В кассовом зале Ленинградского от окошек торчали небольшие хвостики очередей. Девицу, похожую на подружку Джеймса Бонда нигде видно не было. Я нашел возврат билетов и занял место за мужиком с волосяным хвостом на затылке. Передо мной тусовалось три человека, но, судя по нервному притопыванию хвостатого мужика, тетка, стоящая раком у амбразуры, уже давненько выясняет судьбу своего вояжа.
Мыслей - чтобы такого насочинять Полине о ее таиственной глазной болезни - в голове не находилось, сколько не искал. Вся надежда была на вдохновенный экспромт. Если бы я знал, что она придаст какое-то значение моим словам о докторе-окулисте, я бы смотрел в сети не картинки допотопных автомобилей, а нетсёрфил бы офтальмологические сайты. А теперь придется грузить девку патентованным гоневом.
В стеклах кассовых кабинок отражался зал. Я смотрел на свое изображение и представлял – ну вот нет у меня отражения. Нет и всё. Ну и что? Неужто я бы как герой Шварца начал бы истерично метаться по королевству? Ну, у Христиана–Теодора были реальные проблемы с его тенью. Прямо как у Гоголя или Достоевского. А так… ну нет отражения и нет… Я оскалился. Потом показал отражению язык. Потом благоразумно, как Крошка Енот, ему улыбнулся. Фигня, в-общем. Жили люди и без зеркал.
Наконец ракообразная тетка оставила администратора в покое и с недовольной рожей растворилась в пространстве. Очередь продвинулась. Я развернулся к своему Теодор-Христиану спиной и облокотился на подоконник. Тут-то и появилась Полина. Она шла по залу прямо ко мне, но я на всякий случай изобразил асану «свободная касса». Красавица кивнула, но ни на узел не прибавила скорости.
В голову заглянула запоздалая прагматичная мысль, что неплохо бы пожевать жувачку, чтобы не было вони из пасти или пивного перегара. Но мысль тут же куда-то улетучилась.
- Привет, - сказала Полина.
- Привет. А за мной еще четыре человека занимали.
Она пожала плечами:
- Скажешь, что я с тобой.
Наша очередь продвинулась еще на одного человека. Мы отвоевывали пространство как в позиционной войне – по сантиметру. Чтобы оттянуть момент неприятного разговора про окулиста, я как можно участливей спросил:
- А чего это тебя от Питера вдруг выворачивает? Несчастная любовь, что ли?
- Да нет. Мне там нос сломали. Полтора года назад к однокурснице ездила в гости зимой. На каникулы. Три дня у ней на даче просидели – Новый год встречали, веселились, а потом поехали в город. Я съездить в центр хотела. Подруга в Автове живет. Вышла из дома, только за угол повернула – двое каких-то парней подбежали - хотели сумочку у меня вырвать. Я в нее вцепилась насмерть – перед праздниками только телефон себе новый купила. Так они меня по голове ударили, на землю повалили и лицом об лед колотить стали. Весь кости в носу раскрошили. И синяки потом были как у панды…
Представив как ее колошматили головой о промерзшее питерское болото, я вздрогнул. Какое-то гестапо. Совсем питерские панки охуели. Такую девку убивать за телефон…:
- Жесткач…
Ничего умнее я придумать не смог.
- Да ладно. Пластическая хирургия творит чудеса.
За неспешной светской беседой подошла наша очередь к кассе. Я отдал билет и два паспорта и попросил тетку в окошке поменять персоналии - отправить в северную пальмиру вместо гражданки Коробовой гражданина Аксенова. А потом вернуть его обратно. Тетка содрала с нас комиссионные за сдачу и выдала новые билеты.
Я проверил данные и спросил:
- Крови-то много было?
Полина удивленно моргнула:
- Всю дубленку заляпала. Ты, давай зубы мне не заговаривай. Рассказывай про глазника.
