Башка трещит, ночь была бурной. Лежал бы сейчас и спал сутки напролет, периодически нащупывая рукой возле кровати водичку со льдом и припиваясь. Но назначена встреча, которую так просто не отменить. Пунктуальность важна для моего авторитета в бизнесе.
Иду неспешно, времени еще предостаточно. На стене вижу странную надпись. То ли на иврите, то ли там просто написано “блядь”, но каким-то странным шрифтом, стилизованным не пойми подо что. Дешевый выпендреж одной из многочисленных субкультур или зашифрованное конспирологическое послание? Да какая, в сущности, разница? Сворачиваю за угол, иду по направлению к центру города.
Шагаю по асфальту, лавируя между хмурыми целеустремленными горожанами и щурясь от утреннего солнца. Вдруг слышу со стороны: “Здорово, старый!” Это мой кореш Колян. Пожимаю протянутую руку. Колян идет на работу, он повар в супермаркете. Служащие супермаркета всегда приходят вовремя, боясь пропустить фирменный Коляновский завтрак – гречку с сахаром и кетчупом или овсянку со сгущенкой
– Слышь, время-то до до начала рабочего дня имеется. Может по сто? – Предлагаю.
– Ну, давай. Мне самому здоровье после вчерашнего надо б поправить.
Заходим в ближайшее питейное заведение, берем графинчик и тарелку пельменей. Наливаю по первой. Выпиваем, закусываем. Сразу повторяем. Организм потихоньку начинает приходить в норму. Я достаю сигарету, закуриваю и сообщаю:
– Прикинь, мы теперь звезды австрийского ТВ и лицо Украины на Евро.
– Не понял.
Рассказываю о событиях прошедшей ночи.
Мы (наша рок-группа) как обычно остались после репетиции выпить водки с тортиком. После чего все, кроме меня и нашего соло-гитариста Паши разъехались. Мы же решили — ебись оно конем — надо еще догнаться, а домой можно и пешком дойти. Деньги, благо, у нас были, мы взяли водки без дозатора (чтобы удобнее было пить из горла) и ведерко фисташкового мороженого и отправились на набережную. Сидели, общались, прикладываясь к горлышку, дальше воспоминания все больше и больше погружаются в туман. Вывели нас из забытья какие-то типы с камерой наперевес, нечто оживленно и не по-русски между собой обсуждающие. Впрочем, девушка, которая была с ними, обратилась к нам на нашем родном языке и сообщила, что эти вот уважаемые господа — журналисты из Австрии, и они хотели бы узнать побольше об украинских традициях. Тут Паша и поведал им об основных традициях украинского народа, и теперь Австрия, а за ней и вся Европа узнают, что у нас принято в два часа ночи выходить на набережную и пить водку с фисташковым мороженым. Причем, если мороженое не фисташковое, это уже традиции какого-то другого народа.
– Да, Пашок отжег так отжег, – посмеивается Колян, – Но давай допивать и расходиться, а то начальство за жопу хватает.
Так мы и поступили, и я поспешил на встречу с поставщиками.
***
У меня широкая сеть поставщиков по всему городу. Это нищие старики, алкоголики, наркоманы, юные разгильдяи, бомжи. Я работаю старьевщиком, скупаю у людей старинные вещи. Антиквариат, советское и немецкое снаряжение времен Великой отечественной, семейные реликвии, а чаще – всякий хлам. Затем перепродаю все это на барахолке. Доход невелик, но работа спокойная, позволяющая поразмыслить, без напрягов, без начальства. Как раз по мне.
Рабочий день начался. Вот какая-то старушка притащила мне старинный сервиз. Думаю, какие-нибудь неформалы сегодня же его у меня выкупят и понесут с собой в лес пить из фарфоровых чашечек водку или глинтвейн. Затем, возможно, и даже наверняка, побьют всё к ебеной матери. Но это их личное дело. Так, гильзы, каски, как обычно. И это ж надо было лазить все выходные с лопатами и металлоискателями, чтоб толкнуть мне все это барахло за гроши. Бомжиха Верка пыталась впарить что-то бесформенное, непонятное и вонючее. Матом здесь не отделаешься, не отстанет. Дал из жалости пятерку на опохмел. А вот это интересно. Какая-то вполне приличного вида дама средних лет. Впервые ее вижу. Принесла вазу. Похоже, действительно ценная и старинная. Можно посоветоваться с искусствоведом и продать ее какому-нибудь коллекционеру. Дорого. Но это не по мне. Я подчиняюсь кодексу чести старьевщиков, для меня все товары равны, выложу их перед собой, и сколько дадут, столько дадут.
