Вот вы чего-то знаете за город Инту? А зря, если не знаете. Это самые ебеня суровые из тех, в которых приходилось мне за жизнь свою побывать. На хуя лететь к чужим планетам спрашивается, когда все оно такое совсем рядом, по космическим меркам прямо в двух шагах. Для тех, кто не в курсе, поясню - это город в республике Коми.
Однажды давным-давно покурили вечерком мы и говорит мне мой старый друг Саша П. мол есть у него маза подзаработать в роли выносливого вьючного животного. То есть, поехать с одним зажиточным мешочником в этот самый ужасный город и обогатиться не по-студенчески. Дядя платит тыщу рублей за восемь дней поездки туда-сюда налом. Стипендия, кстати, была 31 рупь, а пакет шишек не менее 18 оценивался, как щас помню. То есть даже на 2 пакета приходилось добавлять. Помните такие впечатляющие три красные бамажки с Лениным, выдаваемые через малюсенькое окошечко, покрашенное белой масляной краской. Но тогда даже эти малочисленные бумажки сильно будоражили кровь первокурсника и пахли праздником и свободой. А тут тыща за неделю, от такого ну крыша течет сразу, конечно.
Вот и говорит Саша П. мол одному впадлу, скушно, да и ссытся немного. Всякое в жизни бывает. Мол, поехали со мной. У мешочника попросим двоих оплатить, пущай больше товара возьмет. Я тогда подумал и говорю - нахуй мне товар, я не ишак, а поехать можно, прикол же, поехать в такие страны. Саша немного понервничал, мы еще покурили, и он говорит, мол, я тебе треть своего бабла отдам, и носить все сам буду. Я говорю, ну тогда поехали. Вот мы и договорились.
Приехали сначала на склады с мешочником в Лужники. Барыга дельный такой с виду, но жадный и глупый, а еще большой и толстый. Купил он там кучу китайского и прочего говна, типа турбо зажигалок с музыкой и игрушек "Ну погоди!", где волк яйца корзиночкой ловит. Потом купил мохеровых беретов для северных заводских слоников и курточек кожаных вьетнамских "с косичками" для их слонят, изготовленных из кожи безвременно скончавшихся бойцов вьетнамского ополчения. Много сумок у него получилось. И вот сели мы в поезд со всем этим и поехали.
Едем, значит, день, едем два, все бухают водку непрерывно и делают это как-то по-особому исступленно и самозабвенно, словно хотят что-то наверстать, чего мы зеленые юнцы пока не понимаем. А мы значит взяли с собой на полученный аванс аж стакан сразу за сто двадцать рублей. И едем, его курим, по сути, уже вместо сигарет. А на полу тем временем в вагоне начинает образовываться загадочная субстанция. Почему-то днем она растаивает, а ночью, как проводник водки бутылочки три выпьет, то печь гаснет, и жидкость вместе с полом промерзают. То есть, ночной каток реальный в плацкарте нашем работает. И всем понятно по запаху, что течет субстанция эта из обоих туалетов, где отверстий пока больше нету - заморозило их значит. Незнакомая для нас романтика севера такая начинается.
А пассажиры все давно уже с друг другом перезнакомились, какие-то шахтерши даже пердолить их предлагали вслух прямо соседям, но те днем идти к ним по лужам из аммиака побрезговали, а ночью каток такой стремный и гладкий, что тоже с полки слезать в лом. Ведь, если вдруг ебнешься по пути к даме да в мочу, то это ж вдвойне западло. В итоге, на третий день мы вообще куда-то ходить перестали, курим не вставая с койки, а писают уже все прямо под полку, но самое любопытное, что какать почему-то поразительным образом никому не хочется. Организм мистически отказывается это делать по непонятной причине. И так все едут дальше и на конец четвертого дня приезжают.
Выходим мы наружу, попускаемся в доли секунды и сразу понимаем, что одеты мы совершенно не по погоде. Прикиньте, чуваки, аляска финская, хоть и поношенная, но очень рабочая, в принципе, как рубашка для тех холодов. А еще вот ваш друг идет впереди по перрону, а ты за ним. Поземка такая шустрая метет. А на перроне снега сантиметров десять и следы вроде бы должны быть от друга твоего видны соответственные. Только вот пока ты до них доходишь, то есть секунды четыре проходит, их нахуй уже замело. Вот такая, блядь, поземочка там у них в Коми АССР.