Мы уже выходили на Комсомольскую площадь. Перед глазами буйная фантазия рисовала картины уличного насилия: девушка в забрызганной кровью дубленке, оскаленные бешеные наркоманы, трясущие безвольное тело. Руки, вцепившиеся в сумку с мобилой как квотербек в «дыню». Волосы, намотанные на кулак. Резкие удары лицом об лёд… Я по-лошадиному встряхнул головой, чтобы прогнать наваждение:
- Ну, короче глазник сказал, что… - я смотрел на ее нос и пытался найти на нем следы пластической операции – нос как нос. В точности как у Кароль. - … что явление редкое, конечно, но объяснимое. Короче, глаз – это оптический прибор вроде фотоаппарата. Оптика (хрусталик и роговица) и светочувствительная матрица – глазное дно. И всё это крепится к башне с помощью глазного нерва. А в месте крепления глазного нерва к глазному дну есть участок, не обладающий светочувствительными свойствами…
Полина внимательно слушала всю эту ахинею, удачно всплывшую в памяти – у бати валялась книжка «занимательная физика», где вся наука была прописана для пэтэушников. Я прочитал этот разваливающийся букварь за один день. И умудрился запомнить пассаж про строение глаза.
-… и этот участок создает при взгляде слепое пятно, которое…
Лицо Полины было бесстрастно как у Кароль Буке, изучающей рефлексы Челентано, но мне казалось, что она уже записала меня в безнадежные зануды. Что ж за непруха-то этой девке – то физиономию размажут по поребрику, то в мозг оттрахают. Но остановить лекцию я уже не мог:
-… досчитывается мозгом как вывалившиеся куски мозаики. Поэтому слепого пятна никто не замечает…
Мы стояли напротив вокзала у остановки такси. Из желтой «Волги» какие-то мужики в штормовках и кедах выгружали тюки с байдарками и огромные двухпудовые рюкзаки с тушенкой. Сейчас сядут на петрозаводский или мурманский поезд и ломанут в карельскую тайгу ловить рыбу и убивать комаров…
- …а у тебя видимо из-за стресса – ну, новое лицо, все такое, мозг просто не достраивает картинку, а наоборот – в качестве защитной реакции наводит это слепое пятно на собственное отражение в зеркале, а доделывает только фон за головой. Вот тебе и синдром Дракулы.
Байдарочники уже взвалили всё свое имущество на спины и скарабеями двинулись к дубовым дверям, а Полина всё молчала. Обсасывала информацию. Интересно – поняла она хоть слово из всего, что я ей наговорил? Я дал ей тайм-аут чтобы сосредоточиться и переварить услышанное, а сам тоже занял свой мыслительный аппарат раздумьями – колготки сейчас на ней или чулки? В июльскую жару, конечно, странно, что ноги не голые, но в этих банках изуверы-начальники всегда по-черному прессуют персонал дресс-кодом. У нас тоже девки жаловались, что «все люди как люди - в сарафанах на босу ногу, а мы как марфушки-дурищи потеем – в офисе под кондеем еще ничего, а на улицу выйдешь – вылитая ебанашка – пиджак, чулки, закрытые туфли».
- Звучит неплохо, - отвлекла меня Полина. – Выходит, мне не окулист нужен, а психиатр.
Меня восхитила ее способность строить стройные логические выводы на основании довольно сумбурной информации.
- Ну, типа того. – я смутился. Неприятно говорить человеку, что у него крыша надета криво как десантный берет. – Но ты не расстраивайся. Это, наверное, после сотрясения мозга в Питере.
И невпопад добавил:
– Может, погуляем? Погода-то какая хорошая…
- С удовольствием, но в другой раз. Сейчас надо ехать к Стёпе. Мы с ним договорились…
А собственно, на что я рассчитывал? На жесткое порно в интерьерах гостиницы «Ленинградская»? На скорострельный минет в подворотне? На жаркую еблю в последнем вагоне кольцевой линии под стоны и крики «я хочу тебя с того самого мгновения, как твое колено угодило мне между ног!!!»? Смешно. Это все равно, что покупая билеты на поезд, мечтать о сексе с проводницей. Такой проводницей, какой ее изображают на плакатах РЖД.
