Маленький грязный поросенок испуганно бегал по обширному лесу, собирая
прошлогодние желуди и откапывая корешки.
Пятачок весь его был в царапинах и листиках.
Он боялся каждого шороха, за каждой корягой ему чудился спрятавшийся волк.
Хотя волков в этом лесу давно не было, а медведь еще спал в своей берлоге,
поросенок все равно боялся.
И вдруг на освещенном солнцем пригорке поросенок увидел рога.
О, чудо!
Какие это были рога!
Какие это были чудные рога!
Поросенок так обрадовался находке, что забыл о том, что очень хочет кушать.
Он стал примерять рога на себя, смотрясь в снеговую чистую лужу.
Он даже в лужу зашел осторожно, старясь не испачкать воду в луже своими
грязными копытцами.
Он боялся пошевелить гладь воды неосторожным движением.
Он смотрел и смотрел на себя и радовался, и радости его не было предела!
Затем он надрал лыка с молодой липки и привязал рога себе на голову.
«Я Лось! Я настоящий Лось! Я хозяин тайги! Я Царь этого леса!» - кричал
счастливый поросенок.
На его крик проснулись в лесу зверюшки и птички.
Они смотрели на веселого поросенка и восхищались им.
«А ведь он прекрасен! Как идут ему рога! Каков красавец!» - сказала
пролетавшая мимо
Баба-Яга.
«А ведь раньше мы его и не замечали! Правда пахнет он по-прежнему, да и
пятачок не скроешь! Сверкает!
А в остальном, вылитый Лось! Настоящий тупой Лось!»- говорили звери.
Но вскоре это всем надоело, звери разошлись по своим делам, птички разлетелись
по своим гнездам. Солнце поднялось выше и испарило всю воду из лужи.
Поросенок погрустнел, он снова вспомнил, что очень хочет есть.
Он начал пахать пятачком то место, где недавно была лужа. Рога съехали набок и
упали.
Нажравшись кореньев, поросенок упал и уснул.
Во сне он что-то видел и временами хрюкал, вероятно ощущая себя Лесным Царем.
А рога?
А рога исчезли, и больше никто о них не вспоминал – ни поросенок, ни Баба-Яга,
ни лесные звери, ни птицы.
Поросенок проснулся от урчания в животе.
Солнце заметно склонилось к горизонту, холодало.
Надо что-то поесть.
Поросенок начал швыряться пятачком в мусоре и прошлогодних листьях, надеясь
найти хоть червячка. Но ничего съедобного не находилось, земля была еще
мерзлой.
Напрасно поросенок чавкал ртом, ощущения сытости не приходило.
И вот удача – поросенок обнаружил медвежьи какашки.
«Съешь сердце врага – получишь его силу! Съешь мозги врага – получишь его
мудрость!» - вспомнил он чье-то изречение.
«А съем я медвежьи какашки – тоже что-то получу!»
Раздумывать было особенно некогда, челюсти работали быстрее мозгов.
Вместе с наполнением желудка приходила непонятная веселость на душе.
А душа у поросенка была, маленькая такая, но своя – поросячья.
Поросенок, весело напевая, вышел на опушку леса.
Невдалеке группа казахов организовывала пикничок в честь мусульманского Нового
года, весело горел костер, на кустах висели разделываемые туши баранов.
Поросенок решил присоединиться к пиршеству.
« Кит манна, донгыз, урманга шайтан!» - закричали на него казахи и замахнулись
палкой.
Обиженный поросенок отошел за пригорок и стал оттуда кричать им о вечной
дружбе, о последнем взводе казахов, которые спасли его Родину, о славном и
великом городе Павлодаре, которого нету красивее на Земле.
Затем он вспомнил, что и у него праздник, а именно Новый год, который
несправедливо и незаслуженно выкинул своими реформами Петр Великий из
календаря патамушта…
В этот момент ему по затылку попала брошенная кем-то баранья черепушка и
поросенок отрубился…..
Поросенок взвизгнул от острой боли и очнулся.
Его хвостик, его прелестный хвостик пыталась откусить мышка.
Испугавшись, мышка юркнула в ближайшую норку.
Поросенок попытался достать ее пятачком и скрючился от боли в затылке.
Голова, нет рыло, да нет же, именно голова сильно болела.
Подташнивало. В животе началось урчание.
Поросенок вспомнил вчерашний вечер и отправился на поиски.
Он был очень любопытен, черта характера, кстати, редкая в наше время.
