Сука-любовь, часть 999 (продолжение сериала ни-о-чем) Рассказы всякие::Терион Ланистер
Терион Ланистер.
Сука-любовь, часть 999 (продолжение сериала ни-о-чем).
Хохол появляется в своей обычной манере – швыряет плащ куда попало, трещит костяшками пальцев и подозрительным взглядом осматривает присутствующих. Полутораметровый гоблин в развевающихся одеждах с претензией на импозантность и сексапил – незнакомые люди обычно в ужасе отпрыгивают сторону, когда тот появляется в дверях.
- Хэллоу, мартышки. – говорит он и скалится, видя как напряглись девушки.
Инна изумлённо качает головой.
- Хохол, посмотрись в зеркало – ты чучело ёбаное. Генетический несчастный случай. Еще раз назовешь меня мартышкой – получишь пепельницей по кривым зубам.
Тот никак не реагирует на угрозу. Разворачивается на каблуках и направляется к столу, смочить горло дармовой водкой.
- Я вам кое-что расскажу. – говорит он через некоторое время и мы дружно отрываем глаза от телевизора.
- Если ты опять начнешь нести бред о том, как отодрал трёх фотомоделей и разбил их «Порш», то тебе конец. – говорит Лена. – Ты где пропадал, кстати? Мы уж думали тебя домой забрали, в лабораторию. Продолжать ставить на тебе бесчеловечные опыты.
Хохол презрительно кривится и наливает себе еще водки. На нем свободные, похожие на шаровары, коричневы джинсы и обтягивающая торчащие рёбра футболка с изображением мужика сношающего поросёнка. Надпись по рисунком гласит: «Я – вегетарианец».
Водку Хохол никогда не закусывает и не запивает. Считает, должно быть, что это добавляет брутальности его имиджу. Вытерев губы ладонью, он усаживается на стул и, скрестив ноги, несколько минут молча смотрит на нас, как на экспонаты кунсткамеры.
Первой, как всегда, на его выходку реагирует Инна.
- Кто выкинет этого тормоза из моей квартиры, тому я куплю пива. Сколько сможете выпить.
Пока мы с Андреем размышляем что лучше, пиво или очередная басня от этого псевдочеловека, Хохол оживает.
- У тебя не аура, а помойка. – он укоризненно смотрит на Инну. Характерным жестом указывает пальцами себе на промежность.– Тебе срочно нужно почистить чакры.
Инна злобно смотрит на нас.
- Как вы терпите этого козла?
Андрей пожимает плечами и философски замечает:
- Мы все в той или иной степени козлы. Просто он этого не скрывает. Слушай, Хохол, рассказывай уже, а то, когда мне нечем развлечь себя, мне начинает хотеться пива.
- Я ездил к сестре в деревню. – говорит тот и снова замолкает.
- Это ты в деревне прикупил себе такую футболочку? – хихикает Лена – Очень идет.
Хохол критично осматривает футболку. Говорит:
- Лена, не подумай что я придираюсь, но ты дура. В деревне не продают футболок. Там вообще нихрена не продают, только сигареты, консервированную перловую кашу и уксус. Я там чуть с ума не сошел. Зато был на дискотеке.
- Как ты туда попал? - Инна желчно ухмыляется. – Там что, нет фэйс-контроля ?
. – Ты тоже дура. В их клубе совершенно ломовой дэнс - музыкальный центр, новогодние гирлянды и танцпол вокруг бильярдного стола. Стол без сукна, если кому интересно. Девочки – просто без комментариев. Вскормленные на молоке и силосе самки, томные и алчные да секса.
- Началось, блядь. – тянет Андрей. – Куда не закинет нашего ебаната, так везде вокруг него вьются бабы, томные и алчные. Ты обещал историю, а рассказываешь дрочерскую сказочку. Я тебя сейчас ударю, Хохол. Сколько ты можешь нас наёбывать?
Хохол наливает себе водки, пьёт. Естественно, не закусывает.
- Отьебись уже со своими подозрениями, ладно? Как я могу доказать, что говорю правду, если вы меня каждую минуту перебиваете?
- Пусть рассказывает. – вступается Лена. – Мне интересно узнать, скольких этот монстр осчастливил в этот раз. Если меньше десятка, значит парень теряет хватку. Фантазия уже не та.
- Лена, я напомню: ты дура. Слушайте дальше…
………………………………..
- Полузабытый запах жести. – отмечает Паша и быстрым движением сливает водку из пластикого стаканчика под кресло. Поясняет: - Не могу больше пить.
Я рассеяно киваю, заворожено наблюдая за развернувшимся передо мной действом - девушка продолжает стукаться головой о приоткрытую дверцу шкафа и бормотать молитву.