Торговля идет своим чередом, изредка подходят люди, рассматривают товар. Пока никто ничего не купил. Жарко, как в Африке. Впрочем, один мой знакомый из Уганды говорил, что у нас летом намного жарче. Между рядов уже полчаса ходит юная мулатка, останавливается возле каждой раскладки, пока вроде ничего не купила. Наконец добирается до меня. Горящий взгляд ее темных глаз мигом останавливается на вазе.
– За сколько уступите?
– Штука, леди, и она ваша, – называю от балды сумму. Девушка не торгуясь расплачивается, достает из дамской сумочки рулон оберточной бумаги, аккуратненько вазу оборачивает. И уходит со свертком под мышкой сражая окресный сброд своей кошачьей грацией.
Дальше день тянется вполне рутинно. Через пару часов я решаю сворачиваться. Хочется куда-нибудь в тень, выпить холодного пива. Половина нереализованного товара уже запакована, и вдруг ко мне подходит колоритная троица. Они как будто перенеслись сюда из 90-х. В центре – невысокий средних лет мужик в очках с золотой оправой, малиновом пиджаке, с огромной золотой цепью на шее. На лице отражается брезгливое презрение к окружающим. По бокам – двое здоровенных жлобов в спортивных костюмах, кожаных куртках (это в такую-то жару!) и с золотыми цепями размером поменьше. Тип в малиновом пиджаке говорит.
– У нас спиздили вазу. По нашим сведениям она у тебя.
– Меня не ебет, господа. Лично я ни у кого ничего не крал. А ваза продана. За штуку. Гривен.
– За штуку? Гривен?! – Глаза под очками округляются. – Ты что нас совсем за лохов держишь? Возвращай вазу, сроку тебе три дня. Иначе пиздец. – Тип поворачивается кругом и в сопровождении своих мордоворотов удаляется.
Вот ведь клоун. Впрочем, надо на всякий случай договорится с пацанами насчет силовой поддержки. Эти двое-то довольно здоровые. Впрочем, об этом можно подумать и через пару дней.
***
На следующий день я снова на месте, торгую старьем. На рынке вновь появляется мулатка, ходит между рядами, изучает ассортимент, иногда что-то покупает. В конце концов отправляется к выходу с рынка. Влекомый любопытством я обращаюсь к соседствующему торговцу присмотреть за моим барахлом и отправляюсь вслед девушке. Мулатка входит в подъезд, я – за ней. Успеваю заметить дверь ее квартиры, звоню. Она открывает.
– Здравствуйте. Меня зовут Игорь.
– Я – Жозефина. Мы где-то виделись?
– Да. Я вчера продал Вам вазу. Нельзя ли выкупить ее обратно? Понимаете, ее ищут, кажется, вещь краденная.
– Знаете, никак нельзя. Пройдемте на кухню. Давайте выпьем, я разъясню подробнее.
Мы направляемся в кухню, там за столом нас поджидает уже хорошенько подвыпивший молодой человек. Это Тьерри, брат Жозефины. Он достает еще два бокала, наполняет их вином. Мы выпиваем за знакомство. Тьерри, осушив свой бокал, откусывает от него кусочек и задумчиво жует.
– Э, приятель, – вмешиваюсь я, – может, не стоит? Как бы не порезал себе все к чертям.
– Не стоит беспокоится, – говорит Жозефина, это для него нормальный рацион. У моего брата странное отклонение – полнейшая невосприимчивость органической пищи. Он питается стеклом, пластиком, перемолотым металлом... Поэтому-то мы и не можем вернуть вазу. Тьерри ее съел.
Я не успеваю ничего сказать по этому поводу. Нас прерывает звук дверного звонка, сопровождаемый стуком собственно в дверь. Причем, похоже, ногами. Кому-то не терпится видимо прервать наши посиделки. Мы с хозяйкой выходим в прихожую, она открывает. На пороге обнаруживается тот самый тип в малиновом пиджаке со своими громилами. Он стоит чуть позади них, пристально глядя на Жозефину. Говорит ей:
– Ваза. Она у тебя, и тебе придется ее вернуть.
