/Героическая история гаремных и прифронтовых подвигов самой скромной девушки сайта/
Вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Моя подруга Сюзи, например, нашла в интернете, а потеряла в туалете. Обманутые клиенты утопили ее нежного олигарха сетевого маркетинга в унитазе. Фирма лопнула, как китайский презерватив, и Сюзанна Писюк снова пошла по рукам широкими шагами. Подрабатывала в дешевом бубнистанском ресторане при караван-сарае в глухом тупичке за Черкизовским. Клиент шел в основном базарный, среднего звена, не наш уровень.
И вот звонит подруга, задыхаясь от волненья. Мол, вечером ждут дорогого гостя, который тащится от танца живота и сует зеленые купюры в трусы кому не попадя, а танцовщица захворала, как на грех. Мол, Зиночка, озолотишься! А я когда-то на «химии» показывала чудеса самодеятельности местному начальству за пачку чаю. Сюзи вспомнила и ну уговаривать. Я глядь в зеркало: под глазами уже не мешки, а авоськи со стеклотарой. На попе чирий в придачу выскочил. Ох, не в форме, но ведь же на мели совсем. Решилась по принципу: «прикинься старухой и сделай проруху». Пошла, короче, навстречу судьбе и просьбам трудящихся.
Бикини надела с висюльками, на голову башню вавилонскую с бисером, бижу обвесилась, как рождественская елка. Гипюром чирий кое-как прикрыла, а на трусики повесила замок с торчащим спереди ключиком – для интриги и романтики. Сюзанке показались мелкими мои сережки, так в уши вставили номерки из гардероба. На сцену вышла на цыпочках, с зажатым между ног кальяном. Полтанца раскуривала и строила всем глазки, пока не вычислила главного падишаха. Тогда и крутанула бедрами неслабо. Пусть знает, кто здесь Шемаханская царица.
Поплыыыл касатик, как курдючное сало в казане. Ладошки отбил, пока слюни капали из глаз. «Вах-вах, красавица!» Похотливая улыбка расплылась, как гранатовый нар-шараб по ветхой баранине. Я подошла, не гордая, резинку трусов для купюр оттянула. А он за столик пригласил.
Пока халдей заискивающе наливал шампанское, я жажду утолила коньяком с горла. И не преминула сказать правду в морду: армянский на порядок лучше. На чело гостя из солнечного Бубнистана легла было тень межнациональной розни, но он мужественно превозмог себя и умоляющим голосом предложил шашлик-машлик из осетринки и плов из молодого барашка. Тогда я снова ненароком оттянула резинку трусов.
- О, ярчайший циветок, распустившийся в зажигательном танце… О, брильант, затмивший солнце и луну …
При слове «бриллиант» я шумно вздохнула и срыгнула плохой коньяк. Моя левая грудь выжидательно приподнялась, и я бросила исподлобья взрывоопасный взгляд. Не выдержав моего суворовского взгляда, падишах сдался без сопротивления. Он достал из кармана не белый флаг, но бархатную шкатулку, и извлек роскошное колье. Количество каратов повысило мою авансовую самооценку. Я машинально наклонила головку и позволила застегнуть подарок на шее. Из нестойкого чувства материальной благодарности дала поцеловать ручку. Лучшие друзья девушек – это бриллианты!
- Мерси, мой эфенди.
Разговор принимал другой оборот, довольно крупный. А я не какая-нибудь зухра-замухра, чтобы долго размазывать и дешево кокетничать. Клиент созрел – подставляй корзину! И тут я позволила себе маленькую импровизацию: когда закинула ногу на ногу, ключ из моего «сезама» грохнулся на пол; я подняла его, положила в бархатный футляр от брильянтов и торжественно протянула умиленному визави.
У них там все ханы - гасановы или алиевы, остальные – сплошное бюль-бюль. Вся мимика и телодвижения паши источали приторную медовую сладость, так что у меня уже слипалось между ног. В сто сорок солнц пылали его золотые коронки, будто взошла звезда пленительного счастья. Да, такой мед, решила я, надо пользовать, пока не засахарился.