«..да не убоюсь я зла..»
- Её зовут Маугли. Она железная. – кричит нам в лицо один из отморозков. На нем полуистлевший кожаный пиджак, растянутый свитер и грубая печать вырождения на гнусной роже.
Девушка же абсолютно нага. Стоит на четвереньках уже минут сорок, и нам остается только догадываться, когда первый из забитых в её несчастную задницу огурцов покажется изо рта.
- Это что, экстремальный способ засолки? – говорит Паша и хихикает.
Маугли от очередного удара снова бьется головой о дверцу шкафа и отрубается.
Паша хлопает в ладоши и поднимается.
- Всё, мне надоело. Пошли отсюда.
- Куда?
- Покажу тебе кое-что. Ты охуеешь.
Дегенерат в кожанке скалится, услышав наш разговор. Говорит:
- Оставайтесь. Ща Юрик начнет её из окна выкидывать, во где охуеете.
Я резво подрываюсь с дивана, и мы выходим на улицу. У самого подъезда нас поджидает огромный черный пес. Он осуждающе глядит на нас и сердито трясёт головой.
- Мальчик, не смотри так. Мы не в теме. – говорит Паша собаке. Указывает пальцем на меня. – Он тоже. Это те дебилы.., ну ты в курсе.
Пёс недовольно ворчит и отворачивается. Мы быстрым шагом проходим мимо.
- Что это было? – спрашиваю я, когда мы сворачиваем на соседнюю улицу.
- Ты про Мальчика?
- Ага, про того здорового кобеля.
- Долгая история. Местный фольклор, блядь. Хуйня в общем-то, но лучше не рисковать.
- Чем рисковать? Расскажи.
Паша останавливается.
- Слышишь? Музыку?
- Угу.
- Это диско-ТЭКа. Туда мы и направимся.
- Ладно. А что с кобелём то?
- Отьебись уже, ладно? Нахуй кобеля. Я покажу тебе кое-что фантастическое. Это заставить тебя плакать.
Пожимаю плечами и, достав сигареты из куртки, прикуриваю.
Холодный ночной ветер, пропитавшийся запахом жухлой травы с холмов, неприятно лижет щеки. Я оглядываюсь. Темно как жопе. Посёлок спит и лишь изнывающая от скуки молодежь, как мотыльки, кружит у освещенного клуба.
- Я заплачУ. – говорит Паша, когда мы входим в клуб и дорогу нам преграждает тётенька с заспанным лицом. 18 рублей на двоих стоит проход в центр местной клубной жизни. Дешево и сердито.
Нас встречает ремикс на All Season Love, H-Blockx.
- Смотри туда. – говорит мне Паша и тычет пальцем в сторону танцующих. Мне сразу становится понятно, что он хотел мне показать.
Девушка кажется мне ослепительной. Высокие скулы, агрессивная линия подбородка, беспрецедентная злоба в глазах – это мой типаж. В первый же день моего полового созревания Господь проклял меня, вынудив западать на высокомерных сучек с гипертрофированным эго.
Гротескные позы танцующих, зафиксированные вспышками страпоскопа, навевают мысли о фотосессии у замученного ординарностью фотографа…
………………………………………
- Стоп! – говорит Инна. – Какие еще страпоскопы? Ты только что говорил про новогодние гирлянды в каком-то сарае, что у них вместо клуба. И закормленных колхозниц. Две минуты назад, помнишь? А теперь у тебя всё это потихоньку превращается в какую-то подмосковную Ибицу. Опять ты заврался.
Андрей снисходительно смеётся и подмигивает Хохлу.
- Это же колхозная история, верно? Вот он и создает при помощи штампов соответствующую атмосферу, верно дружище? Всё чисто. Пусть продолжает. Лично мне история нравится.
………………………………….
- Перестань кряхтеть. – друг толкает меня в бок. – Ты что, заболел?
- Она – пиздец. Если я трахну такую, то проживу на 20 лет больше.
- Это Юля. – говорит мне Паша и вздыхает. – С таким же успехом ты бы мог положить глаз на Папу римского.
- Расскажи. – прошу я и он рассказывает.
Мачикина Юлия, 24-х лет отроду. Сука. Овца. Кошмарный микс провинциальности и снобизма забодяженый на необъяснимой злобе ко всему живому.
- Я не врач, но диагноз поставить могу – крайне мудовый случай добровольного аутизма.
В 13 лет Юлия проходила свидетелем по одному мутному делу. Её пьенот-отчим покончил с собой, воткнув вилку себе в сонную артерию. Трижды.
- Ни друзей, ни приятелей. Из родни – полуспятившая маман и чудом избежавшая крематория мумия прабабушки.
