Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
6
Кристина Орбакайте в одной из частных клиник в Майами родила дочку и стала теперь трижды мамой. Она сообщила об этом в своем твиторе:
"30 марта в 19:58 по майамскому времени я родила Дочку!!!".
Кристина Орбакайте, однако, не написала, как проходили роды, словом, не дала никаких подробностей. Это упущение звезды восполнил экс-супруг ее матери - вездесущий Филипп Киркоров, который в своем блоге констатировал:
"Ура! Ура! Ура! Наша Красавица Кристина родила только что Принцессу!! 3.700кг, 56 см. Поздравим все от души самую красивую трижды бабушку и маму Аллу!".
Обычно знаменитости скрывают своих новорожденных детей от прессы, а потом продают их фотографии за большие деньги известным глянцевым изданиям. Кристина Орбакайте, которая в пятницу в Майами родила дочку, пошла по другому пути. Фото малышки и ее отца - бизнесмена Михаила Земцова - певица выложила в своем блоге на всеобщее обозрение уже через день после рождения девочки.
В ответ посыпались поздравления от звезд отечественного шоу-бизнеса.
Одним из первых за новоиспеченных родителей порадовался Борис Моисеев. "Поздравляю! Ты действительно замечательная мама теперь уже троих детей! Я люблю тебя и всю вашу большую семью! Целую много раз!" - написал он на страничке Кристины в твиторе.
Сообщается, что мама с дочкой чувствуют себя хорошо. Первые недели своей жизни девочка проведет в Майами, где у ее отца есть свой бизнес – стоматологическая клиника.
***
Моя злосчастная сумка путешествовала тогда по разным штатам еще целых двое суток. Скольких работников местечковых служб безопасности перелетов потревожило ее неожиданное прибытие без владельца, скольким обученным на поиск наркоты и взрывчатки бобикам ее дали понюхать, и сколько раз грубо вскрыли, вторгаясь в мою исподнюю личную жизнь, оставалось только гадать.
Полное скорби существование мое без сумки омрачалась еще тем, что нас жестоко припахали по полной программе. Все это время, по десять часов в день, мы строили декорации для спектакля «Битва за Сан Хуан».
Хорошо, что у меня Тарас напарник, украинцев на работе можно смело приравнивать к средствам малой механизации. Все равно пришлось поднапрячься.
Дисплеи строились вдвое больше обычных, плакатов и лозунгов навезли тонны, а уж товару столько, что хватило бы оснастить целиком средних размеров город. Это шоу туземцы должны были запомнить надолго. Подобного не было со времен Колумба, когда он бросил здесь якорь во второй раз, уже с грузом дешевой огненной воды и блестящих стеклянных бус. Его матросы во второй рейс тоже уже больше смахивали на турецких челноков времен императора Бориса.
Хозяева нашей фирмы в этот раз не поскупились – мы орудовали не в обычном павильоне «Гидропоника для настольного пчеловодства», а в самом большом концертном зале в центре столичного города. Перед зданием плескались хитроумные музыкальные фонтаны, а рядом на пирсе покачивались гигантские океанские лайнеры, полные вялотекущих пенсионеров-туристов. Это был самый центр культурной жизни маленькой нации. Скажу еще, чтоб вам было совсем понятно: если бы Зураб не был Церетели, а был обыкновенной Соткилавой, то пел бы он именно здесь в этом пуэрториканском дворце съездов.
Правда все деньги фирмы, видимо ушли на сальса-мейкеры, аренду помпезного здания и агрессивную рекламу. Капиталовложения, понимаешь, все по Марксу. Поэтому и включать кондиционеры до начала представления оказалось непростительной роскошью. Это уже по Ким Ир Сену. А может, сказалось, что хозяева назначили ответственным менеджером шоу мерзопакостного, худого как вечно некормленая собака Ганди, индуса по имени Вишнуананд Протап Сингх. Если вы наберете в яндексе поисковой запрос «гигантский палочник» у вас не останется вопросов по поводу внешности и характера человека с таким внушительным именем.
Мы работали два дня в тропической влажной жаре. Это выглядело как в патриотических роликах про войну во Вьетнаме. Или, скорее, это напоминало труд простых крестьян из Бхопала, родного города Вишнуананда – этот самый Бхопал, что столица штата Мадхья-Прадеш, помните? Там еще взрывы были на американском заводе Юнион Карбайд? Ага! Пол Бхопала полегло тогда не за хрен собачий. Общий счет около 600 тысяч человек.