На месте пиршества казахов уже никого не было. Бардак после них остался как
после нашествия Тохтамыша на Русь. Поросенок поковырялся в банках, в бутылках,
в бараньих костях и обрывках шкур. Найденное позволило ему заморить червячка.
Затем он растянулся брюхом на костровище, перевернулся на бок и задремал.
Запахло паленой щетиной.
«Надо срочно учить казахский язык!» - подумал он, засыпая.
«Приснится же такое!» - соскочил испуганный поросенок и быстро побежал по
направлению от леса. «Учиться! Бегом учиться! Как мне раньше это не пришло в
голову!»
Дымы большого города усмотрел он вдалеке.
Он бежал, не глядел на дорогу, спотыкался, падал, соскакивал и снова бежал.
Баранья черепушка громыхала на его спине, он подобрал ее в надежде, что
попытается обменять на азбуку.
Перед городом его облаяли дикие собаки, но поняв, что он неграмотен недовольно
ушли, поджав хвосты. Дорога, по которой бежал поросенок, была все многолюднее
и многолюднее. Он вывела его прямиком к базару.
Отовсюду исходили запахи, поросенок не успевал сообразить за движениями своего
пятачка. Наконец он увидел то, что хотел – старая грузная тетка продавала
учебники. Розовея всем своим рылом, поросенок попросил обменять баранью
черепушку на азбуку казахского языка. Тетка сначала окрысилась на него, потом
слегка подумав,
согласилась на неравный обмен.
О чем она думала в этот момент, зачем так поступила?
Может она усмотрела в этом, стремящемся к знаниям грязном поросенке, будущее
светило науки казахского мелкосопочника, а может второго космонавта,
а может просто вспомнила, что ей тоже чего-то не хватало в детстве?
Кто знает, кто знает.
Как бы то ни было, а поросенок, листая книжку, брёл туда, куда тащили его
ноги.
И уткнулся в ноги.
Ой, какие это были дивные ноги!
Во всей Руси Великой «не сыщешь пары стройных ног!»
Поросенок сыскал, но он не виноват, он не хотел.
Поднявши взгляд выше он наткнулся на удивленное лицо обладательницы этих ног и
не нашел ничего другого, как сказать: «Мама!»
От неожиданности женщина пролила пиво прямо на болевший затылок поросенка.
Поросенок взвизгнул от боли.
Женщина нагнулась к нему и поцеловала его прямо в пятачок:
«Бедненький! А какой хорошенький! Грязненький! Пойдем ко мне, я тебя помою!
Накормлю! С девочками моими поиграешь!»
Так поросенок обрел свой дом.
Я решил не править блядское форматирование, пусть будет как оно есть
24.11.2014 11:20:45
№2
Нихуя патреотического в этом рассказе. Дикадетская и диссердентская хуйня. Родина стонет, блять, в кальце врагов, обплёванная, голодная, без гроша в портмане, а они про свиней пишут, имея в виду, что русские - как раз свиньи, а не пассионарии с душевными скрепами, спасающие весь мир и Домбасс нахуй. Это вредная антинародная писанина и её надо запретить. А автора расстрелять или на 15 суток...
24.11.2014 12:16:44
№3
аллегорический рассказ
типа Путин - это поросёнок, надевший лосиные рога.
правда дальнейшее развитие аллегориика-то уводит от путина
и пушкин кстати процитирован неверно
"во всей россии не найдете и пары стройных женских ног"
кстати, а где НОГ?
я даже уже забыл как это разаббревиатуривается...
24.11.2014 12:17:53
№4
а написано легко так заманчиво
я бы мыше серой рекомендовал этот рассказ почитать
она любит жалостливое про зверюшек.
24.11.2014 12:32:21
№5
Дочитал до "зачморить червячка". Хня какая - то бессвязная. Поросёнка жалко. Обидится жэ
24.11.2014 12:33:07
№6
Для №3 Захар Косых (24.11.2014 12:16:44):
Не, эта не Путин. Путен - кремнень-мужык и самбист, он эту Псаки одной левой отмандячит так, что мать родная не узнает. И в Австралию на восьми боевых параходах приехал и они там сразу все усрались и даже бизко к нему боялис подойти за обедом, када он как царь кушал один за целым столом, а они жались по углам, как тузики и тока осмелились бабу-негритянку к нему послать типа за солью и горчичкой. А он не дал. Сказал пошли нахуй, мне выспаться надо. И уехал на восьми бонбардировшиках домой, подымать Росию и Данбасс. Даже завтракать не стал, сказал, что калбаса какая ты тухловатая и от кофе воняет так, что как будто они туда все нассали. И правильно сделал, что не стал. Они-таки нассали. А солонку и горчичьницу со стола взял с собой, ибо нехуй добру пропадать...
