СЕКС, ДРАГЗ И РОК-Н-РОЛЛ, часть первая Рассказы всякие::elDango
Вот из вас кто-нибудь может представить себе военного панка??? Что??? Трудно??? А лет 12 назад именно таким вот чудом я и являлся – с одной стороны - курсант элитного военного ВУЗа с другой стороны – йобнутый на всю башку олкаш-норкаман, плюс ко всему прочему еще и играющий в абсолютно ебанутой панк-группе с такими же олкашами-падонками, коих с большим трудом насобирал по элитному военному ВУЗу ровно 3 штуки.
В один прекрасный апрель идеологическое руковоццтво ВУЗа потребовало от нашего ебнутого ансамбля плату за пользование студией – участие в смотре военной самодеятельности, посвященном 9 мая. По программе мы должны были замыкать эту феерию искрометного армейского юмора и патриотического дилетантства.
Ну хуле, готовились тщательно – напидорасили дермантиновые штаны и жилетки, довели до ума декадантские прически (поскольку Устав гарнизонной и караульной службы требовал категорически бритых затылков, носили мы тогда что-то а-ля Рамштайн времен хита всех времен и народофф «Ду Хаст», да весь имидж группы примерно соотвеццтвовал образу брутальных немцев). Подготовились на пятерку – критически оглядев подчиненный мне состав из трёх ипанутых кросафчегов, я всем поставил «зачот» за грамотный внешний вид, и мы двинули в клуб, где уже шли последние приготовления, а зам. начальнега института по воспитательной работе, полковник Пысоватый, уже отпускал потрясающие по своей нелепости высказывания по поводу нашего отсуццтвия.
Однако, увидев нас, этот усатый уйобак почему-то не обрадовался, а превратился в статую «ахуй и изумление». Изумлялся он минут пять, после чего, заикаясь и периодически хватаясь за многокилограммовый пласт жира в левой части груди, сообщил, что:
1. Мы пришли на смотр ВОЕННОЙ самодеятельности, а не на конкурс активных пидарасафф.
2. На смотре ожидаюццо представители из генштаба и гостьи из педагогического института, поэтому срочно переодеццо в парадную форму и ниибет!!!
На мои логичные аргументы относительно имиджа, стиля и концептуальности, Пысоватый зачем-то посоветовал мне вылезти из бронепоезда и снять каску, после чего, подумав, многозначительно добавил, что он, мол, не отставной козы барабанщик (он всегда очень своеобразно выражался в критичных ситуациях, этот Пысоватый). Убитый последним аргументом, я повел свой ВИА переодеваццо в парадную военную форму…
Ну хуле, переоделись, поглядели друг на друга и расстроились шопесдетс – весь имидж и настроение стараниями Пысоватого накрылись песдой – ничего хорошего мы в таком состоянии исполнить не могли по причинам очевидным и несомненным – в таком виде исполнить можно было только шлягер «Усалдатавыхадной» в сопровождении пионерского барабана. Пришлось срочно бежать в соседнюю казарму к курсанту Таймуразову, который обеспечивал зачотными шышкаме половину института. Наскоро объяснив ситуацию, я взял у него в кредит два корабля товара, и пошел поднимать настроение себе и своим орлам…
Хуле, курнули. Вроде взгляд на вещи стал более позитивным. Двинули в клуб, на сцене которого уже вовсю разворачивалось потрясающий в силу своей долбоебичности перфоманс – проявляли себя таланты элитного военного ВУЗа. Зрелище, скажу я вам, не для слабонервных. «Оншлаг» нервно курит. Питрасян, увидев такое, немедленно бы смастырил петельку и повесился. Курсанты исполняли разящие наповал искрометные сценки из военной жизни, острили на тему Устава, плясали всяческие гопаки, короче, демонстрировали свои скрытые доселе таланты.
Полковник Пысоватов, увидев нашу великолепную четверку при параде, оттаял лицом, просветлел глазами и выразительными жестами отправил нас за сцену. За сценой, в ожидании выхода, мы, понятное дело, продолжили восхождение по лестнице в небо, любезно предоставленной нам в кредит курсантом Таймуразовым.