- Ну, ладно. Всех благ. Спасибо за помощь. Передавай привет Степану.
- В субботу вы с ним уже увидитесь. – Полина посмотрела на вокзальные часы. – Я в метро.
Я понимал, что вариантов пересечься у нас практически уже не остается. Стало грустно. Как бывает, когда кто-то увольняется с работы. Но провожать 20 метров до метро и ехать с ней до пересадки не хотелось. Долгие прощания – лишние слёзы. Поэтому я придумал себе дело:
- А мне надо один вопрос тут решить. На Спартаковской. Пешком пойду. Так что – пока.
- Пока.
Полина развернулась и пошла к «Комсомольской». Сзади на юбке у неё был разрез. Такой глубокий, что было видно, что это чулки, а не колготки.
- Поль!
Она повернулась и выжидающе поглядела на меня. В три четверти – вылитая Кароль.
- Я, кстати, посмотрел фильм с Буке сегодня ночью. Реально – одно лицо.
- Спасибо. Очень приятно слышать.
Она ждала какой-то информации, но мне в голову не приходило ничего, кроме идиотской фразы «а не перепихнуться ли нам?». Стоять с открытым ртом было глупо, поэтому я снова положился на импровизацию подсознания и отключил разум. Подсознание выдало, на мой взгляд, неплохой вариант:
- Я подумаю, как решить проблему с зеркалами. А то ведь это же неправильно, что девушка не может посмотреть на себя…
- Если что-то придумаешь – звони.
Вот это уже другой разговор. Я махнул ей рукой и пошел в сторону проспекта Сахарова.
***
На следующий день за завтраком я включил телевизор на холодильнике и пока разогревались макароны с мясом, прокачал утренние информационные передачи. На первом и четвертом в студиях парились какие-то мерзкие твари с лицемерными улыбками; на московском ведущие нудно обсуждали городские дела, а вот на «России» очень симпатичная девица в коротком платье лезла с вопросами к какому-то пожилому актеру. Судя по ее репликам, актер был мегазвездой, но мне его рыло было абсолютно неизвестно. А вот личико дознавательницы напомнило кого-то очень и очень знакомую. А когда ведущие сообщили, что в гостях у Дарьи Спиридоновой был такой-то, я сразу вспомнил, как Вован говорил про Оксанку с ресепшна, похожую как две капли воды на Дарью из телевизора и что-то еще про блядскую улыбку… Да уж… какая-то, бляха-муха, атака клонов. Надо будет зайти сегодня на ресепшн и приглядеться к Оксанке.
На работе на меня свалилась нештатная загрузка, и я уже было совсем отвлекся от этой запутанной истории, как вдруг, забежав к секретарям закинуть документы для отправки курьером, столкнулся взглядом с Оксанкой. Она смотрела на меня из-за оборонительных укреплений - стойки и монитора – и улыбалась. Я отдал девчонкам бумаги, заполнил заявку на курьера и, облокотившись на стойку, спросил:
- Оксан! А тебе Вован не говорил, что ты похожа на Дарью Спиридонову с российских «Вестей»?
веччная история... прочту когда захар закончит... а то первую часть и вторую прочитал, а когда автор удосужился закончить третью, я уже и забыл, чо там было... так что ну ево нах....
26.05.2008 10:02:22
№4
Захар - голова
26.05.2008 10:19:22
№5
Для №3 хуета хует... (26.05.2008 08:51:36):
бля. вот вы ж нытики...
а как раньше люди ждали нового номера журнала "пионэр"
или "наш современник" или "иностранная литература"????
и ничего. месяц проходил, а люди всё помнили.
можно конечно возразить, что раньше щи были кислее,
а книжки интересней. но позволю себе усомниться...
26.05.2008 10:21:31
№6
атака клонов
26.05.2008 11:27:38
№7
Для №4 Скотина паскудная (26.05.2008 10:02:22):
+ стопиццот. садовая
26.05.2008 11:29:33
№8
афтар, а где обещанный хардкор?
