Зубы (ну, и типа с днюхой меня, хуле!) Рассказы всякие::Сантехник Иоганн
Кароче, блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый чювак может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.
Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник педофилии.
И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.
Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...
Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.
Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.
Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.
А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.
Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:
- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...
Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.
Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.
Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.
Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...
Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.
Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...
Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."
Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.
Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"
Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...
Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.
Во какой хуерги можно нахуевертить на матерьяле обычного ДТП...
17.02.2009 10:19:03
№2
Ну хуле, с днюхой!
17.02.2009 10:40:15
№3
бля, некоротко
17.02.2009 10:40:22
№4
вот тебе пара нахов
17.02.2009 10:40:31
№5
нах-5, кстати
17.02.2009 10:40:45
№6
сантехник-гинеколох
17.02.2009 10:40:53
№7
_7 нах
17.02.2009 10:41:00
№8
nakh
17.02.2009 10:41:08
№9
9 nakh
17.02.2009 10:42:58
№10
Мне щас некогда, но чуть позже я разберусь, чо там как у нас с флудом обстоит.
17.02.2009 10:44:33
№11
написано смешно.
прям вот чую - влт в этом месте надо ржать. но почему-то не ржотся.
хз почему.
но автор все равно гуру птустайла.
17.02.2009 10:45:02
№12
может быть рому надо за(е)банить?
17.02.2009 10:45:25
№13
ну и с днюхой ессно
17.02.2009 10:46:53
№14
Для №10 Maть Тереза (17.02.2009 10:42:58):
есть флуд, а есть нах-подогрев. вещи разные. это как двигатель в холодную погоду заводить. тем более - и прафда холодно.
17.02.2009 10:48:32
№15
Для №1 Л.Н.Толстов. (17.02.2009 10:14:24):
я вот тоже хател напесать, как можно развернуть тему из одного только предложения " в детстве я упал в детском саду лицом на ведро и выбил себе все передние зубы, а потом мы с бабушкой в больнице удаляли оставшиеся осколки"
17.02.2009 10:59:32
№16
2 фтюч и толстов:
Ну можно канешна развернуть, но чота никто не берецца. Пожалуй, займу-ка я эту нишу, ок?
Зы: всем выше и нижепоздравившим маи искренные благадарнасти!
17.02.2009 11:00:46
№17
блять, я прецтавляю какой он криатиф после первой ебли нахуевертит
17.02.2009 11:04:49
№18
Для №17 Добрый (17.02.2009 11:00:46):
там тока про натягивание гандона 7 апзацев будет.
2 афтар. С Днюхой!
17.02.2009 11:08:09
№19
Для №17 Добрый (17.02.2009 11:00:46):
а если еще фантазии добавить...
17.02.2009 11:13:24
№20
Для №17 Добрый (17.02.2009 11:00:46):
Обзавидуетесь.
17.02.2009 11:15:07
№21
Про еблю йа стесняюсс *пакраснелъ*
17.02.2009 11:19:00
№22
Для №20 Maть Тереза (17.02.2009 11:13:24):
ты чо щас сказала-то?
у нас этой ебли как говна за баней, хочешь паделюсь с тобой своей еблей?
17.02.2009 11:21:58
№23
Для №22 Добрый (17.02.2009 11:19:00):
Вы бы ребенка не портили, охальники!
17.02.2009 11:31:51
№24
Для №22 Добрый (17.02.2009 11:19:00):
все изза тибя, шапко
17.02.2009 11:34:00
№25
Для №21 Сантехник Иоганн (17.02.2009 11:15:07):
да лана чё там стесняться-то.
закон знаешь - чем меньше ебли в жизне - тем больше ее в творчестве.
так что не дрейфь. пиши.
вот те для затравкки "она ойкнула и задергавшись заворчала -
ты опять в меня вставил как штепсель в евророзетку! я уже начал ее потихоньку
пердолить и отвечать на ее претензии совсем не собирался,
но сравнение со штепселем мне не понравилось и я не выдержал. не переставая ей вдувать
сказал: а нехуй было перед еблей ногти красить два часа. видела же -
я и помылся и зубы почистил - давай прыгай в койку - нат бля. надо было еще этим ебаным ацетоном вонять!
она не нашлась что ответить по существу и просто простонала - да пошел ты нахуй..."
17.02.2009 11:49:12
№26
Для №25 Захар Косых (17.02.2009 11:34:00):
.... да пашол ты нахуй"
ах так?!!! тогда мы щас поиграем в больничку. ты поставил её раком Девушка встала на четвереньки, грациозно прогнулась, выставив попку. Нежно мурлыкая, она стала не спеша подкрадываться к «больному».
— Где у вас болит, здесь? Лизнув его сосок, спросила она.
— Или может быть здесь? Кончик языка скользнул ниже.
— А что это вскочило такое большое, можно попробовать?
— М-м-м, как вкусно, но, пожалуй, оставлю я это на десерт.
— Перевернитесь, мне надо обследовать вашу спину.
Ее волосы мягко скользили по его спине, ягодицам и ногам.
Очень ловко раздвинув его ноги, она стала играться язычком с его анусом. Удовольствие неописуемое!
Его рука скользнула по ее бедру вверх и он нащупал ее возбужденную мякоть. Там было наводнение, и клитор торчал, как будто хотел вырваться наружу. Девочка была возбуждена до предела, значит, ей нравилась эта игра.
— Я хочу тебя, войди же в меня, – простонала она.
17.02.2009 11:50:46
№27
До него не сразу дошло – она хотела в попку. Сколько раз он уговаривал ее попробовать, но всегда получал отказ.
— Ты хочешь в попку?
Она послушно кивнула. Схватив с ночного столика какой-то ночной крем и смазав головку, он попытался войти, но девственная упругая дырочка его не пускала.
— Не спеши, сначала попробуй пальцем.
Проникнув пальцем, потом двумя, член послушно вошел в неизведанное.
Поначалу ощущения были не привычные. Но привыкнув, Настя стала сама насаживать энергичными движениями себя на мужское копье. Ее страстные стоны побудили его к активным действиям. Его таз заработал: вперед-назад, вперед-чуть в бок-назад.
— Еще, еще, мальчик мой!
– Ну же, резче, сильней!
Спинка кровати ритмично долбила стену. Даже если бы кровать развалилась, он бы не остановился.
— Сейчас, сейчас, еще чуть-чу-чу-у-у… Волны оргазма сотрясали их тела.
тьфу блять
17.02.2009 12:53:22
№28
Проникнув пальцем, потом двумя, член послушно вошел в неизведанное(c)
хуясе мутация - хуй с пальцами...
17.02.2009 13:27:28
№29
искренне ржал ровно три раза... и это не мало...
кое какие фразы возьму на заметку....
17.02.2009 17:26:34
№30
мощно просралсо!
17.02.2009 18:11:11
№31
олбанцкей зачотный
пожже зачитаю
17.02.2009 18:12:54
№32
добрый хотел отжечь фкаментах.
Но.
Добрый, когда вот так вото пишут:
"— Где у вас болит, здесь? Лизнув его сосок, спросила она.
— Или может быть здесь? Кончик языка скользнул ниже.
— А что это вскочило такое большое, можно попробовать?
— М-м-м, как вкусно, но, пожалуй, оставлю я это на десерт.
— Перевернитесь, мне надо обследовать вашу спину."
это какбе значит, что идёт деалок. Нито, штобы я кретековал, просто на будущее