Короче до такси успели добежать и поехали в гости к маме барыги. Приезжаем, а там в подъезде три двери и стены у дома в метр и десять сантиметров толщиной. А между подъездами канаты натянуты, так же как и между домами на этом микрорайоне. И ходить тока с ними и можно. Не сколько потому что сдувает, сколько потому что вообще нихуя не видно. А если без веревки решишь идти и промахиваешься, то можно упиздохать к оленям легко, просто мима родной дверки в десяти метрах. Кстати, светового дня как природного явления, за трое суток мы там так и не увидели. А хотелось! Кстати, если там не подкуриваться через пол-часа постоянно, то мозг начинает выключаться и даже дышать становится очень тяжело. Вот такие чужие планеты там.
Но особое внимание заслужил вездеход. Для меня это стало поворотной точкой в восприятии российской техники в целом. Первый раз, я помню, что такие эмоции испытывал только в три годика, когда увидел луноход на батарейках. Короче, это ракетный тягач, тока без ракеты. Ездят на нем куда угодно, то есть куда надо туда и едут. Длиной он двадцать метров где-то, у него восемь колес с каждой стороны и едет он в любую погоду со скоростью до семидесяти километров в час. А так же, например, яма шириной метра три и глубиной метров пять ему похую абсолютнейшее. Он ее просто не понимает и едет дальше. Если бы в этот момент когда мы неслись на этом аппарате я увидел у себя на плече птицу говоруна из мультика про Тайну Третьей Планеты, то счел бы ее совершенно уместной. Короче, граждане, считается я был на Марсе.
А население там! Те жители, кто по-русски говорят, делятся на две части. Одни всегда пьют водку и мало говорят. Другие курят траву как сигареты, потом пьют водку и говорят еще меньше. В целом все сидят дома и ходят только на работу, причем держась за канаты. А еще к ним в гости приезжают на реальных лыжах аборигены. Это неописуемо полностью, могу лишь в легком карандашном рисунке попробовать. Существо реально в оленьих шкурах, в самодельных унтах, но!!! на самых охуенных лыжах за полторы тыщи гринов, с которых даже наклейки не везде отлетели. Идет такой и волокет килов сто оленьего мяса на продажу в Инту. Прикиньте, приходит лесом и выставляется на базарчике рядом с киосками. Люди быстро разбирают, ведь все свежатина! А он водки тут же тарит на выручку и назад в тундру.
Так вот мы к ним и поехали за шкурами, типа можно на водку поменять очень дешево, если самим к ним поехать. На этом ракетном тягаче прикиньте! Едем, а в кабине такой кумар и центра, что я уже теряю верх и низ, ведь иногда крены бывают до 25 градусов при пересечении оврагов некоторых и пол-платформы просто висит в воздухе. И все на скорости в шестьдесят км час.
Приехали к аборигенам короче, еле ходим. А они тоже еле ходят. Стоит реально снежный дом ихний, на улице генератор дизельный хуярит, в доме десять ковров стопкой как полати по три сантиметра каждый толщиной, на них сидит семья человек двенадцать и смотрят телевизор проекционный от спутниковой антенны, да с такой диагональю, что я даже в ГУМе таких не видел. В углу ящиков пятнадцать водки. И все, весь интерьер. А! Шкуры отдельно еще лежат хранятся в пристройке.
Выгружаем водку, загружаем шкуры, уезжаем. Когда мы сели в поезд ехать назад, я понял, насколько же хочу в тепло, чтоб хотя бы минус восемь было на улице. И еще я тогда понял, что многие люди, что считают предлагаемые им крупные суммы денег, на первый взгляд, удачной сделкой, вообще чаще всего не догадываются ЧТО именно будет надо за это сделать. Просто реально, я думаю, впоследствии эта поездочка могла мной восприниматься без истерики либо как моя экспедиция на Марс, либо как исследовательский добровольный курс выживания при предельных отрицательных темературах. Короче, даже этот барыга, я думаю, нихуя не зарабатывал по правде, а только проебывал свое здоровью. Так же можно ежедневно ходить сдавать кровь. Ой, прикольно.