После достижения третьей ступени просветления, нам как-то всем сразу неожиданно пришла мысль, что помимо переодевания в парадную форму со стороны полковника Пысоватого никаких указаний относительно внешнего вида не поступало. Это следовало немедленно обдумать. Парадную форму можно было креативно дополнить, благо, реквизита за сценой хватало. Я немедленно подобрал себе буденовку с почему-то синей звездой и мотоциклетные очки. Басист, дабы все было гармонично, немедленно отыскал бескозырку с надписью «Грозящий», которая с трудом помещалась у него на макушке, поэтому пришлось подвязать ее ленточками под подбородком.
Барабанщик, решив, что брюки непременно будут цепляццо за педаль бас-бочки, закатал их выше колен и закрепил обнаружевшейся тут же синей изолентой. На башку это чудо нацепило фашистскую каску из папье-маше. В результате получился этакий малобюджетный захватчик, экипированный для карательных операций в условиях жаркого климата.
Клавишник и по совместительству второй вокалист, увидев наши преображения, судорожно рылся в реквизите, но все ништяки были уже разобраны. Колпак деда мороза, кокошник с толстенной косой из пакли и захватанная чалма были отвергнуты мной по праву руководителя коллектива вследствие соображений этического характера. Полый бюст Ильича в масштабе 2:1, надетый на башку и доходящий почти до пояса смотрелся на Сереге (а именно так звали нашего лузера-клавишника) очень стильно, однако ограничивал свободу верхних конечностей, столь необходимую для извлечения звуков из электропианины. Кроме того, Серега по совместительству был вторым вокалистом, а бюст придавал его голосу очень своеобразные модуляции, поэтому тоже был категорически запрещен к применению. Несчастный Серёга, осознав, что из всего состава он один как долбоеб будет выступать в ничем неиспаскуженной парадной форме, пригорюнился и впал в депрессию… Потом неожиданно его лицо озарилось внутренним светом, и крикнув «я щас!», он резко куда-то ломанулся….
Между тем мега-перформанс на сцене подходил к своему завершению.
- Поблагодарим всех выступивших на этой сцене сегодня, - пробасил в микрофон Пысоватый. – В завершение этого…ээээ… этой… ыыы… этих спектаклей и этих.. ыыы.. плясок с ээээ…. танцами, мы покажем вам нашу гордость – наши, так сказать, дарования – вокально-инструментальный музыкальный ансамбль… эээ… музыкантов!!! Попросим, так сказать!!! – в зале раздались жидкие аплодисменты.
- Че-та жидковато просят. – сдавленно просипел барабанщик Фил, только что принявший очередной «паровоз» от басиста Виталика, - мож не пойдем???
- Не, надо сходить, - не менее сдавленно просипел я, - зря что ли я у этого ишака Таймуразова шышки клянчил???
Тем временем Пысоватый, осознав, что его призыв похерен, и пытаясь сохранить лицо, провозгласил:
- Погромче…эээ… пыап… палаплы… лади....ыыыыы.. похлопаем, уважаемые зрители!!! Видимо, ээээ…. эти…. дол… муда… ыыыыыы….музыканты настраивают аппаратуру и долбя….ыыыыы…. не слышат, - на этот раз аплодисменты были погромче и более продолжительными.
- Все равно как-то хуево хлопают… Мы жеж песдато играем!!! Не дорос, видать, слушатель еще до качественной альтернативы – хуле, пережитки совка!!! – сипел Фил, пытаясь до последней возможности задержать в легких последнюю хапку дыма.
- Фил, так мы ж еще не играли….
- А, йопта, тогда пойдем, покажем им, что такое настоящий индастриал!!! – Фил, залихватски поправил каску и ломанулся было на сцену, но, вспомнив, что не прихватил с собой палочки для игры на своих барабанах, начал судорожно копаться в груде разворошенного реквизита.
Тем временем Пысоватый, чувствуя свой полный провал в роли обаятельного конферансье, перешел на более привычный ему лексикон:
- Ээээ… Музыканты!!! Вас там…эээ.. пауки схомячили??? Ну-ка быстро вылезли из бронепоезда и… ээээ… попе.... пизду… ыыыыыыы… бегом на сцену!! Не слышите, вам тут весь зал уже два раза плодисменты хлопал??? – при волшебных звуках дивного командирского баритона, многократно усиленного микрофоном, в груде барахла моментально отыскались барабанные палки, и мы, наскоро скорчив на лицах подходящие к случаю ипальники и похватав инструменты, торжественно попесдовали на сцену.
