На этот раз галактика действительно оказалась в опасности. Бригады обезумевших кафельщиков выходили в поля и облицовывали их с невероятной скоростью. Один человек съел пустую консервную банку, а мой сосед — и я сам это видел — публично изнасиловал свой жж. С луны прилетели какие-то птицы, в тщетной попытке выклевать глаза нашим гранитным вождям они ломали свои хрупкие клювы. Народу развелось немеряно — в результате эпидемии дурного бессмертия, которая распространялась со скоростью пожаропотопа, люди утратили способность умирать. В зеркале при этом все стали отражаться так, словно с них живьем сняли кожу. Звёзды в небе гасли, на их месте открывались ларьки с шаурмой.
Я и моя верная спутница Кошка Крупская срочно вылетели на Луну, чтобы вернуть к жизни великого и всеми позабытого Героя, Который один только и мог спасти загибающуюся галактику. Мы изрядно утомились. Я обошел все парикмахерские, а Кошка Крупская — все чердаки. Мы не спали пять дней. Героя нигде не было. В конце концов судьба забросила нас на дно канализационного люка в одном из рабочих кварталов. Нашим собеседником был одноглазый Чумаченко, мерзавец каких мало — наркоман, содомит и коммунист.
— Кончай его, — сказал я Кошке, — всё равно он ничего не знает.
— Нет! — закричал одноглазый Чумаченко, пытаясь слепить хрящи только что разбитого носа в некое подобие чего-то социально приемлемого. — Будьте вы оба прокляты, я вам всё скажу! Впрочем, теперь мне по-любому конец.
— Нас не волнуют твои проблемы! — холодно сказала Кошка.
— Галактика в опасности,— объяснил я. — Что ты знаешь?
— Он находится в изумрудных болотах на Тёмной Стороне, — простонал Чумаченко, — в сумасшедшем доме.
— Его держат там силой?!
— Я не знаю!
— Ладно. Кошка, дай ему пистолет. Пусть сам застрелится.
К вечеру, еле держась на ногах, мы уже были в дурдоме с желтыми электрическими лампочками в коридорах, где скрывался от мира наш Герой. Размозжив голову верзиле-санитару, преградившему нам путь, мы вошли в мир генетических монстров и душевных дегенератов с треугольными головами. Они улыбались нам и рисовали своим калом на стенах свастики и пентаграммы. Один безумец, завидев нас, бросился бежать с криком:
— Они пришли! Пришли за Ним!
Одним прыжком Кошка Крупская настигла его и повалила на землю.
— Где Он? Отвечай!
— Кто?! Я не знаю, о Ком вы говорите! — безумец отпирался совершенно неубедительно. — Кто вам нужен?
— Ты знаешь. Веди нас к Нему.
Пара увесистых оплеух — и мы на месте. В больничном коридоре, на заблеваной шизофрениками кушетке, спал Тот, Кого мы без сна и отдыха искали вот уже почти неделю.
Я пнул Героя сапогом:
— Вставай, галактика в опасности!
Он приоткрыл один глаз, в котором вместо зрачка вращалась черная спираль. Дреды на его голове хищно зашевелились.
— Какого хуя, — пробормотал Он. — Дайте поспать.
— Вставай! — открытой ладонью Кошка Крупская хлестко ударила Героя по уху. — Ты нужен нам!
— Кто вы в пизду такие? — наконец-то Он начал приходить в себя.
— Мы — последние защитники этого мира, — печально сказал я. — Меня зовут Я, а её — Кошка Крупская. С галактикой творится бог знает что, и наших сил не хватает, чтобы этому противостоять. Мы даже пробовали звонить в милицию, но с них взятки гладки.
— Понятно, — Герой провёл ладонью по лицу, оставляя на нем разноцветные борозды. — А чего вы от Меня хотите?
— Спаси галактику!
— А кто Я, по-вашему, такой?
— Ты — буддист Николай.
— Чёрт. Всё верно, — Он хмуро посмотрел на нас с Кошкой. — Только Я всё равно не могу понять ту хуйню, что вы несёте. Снится Мне это, что ли?
— Ну, наконец-то, дошло! — сверкнула глазами Кошка. — Прекрати это безобразие! Проснись.
— Бля, Мне это снится! — заорал дурным голосом Герой. — Надо посмотреть на руки!
Сначала Он уставился на Свои ладони, а потом — на Кошку Крупскую.
— Клёвая тёлка! — просиял Он. — Пожалуй, выебу тебя. Давно у Меня таких реалистичных ОСов не было...
Мы с кошкой понимающе переглянулись, вздохнули и начали методично пиздить Героя ногами. Через минуту всё было кончено — наш мир растворился в сияющей пустоте ко всеобщему ликованию, а буддист Николай проснулся у себя в постели с гудящей головой.
— Ахуеть, — сказал он, потирая лоб. — Ахуеть.
Он встал с постели и пошлёпал на кухню. Было ясно, что спать сегодня больше не придётся. За окном он увидел новый день, а на подоконнике — две бутылки с минеральной водой и шоколадку.
Можно сказать что в этот раз сюрра удалась.
Вот тока Колька-буддист мне по прежнему не нравится...
04.08.2008 13:47:41
№9
Да ладно. В десятке.
04.08.2008 14:29:03
№10
"позабытого Героя, Который один.... "
Сурат, йа канешна понимаю што герой у тебя не какой нибудь, "герой", а ниибаццо "Герой", но писать еще и "Который" с большой буквы - это перебор палюбас хы-хы
04.08.2008 14:31:55
№11
бля....
я чота ничего не понимаю.... Что такое "дно канализационного люка"? как у люка ваще может быть дно? ААааааа понял - это не "люк", это "Люк", Скайвокер который,он же герой, прастите Герой, Который.
вощем Сурату срочно подвязать с психотропными препаратами и показаццо врачу.
04.08.2008 14:33:19
№12
ничитабельно как и впрошлый раз.
все шо могу скозать "голактего опасносте" "Пыщ-Пыщ", "Люк Скайвокер, Который, Герой"
04.08.2008 15:19:26
№13
это про колю, который после литру аклоголю?
04.08.2008 19:48:13
№14
Вапще, канешна, есть адин вапрос: Кошка Крупская - ана кошка или Надеждо Канстантинна?