Точно больше чем в башнях-близнецах Нью-Йорка. Все произошло так быстро, что виновных даже не успели классифицировать как террористов сикхской группировки Тамил-и-Лама. В атмосферу было выброшено около 42 тонн ядовитых паров пестицидов. Облако метилизоцианата накрыло близлежащие трущобы и железнодорожный вокзал.
Некоторые газеты в 1984 году сообщали, что владельцы завода в первые часы намеренно не называли состав отравляющего вещества, чтобы не разгласить коммерческую тайну предприятия. Это увеличило количество жертв, так как врачи не могли подобрать эффективный способ лечение.
Пришлось тогда извиняться. Индуским менеджерам влупили аж по два года тюрьмы. Сам президент Доу Кемикал, компании-владельца Юнион Карбайд, возложил цветы на братскую могилу, а мать одного из погибших, девятилетнего мальчика, поставила президенту на лоб жирную оранжевую точку, в знак того что его жертву приняла богиня Кали.
Я все время сравниваю этот взрыв в Бхопале и утечку нефти с платформы БиПи у американских берегов. Тогда Вашингтон поднял такой шум! Наверное, нанесли бы упреждающий удар, если бы БиПи не оказалась братской британской фирмой. Президент Обама повел себя как истинный лидер нации - наступил на воздуховод хозяевам БиПи и давил до тех пор, пока они не всосали обратно всю свою нефть и не заплатили компенсацию не только каждому жителю прибрежных городов Алабамы и Луизианы, но и каждому забрызганному нефтью пеликану лично. А пеликанов там много, сам видал.
В Бхопале погибло больше людей чем пеликанов, но это были все людишки никчемные, вроде нашего Протапыча, так что госдеп просто поднял квоту на въездные визы эксклюзивно для жителей штата Мадхья-Прадеш. И все сразу заткнулись. Так вот господин Вишнуананд Протап Сингх и оказался в Америке. Поэтому зовут его теперь просто – Сэм. А мне теперь своей шкурой приходится платить за просчеты руководства Юнион Карбайд. Сэм потихоньку мстит за трагедию Бхопала тем, кому может – в первую очередь нам, рядовым пролетариям шоу бизнеса.
Пот сплошным потоком постоянно заливал мне стекла очков, и они медленно сползали с носа. Пару раз я ловил их уже у самого пола. Ненавижу физический труд. И если обезьяны когда-то стали ковырять землю палкой-копалкой, то это их жизнь заставила сделать выбор. Кушать хотелось очень. И потом – обезьяны ведь для себя ковыряли коренья, а не для дяди из Чейз Манхэттан Банк, которому я перевожу большую часть плодов своего скорбного труда каждый месяц. Человек в очках не должен потеть, чтобы заработать на кусок хлеба. Это унизительно. Я создан для чего-то более тонкого, творческого. Суть эволюции по Дарвину в развитии и движении вперед. И если бы общество вернулась к торжеству духовных ценностей перед торжеством новой коллекции прорезиненных плащей от Валентино, тогда и пахать, бессмысленно тратя время своего ограниченного пребывания на Земле, тоже пришлось бы вдвое меньше. Так что сам я и виноват во всех своих бедах.
А еще меня сильно тогда пугало остаться на острове вслепую и без вещей навсегда. Где-то в задней части мозга, все время крутился страшный вопрос – а что если меня не пустят в аэропорту обратно, на материк, и я навсегда останусь в этом жарком раю, где самая низкая температура зимой – 30 тепла по Цельсию?
Островок-то вполне приличный – только вот одна проблема – много пуэрториканцев. Был бы остров необитаем – цены бы ему тогда не было. Думаю, в этом мое мнение сходится с неофициальным мнением официального Вашингтона. Остров – настоящая прелесть, но вот куда бы заткнутьвсех этих аборигенов?
Ненавижу просто авиакомпанию Континентал. Из всех американских компаний – это самая аэрофлотная. После пятьдесят пятого звонка я решил сам съездить в аэропорт и устроить там шумный скандал. Нет ничего приятнее в Америке, чем скандалить в отделе по обслуживанию покупателей. С особым цинизмом. Часто там можно вырулить что-нибудь бесплатно. В знак компенсации.
Я надеялся повысить статус обратного билета до бизнес-класса, чтобы лететь назад с белыми людьми, кушать свеженавороченные суши и экспрессом проскочить все возможные неприятные процедуры с прощупыванием документов.