- О, я самий счастливый мужчина Бубнистана! Получить ключ от сердца такой красавиц!
- А то! - неуверенно подтвердила я. А сама подумала: за ключик отдашь мне краник, от трубочки. Ну не может быть, чтоб у такого упакованного господина не было кусочка нефтепровода…
Так завертелся очередной виток моей светской жизни. Каждый вечер в новом ресторане со смуглым женихом. Через неделю он пригласил меня на историческую родину, чтобы представить невесту родне. Я честно обегала все бутики в поисках паранджи и скромного бубнистанского национального платья, но накупила только миниюбок (такой голяк в московских бутиках, прям за державу обидно!). И вот, в один прекрасный осенний день я завернулась в белую шелковую простыню, и мы вылетели на родину нефти и базаров.
Из аэропорта мерин понес нас по долинам и по взгорьям, пока не остановился в центре горного аула. Средь бескрайних блеющих полей овец стояла большая сакля, утопающая в саду. Оттуда навстречу вышла мешковатая старушка, до глаз замотанная в черный платок.
- Это твоя мама, Эльчинчик?
- Нэт, это мой старшая жена Бибигюль.
- Какой сюрприз, мой эфенди! И много их у тебя?
- Ты будэшь четвертой, лубимой, - и самодовольно захихикал.
Старшая жена приоткрыла усатое личико и затарахтела по-бубнистански. Два кислых евнуха неопределенного возраста отвели меня в мрачную камору на женской половине. Бибигюль принесла на ужин горсть урюка, и при этом так зыркнула и шевельнула усами, что я поняла без перевода: объявление войны. Вокруг поблеивали овцы, а с мужской половины доносились заунывные звуки бубна и запах шашлыка. Если б не припасенные коньяк и сервелат, а также шматок шмали, к утру б я протянула ноги от голода и тоски по Родине.
Утром явились те же евнухи с кувшином козлиного молока. Их упитанные попки кокетливо и вызывающе выпирали, так что я не смогла удержаться и инстинктивно их погладила. Они взвизгнули и уронили кувшин. На мой колокольчиковый хохот прибежала сердитая Бибигюль и, поскользнувшись в луже, растянулась так, что носом достала до пустой коньячной бутылки под столом.
О, как она повела своим шнобелем и зашевелила усами! Такой мимики я не видела даже у моськи Луи де Фюнеса. Она разоралась по-бубнистански (я поняла только «пираститутка»), а евнух перевел: завтра пойдешь раком на хлопковое поле.
- Щас! – ответила я честно.
Евнухи забубнили со старшей женой.
- Нет, на хлопок - завтра, - назидательно заявил евнух. - А сейчас будешь мыть полы.
Что за тон? Было б что оторвать – оторвала б тушканчику.
- Щас! – я подняла бутылку и запустила в Бибигюль.
На крик несчастной прибежал эфенди, вошедший в роль доминирующего самца референтной группы. Как был в национальном суконном пальтишке с патронташем для папирос и папахе, так и поскользнулся в своих джурабах. Когда он поднялся, ноздри раздувались, как у ишака, тянущего арбу. Из дальнейшей скоропалительной бубнилогии я поняла только слово «зиндан».
Вскоре прибежали два телохранителя-абрека и заволокли меня в яму. Там не было коньяка, колбасы и дури, только кизяки в углу и холодно. Я протрезвела, а потом озверела. Рабство в двадцать первом веке! Мракобесы, я научу вас уважать скромных девушек и бога правильно любить! Поскольку отару отправили на высокогорную прогулку, я заполнила собой музыкальную паузу. От «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» в окрестных саклях попадали медные тазы, а с деревьев – фруктовый урожай. Перелетные птицы немедленно собрались в стаи и в испуге приняли положение низкого старта.
Первой просунулась в яму любопытная мордашка ханского отпрыска с прыщавыми следами нагрянувшего полового созревания, такая упитанная харя поросенка, недавно прозревшего, что кроме ишака в сексуальной жизни бывают и другие удовольствия. Я расправила грудь, задрала юбку и кивком пригласила к себе на солому, но он помотал головой и убежал.
