Бубнил под нос скороговоркой, невпопад,
Краснел, потел и ногти грыз мечтательно.
И пялился на каждый проходящий зад,
Который вызывал эффект - глотательный.
Такой невзрачный, тихий, с животом, в очках...
Хотелось пожалеть, отмыть мочалкою,
Закрасить розовый румянец на щеках,
И лысину прикрыть банданой яркою.
Пока готовилась принять судьбы сей дар,
И превращала "рай" - в гнездо семейное,
Плешивый чародей, как форменный вандал,
(За круглый зад) подругу ухватил в кофейне.
Лёля!
Для №4 11 друзей друзя (08.03.2013 15:28:39):
08.03.2013 16:27:26
№7
А вас нету никого...
08.03.2013 17:05:29
№8
Лёля с божедомки или с лосиного?
08.03.2013 17:16:04
№9
кандомы. лёлю вернули!
08.03.2013 17:16:36
№10
Для №7 MT (08.03.2013 16:27:26):
а чего обезьян на главной бесполый какойты?
08.03.2013 17:29:18
№11
Я что должна была? Гениталии обизянии на всю Главную развесить?
Для №10 Пантелеймон Дерюгин (08.03.2013 17:16:36):
08.03.2013 19:04:06
№12
Для №11 MT (08.03.2013 17:29:18):
ага
08.03.2013 19:27:44
№13
Пантя, ну ты просто пошляк.
А если это обезьянья дама? Тогда что?
Жопой ее вывернуть на весь экран чтоли?
Ты просто извращенец какойты.
08.03.2013 19:33:08
№14
у тя давно были интимные с женщинами? или всё монитор потом вытираешь?
Для №10 Пантелеймон Дерюгин (08.03.2013 17:16:36):
08.03.2013 19:33:42
№15
МТ! Целую Ваши нежные ручки! С праздником!
08.03.2013 20:31:19
№16
Для №14 Стас Михайлов (08.03.2013 19:33:08):
ты хоть и румын, а давай ка субординацию немного уважай. здесь вам не тут и из твоего корыта я не хлебал.
08.03.2013 20:31:59
№17
Для №13 Гурвинек (08.03.2013 19:27:44):
если дама, пусь ка сиске предъявит тогда
08.03.2013 22:14:22
№18
А правда что эстонское масьмое марта длицца до дисятова марта ?
08.03.2013 22:31:28
№19
Оно длится до 8 марта следующего года включительно.
Для №18 Яэта Типаваш Кумир (08.03.2013 22:14:22):
08.03.2013 22:32:08
№20
Нас, эстонцев, любить нужно круглый год, а не один день в году.
08.03.2013 22:33:50
№21
Для №18 Яэта Типаваш Кумир (08.03.2013 22:14:22):
правильно говорить эсстооннссское
08.03.2013 22:40:39
№22
перестаньте паясничать! вам не еблу..не к лицу
Для №21 Пантелеймон Дерюгин (08.03.2013 22:33:50):
08.03.2013 22:49:50
№23
Гениально
08.03.2013 22:52:20
№24
Михеев не любил свою работу. Никогда не любил. И в ветеринарную академию поступил только потому, что ее красные старинные корпуса лежали через дорогу от его дома – десять минут ходьбы.
Учиться было тошно. Веселые профессора с седыми гривами и мировой известностью, прописанной золотом на лаке визиток, годами копались в зараженном говне больных скотов с раздражающим Михеева азартом.
Михееву снились подыхающие от пневмонии козы, обмороженные куры и мающиеся внематкой коровы. Утром Михеев не мог жрать, потому что первой парой в академии было препарирование – а это черная кровь, теплые хрящи и синеватые сосуды.
Михеев даже не ебался, потому что окружавшие его будущие докторицы были родом из дальних сел, - долбили анатомию, носили рейтузы и ни в какую не хотели брать в рот. Суки со свежим румянцем.
На лекции Михеев слушал сердечный ритм серого мерина, стоявшего в учебном железном стойле и отсчитывал неровный лошадиный пульс коротким словом - хуй. Хуй, хуй, хуй. Насчитал сто двадцать хуев в минуту, - у серого мерина была ишемия.