Более кретинской вещи в эпоху навальной глобализации и твитора, чем этот крепостнический пачпорт и мерзопакостная виза и придумать трудно! В интернете или, скажем, в макдональдсе, понимаешь, мы все равны, все члены гражданского общества, а в жизни? Тарас может поехать без визы в любую страну мира, а его родной брат, который остался в Киеве, должен стоять по полгода в очереди за визой. В этой чиновничьей логике так много еще пережитков мышления оставшихся нам по наследству от диких обезьян! Нельзя допустить, чтобы обезьяны из соседней стаи пришли и оставили наших детей без органического бананового пюре.
Государь по НТВ обещал, что через двадцать лет все русские смогут ездить в Германию без визы. У меня есть минимум два собственных способа в двадцать раз ускорить этот процесс.
Первый, чисто этический – может, для начала перестать штамповать по сотне фильмов в год, где немцы изображаются узколобыми и кровожадными убийцами? Надеетесь, никто кроме наших эти фильмы не смотрит? Никого не задевает такой подход к проблеме? Евреи и то вон этим сильно не увлекаются, а что им меньше досталось от гитлеровцев? Или это новый способ, новая идеология, направленная на консолидацию гражданского общества? Давайте тогда и католиков за инквизицию поприжмём? И вообще, ну вот нет новой русской идеи, новой идеологии пока, такой же прочной как коммунизм был, а может и не надо? Может ну ее? Идеологию? Совсем? Вот где обогнала бы Россия весь остальной мир – первая в мире страна не кричащая везде «мы самые умные» - а вы, идиоты, этого не видите в упор.
Второй способ организации безвизового въезда на землю Фауста более практичный и радикальный. Вы его знаете. Зима.Трубопровод.Газ. Зато это честно и по-мужски. С открытым забралом.Это вам не рожи немцам по подворотням корчить. Не хотите по-мужски? Может тогда уйти в сторонку? Женщинам дать порулить немного? Американцы вон негру доверили Белый Дом? Небо ведь не пало на землю на следующий день, хотя и были предсказания? Не так уж плохо продвинулась Россия, когда президентом была Екатерина Вторая. С Вольтером государыня переписывалась, а не с Формулой Один или Сильвио Берлускони.
Постойте-постойте-ка! Кажись аэропорт санхуанский. Точно!
-Таксисто! Таксисто! Пор фавор! Вон там остановите, пожалуйста!
Пока я весь задорный такой, всыплю-ка пойду Континенталам перцу!
Не тут то было. Сан - Хуан это вам не Миннеаполис какой-нибудь. Окраина империи. Представите, что вы житель Москвы, всю жизнь проживший в столичном ритме, оказались вдруг в лапах мелких аэропортовских чиновников какого-нибудь засиженного жирными летними мухами душного Душанбе.
Все что удалось добиться от огнеупорного урюка в малюсеньком офисе компании это соединить меня с кем-то на «большой земле». Я даже говорить с большой землей стал, коверкая английские слова на испанский манер – это уже стало входить в новую вредную привычку. Пор фавор штука прилипчивая.
Но этот далекий кто-то говорил с голубоватым бостонским акцентом и долго извинялся нежным голосом. Искренность извинений смахивала на слезную отповедь Хиллари Клинтон, когда ее морпехов застали за справлением малой нужды на труп убиенного имя афганца. «Подобное поведение это не совсем то, что мы ожидаем от наших морских пехотинцев» - с возмущением сказала она.
Или на тот хрестоматийный случай, когда выпускница Йельского университета, доктор права, автор нескольких книг и бывшая Первая Леди США, увидев на своем «блэкберри» натюрморты с растерзанным полковником сказала просто «ВАУ!», точно так же как это сделал бы мой пятилетний сын.
Вау. Убили-таки кровавого диктатора. Ну…дела! Бывает же такое!
Ваукнув с десяток раз для пущей вежливости и чтобы как-то подкрепить меня, заброшенного за пределы цивилизации, бостонский чревовещатель сообщил, что я заслуживаю компенсации в размере семидесяти четырех долларов девяноста пяти центов. Деньги будут переведены на ту же кредитную карту, что я использовал, приобретая билет.
Так как билет мне купили неведомые силы в чикагском офисе нашей фирмы, то и этой компенсации мне было не видать. Я стал высказывать далекому буржуину все, что давно накипело на сердце на жарком острове, но вскоре понял, что разговариваю с мертвой телефонной трубкой.