Через пять минут вернулся, теребя мотню, и спустил лестницу. Я было зажала в зубах туфли и полезла. Но сверху навстречу мне уже пятилась толстая задница. Когда мы сблизились, я достала заколку и воткнула со всей силы в курдюк отпрыска. Он завизжал, я посторонилась, и тюфяк с яростным хрипом рухнул на солому.
Когда я добралась до края ямы, то углядела пару борзых телохранителей на пороге ханского дома. Тогда ползком через хурмовый сад – к воротам. С балкона меня заметили и раскудахтались Бибигюль со сворой местных самок. Янычары бросились и нагнали меня у ворот. Но я была вооружена и готова к отпору и нанесению телесных средней тяжести. Один получил шпилькой в глаз, другой – коленкой по яйцам. Вот вам, завистливые шакалы бусурманские, за нью-йоркские небоскребы, мадридские взрывы и поджоги парижских бутиков! Вот, я вырвалась из плена!
Полдня ковыляла садами и полями - направление чувствовала интуитивно – вниз, в долину. Вдруг на каком-то проселке выныривает немытая пятитонка времен совнархоза. Я – в позу потерянной девственницы, даже юбку приподняла, будто ищу там что-то ценное. В кузове – дыни, в кабине – усатый хач.
- Вай, куда красавиц дарога дэржит?
- С таким джигитом хоть на край света, - сказала я, облизывая губы, и залезла в кабину.
Тронулись. Только он лапу на коленку, я предупредила:
- Не торопись, касатик. Вези в Агдам, на родину лучшего портвейна, расчет по полной на месте, - сложила я губы восьмеркой и многообещающе закатила глаза.
- Так его ж армяны оккупировали!
- Надеюсь, портвейн от этого хуже не стал. Вези на ближайший к Агдаму блок-пост… - и для убедительности я вытянула ноги на лобовое стекло.
К вечеру мы прибыли на заставу. Первым делом я оторвалась от пятитонного хача, ворвалась в офицерскую столовку и заорала:
- О, доблестные воины-победоносцы! Спецгруз с дынями от бубнистанского народа в дар непобедимой армии прибыл по назначению. А ну разгружать!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар, - заметила я.
Все ринулись во двор. Пытавшемуся возражать водиле быстро набили морду как непатриоту. Из оставшихся в столовке я выбрала самый жирный, самый сочный кусок пушечного мяса - откровенно коррумпированного вида майора с немигающими птичьими глазками, и элегантно подсела. Достав из пояса бриллиантовый подарок падишаха, я поставила вопрос ребрышком:
- Зайчик мой сладкий, нравится безделушка?
Пока он пучил свои немигающие и пробовал на зуб брюлики, я прокомментировала:
- Все твои, касатик, если ночью перекинешь меня на ту сторону, к оккупантам, у меня срочное разведзадание.
- Вай, красавица, это как?!
- А как контрабанду с арами туда-суда, так и меня, понял?
- Ой, ну все вы, русские, знаете, - а сам сияет ярче брюликов.
До конца вечера я хлестала коньяк с офицерами и флиртовала с комсоставом, но предпочтение отдавала немигающему майору. Ночью он уволок меня в красный уголок со штабными картами, где мы надели маскхалаты и при свечах спланировали самую блестящую операцию в истории бубнистанской армии. До утра я петляла за ним по бесконечным окопам, переходила вброд ручей и ползала под колючкой, пока вдруг на три зеленых свистка из кустов не появился …такой же толстый немигающий майор, только вражеской армии.
- Гагик, от нашего стола к вашему, забирай! – поклонился на прощанье мой проводник и растворился в утреннем тумане.
- Вай, красавица, какими судьбами? – расплылся золотым ртом Гагик.
- Беженка я, от бусурманского ига.
Когда меня привели в местный штаб, я потребовала коньяку и портвейну на запивку. Принесли настоящий пятизвездочный и ностальгический «Агдам». Цивилизация! От полноты чувств я по-союзнически поцеловала ару в шнобель и попросила телефон.