Потом Михеев получил ветеринарный диплом и пил без продыху неделю. А утром восьмого дня пошел устраиваться в официанты. Но в привокзальный бар его не взяли, мол, своих до пизды - девать некуда. Михеев разозлился и пошел в медицинскую контору, где ставили массовые опыты над крысами и зайцами.
Мертвых крыс и зайцев сжигали в печке, а печка была одна на город, и к Михееву привозили дохлоту из других коноваловских контор. Михеев с утра до вечера жег одеревеневших крыс и зайцев, размолачивая ломом горячий угольный шлам в пяти старых кирпичных дымоходах.
Однажды он сжег мертвую обезьяну. Вначале он походил с мертвой обезьяной по коридорам конторы, пугая выебистую лабораторную сволоту, а потом сжег по частям. Обезьяна была большая и волосатая, отчего дым получился скверный – рыжеватый и едкий для души. Михеев подумал, что печка забьет его душу шламом, который не отобьешь ни ломом, ни хуем, ни бутылкой. Михеев снял пропахший дымом халат, резиновые рукавицы, мутные лыжные очки и пошел за расчетом. За обезьяну ему не заплатили – кинули, суки. Как обезьяну в печку.
Нынче Михеев работал в ветеринарке – взяли туда сразу. Во-первых, он с дипломом. Во-вторых, он - мужик, не забрюхатит. В-третьих, платили мало и ждали дураков. В ветеринарке доктора делились на кошатников и собачников. Михеев уперся и не стал делиться, потому что одинаково ненавидел и кошек и собак.
Его сделали ночным дежурным – лечить всех кого притащат. Таскали всякую падаль. И Михеева не ебало, что голубой британец стоит две штуки евро. Для Михеева это был обычный сраный кот, распустивший мартовские яйца. Или голая тибетская собачка, проглотившая острою косточку рыбы - луны. На хуй собаке давать стейки рыбы- луны? Как она вообще выглядит эта рыбья луна? Блядство сплошное. Михеев морозил голубые британские яйца гормонами, вытаскивал рыбью косточку из голой тибетской сучки и брал по двойному ночному тарифу.
На выпивку хватало. И даже на поебку. Михеев спускался на дорогу и брал на стоянке дальнобойщиков плечевую посисястее. Потом спал до утра. А тут под утро постучали.
- Чего надо? – спросил Михеев, выглядывая в окошко в железной двери.
- Да вот, собака, - сказал невысокий крепкий дядька в брезентовом плаще. Сзади громко тарахтел старый джип со следами сварки на капоте. Рядом с дядькой стояла высокая черная собака с большой мокрой мордой.
- Ну и что с собакой? – глухо зевнул Михеев.
- Усыпить надо, - сказал дядька. – Три часа сюда вез.
- Вези обратно, - сказал Михеев, - мы не усыпляем.
- Как не усыпляете? – не понял дядька и посмотрел на вывеску, - тут же ветеринарка?
- Мы лечим, - сказал Михеев, - лечим, а не убиваем.
- Да ладно, - не поверил дядька, - и бешеных не убиваете?
- Не убиваем, - сказал Михеев посмотрев на пса, - сажаем на карантин и смотрим – сдохнет или нет.
- Сдохнет, - сказал дядька и потянул пса за веревку, - от голода, точно сдохнет.
- Мы их кормим, - сказал Михеев и опять зевнул, блядь, на дождь что ли?
- Чем кормите? – спросил дядька.
- Каша на баранине, - Михеев подумал, что это совсем уже дурацкий разговор. Хотелось спать.
- По хуй ему каша, - сказал дядька и потянул собаку за веревку, - он только человечину и хавает.
- Ага, - кивнул Михеев и хотел закрыть окошко в двери.
- Погоди, - дядька вытащил из кармана кольцо, - вот, золотое. Я тебе отдам, если усыпишь собаку.
- Я тебе сказал, что не усыпляю, - раздраженно сказал Михеев, - запрещено.
