Спорт проклятых, или две ноги лучше трёх Рассказы всякие::Амбра
Наташа – трёхножка. Она приятная, миловидная девушка с дивными васильковыми глазами, чудесной золотистой косой и добрым характером. Единственное отличие – третья, специально выращенная нога для футбола. Заметим, футбола большого и победного для нашей Родины. Именно этой ногой Наташа забила два великих гола на последнем ЧМ среди женских команд. Бедные бразильянки. Попробуйте выбить мяч из-под треугольника ног, стремительно мчащихся к вашим воротам!
Идея проекта выращивания особых спортсменов зародилась давно, ещё во времена Великих Олимпиад и Селигерских походов. Тогда Лидер Нации призвал патриотическую молодёжь побеждать везде и всюду, всегда и везде. Даёшь нового сверхчеловека! Опыты по добавке в молодёжное пиво изоамида рения теллуристой кислоты принесли первые успехи в национальной генетике. Среди будущих спортсменов-мутантов родилась и Наташа.
За Наташей всегда тянется шлейф зависти и откровенного восторга. Вот и сейчас стайка девчонок-фанаток с упоением подражают её переваливающейся лёгкой «тройной» походке. Это нынче особенно модно. У некоторых девочек из-под юбочек торчат протезы недостающей третьей ноги - так они возносят и возвеличивают свою Богиню. Но личная жизнь у неё складывается непросто. Разумеется, официальный молодой человек у неё есть: тот, с кем она регулярно появляется на торжественных приёмах, но ничего более.
А ещё эти чудовищные слухи о «погнутом в крабовых ногах». Да, это была её единственная и трагически неудачная попытка соития с мужчиной. Они познакомились на какой-то элитной тусовке. Сильно поддатый, но прилично одетый старик пригласил её танцевать. На них смотрели, перешёптывались на ухо, но деликатно улыбались. Наконец, путавшийся в её ногах дедушка произнёс:
- Ну а коньячка у тебя, доча, дома найдётся?
- Да хоть залейся, дедуль, - отвечала Наташа, – Было бы с кем.
Дедушка оказался на удивление крепок и уже на кухне у Наташи осилил ещё бутылку. Сама она пила мало, надеясь ярче запомнить свои первые чувства большой и чистой любви.
- А ну-кась подсядь поближе, поговорим, - дед неожиданно ловко посадил её себе на колени, - Эх, горемычная ты моя, небось, секельком то вся исстрадалась, да все кобели то окрестные разбежались, коровка ты моя яловая. Ну, так и быть, святому делу подсоблю.
И густо рыгнув коньяком, он, кряхтя, сдёрнул с Наташи диковинные, в три проймы трусики.
- А сиськами что так обижена? – пьяными пальцами дед ласково разминал ей сосцы за расстёгнутой блузкой, - Триединства то здесь не видать? А ну-ка привстань красивая, а то юбочка крепдешиновая помнётся.
Оголив Наташу, дед озорно хлопал её сразу по всем трём ляжкам. Она, наливаясь предчувствием счастья, терпеливо ждала, решив отдаться сию же минуту.
- Эх, Натаха, мне бы сщас ещё соточку накатать, да годков тридцать сбросить, вот бы дал копоти!
Беда пришла нежданно. Улёгшись на застеленный диван, Наташа приняла единственно возможную для своей физиологии позу для сношения – в форме раскрытого трёхлопастного лотоса приветливо распахнутых ног. Дед, ещё вполне крепкий во всех членах, надвигался неспешно, с расстановкой и зрелым достоинством. И с первым касанием случилось страшное – исстрадавшаяся Наташина плоть блаженно дёрнулась и сразу три футбольные пятки хрястнули по сухой, лишённой кальция в позвоночнике, стариковской спине.
- Экая ты дурёха, - прохрипел дед, - И разок скользнуть не дала…
И ткнувшись носом в межсисьную ложбинку, помер.
