Давно уже я привык укладываться рано. Иной раз, едва лишь гасла свеча, глаза мои закрывались так быстро, что я не успевал себе сказать: "Я засыпаю"
М.Пруст
Мне показалось, что в комнате слишком много света. Я щелкнул выключателем на стене, люстра погасла. Стало лучше. Остался лишь ночник и монитор - древняя, но качественная модель: Dell 19 дюймов, труба, английская сборка.
Труба...
На самом деле, всю свою жизнь я хотел залезть в какую-нибудь трубу и провести там несколько суток. Хотя бы одни. Одни сутки. Нет-нет, не поймите меня превратно, ясен хрен, не всю жизнь мечтал я об этом, а лишь после девятнадцати.
В девятнадцать я осознал это, это свое сакральное желание.
Был тогда 1988.
Я служил в стройбате. Накануне Нового Года, 31-ого, на вечерней поверке, командир роты, молдаванин по фамилии Мазур, обтрескавшись какой-то хренью, приказал всем прыгать в койки и спать.
Всем!
Красный на рожу, он вертел белесыми глазами и размахивал "макаровым".
- Рота! Слушай приказ! Всем нахер по койкам! Ни какого голубого огонька! Сука! Учтите, уёбыши! Это касается всех! Всех! От старослужащих, до бесов! Всех! Все в койки!
- Зачем, ара, да!? - спросил сержант Ерамишан. - Мы жь, товарищь капитан, уже и стол в клубе сделали. Атэц, мой самолетом хэш прислал, вы же...
-Я! Я! Я!- заорал Мазур, подбежал к Ерамишану и сунул ему в ноздрю дуло "макарова". - Что! Что, сука, не понимаете! Всем в койки!
Было совершенно ясно, что приказ, действительно, касается всех.
Даже каптерщик Давлетов (здоровенный дагестанец-дембель) скрипнув дверью, высунул свою абрековскую морду наружу и слегка пнув меня по сапогу шепотом спросил:
- Э! Имбо, он чё хочет?
- Новый год, Давлет, - грустно ответил я. - Нового года хочет, скотина! Обстрескался опять коксой. Мать его, Давлет, здец, чертзадери, труба!
На территории нашей части было много всяких труб, и Давлетов сказал:
- У ниго будит праздник. Новий год.
Мазур бегал перед строем, махал "Макаровым", кричал, что женщины -: "сучье отродье", что жен нужно держать на цепи, а время шло к двенадцати.
Мы все ждали, что командир роты сам рухнет, но ему не повезло - Давлет вышел из каптерки ударил Мазура по затылку ромашкой, закинул его за плечо и понес на улицу.
Мы подобрали подходящую трубу, сунули в нее тело нашего командира и выложили всю эту хрень на плац.
Потом мы свистнули весь батальон. Никто не отказался подышать свежим морозным новогодним воздухом.
Бесам мы плеснули немножко одеколона "Пингвин" и заставили онанировать, направляя свои разнокалиберные дула на трубу. Ровно в двенадцать миллиарды сперматозоидов кинулись на нее, и весь батальон громогласно воскликнул:
- Ура! С Новым Годом!
Когда появился дежурный по части, я уже и не помню.
Обожравшись спиртным я лежал в сугробе и смотрел на беззвездное равнодушное небо. Лично меня уже не заботило ни что.
13 января 1989 года капитан Мазур получил выговор от комбата, за недостойное офицера поведение, потом кинул свою жену - которая изменяла ему то ли с прапорщиком, то ли со старлеем - сорвал погоны и куда-то уехал. Наверное, в молдаванский монастырь.
Помнится, я его провожал до станции. Мазур был амолчалив, его расширенные зрачки смотрели поверх деревьев, а когда я его усадил в электричку, то вдруг откуда ни возьмись появились какие-то сердобольные старушки и стали угощать моего бывшего командира бутербродами с консервированным лососем. Он жевал, гладил стекло и, улыбаясь смотрел, на удаляющийся перрон, на меня. Я ему, помнится, раза два махнул рукой.
А я... Я прожил после этого практически 17 лет.
Да.
В течении семнадцати лет, когда я видел беззвездное небо, то вспоминал тот безумный Новый год и капитана Мазура в трубе.
В течении 17ти лет у меня часто рвало чердачину, я два раза женился, пытался вникнуть в реальность, вникнуть в то, что такое -деньги, избавиться от алкогольной зависимости, от зависимости пробовать бесконечные наркотики. Но человек слаб. Все зависимости или надо разом прекращать и настраивать свою башку на волну умиротворения и быта, или же просто продолжать. Я балансировал между этими двумя дилеммами, пока вдруг на меня не снизошло.
На самом деле, всю свою жизнь я хотел залезть в какую-нибудь трубу и провести там несколько суток. Хотя бы одни. Одни сутки. Хотя бы одну ночь.
И вот, вместо того, чтобы, помолиться Господу Нашему Иисусу Христу (который спасал меня неоднократно) я вознес молитву Мазуру. Ну, просто, - вспомнил о нем, спросил о его самочувствии и прочая. Мне никто не ответил.
Я щелкнул выключателем на стене, люстра погасла. Стало лучше - похмельный синдром вдруг потихоньку стал снисходить на нет. Остался лишь ночник и монитор - древняя, но качественная модель: Dell 19 дюймов, труба, английская сборка.
Труба...
Я встал. Нашел на антресолях молоток медленно подошел к монитору и тремя ударами разбил его морду.
