Среди всех рабочих профессий, сварщики, или как их ещё называют «сварные», особо почитаемы и находятся на особом положении. Это короли огня и металла. В адских отсветах голубого пламени, разбрызгивая искры, они в считанные минуты могут из бесформенных железяк соорудить любую конструкцию и наоборот. Ходят эти кудесники в постоянно грязной, прожженной и закопченной робе, такают за собой громоздкие прибамбасы: мотки кабеля, пачки электродов, неподъемные сварочные аппараты. Хороший сварщик, только за счёт своего таланта, (а без таланта хороших сварных не бывает!) всей монтажной бригаде за день легко может месячный план сделать.
А ещё все сварщики, без исключений, непревзойденные балагуры.
Ниже, как вы, наверное, уже догадались, речь пойдет об известном всему нашему заводу сварщике Николае, послушать которого собирался рабочий люд даже из других цехов…
Обычно, придя в курилку, где большинство пролетариев проводило большую честь рабочего времени, сварной Коля, коренастый пожилой мужик с багрово-красным курносым лицом, не спеша раскуривал заскорузлыми пальцами сигарету и артистично покашливал, призывая аудиторию к вниманию. Гомон смолкал. Выдержав эффектную паузу, начинал он очередную байку…
(Здесь я должен признаться в том, что не видя хитрой физиономии рассказчика, не имея возможности передать интонации, купировав особо смачные выражения сложно передать всю прелесть этих баек. Но, смею надеяться, что и в таком усеченном виде уважаемые гондурасцы примут их благосклонно.)
Итак, Коля-сварной рассказывает:
РАССКАЗ ПЕРВЫЙ. Про собор Парижской богоматери и сварщиков французских.
А ведь довелось мне, мужики, как-то раз собор Парижской богоматери варить. Про Квазимоду слышали? Вот оградку к той самой церкви, где этот Квазимода жил, я и варил. Как так вышло спросите? Да легко….
В застойные годы меня, как победителя соцсоревнования, путёвкой за границу наградили. Собрали в Москве в группу, приставили надзирателей-переводчиков, которые нас до слёз буржуазными порядками запугали, да и отправили в Париж. Про сам Париж я вам ничего не скажу – город как город, не хуже, да и не лучше многих наших районных центров. Башня эта ихняя, Эфелефская, так та вообще фуфло – вся из металла-чернухи, на болтах собрана. Сварных швов почти и нет. Ничего особенного, даром что высокая.
В общем, на третий день парижской жизни я совсем заскучал. Надоели мне все эти лувры-мувры, енисейские поля и монматры до чертиков. Выпивки почти не дают, а целыми днями ходить, приобщаться к мировой культуре, заставляют. Ноги, с непривычки, гудят как после аврала…
Нда… привели нас с утречка к этому самому собору Богоматери ихней, Парижской. Церковь, конечно, большая будет, но скучная какая-то, унылая. Не зря, видать, тот самый урод горбатый в ней с тоски помер.
Повели нас толпой в собор, а я гляжу: французишка какой-то кабель сварочный тянет! На боку сумка с электродами, в руках держак и маска странная такая, но, вроде как, сварочная. Про всё забыл и бегом к нему!
- Привет, камрад! - кричу:
- Здорово! Я ведь тоже сварной! Дай подержать твои хохоряшки!
Ну и, конечно, к себе его сварочные причиндалы тяну. Испугался нерусь почему-то. Залопотал по своему и не дает мне ничего. Надо сказать все французы меленькие и чернявые, вроде наших азеров будут, только бормочут смешно и картаво так.
А я рад ему как родному. Приятно за бугром своего брата-сварного встретить!
- Сварщик я! - говорю:
- Русский сварщик! Дай-ка мне хоть один шовчик заварить!
- Полис, полис, полис…- в ответ кричит.
- Да какой такой полис, чудило! Я ж без полисов всяких варить могу! Клеймо у меня личное есть.
Тут откуда-то подбежал другой француз, вроде как напарник этого сварщика. Надо сказать, он постарше был да и посмышлённей оказался. Быстро врубился что к чему, маску мне дал и показывает пальцем: вот здесь оградку варить надо.
Уж тут-то я, братцы, дал жару. Электроды у них, я вам скажу, не чета нашим. Аппарат –вообще закачаешься! А про маску я и не говорю…. Такие нам и во сне не снились! Показал я им свой шов - так они только языками, как белки, зацокали. Понравилось!
А я дальше варю и варю, про всё позабыл. Можно сказать, дорвался…. Они по плечу меня хлопают, дескать, мол, хватит, а я им ору:
- Ты давай мне электроды подавай! Не зря мы в соцсоревнованиях побеждали! Знай наших!
Видя такой дело, тот французик, который постарше, на молодого цыкнул, и мигом он за двумя блоками пива баночного смотался. Тогда я такого пива отродясь не пивал. Показали они мне как банка открывается, присели мы возле оградки и пивко потягиваем. И так мне хорошо стало! Как будто я не заграницей, а у нас дома с корешами после работы расслаблюсь….