- Я ведь специально ночью приехал, - подмигнул дядька, - чтобы договориться. Давай договоримся. Вот кольцо, золотое, старинное.
- Он не похож на бешеного, - сказал Михеев.
- Людей жрет, - сказал дядька, - меня одного не трогает, потому что вырастил его, со щенков.
- Ты вроде не пьяный, - сказал Михеев, - а херню несешь.
- А где ты сейчас нормальных видел, - сказал дядька, - все жрут друг друга. Я вот в крохотной деревне живу. Пять домов со стариками. А сейчас никого.
- Померли? – Михеев закурил.
- Он сожрал, - дядька ткнул в собачью морду пальцем. Пес ощерился клыками, - видишь, бешеный.
- Ты в милицию веди, - сказал Михеев, - они разберутся.
- Погоди, - дядька достал второе кольцо, - вот еще одно. Мне не жалко, старинные кольца, сейчас таких нет. Не могу я в милицию.
- Почему? – не понял Михеев.
- Докопаются, что это я стариков убил, - дядька похлопал ресницами.
- А зачем ты их убил? – спросил Михеев.
- Это он убил, - сказал мужик, - мне его кормить нечем было. А потом я в аварию попал, вон, джип ремонтировал. Короче, я ему мертвого старика скормил. Один раз.
- А потом? – спросил Михеев.
- А потом кормить опять надо, - мужик подышал на кольца и потер их рукавом брезентового плаща. – Но сам я их не ел. Не хватало опускаться, у меня высшее образование, я агроном. У меня картошка семенная, соседка все время на рассаду просила, и я давал. По мешку каждую весну. А потом она, соседка в смысле, заболела. Доктор приезжал, говорит, долго не протянет. И мучаться будет. Ну я пса отвязал и к ней запер. Утром половина только осталась. Верхняя, с головой. Эту половину я потом две недели по кусочку ему давал, чтобы растянуть надолго.
- Иди отсюда на хуй, - сказал Михеев.
- Я тебе икону принесу в золотом окладе, - сказал дядька, - от соседки осталась. И самовар золотой, старинный. Только ты усыпи, я его боюсь.
- Ты же говорил, что со щенков вырастил, - сказал Михеев, спать уже не хотелось. Хотелось дать большой пизды мудаку с собакой.
- Голод не тетка, - сказал дядька, - ни одного старика в деревне не осталось, сам я один. Он меня сожрет, точно. Я его последний раз три дня назад кормил. Остатками деда Вани. Столяр был, а гроба себе не дождался. Усыпи собаку.
- А если не усыплю? - спросил Михеев.
- Я его тут брошу, - дядька оглянулся, - пусть городских жрет, их много.
- Ладно, заходи, - Михеев отпер дверь.
- Куда нам? – спросил дядька, волоча за собой пса.
- Вон в ту дверь, - Михеев указал рукой, - я сейчас приду.
Михеев набрал в шприц дитилин - усыпляющий препарат. Злоебучий этот дитилин, куда там магнезии. От укола легкие отключатся, а сердце пашет и пашет, - сдохнуть не дает. Смерть - как радость. Везде его запретили, а у нас нормально. Не дорого, главное.
Михеев подошел и воткнул шприц в дядьку. Прямо через брезент. Михеева опять затошнило, как в молодости на мясе. Михеев курил и смотрел, как дядька кончается. Потом налил молока в кювету, поставил перед собакой. Собака вылакала молоко и хотела добавки.
- Хуй тебе, - сказал Михеев.
Он бросил в угол свой халат, взял собаку за веревку и пошел домой. По дороге нужно купить пельмени и водку.
А может, и нет...Хуй знает. Надо дочитать про коновала. Он,с канавы, может быть даже самый Чейковский со своей Лунновой сонатой, а мы яво травим, как азеры с гранатами молдована с маслятами на колхозном рынке...
08.03.2013 23:47:52
№29
Тимоша, иди нахуй. Не мельтеши, я книгу читаю,и мне твои ссаные портянки щяс не интересные. На Рудольфтадтскую сходи проветрись, пивка поешь, сасисок попей. Не мешай российской интеллигенции, кароче, пиздоблудием своимъ приобщатца к ценностям духа и прусской культуры...