Урюк, видимо привычный к душераздирающим сценам в маленькой каморке сан-хуанской Континентал, молча вырвал у меня трубку, стер с нее мой постоянный в Пуэрто-Рико пот носовым платком в синюю клеточку, и взглядом дал понять, что желает мне хорошего дня.
Прожив пару лет в стране победившего капитализма, становишься мягкотелым романтиком и отвыкаешь от подобного обращения. Я почувствовал себя советским туристом, застрявшим в какой-то нелепой абхазской деревне. Обязательно надо написать об этом рассказ. Рабочее название уже есть – «Отсосать в Сан-Хуане». Рассказ писать в стиле грустной иронической аллегории. Ругать истэблишмент, но восхищаться сметкой простых пуэрториканских рабочих и крестьян.
а почему автор не выходит на сцену?у меня есть, что ему сказать. как филолог, блядь, филосеку и словоложцу
16.10.2012 10:38:59
№5
это конец?
пижон-афтор искренне считает что он отсосал у пуэрториканских аэропортовских клерков?
он заблуждается
16.10.2012 11:06:19
№6
рассказ получается
буду читать дальше
16.10.2012 11:10:05
№7
лучше нахуй сходи, гандон занудный
16.10.2012 12:42:02
№8
нихуясе в штатах хохлы -средства малой механизации!
тогда узбеки кто? средства малой авиации?
16.10.2012 12:43:20
№9
во второе мнение, отличное от мнения вдумчивых читателей, как-то особо не верится -рассказ пиздат.
16.10.2012 14:22:49
№10
тишина и мерзость запустения
16.10.2012 15:09:43
№11
не потому ли что ты здесь?
Для №10 Да вы заи... (16.10.2012 14:22:49):
16.10.2012 15:24:59
№12
пшолвхуй
16.10.2012 15:40:57
№13
в трусишках зайка серенький под ёлочкой-с какал
16.10.2012 15:46:08
№14
порой ему исподтишка глеб импонировал
16.10.2012 15:51:27
№15
замолчи пожалуйста, глупый человек
Для №12 Да вы заи... (16.10.2012 15:24:59):
16.10.2012 15:51:51
№16
а глеб это кто?
Для №14 мышелов (16.10.2012 15:46:08):
16.10.2012 15:56:00
№17
Для №16 Чорный аббат (16.10.2012 15:51:51):
мсье не в курсе бля? мангуст хвалился шо он политтехнолог пздц какой, ему сам павловский импронирует
16.10.2012 15:56:59
№18
господин импонент
16.10.2012 15:58:43
№19
господин зуммер бля, зюськин сосёд не нагибаясь
16.10.2012 15:59:38
№20
мыш, даже для того, чтобы подначивать, надо иметь какое-никакое изящество мысли и изложения
а у тебя и то, и другое на уровне зоотехника совхоза "заветы ильича"
16.10.2012 16:08:48
№21
так что даже в майями тебе не отсосать... тока в станице голубинской
16.10.2012 16:22:02
№22
вхуй, говорю, пшол, клоняра тупая
16.10.2012 21:10:42
№23
эх вот раньше были срачи, а сейчас ругань бля , где, спрашиваю я вас, второе общество взаимного кредита, где это всё блеать?
16.10.2012 21:11:16
№24
станица кстати голубицкая
16.10.2012 21:15:06
№25
Заблеял? И раньше и трава, трава тоже, трава была зеленее? А, баран?
Это ты стареешь. Это очень хорошо. Скоро ты станешь старым бараном, через короткое время и загнёшься и довольно быстро сдохнешь. И никто о тебе и не вспомнит.
И нехуй тут блеять.
Для №23 мышелов (16.10.2012 21:10:42):
16.10.2012 21:15:36
№26
станишник бльть сраный
16.10.2012 21:22:16
№27
Налей Забеич, ну вот что вы опять творите
16.10.2012 21:23:39
№28
Да уж, из весёлого только пришествие графа Толстова
Надолго ли?
16.10.2012 21:25:14
№29
Для №28 Серая мышь (16.10.2012 21:23:39):
Не, ну чо, Заи иногда жгут тоже
16.10.2012 21:26:15
№30
хмурые питерские ебачи
16.10.2012 21:31:14
№31
Для №28 Серая мышь (16.10.2012 21:23:39):
хуёва
толстов вчерась нажрался в дрова
такшто не обольщяйиес, не надолго
лёвка быстро загнёцца. хуле там. дохлятик. доходяго бльть.