Разбил его морду, сел в крутящееся кресло и стал ждать.
Из трубы Dell 19 дюймов вышла девочка лет одиннадцати. Одета она была в черное бархатном платье, в черные лакированных туфли. Ее лицо прикрывала прядь темных волос.
Я подумал: "Мазур, на том свете совсем чокнулся посылает мне каких-то японских девочек, чтоб, типа я охренел и испугался. Дурак что ли!?..."
Девочка подошла ко мне, и молча провела по колену.
- У тебя есть какие-нибудь тату на теле? - спросила она.
- Тату? - я хотел от души выматерится, потому что берегу свое тело для жизни вечной и не рисую ничего на нем; но по моему позвоночнику вдруг прошла холодная дрожь, как стая мелких паучков.
- Давай я тебе сделаю тату, паучка, - девочка указала пальцем на мой пах. - На нем.
- На нем?
- На нем, да. Но не бойтесь, это не опасно, - девочка сняла с плеч рюкзачок и деловито стала в нем рыться, приговаривая, - Правда, знаете, есть небольшая проблема, понимаете, вот в эрегированном состоянии тату получится круче. У вас получится? Должно получится, в случае чего я помогу. У меня есть специальная полиграфия и....
Я протянул к ее волосам ладонь, откинул челку назад.
- Алина, Алюшка... Господи...
Передо мной стояла моя дочь. Я давно ее не видел, но знал, что именно и это - она.
Алина схватилась за полы моего халата, кресло скрипнуло...
- Вот у меня и инструменты все с собой - Алина опустилась на пол. - Иглы, тушь... Иглами вручную оно надежнее, чем таким, знаете, аппаратиком. У меня и аппаратик есть. Вы чем хотите?
- Алина, как ты смеешь называть отца на "вы".
И мы замолчали.
Я сходил и заварил чай. Зашел к соседу с Гаврику и попросил каких-нибудь конфет.
- Имбо! Ты совсем озверел! - заорал Гаврик как ошпаренный.- Твою-то мать! Три часа ночи! Ты достал уже! Меня жена сейчас....
- Я знаю, знаю.. Гаврик. Тише-тише.
- Я не понимаю, не понимаю...- Гаврик начал трясти своей рыжей головой, как пони. - Ну, ты же вроде нормальный чувак, нахрина ты столько жрешь? Чем ты опять обдолбался.
- Ко мне дочь приехала.
Гаврик откинул рыжую челку, посмотрел на меня синими глазами и вздохнул:
- Ну, мля, Имбо...абзац, труба.
О вынес несколько конфет "Белочка".
А потом мы пили чай - я и дочка. Алина вроде даже и смеялась, ( я могу что-нибудь смешное рассказать, когда чувствую себя в своей тарелке) ну, а потом я очнулся.
Передо мной стоял капитан Мазур в парадной форме времен перестройки. Он сверлили меня истошно-зеленым молдаванским взглядом и грозил пальцем, как неоновая реклама. На носу Мазура застыла слизь.
Я не стал его посылать в жопу, - подошел к комоду, достал носовой платок, кинул его ему, и пошел под горячий душ. Там-то мне и пришла замечательная мысль которую я оформил в афоризм:
- Не всякая труба - шланг, но всякий шланг - труба.
Вощем прочитал эпиграф и про молованский взгляд, больше нисмок как нистарался.
21.10.2008 11:18:40
№5
может Имбо и геней, но срать-то хочецца
21.10.2008 11:23:18
№6
Для №5 Добрый (21.10.2008 11:18:40):
Организовать специально отведенное место?
21.10.2008 11:27:37
№7
Для №6 Maть Тереза (21.10.2008 11:23:18):
патсказка: сёдня День Аляски, ну и вжопеног канешна же
21.10.2008 11:43:46
№8
пойдет
21.10.2008 12:14:56
№9
Почему ЛГ мучает комплекс вины в отношении капитана Мазура - Автор более или менее связно описал. Но что послужило причиной развития аналогичного комплекса в отношении дочери Алины? Приведёт ли неадекватное поведение ЛГ в общении с соседом Гавриком со временем к таким же трагическим последствиям? Сможет ли лошадь попасть на небо? Каждый ли катетер шланг , если не каждый шланг - катетер? Автор старательно избегает ответа на эти вопросы, заставляя читателя делать самые непристойные предположения...
21.10.2008 14:48:32
№10
Имбо ахуительно пишет прозу.
а вот с поезей хуйова у нево выходед.
21.10.2008 15:34:13
№11
весчь!
21.10.2008 15:51:21
№12
ну что блять тут скажешь. качественная вещь. психоделическая жесть-оцинковка
21.10.2008 17:34:45
№13
с автором согласен частично. стеб с фильма "звонок" не одобряю
21.10.2008 18:49:55
№14
Што-то и вправду Имбо похожэ перебирает с выпивкой.
Патаму што *молдаванин по фамилии Мазур* в прероде существовать прав не имеет.
21.10.2008 22:45:23
№15
последняя фраза хороша.
23.10.2008 09:16:30
№16
а не пошол бы ты нахуй критиг
Для №14 Гурвинек (21.10.2008 18:49:55):
23.10.2008 23:27:30
№17
Для №16 Неизвестный гость (23.10.2008 09:16:30):
А ты што, малдаванин па фамилии Мазур?
Гость бля, неизвестный. С хуя сорваный.
24.10.2008 12:56:08
№18
реально,был у нас в стройбате кпитпн Мазур - и он был молдованин. честно.