Ответа он получить не успевает. К дверному проему выходит пошатывается Тьерри, и, держась рукой за косяк. Обводит гостей мутным взглядом. Его выворачивает. Рвотные массы в вперемешку с не переварившимися осколками летят на мордоворотов. Осколки вонзаются в их тела, в том числе и в горло. Похоже, Тьерри по неосторожности убил этих людей. Не получивший повреждений мужик в малиновом пиджаке кулем опускается на ступеньки, на глазах у него блестят слезы.
– Как же так, – причитает он, – что же я теперь без этих недоумков делать буду? Кто же теперь будет выбивать для меня деньги?
Поделом этому шуту. Глупо строить бизнес, основываясь на человеческом факторе. Все люди смертны. Вот мой бизнес, к примеру, основывается на хламе. Хлам будет существовать еще долго после смерти последнего из землян.
незатейливая мораль царя соломона приникла и сюда, в алкашно-старьевщизки-нергитянский эпос
разбавить бы описанием мулатки хотя бы, эротическим
23.08.2013 16:06:46
№4
сказать, что текст хня - не сказать ничего
23.08.2013 16:06:54
№5
Рвотные массы в вперемешку с не переварившимися осколками летят на мордоворотов. Осколки вонзаются в их тела, в том числе и в горло. Похоже, Тьерри по неосторожности убил этих людей. (c)
--
ну ты братец брехать дюж.
23.08.2013 16:10:16
№6
Для №1 MT (23.08.2013 13:56:47):
Подождите, он еще не все помойки сегодня облазил
23.08.2013 17:36:22
№7
Я, как учоный и меценат, отрицаю существование диетических ваз и этот сектор на инвестиционном рынке произведений искусства ( или на рынке инвестиционных искусственныз произведений?) Я так же отрицаю существование среди инвесторов такой категории, как крещёные мулаты и сомневаюсь в платёжеспособности даже африканских коллекционеров катышков слоновьего говна . Рассказ основан на заметках из газет МК и "СПИД и нфо" про борьбу таможенников с неграми живымыми-контейнерами, перевозящими в жопах и желудках ампулы с героином из Уганды, из-за которого гибнут братки нахуй пачками и скоро мы можем оказаться в вакууме народного стихийного квазиправового поля, регулирующего нашу жизнь. Придётся всю дорогу на ментов въябывать без перспектив добиться правды и справедливости в отношении всяких козлов и пидаров, которые заебли и не по понятиям, а ссученные волчяры...
23.08.2013 18:05:14
№8
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
23.08.2013 18:07:57
№9
кстати где он, этот мощный старик
23.08.2013 18:09:01
№10
Для №8 zzz (23.08.2013 18:05:14):
васенаге не понравицца эта хуйня.
23.08.2013 18:09:09
№11
Ну чЧо ? Какие новасти?
Талстоевский свой фытапарат прОпил ?
24.08.2013 17:15:16
№12
о, а тут у нас бородатые анекдоты рассказывают! давайте ещё тогда
25.08.2013 18:32:37
№13
Ну что ж, мужчины которые держат слово - это уже раритет
а тут ещё и симпатичный и храбрый
вон как пишет о себе - музыкант и писатель
я почитала
теперь не отказалась бы и послушать
ссылку можно?
Это я к Вам, Джим Слэйд
Такое себе качество. Может вскоре альбом допишем, интереснее будет.
26.08.2013 10:54:07
№16
Спасибо
послушала всё и с удовольствием
я чайник, поэтому ...
но чисто так, навскидку
есть некоторые заимствования - ложатся на ушки
больше всего приглянулась последняя композиция
но музыка будто электронная слишком,
наверное я ошибаюсь - ведь я ни разу не музыкант
всё хорошо, удачи
будет новое пишите, станем слушать и ругать
Для №14 Джим Слэйд (26.08.2013 04:41:07):
29.08.2013 15:21:15
№17
ну странно
если тьери питается всякой хуйней,
так на хера ему скармливать вазон?
ну на любом перекрестке набрать стекла битого - ртриплекса, пластиковой оптики
и накормить бедолагу
ну или там у охотников за стеклом и алюминием
прикупить за десятку их улов
на косарь тьери может безпроблемно год питаться.
кстати толковый может быть гешефт -
на мусорозаводе работать
ну или например в дачном поселку утилизатором мусора
хорошие деньги кста
вывоз мусора и въезд на полигон приличных бабабончиков стоят