Еще про Инту немного.
Вот ведь еще забыл тему то суровую... К телеге про Инту. Как там стремно на улицу выходить. Потому что самый стрем это в этих злоебучих канатах. Если например выходные и небольшая оттепель, то все дома сидят, потому что один хуй скоро метель начнется опять, а там и буран. Вот солнце думаете светит там, когда оттепель? А вот ни разу. Оттепель это типа минус три, с периодическими подъемами на ноль и плюс один. В этот самый момент если выходные, то жди появления мистеров Сюрпризов. Это когда ты выходишь на мороз после субботы и воскресенья оттепельных, когда все дома сидели и качественно бухали, да вдруг и видишь, а точнее нихуя не видишь - то есть понимаешь, что метель уже полноростная и пятна фонарей мельтешат совсем где-то далеко . Так вот берешь ты канат в руку...и видишь, то есть ощущаешь, что он очень натянут. Жмуришься очень конечно же... снег взззююююю...по глазам неплохо дает. И рукой чуешь, веревкин-то, как-то так к низу натянут, под углом. Внутри сразу стрем. Потому что по статистике такое натяжение характерное ровно один к одному означает либо мистера Сюрприза, либо минут сорок работы ломом. Кстати, работа ломом на девяноста процентов гарантируется в обоих случаях. В первом варианте, вы получаете почетное право оповестить родственников погибшего героя труда о его местонахождении, когда с помощью колки льда под замерзшим трупом образуется доступ к внутренним карманам одежды с документами, где вы и найдете задубевшей своей рукой его имя и адрес. Во втором случае, вы просто долго долго высвобождаете канат из плена мерзлоты. Ведь он при оттепели набух, провис и теперь вморожен в грунт. По негласному закону, кто это обнаружит, тот и проебал, то есть должен все исправить. Вот прикол.
Люди просто там пьют так, что особо увлекающиеся становятся где-то раз в пару месяцев очередным мистер Сюрпризом. И к этому все привыкают, да на столько, что начальники даже начинают припугивать выпивох, как бабки внучков: "Блядь, в Сюрпризы захотел!? Вот уволю щас, так нажрешься же с горя, что утром повезем тебя синим на подарочную упаковку!" Эх, человек, в итоге, ко всему привыкает.
И шо вы можете сказать мне за Одессу ?
Одесса таки чУдный городд,Моня,но это не для вас. (с)
12.03.2007 09:45:36
№5
какой ужас!
крео интересный, но читается крайне трудно! некоторые словесные обороты так и остались загадкой.
автор, тренируйся.
12.03.2007 09:51:17
№6
не за город не знаю, ни за автора
12.03.2007 09:51:57
№7
ахуеть
12.03.2007 09:52:18
№8
зачот кстате
12.03.2007 11:43:44
№9
нормальный раскас но песать всёже надобно папроще.
12.03.2007 11:51:22
№10
про коми?
12.03.2007 17:35:59
№11
не дочитала, но очень смеялась
ыыы
афтор песдабол))
13.03.2007 21:48:33
№12
блять...как же там жывут куры?
16.03.2007 01:15:22
№13
пипец. неужто правда???
04.10.2007 17:05:26
№14
Это полный бред! Потому что я сама из Инты, холодно-да, но никаких веревок и всякой остальной чуши я там почему то не замечала! Может просто автор по ошибке приехал совершенно не туда.
28.01.2008 16:48:09
№15
Инта 4ever!!!! Александра права ни какой там хуйни нет и город клевый не нравиться....послан нах!
28.01.2008 16:49:55
№16
А температура щас очень даже не чего, на улице тепло,выше 15 не поднимаеться!!!!!
15.07.2009 19:53:56
№17
дибил сам обкурился и херню всякую пишет.инта нормальный город и здесь тепло
04.03.2010 23:28:39
№18
ебало бы тебе набит урод ты ебаный это ты и твой город ГАВНО а мой город ты сцука не трожь