- Алло, Сюзанка? Записывай адрес, куда высылать бабки на дорогу. Вольная птица вылетает на Родину… Что, а? Дать серию концертов в прифронтовой полосе?... Эт я не тебе, Сюзи… А портвейну хватит?… Сюзи, денег пока не высылай… Отвали, чернявенький, а то нос откушу… Эт я не тебе, Сюзи. Ась? Не, не польку и не танго, тошнякцутюн какой-то. А я знаю? Приезжай лучше, выступим дуэтом... Во, козел, такой коньяк расплескать…
изюмительная девюшка! а пачиму такого мужа бросила? вай, нихарашо!
17.11.2008 18:21:55
№4
с афтором согласен частично. стеб с евнухов не одобряю
17.11.2008 18:22:09
№5
Для №2 Виниту Инчучунович (17.11.2008 18:18:57):
И не мечтай.
17.11.2008 18:24:57
№6
когда-то читывал я иоанну хмелевскую
роман назывался что сказал покойник.
тоже вроде бы смешно, а чё-то не смеялся.
так и тут. и сюжет вроде похож...
и ПС терзают меня мучительные сомнения - а действительно ли автор - женщина?
17.11.2008 18:26:13
№7
Ну да, всё сходиться! Литературный отчот Терезы о поездке в Узбекистан.
17.11.2008 18:26:52
№8
Кто бы сомневался!
17.11.2008 18:28:54
№9
Для №7 Виниту Инчучунович (17.11.2008 18:26:13):
вы прям как секундант:
"всё! сходиться!"
17.11.2008 18:31:07
№10
Пупсики, вы не под юбку мне пытайтесь заглянуть и приписывать мне порочащие связи, а спокойно обгаживайте креатив. Приду - проверю.
Виниту, не Узбекистан, а Бубнистан, учи матчасть, касатик.
17.11.2008 18:42:01
№11
Для №10 Зиночка Скромневич (17.11.2008 18:31:07):
да нема вапросав!
КРЕАТИВ - ГАВНО
17.11.2008 18:45:51
№12
Хуй знает кому
А мне говорили, что планктона и пту здесь нет, обманули...
17.11.2008 18:47:50
№13
Для №10 Зиночка Скромневич (17.11.2008 18:31:07):
приходи на сходняг. пазырим какая ты зиночка. и насколько ты скромневитч.
17.11.2008 18:48:54
№14
Для №12 Зиночка Скромневич (17.11.2008 18:45:51):
небыла планктона пока ты здесь не обьявилось
17.11.2008 18:50:15
№15
Для №12 Зиночка Скромневич (17.11.2008 18:45:51):
а мы, милочка, везде... ну, если вам претит мое предыдущее высказывание, то вот получите:
Креатив - органоминеральный продукт вязкой консистенции, произошедший в результате метаболизма позвоночного животного и отторгнутый через анальное отверстие.
17.11.2008 18:54:02
№16
красотишшшшшша....не, ну я серьезно....красотишшшшша
17.11.2008 18:55:19
№17
Для №13 Захар Косых (17.11.2008 18:47:50):
Зайко, приду непременно. На приличный коньяк хватит?
17.11.2008 18:57:24
№18
Для №14 Сеньёр Гарсия (17.11.2008 18:48:54):
и ты сюда переплыло?
17.11.2008 18:57:59
№19
Для №18 Зиночка Скромневич (17.11.2008 18:57:24):
Он все равно никогда ничего не читает.
17.11.2008 19:03:03
№20
Для №19 Maть Тереза (17.11.2008 18:57:59):
Знаю этого пупса по другому ресурсу. Оно и не читает, и писать не умеет, только на картинки смотрит и плюется. Но у меня для таких лоханка петушков на палочке))
17.11.2008 19:03:35
№21
Для №20 Зиночка Скромневич (17.11.2008 19:03:03):
Вы зайко!
17.11.2008 19:03:58
№22
Для №17 Зиночка Скромневич (17.11.2008 18:55:19):
по-моему ты точно мужик.
женщина с мужчиной не должны разговаривать о деньгах.
