« И какой же русский не любит, откушавшы в Рiме - посрать в Вотекане?» Эти слова нашего замечательного руссково классика украинской литературы Николая Василичя давно будоражили мой моск, предвкушавший встречу с Вечным Городом ( далее – ВГ).
Поэтому, как только распогодилось, я взял себе целью посещение этого карликового папского государства, известного своею вольностью нравов, жывотной жестокостью и опшырными коллекцыями антиквариата. Знакомство с Вотеканом все культурные люди начинают с собора Св. Петра и одноименной площади, проходящей перед ним.

Я вошол в собор, претвкушая забавные сценки проявления религиозного фанатизма среди римско-котолических паломников и свещенников. Аднако, тихая жызнь языческого капищьща разочаровала меня. Я не увидел ни одной полуабнажонной фанатички, терзающей свою плоть волосяным кнутом, ни одного седавласого прелата, стремящегося в исповедальной кабинке навалить за щоку юной прихожанке… Публика подобралась на редкость скучной и благовоспитанная. От нехуй делать я стал разглядывать великолепие убранства с могилками месных блатных, купивших здесь себе участки ещё на нулевой стадии страительства.

Из увиденного я понял, что Юрмихалыч со своей бетона мешалкой Батуриной – жалкие прощелыги, которым до Папы - каг карманнику до медвежаттника.

Здесь система откатов на строительных подрядах работает бесперебойно уже почти пиццот лет, давая наглядные примеры неспешной нарочитости в процессе распиловки казённого бабла.
Пройдя вдоль красивой кирпичной стены с воротами и гвардейцами от Жан-Поль Гаттье, корабинёрами и фенансовыми гвордейцами,

я устремилса в Светое-Светых религиозной камарильми, в её музеи, собранные на протяжении веков банальным пиздежом и напёрстичеством с т.н. «Млеком Матки Боски Ченстоховски» и «Лурдской водой».

Вот тут-то меня и накрыл разгул котолической спеси…
Устав от франко-англо-угро-финско-русского суржика, я начал свою речь про покупку билета с обращения на том езыке, на котором я знаю почти около трёх сотен фрас и крылатых выражений: « - Geben Sie mir bitte...»
«Но парларе тедеско!» - Ответила мне страшней слоновьей песда защеканка с кассы, тряся своими длинныи, нмытыми патлами вакрук своево красивово лошадиново лица.
Охуев от такой непосредственности, я вынужден был напомнить, что её Генеральный, папа Ратцингер, очень даже «парларе тедеско». Патамушта он в своё время состоял в Гитлерюгенде, где все только и «парларе тедеско» с утра и до вечера. А ево папа был уже настоящим фошыстом, который рассекал по всей Итальи на своём мотоцыкле в каске с рожками и те только «парларе тедеско», но и ебал на тедеско всех, блять, бабушек этой самой вотеканской менагерши ниже среднего звена. Она, типа, меня поставила на место…Ага, блять! Щяс пайду строицца па росту…
На входе в папскую сокровишьницу стоят всякие арт-объекты, подготавливающие зрителю к пер духа…

Да в рот я ебал этих кассирш! Я таких с «Перекрёска» сотнями увольнял нахуй. « Умене касса не пробивает!» Пшла фпесду, гнида, блять, вмести са сваей кассой. Уёбищще…Чьмошница, нахуй…
Далее – я шол по извилистым коридорам, поражаясь размаху великолепия мастеров Возрождения, поткреплённого мастерами Античьности.

Билетёрша она…Вафлёрша, блять! Ты, сука, перед тем, как рот открывать, подмышечьным дезодорантом туда брызгай! Говном же прёт от него с тех хуёв, которые ты пересосала, блидина…
Так дошёл я до «Рафаэллиевых комнат», где своими собственными глозами убедился, что слухи о гениальности ученика Пармиджанино – чистой воды гонево! Полы, правда, понравились… Как у нас в бюджетных саунахъ для многодетных семей…

Она думает, што если кардинал из ОК её разок в дёсны жаханул, таг теперь она каралева, блять, этой сраной бензокалонки…Ты, сука, знай своё дело: бери бапки – давай сдачу! И малчи, сука, када с тобой культурные люди… Песдищьща, блять!
В Сикстинской капелле снимать на фотокарточьки нихуя не разрешали. Даже разговаривать не разрешали. Три – восемь италиашек в костюмчиках время от времени орали «Силянс, блять!», и было видно, што они шмальнули бы с волына в воздух, да краска посыпецца…Таг, тойком, я сделал снимог знаменитых ниибаццо Михель – Анжеловских фресок пот страхом быть уёбанным в челюсть с правой…

«Ни парляре тудеско»…А кудеско ты парляре, аффца, блять, пазорная? Поди полы, блять, мраморные помой, уёбищще! Всё толку какова с тебя выйдет, срань ачьковая! Да я таких за отдельную плату шлангом закидывать побрезгую! Зеркала есть у тибя в мансарде, нивеста христова? Не ахуеваеш глядючись? Хуесосина, блять, церковная…
Черес окно одного из коридоров, я увидел само узилище Папы, где он проповедует ex cafedra заблудшим монашкам, корденалам и швейцарам…

Тоже, если разобрацца – гандон ещё тот, блять. Бенедигт 16…Бонифацый, нахуй, на коникулах! Джордану Бруну сожгли незахуй и сидят, блять, как ниф чом небывало с манашками чай с вареньем пьют и ржут, каг лошади… Наебали фсех и слились в Вотекан, пад защьщиту мускулистых швецаров, скаты, бля!
С какого хуя он, гнида, билетами торгует со своими поблядюшками? По семь ойро… Он што, нажил это всё? Всё вот таг прям и ево, а не народное? Типа – смотрите, люди добрые, на казённый инвентарь за свои кровные! Пусь попробует выйти на пьяццу Навона продать чёнить, блять! Там его примут, блять, карабинери и гварда финанца, суку нахуй…Жоско таг…Тварюга, фошыст хуже ската, блять…Папа…Жопа, блять, ты сраная, а ни Папа никакая! Урот…