Ни один из местечковых донжуанов не смог получить доступа к её прелестям. Дотронуться до трепетного девичьего тела смог лишь некто Андрей по кличке Трифон. После того как он вышел из больницы он получил новое прозвище - Симпсон, из-за того, что у него на две руки осталось всего 8 пальцев.
- Это икона. Я дрочил на неё раз двести. Больше она ни на что не годиться.
А она все танцует. Взрывные волны её сексуальности в клочья рвут все нравственные путы – хочется выскочить на танцпол и отодрать её прямо там, наплевав на людей, на неё саму и на злобный УК РФ.
Танец её ни на что не похож. Это отраженная в себе похоть, ищущая выхода во всплесках горящего в скрученных жилах адреналина. Слушайте меня, ибо мне, как человеку, дважды засыпавшему в стрип-барах, можно верить. Танцующие рядом с ней девушки выглядят бледно – они похожи на замученных метеоризмом зомби из «Резидент Эвил».
- Я готов потерять два пальца. – выдыхаю я и мой друг кисло ухмыляется.
- А кто не готов?
Это меня подкашивает и я иду на улицу – надо перенести гормональный шторм в спокойной обстановке и почитать придуманную для подобных случаев мантру: « Мне-почти-тридцатник-и-я выеб-немало-красивых-девочек, так-нахуя-ж мне-эти-качели?»
Сто повторений и я уже в норме - стояк пропал и я верю себе на слово, что у меня нет склонности к насильственным действиям сексуального характера.
Мои занятия аутотренингом моментально отправляются коту под хвост, как только Юля появляется в дверях клуба. Я уже совершенно ничего не соображаю, поэтому подхожу к ней и говорю:
- Меня зовут Игорь и я знаю, как я выгляжу…
……………………………..
- Его зовут Игорь? Вот это да!
- Замечательный у тебя подход к девушкам, Хохол. – Лена улыбается, видно, что рассказ ей тоже нравится. – Попробуй при случае говорить вот что: « Меня зовут Игорь и на самом деле я совсем не то, чем вас пугали в детстве».
Хохол заметно бледнеет, явно задетый подколками. Он нервно выпивает еще водки и немного жалко улыбается.
- Или вы заткнётесь, или я уйду.
Все, как по команде умолкают. Что-то подсказывает нам, что в кои веки Хохол рассказывает правдивую историю.
……………………………………………………..
- Меня зовут Игорь и я знаю, как я выгляжу. Можно я провожу тебя до дома?
Она смотрит на меня долго, так долго, что меня потихоньку начинает подколбашивать – я весь дёргаюсь, словно меня периодически взгревают электрошокером. Отвратительное ощущение. Потом она говорит:
- Я не буду с тобой трахаться, ты это знаешь?
- Знаю.
- Значит, мы поняли друг друга. Ну, тогда пойдем, проводишь.
Я провожаю её до дома, и стоя на крыльце, она вдруг говорит мне:
- Я передумала. Заходи.
Короче говоря, я пялил её всю ночь, а ближе к утру она кухонным ножом вырезала мне на лопатке надпись на память…
…………………………..
- Бред какой… - Инна качает головой. – Так не бывает. Логичнее было бы, если б она на пороге плюнула тебе в рожу, потому что ты отвратителен. Девушки не могут заниматься с тобой сексом – это противоестественно.
- Я влюбился. – грустно заканчивает историю Хохол и тянется к водке.
- Я верю. – резюмирует свои впечатления Лена и хлопает себя по коленкам. – В конце концов, почему бы и нет? Гуимплен потягивал саму королеву, чем Хохол хуже?
Андрей задумчиво скребёт подбородок. Давняя традиция искать проколы в рассказах нашего приятеля заставляет нас подходить к этому делу вдумчиво и с основательностью.
- Не о чем тут говорить. Она там вырезала ему что-то на спине, я правильно понял? Хоть я и считаю, что это дебилизм, позволять малознакомой социопатке ножом рисовать непонятно что на своей спине, но ведь я и не Хохол? Пусть она покажет нам надпись, и мы дружно скажем: Да, брат, ты и вправду заебись отдохнул.… Давай, Игорёк, показывай.
Видя наши застывшие в ожидании лица, Хохол нервно подскакивает со стула и пятится в сторону двери.
- Ни за что!
- Я же говорю, этот поц опять всё выдумал. – говорит Инна и, потерявшая интерес, отворачивается к телевизору.
Однако Андрей так не думает. Сорвавшись с места, он уже в дверном проеме сгребает в охапку пытающегося сбежать Хохла. Попытки сопротивления бесполезны, он задирает майку и мы видим уже почти зарубцевавшуюся надпись.