Для №27 Посторонним В. (08.03.2013 23:37:20):
09.03.2013 00:06:41
№30
Для №24 Марк Сканави (08.03.2013 22:52:20):
некто Грузилло написал. это вы штоле? какие ваши доказательства?
09.03.2013 00:19:38
№31
А грузило с канавы это вам што - не вещьдок? Памойму, все слаживается по показаниям в картину. Убийца - Дворецкий. А Саакашвили - наймит госдепа на службе. Россия - родина слона. Марс - красная планета. Волга - впадает. Прямая кишка - выпадает. Пает в России больше, чем просто паэт. Россия больше Лихтенштейна, Люксенбурга, Андорры и Санта-Марины в месте взятых. Столица Родины - СССР. Столица ССР - республика Чеченистан. Лучший город мира - Рим. Лучший Рим мира - Ташкент. Каждая уроженка Ташкента - благо родная римлянка. Самая благородная - живёт в ТР (третьем Риме, если смареть по гуголь-карте с право на лево в режыме онлине). У каждой породистой римлянки есть пародистая собака. Не каждая породистая собака долетит до середины Днепра. Но истонская породистая долетит до середины Немана. Если ей пня хорошего дать с другого берега Нарвы на наш, на русский...
Для №30 Пантелеймон Дерюгин (09.03.2013 00:06:41):
09.03.2013 00:39:26
№32
сканави чо за мартышку сжог не с главной ли
09.03.2013 00:43:51
№33
Для №31 Л.Н.Толстов. (09.03.2013 00:19:38):
убедительно. но не совсем понятна роль некоей миледи?
засим прощаюсь
09.03.2013 01:03:01
№34
А што, Вы скажете теперь,когда не сапок русскава салдата ???
Для №19 MT (08.03.2013 22:31:28):
09.03.2013 08:05:51
№35
Кукусичька-красотусичька!
Для №31 Л.Н.Толстов. (09.03.2013 00:19:38):
09.03.2013 08:07:19
№36
Наберите в яндехе "когда у русского солдата есть спички".
Для №34 Яэта Типаваш Кумир (09.03.2013 01:03:01):
09.03.2013 08:08:39
№37
Кстати, про красотусичьку - это андроид дописал.
09.03.2013 08:09:07
№38
У меня походу даже андроид какой-то странный...
09.03.2013 08:59:21
№39
Для №9 Пантелеймон Дерюгин (08.03.2013 17:16:04):
+100500!
09.03.2013 09:49:47
№40
Йобнутце
10.03.2013 19:04:44
№41
Какоято пренебрежение к мужеску полу у этой ляли. Сам стих выстроен замечятельно (мне нравитса, по крайней мере ).
Но недоумения есть. По поводу.
Есле баба Леля , пордон, ея ЛГ хороша собой, молода и образованна - нахрена ей лысый пузатый мямля ?
Из- за денек ? Тогда нада закрывать глоза на некаторые вещщи. А есле нет, ( а любовью тут не пахнет ) тогда эта
ЛГ старая пожованная стервь и её не жалко.К томуже неумная. Такие выводы у меня напрашываютса.
Неутешытельные.
10.03.2013 19:10:58
№42
Мужчина с животом не может быть невзрачным,
А лысина, очки - знать, он богат умом.
И к бабам тянет, всем, того, кто ,однозначно,
Мужик, а не мешок, наполненный дерьмом.
Не знаю, может вы красивы бесподобно,
А может быть и нет - тогда другой расклад.
Желательно бы вас обследовать подробно-
Наверное у вас не очень круглый зад...
Ну или штота типа того, ага...
10.03.2013 19:15:31
№43
А ещо мне не нравитса, кагда взрослая женщина называет себя Лёля или Ляля, или Леля , или ещо как.
С детства не люблю всякие сюсюканья. Мальчиков ещо зовут Тёма, Дёма... Агуша, блять ! Гули- Гули агугуленьки, тьфу !