Возглавлял процессию малобюджетный оккупант Фил, который без лишних слов быстрым шагом прошел к своей установке и стал сосредоточенно расставлять в нужном порядке тарелочки и прочую паибень.
- Слышь, Виталь, а где наш ипанутый клавишник, - поинтересовался я у басиста.
- Видимо гадит…
- Какойнах гадит??? Кому гадит??? - я неожиданно осознал, что нам придеццо играть без клавиш, которые выполняли в запланированном репертуаре весьма важную функцию.
- А он всегда по накурке гадит – в прошлый раз на два часа сортир оккупировал, - Виталик, судя по всему, пребывал где-то на верхних этажах Темной Башни, поэтому был абсолютно индифферентен к гадящему Сереге.
- Бля, сказать не мог???
- А я говорил ему – «смотри не обосрись на сцене»…
- Мне не мог сказать???
- А тебя разве тоже на дристню по накуру пробивает??? – дискутируя таким образом мы вышли на сцену, где пуча глаза и беззвучно, как карась, выдернутый из родной стихии, разевая рот, взирал на нашу ипанутую процессию Пысоватый.
На его мясистой роже было написано полнейшее отчаяние, поскольку в зале помимо курсантов и приглашенных девок из педучилища по центру пятого ряда сидел сам начальник нашего ВУЗа – генерал-полковник Подрочун, а также два представителя Генштаба, прибывшие проинспектировать, как у нас обстоят дела с самодеятельностью.
- Сценические костюмы эээ.. этих… ээээ… долбо… муда…ыыыыыы… музыкантов символизируют различные рода войск, принимавших… ээээ… участие в победе над фашизмом, - нашелся Пысоватый и, вдохновившись пришедшей идеей, бодро продолжил - ээээ… пехота с кавалерией (указав при этом в сторону моей буденовки), так сказать ээээ… флот (выразительный жест в сторону Виталика, бескозырка которого была явно пошита на микроцефала) – и, наконец, ээээ… наконец…..ЫЫЫЫЫЫБЛЯ!!! – взгляд Пысоватого уперся в фашистскую каску Фила, который мрачно взирал из-за барабанов на публику, собравшуюся в зале… - и, наконец… ыыыыыЫЫЫЫЫ… - и без того вечно налитая кровью пысоватовская морда ипальнега приобрела густо-свекольный оттенок...
В этот момент за сценой раздался грохот и треск, и на сцену, с клавишами наперевес ввалился Серёга… На ипальнике этого кросаффчега красовался противогаз, поверх зачем-то был напялен танкистский шлем, который Вредитель (как мы его звали между собой по вполне очевидным причинам) таскал в холодное время года, предпочитая всем остальным головным уборам.
- И, наконец, ыыыы… химвойска и…ыыыы… героические танкисты!!! – с облегчением закончил Пысоватый.
- Слышь, красавец, ты петь как собираешься?? – шепотом поинтересовался я у Вредителя, сосредоточенно втыкающего шнуры в свою пианину. В ответ резиновая харя подняла на меня стеклянные буркалы.
- Через переговорник!! – последовал ответ голосом бракованного терминатора. Мембрана переговорника противогаза явно прожила свои лучшие годы еще во времена миелофона и «Пионерской правды». Мысленно плюнув, я воткнул шнур в гитару, включил педаль и отер микрофон, забрызганный пысоватовскими слюнями.
- Второй микрофон на минимум! – дал я указание звукооператору, который, упершись стеклянным взглядом в пространство, никак не отреагировал. «Бля, нахуя этого-то было накуривать!!!» - еще раз мысленно выматерился я.
Тем временем в зале нарастал явный ропот, ибо бессмысленная возня на сцене продолжалась уже минут пятнадцать, и зритель заскучал. Ситуацию надо было спасать. По согласованной с Пысоватым программе, репертуар предусматривался следующий:
1. Песня про солдат, которые, не вернувшись с кровавых полей, превратились в белых журавлей.
2. Что-то из «Любэ»
3. «Knocking on heaven’s door» от Ганз-н-Розез (или Эрика Клэптона – кому как нравиццо)
4. Фееричный инструментал с моим ниибаццо профессиональным соло – темы из Бетховена, Баха и Вивальди, значительно доработанные и улучшенные лично мной.
