Реклама по телику заканчивается, и на экране появляется заполненный болельщиками, ярко освещенный, гудящий стадион, по полю вяло бегают и разминают конечности футболисты, судья лыбится во весь рот и крепко жмет всем руки, не выпуская свистка из зубов. Оживает комментатор:
- Добрый вечер, дорогие телезрители, мы рады приветствовать вас в этот прекрасный солнечный день на стадионе Гранде Каццо Штадиум в Бобруйске, где сегодня за право стать обладателем кубка сойдутся футбольные команды «Победа» из Верхнесранска и «Киборг» из Защекино. Матч обещает быть очень напряженным и интересным, поэтому..
- Поэтому устраивайте свои жеппы поудобнее, запасайтесь бухлом и шышками, одевайте свои парадные очки и приготовьтесь внимательно втыкать в ящик!
- Ах, да. Уважаемые зрители, сегодня матч вместе со мной ведет и комментирует tt-34, специалист в области.. ээ.. в Брестской области, мой друг, в общем, прошу любить и жаловать!
- Гы-гы!..
- Итак, футболисты обмениваются приветствиями, вымпелами, фотаграфируются на память и разбегаются по своим половинам поля. Звучит свисток: игра началась!
- А вымпелы сегодня предоставлены нашим официальным спонсором Бобруйской прачечной №2!!!.. (шепотом) «ну, я наливаю?»
- (шепотом) «давай, только немного, еще два часа пиздеть..» Теперь о составах команд!..
- Составы команд, перебью Вас, коллега, всем вам, заядлым поклонникам, должны быть, ясен хуй, известны и так, тем более, что имена некоторых футболистов вместе с самими футболистами давно разыскивает милиция! - «ты че несешь?» - «да пей быстрее, заебался я держать!» - «а, ну давай»
- Хху!.. Ик,. простите, итак, как я уже сказал, игра началась! И тут же остро атакует Победа: седьмой номер Косохуев набирает скорость, несется к воротам и..
- И разбивает голову об штангу, бугога! (плеск стаканов, наливает еще по одной)
- (закашлялся) Это, безусловно, штрафной.. Судья выстраивает стенку. Косохуев разгоняется, бьет! Выше ворот!
- Что выше ворот?
– Мяч выше пролетает выше ворот!
- А Косохуев? Разве он не убился апстенку? А нахуя ее на девять метроф отодвигали? Бугогаа!! «ну, давай!»
- Хххххуу!.. Кхе-кхе!..
- «дай сюда микрофон, закуси пока». Но вот атака киборгов (хуяссе название)! Проглотов уверенно набирает скорость, мячик безуспешно пытается включить съебатор в сторону, но шустрые ноги Проглотова настойчиво направляют его в сторону ворот противника, он обыгрывает одного, второго, эээ…
- Третьего.. кхе-кхе…
- Да-да, третьего, удар!.. Хуй! Хотя нихуя, угловой! И пока подавать угловой ковыляет какой-то кривоногий уебан под номером девять, давайте, уважаемые телефтыкатели выпьем! (плеск)
- «бля, я еще от того стопаря не отошел, кхы-кхы.. не в то горло, кхы., ну у тебя и рука нах» - «да не ссы, давай!»
- Угловой ничего не принес, и атака снова переметнулась на половину поля киборгов. Снова Косохуев! Какие финты!!! Просрал, простите, прострел на правый фланг, там мяч подхватывает Калечко, обыгрывает одного защитника, второго, бокового судью, мента с афчаркой…
- Ну нет, афчарку обыграть ему не удалось, и, пока санитары пытаются отобрать у Тузика левую ступню футболиста Победы, Киборги контратакуют в большинстве. «Пиздец, мы уже пузырь приговорили?» - «хуйня, я сразу три захватил, сам говорил, два часа, на, пей» - «блять!»
- Ебануццо, уважаемые любители ногомяча! Что творят андроиды, ик!, фсмысле, терминаторы! После удачной распасовки седьмой и восьмой моделей в центре, неутомимый Проглотов, технично сыграв в стенку с ебальником главного судьи, гениальным пасом выводит Хромоножко один на один с вратарем!.. Удар! Блять!!! «Я полбутылки разлил!» - «Долбоеб, собирай в тряпочку» - «ебанись, лучше матч комментируй, гол хоть забили?»
- Ииих-итак! Судя по тому, что Хромоножко уносят с разбитой в кровь харей, а полкоманды «Победа» ожесточенно дают песды главному судье, сейчас мы станем свидетелем пенальти! – «хуяльти, подставляй стакан, я выжимаю!».
- Хххыыы!.. Да, блять, телепузики, чтож делать, протиф ОМОНа не попрешь, и вот, мяч, а точнее, то, что от него осталось, Колобок после хэдшота, хыы, установлено на одинаццатиметрой отметке, с Проглотова таржественно сняли наручнеги, и он начинает разбег.. 10, 20, 30! Хватит? – Хватит, хватит..
- Странно, - «ковть-ковть, сззвини, на вот, и ты выпей», - Проглотов побежал совсем в другую сторону.
- Посмотрел бы я, как ты бегал с развороченным еблом, угага! Берцем в глаз – это вам не хомяком в настольный теннис.. Да, кстате, извини, я слехка набздел. Предлагаю за это уыпить.
- Я бы с удвольствием, уважаемые телелзритрели, тьфу, бля, tt-34, только чето не видно нихуя, и голос твой, к слову нихуя не музыкальный, пиздит каг исс жопы.
- Даа.. Хорошо, что бутылка у меня в руке, так хуй нашел бы, гыгы. Горящий торфяник на Палессе нах. ик! Хоть я отхлебну. Включи пока вентилятор джжище, а то меня уже раскумарило беспесды. Сидячий бурбулятор епт.
- Ох нихуя се йобанаврот, телезрители, ебать вас фсраку! Пока мы, эээ, протирали стекла каментаторской кабинки, ситуатсыя на поле ресско обосса.. обострилась. Откуда-то появились синие панды верхом на розовых мамонтах. Они гоняюццо за огненным крылатым крокодилом и, судя по всему, хотят вломить ему недецких песдюлей.
- Да что вы несете, коллега, не обманывайте зелетрителей.. сперматозитекоккелей.. хуясе.. кароче, фтыкалтелей блять. Панды бирюзовые, бля буду. Да, и тут перед нашими ясными очками налицо ребус фселенского масштаба, давайте это отметим.. Фсмысле обмозгуем.. «бульк-бульк».
- Фсе верно подмечено коллега, и йа, похоже, разгадал его. Обычно пробка хрустит восемь раз, а эта хрустела семьнаццать. Налицо пертрубации во времени и просранцтве…
- Ну и хуй сними. А вот давайте заключим парик, то есть, по спирту, бля, спирт забыл.. Поспорим, еб!. Дадут панды песды крокодилу или нет? Зрители, звоните к нам фстудию, записывайте телефон моего коллеги… Первому правельно угдавшему приз: этот самый кубок, тем более, что он, ик!, судя по фсему никому уже нахуй не упал.
- Ждем ваших зфонков в течении получаса, а потом ложимся спать. Фсего хорошего!
- До свиданья!..