(во всяком случае воспитанные. а с невоспитанными я сам разговаривать не буду)
17.11.2008 19:06:10
№23
петушок на палочке -- это явно гомосексуальный образ
17.11.2008 19:06:42
№24
комрад, пошли книгами меняццо и чай пить
Для №22 Захар Косых (17.11.2008 19:03:58):
17.11.2008 19:07:55
№25
Для №22 Захар Косых (17.11.2008 19:03:58):
Прости, соколик! Кажется, я тебя ранила в больное место ниже пояса. Ну что ж, я дама не бедная, с собой принесу.
17.11.2008 19:18:17
№26
Для №23 яйцерезка (17.11.2008 19:06:10):
не. щас промониторил прозару - по ходу и правда женсчино.
как грица - хомо хомини эррарум эст. хе-хе
пойдем. мыль
Для №25 Зиночка Скромневич (17.11.2008 19:07:55):
да лана. чё уж там. мы, токаря, люди не обидчивые.
но очень щепетильные в вопросах этикета. эт те кто хошь подтвердит.
17.11.2008 19:26:19
№27
Для №25 Зиночка Скромневич (17.11.2008 19:07:55):
приноси ко мне я мущщина не гордый
17.11.2008 19:33:19
№28
Для №27 Хуй знает кто (17.11.2008 19:26:19):
ты чё, братуха?????
это ж самый что ни на есть жиголизм - бухать за счет девки!
это позор и срамотищща!
они ж девки знаешь какие коварные - напоют пацана халявной выпивкой, а потом
эдак расинут ноги в разные стороны - дескать камонбэйбафакминаухардэндтаф..
ты смотри - честь-то блюди смолоду!
17.11.2008 19:39:55
№29
Для №21 Maть Тереза (17.11.2008 19:03:35):
А уж какая ты зайко, так проста слов нету. хехе
17.11.2008 19:41:28
№30
Для №20 Зиночка Скромневич (17.11.2008 19:03:03):
а ты к моему пупсу неприставай, ты чо думаежь, что типерь тибе фсе можна? вот придет добрый- у него пупс поболее будет
17.11.2008 19:41:36
№31
Для №28 Захар Косых (17.11.2008 19:33:19):
блюл, блюду и бля буду. а ты ходи ненапитый и неебаный, но зато с нетронутой честью
жиголизм-похуизм - это все ваши капиталистические предрасудки
17.11.2008 19:47:49
№32
Для №31 Хуй знает кто (17.11.2008 19:41:36):
(задыхаясь от возмусчения)
МОИ???? мои капиталистические предрассудки???
да я пролетарий - пробы ставить некуда.
даже на залупе и то - проба - ПРОЛЕТАРСКИЙ ХУЙ.
а ты мне... ты...
(успокаивается)
да что уж там. видно нет в рабочем классе былого чутья.
вот чую я что дамочка эта себе мужичка на одну потрашку присматривает.
а как получит от него чего желает - так и выкинет на обочину жизни.
и будешь ты валяцца в канаке и стонать - ах сто же я наделал?
честь пацанскую на пузырь водки и губы половые променял!!!!
17.11.2008 20:01:39
№33
Пупсики, что за базар? Что за выкрики с мест? А ну-ка ручонки из-под-парт, всем построиться, навазелиниться и смирно ждать, пока Зиночка выберет достойного собеседника. Цветы, конфеты, комплименты и фотки в неглиже слать на мыло с пометкой в теме "отдамся за бутылку паленки".
17.11.2008 20:02:11
№34
Посмеялась.ЗАЧОТ!!! Аффтор,пешы есчо!
17.11.2008 20:02:43
№35
Какда мущщино пишед за женьщино, эта очень видно.
Но, блять, нисмишно...
17.11.2008 20:17:51
№36
Для №35 Л.Н.Толстов. (17.11.2008 20:02:43):
Что тебе, цуцик, видно? Все высматриваешь, что бы за щеку взять? Забудь, что на носу у тебя очки, а в душе осень (с) Не смешно? Не ходи больше. Я превозмогну эту потерю.