Нахлынувшие воспоминания остановили Наташу прямо на улице. Она задумалась о своих подругах. Вот Катя, великая волейболистка с длинными как у древесной лианы руками. Совершенно одинока. А в прошлом году спасла на пожаре ребёнка с третьего этажа. Прямо с тротуара руками. Или Алина, восьминогая и восьмирукая гимнастка-виртуоз, вынужденная довольствоваться лысым карликом из бродячего цирка. Нет, мир несправедлив.
«Вот сейчас пойду и брошусь под электричку третьей ногой и буду как все» - подумала Наташа, и в расстроенных чувствах побежала к железнодорожной насыпи.
ну прям люди икс
а прежде чем растить мутутнтов в чужых семьях
лидеру нации следовало бы
подсыпать теллурита рения собственныим беременным дочкам
да супружнице своей-гимнастке...
13.03.2011 21:49:26
№9
Она под бронепоезд бросится
какпитьдать(с)
13.03.2011 21:52:55
№10
А я всегда говорил, что спорт это гавно!
13.03.2011 21:54:44
№11
Всё заебись. Поччти. Есть двоих оечяток:
А. " Она приятная, миловидная девушка ..." Следовает читать "Она опрятная, миловидная девушка...". Преятных, но с небритой песдой - нуих нах! Пабрила - маладец! Опрятно. И похуй на три наги.
Бе. " И густо рыгнув коньяком, он, кряхтя...". Следоет чтетать "И грустно рыгнув коньяком, он, крехтя...". Патамушто рыгают коньеком тока грустно. И некак иначе, блять!
В остальном - замечятельный вышел у Аффтора партрет Альвины Кабаньевой - гемнаски и депутатши, родившей трёхголоваго негритёнка от сабакозаводччика...
13.03.2011 21:55:26
№12
Для №10 мышелов (13.03.2011 21:52:55):
здрасти. я тут для себя древнюю команду cactus открыл. таки они и 2006 неплохо сделали.
13.03.2011 22:07:01
№13
зохар в школьное деццтво ударился.
"гонтари гонтари гонтари боа джус"
13.03.2011 22:07:33
№14
да, лысый карлик сделает вид, што не заметил
13.03.2011 22:33:57
№15
апять беатлонистов тгавите, цкаты?
13.03.2011 22:50:06
№16
Для №15 тележкина (13.03.2011 22:33:57):
это фуфлыжники с винторезами? а чего с ними не так?
13.03.2011 23:11:34
№17
Во-первых Толстов мудак. Потому как он знает чей это портрет но кривит своей мезкой душонкой
Во-вторых точно не густо, густо это краснеют, намазывают слой чего нибудь на что-нибудь, и тд, поэтому не густо рыгают коньяком, а громко, сыто, либо гулко.
Громко - банально. Поэтому, конешно, загнувшийсо впоследствие от ударов ногаме старичок конечно же гулко рыгнул. Кстати, ещё бывает "гулко пёрнул", причём "сыто рыгнул" мне нравицца больше чем "гулко пёрнул" .
А в-третьих вопрос одна нога правая, другая левая, а третья какая? эта очень важная проблема совершенно автыром не затронута, отсюда вытекает вторая важная проблема - обувь, где взять три , например, ботинка, один левый другой правый, а третий?
13.03.2011 23:14:31
№18
Подумалось и вот что, три ноги, ляжек, как уверяет автор - три, поэтому технологических отверствиев тоже должно быть три. А по тексту одно. Неувязочка
13.03.2011 23:19:41
№19
Ну и потом конечно же недописано. Пойду и брошусь под электрический поезд, так, а какой ногой?
Ведь же любую жалко. Было бы две -оставить толчковую, это понятно. А так то?
чюдило вы. покупаецца три одинаковых пары. как дальше действовать - сами подумайте.
13.03.2011 23:50:25
№24
Для №18 Налей Блидям (13.03.2011 23:14:31):
два! между тремя ляжками - два отверстия. ну вы, сударь, и про фан!
