиков. я пил вообще - все! я пил ... о божэ! дак вот - хуйня эта "инстранное вино" обозначает, то что человек уже не пьет все подряд. они - избирателен. ястно, что я читателя, патипа, кидаю. ясно, что фигня. но мне моему сердцу так дорого это слово - иностранное вино, а не какой-нибудь брынцаловский боярышник.... что вот я и не изменю. лирический герой в рассказе пьет вино. иностранное.
26.06.2008 20:25:44
№38
Для №37 Имбо Даун (26.06.2008 20:19:50):
Если немного развить тему - уже тянет на отдельный текст.
26.06.2008 20:27:35
№39
Интересно, что не все местные эстеты оценили по достоинству.
Думаю, всёж от того, что большинство толком и не читает.
Для №36 Гурвинек (26.06.2008 19:55:05):
это образ
26.06.2008 20:28:54
№40
О иафтор сам ответил. Прошу прощения.
Для №37 Имбо Даун (26.06.2008 20:19:50):
26.06.2008 22:36:28
№41
Для №39 Налей Блидям (26.06.2008 20:27:35):
Атчевото мне кажыцца што ты прафф.
Для №35 Имбо Даун (26.06.2008 19:18:52):
Лично я думаю што очень даже стоило задать вопрос про *иностранное вино*.
Кароче, пешы ищо.
26.06.2008 22:51:42
№42
прочетала с удовольствием.
27.06.2008 02:29:19
№43
все понятно, за исключением руля и ковша у бульдозера. и вправду сюр.