5. Еще какая-то пафосно-патриотическая паибень.
6. Напоследок, в зависимости от настроения зрителя и в соответствии с указаниями Пысоватого, разрешалось исполнить до 3-х песен. Одобрены были “Johnny B Good”, «Группа крови» и “U’r in the Army now”.
При исполнении лично Пысоватым было категорически запрещено использовать «перделки-рычалки и... ыыыы... хэви-метал» - т.е. фузы и прочие овердрайвы.
помница на гастроли в воинскую чясть ездили по молодости. было смешно и пьяно. нас как дарагих гастей кормили из полевой кухни ещо.
10.10.2007 10:50:09
№4
смешно про апгрейд униформы. остальное затянуто.
10.10.2007 10:53:34
№5
аффтар с самава начала кидает предъявы. хуяссе.
10.10.2007 11:50:11
№6
пистец как затянута.
Аффтар, военного панка -гавно вапрос представеть. я вот видел панка-монаха
10.10.2007 12:25:45
№7
Фпесду продолжения. Пафосная несмешная хуета. Как говорится: Тема ебли вор-панков Пысоватым аццки не раскрыта.
10.10.2007 12:36:04
№8
Задумался: а надо прадолжение?
Ладно, пускай пишет, тока покороче!
Посмотрим...
10.10.2007 12:38:18
№9
Кстати, аффтор, а где секс обещанный в заголовке?
Или, скрытым подтекстом идёт? Тогда ахтунг!
10.10.2007 14:08:18
№10
Читал по диагонали. Считаю свой поступок абсолютно правильным.
10.10.2007 14:23:43
№11
Для №10 Л.Н.Толстов (10.10.2007 14:08:18):
давайте попробуем оценить это произведение вкупе с другими его составными частями
целостность важна для полного и всестороннего восприятия ,на мой взгляд
можно продолжение без древне-поп-олбанцкого в виде "кроссафчегофф", "ипанутый" и тд.
Спасибо.
ЗЫ: местаме улыбалсо.
10.10.2007 17:18:31
№17
проба пера?
для пробы нормально. именно таким и должен быть дебют с претензией на обоссаку.
мне кажется, что автору лучше удется прямая речь, чем передача диалогов пересказом.
ибо в пересказе потуги насмешить выглядят чересчур наивно.
а в прямой речи очень органично.
албанский действительно как отмечалось выше очень неуместен.
более уместно воспринялись бы хотя бы попытки автора заменить доисторические кросафчеги, нервно курит и прочие фразеологизмы на свои собственные идущие от сердца (хе-хе) остроты.
продолжение читать буду, ибо интересно чем кончится эта забавная сама по себе ситуация.
10.10.2007 19:17:32
№18
Миня там не было
10.10.2007 19:21:42
№19
"Качиствинный тяжеляк" типа "Рамштайн" ? Автара паходу ат какова нить Ротин Христа вапще рвет как булька кису. Панки, хуле.
10.10.2007 21:56:27
№20
Панки не нахают
10.10.2007 21:57:01
№21
патамушто ани лепят на галаве гребень ис гавна!
10.10.2007 21:57:21
№22
И ловят гусеков !!!
10.10.2007 23:04:38
№23
Совсем не плохо!
10.10.2007 23:33:54
№24
Я так с самово начала растерялси,
потому что могу себе представить каво угодно, токо не *элитный военный ВУЗ*.
Таких животных нихуя раньше не водилось.
Мутант?
10.10.2007 23:34:25
№25
Зачот за нозвание.
11.10.2007 08:16:47
№26
Чё налетели на афтара деманы ? Нормально улыбательно написано. Эта, автар, пиши прадалжение.
Не слухай никого, у тя прикольно получается. Хули, кто в армии служил, тот в цирке не смеется! Нормально все, давно не читал хороших текстов. Маладца.
11.10.2007 12:47:22
№27
судя по владению матчастью, военная карьера афтара оборвалась на взлете....
шибко смахивает на пересказ со слов друга, вернувшегося со срочной службы..
с дибютом...
11.10.2007 14:37:14
№28
Зачот! В противовес скверовскому упадничеству налицо явный пазетифф.
ПЕШЫ ИСЧО!