24.11.2014 12:55:14
№7
Для №6 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 12:33:07):
не
путин горчичницы не тырит
он по пивным кружкам
в бирштубе элефант он как пристрастился к пивным кружкам
так и подтыривает их
целый дворец отстроил на бочаров ручье
чтоб коллекцию пивных стаканов поставить в шкафы хруфстальные анженерной работы
24.11.2014 13:09:13
№8
Для №7 Захар Косых (24.11.2014 12:55:14):
Не, он кружки не берёт. Зачем ему, раз доктара пиво не разрешают из-за простатита и постоянно ссытся по ночям, пугая звуком спускаемой в унитазе воды молодую гемастку и мать, сжавшуюся калачиком под балдахином двухспальной кровати в парадной спальне? Таким пиво не льзя. А горчицу и острое можно, так как соль и перец удерживают воду в организме почками и можно поспать часа полтор-два, пока их действие не закончится и опять на ссач не пропрёт. А всё галеры, блять. Сидячяя работа в кандалах у тяжеленного весла в кручинах и думах об богохранимем отечестве, властехъ и военстве ея...
24.11.2014 14:01:01
№9
Для №8 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 13:09:13):
ну уж простатитчиком не надо избражать нашего президента
кстати как он там свой дворец в геленджике достроил чи шо?
24.11.2014 14:20:22
№10
Для №9 Захар Косых (24.11.2014 14:01:01):
В целом акт о приёмке подписан, но кое-где ещо плитку кладут в санузлах. И джакузи не хуя не фурыкает: купили невъебенно дорогую и сложную мадель, с опизденительным количеством режимов и регулировок, а на установке от производителя решыли валюту съэкономить - позвали армян-водопроводчиков из соседнего армянского посёлка за 3000 руб. Они ванную-то поставили канешно, тока паскоку в электричестве нехуя не ферштейн, весь жгут проводов соединили, как им показалось красиво. Теперь когда включают гидро-вибромассаж, на первом этаже свет гаснет весь нахуй. А када режим с продувкой толщи воды шыпящим пузырьками метана, то в каминном зале телевизор взрывается. 73 телевизора уже па пизде пошли и горничную-молдованку кантузило...
24.11.2014 14:43:43
№11
Для №10 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 14:20:22):
всё бы вам скалицца
а люди хотели госбюнжет сыканомидь
нешто надо за это на них в стэндап-шоу скетчи позорные сочинать?
24.11.2014 15:01:43
№12
Для №11 Захар Косых (24.11.2014 14:43:43):
Я не знаю не каких Скечей и других ялтинских и сочинских евреев, распускающих панические слухи о гредущем гладоморе, а читаю информацию в переписке свидетелей и у частников процесса, когда они выходят в интернет и пишут там слова правды о том, что нас всех ожидает в ближайшем будущем. Говорят, что будут подымать коноводство и паравозостроение, чтоб если нефть будет никому не нужна, то и хуй с ней - мы будем ездить на конной гужевой тяге и раскалённом пару из дров, а они пусть засунут себе свои баррели к себе в жопу, где уже лежит ихний сраный пармезан с норвежским ласосем...
24.11.2014 15:50:56
№13
Толстов как всегда Блестат .
Я б даже сказал Песдат .
...................................................
Свитер начнут делить позови . Передумал дарить . Морозы начялись .
24.11.2014 16:32:18
№14
Для №12 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 15:01:43):
скеч -это не еврейская а сербохорватская фамилие
24.11.2014 16:48:57
№15
И это тот самый креатив который все так долго ждали?
Читать? А то я столбики как-то не очень...
24.11.2014 16:50:38
№16
Ты портянки-то хоть умеешь мотать? Хошь научу? Пригодицца!
Для №12 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 15:01:43):
24.11.2014 17:09:43
№17
Для №16 Атец русской димократии и Гигант мысли (24.11.2014 16:50:38):
Какой же ты дерзкий. Такой плюгавый, а такой дерзкий. Тьфу, блять, на тебе, ватьник хуев...
24.11.2014 18:31:59
№18
Интересно, сколько у поросенка в холке, что женщина нагнулась к нему и поцеловала в пятачок?
24.11.2014 18:32:46
№19
Или просто женщина приземистая ему попалась?