картошки то пожрала уже?
16.10.2012 21:32:56
№32
я как-то нить потерял
то автор с тарасом шпарит по хайвэю
то в аэропуэрторико
лается с бостоном
впрочем неважно
философские выкладки блистательны
жаль только
что они перемежаются какой-то хуйней
про кристину с литовской девичьей фамилией
16.10.2012 21:35:56
№33
где автыр шпарит, констебль, оч. сильно зависит от того что автор курил. если грибы - по хайвею, если недельные носки, то бери выше, аэропуэрто
16.10.2012 21:37:01
№34
Для №29 мышелов (16.10.2012 21:25:14):
возможно
надеюсь
побачим
16.10.2012 21:40:24
№35
Для №31 Налей Блидям (16.10.2012 21:31:14):
Ну до чего Вы завистливый типус
Лев на то и Лев, чтобы
ах, картошка объеденье-енье-енье, пионэров идеал-ал-ал
тот не ведал наслажденья, кто картошки не едал
Вот так Вам, диабетик и злыдень
16.10.2012 21:41:36
№36
Ищо и стаканчик штоли ёбнула?
Для №35 Серая мышь (16.10.2012 21:40:24):
16.10.2012 21:41:57
№37
Для №33 Налей Блидям (16.10.2012 21:35:56):
я бы не сказала, что эта ава лучше предыдущей
одумайтесь и покайтесь
16.10.2012 21:42:42
№38
Для №36 Налей Блидям (16.10.2012 21:41:36):
Как можно обо мне так думать
Бокальчик!
16.10.2012 21:45:15
№39
Когда же уже мы займёмся делом в вашей библиотеке, детчка?
Для №38 Серая мышь (16.10.2012 21:42:42):
16.10.2012 21:45:41
№40
Среди пыльных фолиантов и гравюр?
16.10.2012 21:47:14
№41
Для №39 Налей Блидям (16.10.2012 21:45:15):
Неужели умеете стеллажи собирать?
Я думала Вы ни на что не годны
Простите, ошибалась
16.10.2012 22:01:50
№42
Детчка, вы сама задаёте вопрос и сама на него отвечаете. Потом вы ищо и сама перед собой извиняетесь. Это прекрасно.
Вым лучше общацца с дебилами из деревеньки москва. Тут их есть.
Для №41 Серая мышь (16.10.2012 21:47:14):
16.10.2012 22:11:25
№43
Для №42 Налей Блидям (16.10.2012 22:01:50):
ну и ворчите тут один, раз я никудышняя собеседница
пойду с зеркалом поговорю
Свет мой, зеркальце, скажи и т.д.
16.10.2012 22:16:09
№44
Ну да. Но иди лучше ёбни ищо бокальчик, с картошечкой. А лучше два. Беседа с зеркалом можкет оказаться в этом случае содержательней.
И поаккуратне, сбодуна не писданись завтра со стеллажей со своей жырной жопой.
Для №43 Серая мышь (16.10.2012 22:11:25):
16.10.2012 22:24:42
№45
Для №44 Налей Блидям (16.10.2012 22:16:09):
Милый злой Налей Забеич
а что если я в порыве откровенности признаюсь Вам что
нет, не признаюсь
Спокойной ночи
16.10.2012 22:31:31
№46
блядяй, ты ещё здесь?
16.10.2012 22:33:58
№47
мышка, ты извини, я занимаюсь другим, радужным, оннитакой
16.10.2012 22:34:33
№48
и что мы кричим? калоприёмник потерял? ничем нимагу памочь.
16.10.2012 22:35:48
№49
я думаю убей ты уже себя панталемон об стену. не мучиса
16.10.2012 22:38:40
№50
вылез, урод? я тобой занимаюсь
16.10.2012 22:40:04
№51
что, мерзавец, а совесть не мучает? походу нет. ничего, я замучаю
16.10.2012 22:41:23
№52
слышь, гандон, ёб твою мать, скажани чего весёлого
16.10.2012 22:42:38
№53
ой а мы посмеёмся
16.10.2012 22:45:11
№54
сдох бобик
16.10.2012 23:19:13
№55
совсем сдох. оставляю сайтик на отдых
16.10.2012 23:26:30
№56
Для №11 Чорный аббат (16.10.2012 15:09:43):
Да
16.10.2012 23:46:35
№57
да
16.10.2012 23:48:40
№58
как вот жалко, хочется троллика помучать, а вот как-то так всё