Только вот, смотрю я, а они в меня пальцами тычут. Глянул на себя и ахнул! Мать чесная! Новый костюм бостоновый, который мне в целую зарплату обошёлся, весь в дырах прожженный! И пиджак и брюки! А на штанах, так в дыры кулак пролезет. Как сидел на корточках, варил, а искры-то между ног и летели. Трусы выглядывают. Хорошо ещё что тогда семейники из черного сатина носили - не сильно сверкают.
Но я вида не подаю:
- Ерунда это, камрады! Да у меня дома этих костюмов ещё три штуки есть. Давайте-ка лучше по пивку вдарим!...
Вот в таком виде и нашли меня гиды. Оказалось, четвертый час как ищут. Ругались. Конфуз, конечно, получился.
Сижу я потом в одном трико в гостинце и тоскую…. Настроение хуже некуда. Жрать охота. Экскурсоводы наши меня, в дырявом костюме, не то чтобы по улице погулять, на обед даже не пускают…
Ещё в пьянке в публичном месте обвинили. Был у нас в группе кагебышник один, сука, так тот прямо мне так и говорил: вернёмся – посажу тебя. А за что найдём…
В общем, получается - руссиш туристо облик аморале! Смех смехом, а из партии, выгонят наверняка. Очереди на квартиру тоже лишат. Ну и тринадцатой зарплаты, как пить дать, не будет…
И что бы вы думали, братцы? Чудо спасло меня! Под вечер, вваливается в нашу гостиницу толпа французов! Два сварщика, мои знакомые, тоже среди них! Оказывается это делегация работяг французских! К нам брататься пришли! Не поверите, дарят лично мне костюм новый, рубашку с галстуком, ящик вина и грамоту, ихним профсоюзом подписанную.
В общем, посидели мы с ними побазарили, винца кислого попили, а в конце я через переводчика говорю им:
- Не нужны мне ваши подарки, у меня дома костюмов этих целых пять штук. Возьму вашу одежонку только потому, что лететь обратно не в чем. А вот если бы вы в наш профсоюз письмишко чиркнули, что я от чистого сердца помогал вам оградку варить и никаких пьянок мы не устраивали, то был бы вам очень благодарен.
В общем, вернулся я на родину героем. Написали ведь письмо, не обманули, черти! А мне ещё и грамоту от месткома ещё дали. За укрепление дружбы народов…
Гыыы я не настоящий сварщик...
Маладца, наши сварщики -рулят !
06.05.2008 08:19:27
№5
не, фпринцепе канеш расстрелядь.
06.05.2008 08:25:48
№6
Какая развесистая клюква, ебануться... Особенно первый обзатс, это просто пиздец какой-то!
Камрад, при полном к тебе уважении - не пиши больше такой хуйни, пожалуйста.
06.05.2008 08:26:34
№7
№6 это был я, после потирания своих кукисов
06.05.2008 08:33:29
№8
Для №7 мышелов (06.05.2008 08:26:34):
в восемь то утра потереть свои кукисы - это весчЪ...
06.05.2008 08:36:43
№9
погодите ка... ведь это про сварщиков ? ох щи..
06.05.2008 08:36:46
№10
Для №8 хуета хует... (06.05.2008 08:33:29):
да ладно, в восемь утра - самое оно. Настроение на весь день улучшаед. Ну, или хотя бы до работы.
06.05.2008 08:40:07
№11
Для №10 Группа агромных чилавекаподобных Вадегов (нибайевых, ни сцать) (06.05.2008 08:36:46):
дык и я пра тоже... встал всрянья - натёр кукисы до блеска и на парад... вот режим нормального человека...
06.05.2008 08:43:14
№12
гавно. афтырь непеши больше
06.05.2008 08:44:11
№13
как быстро они, твари эти божьи, самородки эти, акыны эти, талантливые эти поэтессы местного разлива и звезды рунетовского небосклона засирают все свободное пространство вокруг.
06.05.2008 09:32:33
№14
хуйня из крокодила
прости аффтар
06.05.2008 10:36:28
№15
про пролетариев - зачет.
про сварщиков - все правда.
мы когда в качалке дверь ставили друган мой варил ее.
ну и рассказывал как его мастер обучал (сам он плотник, но сварке хотел научиться)
так тот наставник - вылитый герой рассказа.
а вот абзац со слов "обычно придя в курилку" и до "очередную байку" - это конечно полный пиздец.
это все равно что эйфелева башня для сварщика - все на болтах. ни одного шва
пальцы - заскорузлые
пауза - эффектная
мужик - коренастый
покашливание - артистичное
такого количества шняги на один абзац я уже давно не встречал....
06.05.2008 10:52:31
№16
очень много штампов
06.05.2008 20:10:51
№17
Усталые, но довольные мы вернулись домой. Ну и смеялись же над Колей ребята! (с)
08.05.2008 20:38:29
№18
Ничего не напишу - ибо Липа - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Могу лишь сказать что сварщики меня всегда пугали обилием искр отних разлетающихся! и всегда хотелосьпосмотреть в черно-стеклянную амбразуру их маски.
В целом - это рассказ гораздо лучше стихох восенаги!