Прочитав мы переглядываемся, а услышав всхлипывания Хохла и вовсе начинаем чувствовать себя не в своей тарелке. Корявыми большими буквами у него на спине вырезано слово «НЕУД». И небольшой вертикальный порез вместо точки.
Мы молчим, как внезапно замолкают те, кто вдруг почувствовал себя последним мудилой.
- Слушай, давай я тебе пива куплю. – внезапно нарушает тишину Инна и, смутившись, добавляет: - Расскажешь поподробнее, что, да как…Мы ведь друзья… Нет?
слишком предисловие длинное, в конце посмеялась
спасибо
21.04.2007 10:51:35
№5
диалоги - Заката
21.04.2007 10:52:04
№6
принимаю ставки
21.04.2007 10:53:25
№7
Для №6 Пилигрим (21.04.2007 10:52:04):
какие ставки?
я что-то пропустила?
во что играем?
21.04.2007 10:53:38
№8
Сцуко, што ж так много. Это я не к тому что прочитать не могу, просто нагрузка на головной мозг в субботу утром вредна и даже кроненбург1664 не помогает.
Ща попытаюсь
21.04.2007 10:54:26
№9
Для №8 С.П. Сатурно (21.04.2007 10:53:38):
рекомендую пропустить предисловие
21.04.2007 10:58:14
№10
24-х лет отроду. Сука. Овца. Кошмарный микс провинциальности и снобизма забодяженый на необъяснимой злобе ко всему живому.
Ой сколько тут у нас такиииих, в нашей то переферии.
21.04.2007 10:58:37
№11
Для №9 птица ворчун (21.04.2007 10:54:26):
Да ладно, уж половину осилел, гы
21.04.2007 10:59:46
№12
Для №11 С.П. Сатурно (21.04.2007 10:58:37):
я так с книгами поступаю читаю ровно до середины
если зацепило - продолжаю, если нет - в мусорку
21.04.2007 11:03:23
№13
Вообщем то прочитал. Не знаю даже с чем и сравнить.
Вот если бы добавить мистики какой-нибудь и ужасов - было бы похоже на Вадяна Рондонойда.
21.04.2007 11:04:26
№14
Для №12 птица ворчун (21.04.2007 10:59:46):
Ну не знаю, я всегда дочитываю, только когда подеоганале, а когда - с удовольствием.
21.04.2007 11:05:54
№15
Для №14 С.П. Сатурно (21.04.2007 11:04:26):
а смысл по диагонале читать?
лучше новое чтонить начать
что время тратить?
21.04.2007 11:10:02
№16
"Хуйня в общем-то"
21.04.2007 11:10:39
№17
Каждаму сваё(с)
Фиг ево знаед, вот недавно прочитал серию Жоржа Блона - "Великий Час Океаноф" - то с упоением читал, то страницаме пропускал неинтересности.
Бывает, чего уш.
21.04.2007 11:11:30
№18
Для №17 С.П. Сатурно (21.04.2007 11:10:39):
"Каждаму сваё(с) "
согласна
21.04.2007 11:29:37
№19
ниче так история, но исполнение не понравилось, читается сложно.
21.04.2007 11:44:34
№20
Чувства вкуса и меры изменило Автору. Кружева, виньетки, нашивки и аксельбанты мешают восприятию довольно простой истории.
Понравился "страпоскоп" на деревенской дискотеке, повторенный дважды.
Может, поэтому Герой Раскаса и не понравился пресыщенной девушке?
21.04.2007 11:46:12
№21
ого. ахуенно.
21.04.2007 11:57:13
№22
21.04.2007 10:44:23 Пилигрим
А ты? Выкладываешь, всё что шлют? А как моё, гетеросексуальное, так нахуй! Не то что-то творится на Гондурасе. Революция становится голубой....
21.04.2007 12:05:59
№23
Прочитал. Смесь гломурщины с тарантиговщиной. Не смешно, но довольно-таки тошнотворно...
21.04.2007 12:36:55
№24
Нормально написано...
Пошол за пивом.
21.04.2007 13:04:48
№25
Карлиг, написано канешно ниплоха.
но кагто вот многовато...
21.04.2007 19:05:06
№26
мы ж гворили, что это Закат пишет.
21.04.2007 19:23:31
№27
Недочитал.
Естьподозрениечтонезря.
21.04.2007 23:41:22
№28
Отличная была квартира
Над креслом - редкая картина,
Супруг, его эрдельтерьер
И двигающаяся стройно
Его жена... И всё достойно -
Беседа, кофе, интерьер...
Но почему-то...Почему-то!
Я среди этого уюта
И часа высидеть не смог...
Меня оно и не касалось...
Но почему мне всё казалось,
Что в ванной спрятан - осьминог?! (с)