26.05.2008 11:44:10
№9
Для №8 кюхля (26.05.2008 11:29:33):
ну, ваще-то рассказ про уличное насилие и торчащие в разрзе
юбки резинки чулок - это для меня предел насилия и секса.
хе-хе
26.05.2008 12:04:05
№10
Ага, и ЛС перепало! Ы-гы-гы.
26.05.2008 12:04:40
№11
Наговариваете вы на Питер что-то.
26.05.2008 12:46:23
№12
Для №10 ЧС (26.05.2008 12:04:05):
я так и знал, что эти рассказы - не более чем дрочерские фантазии Зохара про ЛС
26.05.2008 13:17:24
№13
Для №9 Захар Косых (26.05.2008 11:44:10):
Захар, пусть этот бесталач купит видеокамеру воткнёт ейо в телевизор, включит все это дело (как бютжетный вариант - вебкамера и манетор кампутера) и покажет Полине саму её себе любимую в реальном времени - чем не зеркало (даже вид прямой, а не обратный, зеркальный ), и она на радостях таки даст ему. Хеппи энд.
26.05.2008 13:20:31
№14
Яде + 100500
или ещо дастойный вариант: пусть психолак загипнотизирует ее так, чтобы она в отражении в зеркале видела слоновий хуй - все лучше чем ничего
26.05.2008 13:23:13
№15
все проблемы от вранья. четаю далее.
26.05.2008 13:26:45
№16
Для №13 ЯДИ (26.05.2008 13:17:24):
бля. гадом буду. неплохо, чтобы раскрыть ТЕ.
но хэпиэндить рановато.
крео называется все-таки странный тип, а не странная деваха.
26.05.2008 13:30:35
№17
апсолютно непонятно куда клОнит аффтар. хуярьте далее, гастон.
26.05.2008 13:31:53
№18
Для №13 ЯДИ (26.05.2008 13:17:24):
...ну и оптердолить канешно в режыме реальново времени транслируя на гондурас.нет
26.05.2008 13:34:51
№19
оптердолить(с) - превратить в птицу (гонд., диал.)
26.05.2008 13:42:00
№20
пердодактиль
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
26.05.2008 13:56:26
№21
Дарья Спердидонова
26.05.2008 14:39:08
№22
Для №16 Захар Косых (26.05.2008 13:26:45):
Значит, он ее пальцем не тронет.
26.05.2008 15:20:43
№23
Для №22 Maть Тереза (26.05.2008 14:39:08):
хе-хе
возможно.
но меня терзают мучительные сомнения...(с)
26.05.2008 16:05:39
№24
Для №23 Захар Косых (26.05.2008 15:20:43):
таки фпендюрит?
26.05.2008 16:18:13
№25
Для №24 диаметр фтулок (26.05.2008 16:05:39):
да я сам слежу за этим фильмом сос стороны.
ну мож тока из оркестровой ямы, а не из партера...
26.05.2008 16:20:55
№26
Для №23 Захар Косых (26.05.2008 15:20:43):
Неужто осилит?
26.05.2008 16:33:51
№27
Для №26 Maть Тереза (26.05.2008 16:20:55):
мммм.... и, надеюсь, не одну...
26.05.2008 16:35:20
№28
Для №27 Захар Косых (26.05.2008 16:33:51):
Ну тогда экзотики какой-нибудь в текст напихай.
26.05.2008 16:38:14
№29
ооот женщины - все б им экзотики напихать! нет штоб по-нашенски - на сеновале аль в гостинке, на тахте..
26.05.2008 16:51:26
№30
Для №28 Maть Тереза (26.05.2008 16:35:20):
за этим не заржавеет.
ты ж знаешь - про саму еблю пишу скупо.
зато антураж...мммм... фантастический.
то в грозу ебутся, то привидение отпёжат, то уздечку порвут...
26.05.2008 18:39:41
№31
Тексты автора с их сюжетами, словами и эмоциями
зачастую отформатированы до полной безликости.