17.11.2008 20:24:19
№37
Ачьков-та у мне нетту! От грех-та какой! И душы нету...
Штош нам типерь всем вместе делать? Ни хадить? Нильзя - кишки свабоды просют...Ни смияццо? Таг я и нисмиюса... Пре воз могать? Сматря, какой воз...
Таг што, бери уш сама, Зинулькин, куда хош: хоть в рот, хоть в жёппу...
Для №36 Зиночка Скромневич (17.11.2008 20:17:51):
17.11.2008 20:48:48
№38
Не нервничайте граф...пойдемти лучше есть лескарррргооо под дон перрриньон в декабре...
Для №37 Л.Н.Толстов. (17.11.2008 20:24:19):
17.11.2008 20:57:02
№39
Эта кудай-та?
Для №38 яйцерезка (17.11.2008 20:48:48):
17.11.2008 21:03:44
№40
Для №38 яйцерезка (17.11.2008 20:48:48):
Яйцерезка,привет!!!! 21-ого буду.Успеваю?
17.11.2008 21:16:25
№41
хляди-ка, они тут по ходу и в реале встречаются...
*с плохо скрытой завистью в голосе*
17.11.2008 21:18:05
№42
(дуется, ворчит)
как с графьями так периньон.
а как с токарями- так чай...
17.11.2008 21:19:44
№43
Для №42 Захар Косых (17.11.2008 21:18:05):
как говорится"кто на что учился" хехе
17.11.2008 21:24:26
№44
Для №41 Миша (17.11.2008 21:16:25):
А то. Иной раз, бывает, коньяк из пепельниц пьем. Из чистых, разумеется.
Да, нащот креотива.
Интересуюсь, чирий-то прорвал или до сих пор маешься?
17.11.2008 22:38:47
№48
Што-то похожэ злоупотребление движущимися кортинкаме наблюдаецца.
Один с ноги на ногу переминаицца, словно в очереди на горшок, а другой цыцкаме тресет.
Просто в голове кружение ат этаво делаицца.
17.11.2008 22:45:36
№49
Для №41 Миша (17.11.2008 21:16:25): Им не нужны скромные деушки, Миша. Они делятся на тех, кто любит себя и тех, кто любит друга друга. Но мы будем выше интриг. Мы уважаем сексуальные меньшинства!
17.11.2008 22:53:47
№50
Для №49 Зиночка Скромневич (17.11.2008 22:45:36):
хуясе
да вы ахуели, дефки
17.11.2008 23:04:17
№51
приходи и ты в паришь...пириньона треснем
Для №42 Захар Косых (17.11.2008 21:18:05):
17.11.2008 23:05:28
№52
ну я так, чисто предложить...я сама не то чтоб по лескарго убиваюсь...могу и гамбургером периньон-то закусить
Для №45 Л.Н.Толстов. (17.11.2008 21:26:14):
17.11.2008 23:06:33
№53
успеваишь-успеваишь...яж тока 16-го декабря отчалю...сходим куданить в злачное место
Для №40 Ужос литящий с неба (17.11.2008 21:03:44):
17.11.2008 23:11:29
№54
Для №53 яйцерезка (17.11.2008 23:06:33):
я все свои обещания помню,так что готовься.......
17.11.2008 23:22:37
№55
ну так ты набери как приедешь...или смс брось чтоли...тока подпишись/, а то я испугаюсь
Для №54 Ужос литящий с неба (17.11.2008 23:11:29):
17.11.2008 23:28:59
№56
Для №55 яйцерезка (17.11.2008 23:22:37):
конечно я не буду под СМС подписываться УЖОС ЛИТЯЩИЙ С НЕБА. Ладно,представлюсь по всей форме.
18.11.2008 04:59:47
№57
А Зинка-то деффка боевая. Живо в каментах всем местным острякам нос утёрла.
И кревас зачотный. Маладца.
На сеновал придёшь, Зина?
18.11.2008 06:34:48
№58
Для Сеньёр Гарсия
Тыш нипрападай, а тут уже ваще некого нахуй паслать, сплош бабруйская интилигенцыя.