13.03.2011 23:51:17
№25
Для №22 Мур (13.03.2011 23:48:25):
жалко.
я культуру-то не смотрю ведь.
13.03.2011 23:51:23
№26
Для №24 Пантелеймон Дерюгин (13.03.2011 23:50:25):
Слева вагина, справа анус. Ггг
13.03.2011 23:58:16
№27
Для №26 Мур (13.03.2011 23:51:23):
тогда четыре.
ну это, смотря што считать технологическими отверстиями.
14.03.2011 07:12:03
№28
честно говоря, никогда не нравились тв-посиделки ни вульфа, ни радзинского
от первого в процессе монолога засыпал нахуй
от второго наоброт, вздрагивал и не мог уснуть
вобщем нахуй обеих двух
14.03.2011 07:17:10
№29
Какой ты идиот панталон.
Их либо одно либо три, Три - расположенные по кругу, раз эта конструкция раскрывалась в форме лотоса. Одно, а одно невозможно точно. Если одно, то это у известной футболоистки была клоака , как у трёхногой птички, дед , конечно, мог из-под коньяка и в клоаку скользнуть, но вряд ли. Даже если два, остаётся самый главный вопрос в том, куда дед скользнуть решыл. Паходу не туда куда-то раз пятки мозолистые сработали.
И вот ещё почему ты идиот , панталон. Если покупается три пары ботинок, то фактически 3 левых + 3 правых, длядвух г есть три комплекта, это прекасно, а третью-то ногу во что обувать? Даже если , по мнению автыра, она специальная футольная, какую бутсу на неё надевать? Же ни левая ни правая не подойдут.
14.03.2011 09:46:44
№30
дурень ты земноводный. третья нога-то универсальная, она в какой хошь ботинок полезет.
а насчёт отверстий у ней, скажу честно, не считал, только предположения строю. а ты, видать, там уже поковырялся?
14.03.2011 10:12:33
№31
Where is Teresa
im realy nervious
im hope shes allright
14.03.2011 11:06:39
№32
Отлично, афтор!
14.03.2011 11:12:45
№33
АМБРА (от араб. анбар), воскообразное в-во, образующееся в пищеварит. тракте кашалотов. Свежая амбра имеет черный цвет и резкий фекальный запах. Согласно зороастрийским представлениям, амбра — испражнения трехногого осла, стоящего посреди моря. (с)
14.03.2011 11:54:28
№34
Для №33 Липа (14.03.2011 11:12:45):
практически гавно?
14.03.2011 11:57:28
№35
именно
Для №34 моя личность слишком известна (14.03.2011 11:54:28):
14.03.2011 12:29:26
№36
Для №33 Липа (14.03.2011 11:12:45):
А что ещё может образовываться в пищеварительном тракте кашалотов?
14.03.2011 19:10:16
№37
Для №33 Липа (14.03.2011 11:12:45):
Это я икаю таким звуком.
Кстати, всем здешним литературоведам. Почему это нельзя "густо рыгнуть"? Рыгают запахом. "Густой запах фиалок", или: "от Тани густо, по-мужски пахло водкой" - это что, нелитературные метафоры?
Порадовал Налей Блидям строгими логическими измышлениями построения межножных углов. Второй Лобачевский в пространственной геометрии трёхногих тёток.
14.03.2011 20:16:47
№38
с химией автр явно на ВЫ. читаю дальше
14.03.2011 20:18:41
№39
смешно
14.03.2011 21:57:26
№40
Для №37 Амбра (14.03.2011 19:10:16):
Я бы согласилсо с вами но не могу. Густой запах - да. Густо рыгнуть -нет, рыгнуть густо не получится. Тем более коньяком. Какая у деда то вашего уже под вечер отрыжка, там уже густой стойкий и отвратительный запах перегара.
И от коньяка рыгать это что же за коньяк?
Это наверное вы рыгаете густо, а я вот редко, но если рыгаю то рыгаю раскатисто громко победно сыто и гулко или мерзкой отрыжкой.