24.11.2014 20:24:26
№20
Для №19 MT (24.11.2014 18:32:46):
Женщина тоже была свинья порядочьная. И сука...
24.11.2014 22:13:25
№21
Для №20 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 20:24:26):
А это мы узнаем из продолжения, которое непременно выложит Иванычь сразу же после того, как съест круассан
24.11.2014 22:44:12
№22
Для №21 MT (24.11.2014 22:13:25):
Врёт Ивановичь про куроссаны. Мы ж эмбарго в Европе ввели, хуй им, а не какурузовую муку для булочек с Джемом. Трескает сексопат наш сухарики с чяем, а не кофий с блянмаже, как он нам тут поёт, бутто Эдита Пьеха какая. А нехуй было нашим Мистралалям дешовую алжирскую сантехнику и кетайские смесители в гальюнах ставить и русским героям-морякам на пирсе с борта пиписки свои показовать ухмыляясь, как ихний дюк Ришелье в Одессе, которого все так и зовут из-за его лягушатнической скабрезной жестикуляции: "вотъ вамъ хуй, а вотъ вамъ море"...
Путин не нравится штоль? Так и молчи дальше, сука белоленточьная, себе в трапочку...
24.11.2014 23:29:25
№28
Для №27 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 23:22:51):
ты сколько в холке, Наумыч, а?
24.11.2014 23:48:09
№29
Я в холке? В хуёлке. Я дома, блять, до Стоевского читаю, при свете серебряннова канделябра. Это ты, бомжара, весь в холке и пьяный в сиську. Среди такихже синяков, блять...
24.11.2014 23:56:16
№30
ты мне не тыч, старый хрен. сколько в холке ростом, о русски тебя спрашивают. мать когда тебя в пятачек на тусе чмокала, наклонялась или нет? не можешь вспомнить - померь.
24.11.2014 23:56:50
№31
да не пятачек мерь, дурень. рост.
25.11.2014 00:03:31
№32
тьфу блть с вами свяжешься - обязательно пошлятина какая-то получится
25.11.2014 00:40:45
№33
тьфу, лось, ну зачем ты это? не продолжай пожалуйста
25.11.2014 00:43:05
№34
Для №6 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 12:33:07):
неправда ваша, он там с тиоткой какойты кушал, я сам видел. а может даже потом и на поебаца уговорил, я хз
25.11.2014 00:48:07
№35
Для №12 Л.Н.Толстов. (24.11.2014 15:01:43):
а так-то и провильно, лошать, она ж не только возит на себе, но ведь и серит на поля народного хозяйства, опять же дерижабль на выхлопе ейном можно поднять. вот вы экономически мыслите, Лейзер Нау, вам бы туда, в кабинет
а с нефти мы вотки нагоним и споим весь мир насилья!
25.11.2014 06:40:18
№36
Для №25 zzz (24.11.2014 23:15:19):
Ну не знаешь, значит будем думать про женщину, что у ней дорожный просвет низкий.
В смысле что не всем Б-г дал некороткие.
25.11.2014 06:42:22
№37
Или может он просто на эти встал... на копыты...
25.11.2014 06:45:55
№38
Задние.
25.11.2014 07:57:59
№39
Всем доброго утра! И Толстову тоже!
Он хоть и мелковат в холке, но забавный такой, мохнорыленький...
25.11.2014 10:00:45
№40
про низкий дорожный просвет у женсчин
я первый раз вижу шютку
тересита я смарю креативит в узбекистоне
не хуже чем в хауптштадте унзер хаймат
25.11.2014 10:04:26
№41
вот люди
готовы наполеона и лермонтова в холке
и эвите перон дорожный просвет мерить
не тем занимаетесь
рази мона грандиозность персоны члаэка сантиметрами считать?
25.11.2014 11:20:26
№42
Да я просто любознательная.
Уж сколько хожу на йогу здесь, но до сих пор не могу так наклониться, чтоб Дуську в нос облобызать.
А она у меня не намного ниже поросенка. В холке
25.11.2014 12:29:41
№43
Мамо лобзает Дуську-карлицу?
Для №42 MT (25.11.2014 11:20:26):
25.11.2014 12:32:14
№44
Был у нас один слесарь, так он рассказывал как один раз карлицу трахал. Говорит, прикольно было когда она на нём вприсядку танцевала...
25.11.2014 12:38:04
№45
Для №43 Атец русской димократии и Гигант мысли (25.11.2014 12:29:41):
Она не карлица... /угрюмо и со сталью в голосе, не предвещающей ничего хорошего/
