Пивной ресторан За пивОм адрес: Мясницкая ул., д.38, метро: Тургеневская
23 Января 2100 г.
Срань какая…Тьфу!

Есть, блять, на свете такая пиздота, каторой чужая радость – нош острый в сраку. Казалось бе – ну не нашла ты себя в жызни: радилас в Мухасранске, переехала, пересасав сто киламетров хуёв, в Белакаменную, сымаеш комнатку в Мытищях, личьной жызни нету нихуя, образование тоже, неибёт никто, ис половых радостей тока изнуряющий ананизмбля, страхапиздная, как ночьной кашмар пьяного дворника, руки ис жопы выросли…Так радуйса тихонько, што нашлись идиоты взять тебя в обслугу для дешовой пивной. Работай, блясука, молчя. Наси пиво и пажрать, улыбайсо, принимай щедрые чеевые от благополучных развлекающихся дам и господ. Старайсо. И будет тебе щястье! Па крайней мере будет чем платить за койкаместо, штоп никто не выпесдил тя абратно в тваи Большые Говнищщи, где таким песдец прям на месте. Иле сапьешса нахуй сразу, иле придёцца всю жызнь на шести приусадебных сотках картошку в ватных штанах выращивать, штоп было на што купить спички, соль и мыло…
Так нет, нихуя! Классовая ненависть бурлит в этой недоmade in Zadrichensk гнилоте так, што вонь стоит воерук на стописяттыщ километров. Я таких чючел видал пачками в «Перекрёске». Ва всех видах: от ахраны до мёрчендазеров. Но там разговор кароткий у меня: вон с магазина в пять менут! И похуй, што дома дети плачют. Не нада даже таким и размножатца!
Вот, блять, такой жывой пример жывотной зависти отбросов опщества к ево же, опщества, элите мы пронаблюдали в заведении, неясно по каким причинам громко именующим себя «пивной ресторан За пивОм». Хуй с ним, с самим «рестараном», видали тошниловки и похуже. Кухня, ясен пень, гавно, пытающяяся скрыть своё убожество замысловатыстью пасуды.

Как гриццо, чем хуже армия, тем ярче мундиры.
Пра блюда говорить даже както неловко. Атварные сасиски, салат аливье, сырная нареска и пережаренные кости – это блюда?

Да у меня сабака лутьше питаетца. Это у неё называется «собачий корм» И я, заметьте, не пижжу, што я шеф-повар ис Парижа с дипломом. Просто кармлю сабаку и всё. Делов-то, ёба…
Так вот, волей случая, этот убогий приют самого мерзейшего качества, где швейцаром на дверях работает испитой бомж с соседней Трёхвокзалки в тирольской зачем-то шляпе, выбрала для проведения пира духа интеллектуальная элита постельцынской Расии. Воспитанные, образованнейшые люди! Песатели, бугалтеры, кинаснимальщики, герои раманов про Духлеса, сказочьники и властители дум целого поколения, сталбы культуры, блять, многие ис которых тем боле женьщины и матери. Сливки опщества кароче. Беспесды! Все нарядно, красиво и дораго одетые, с арденами, декальтэ и красными сапагами. Всё как паложено у людей свеццких и утанчённыхъ…

Разговор шол о литературных новинках, о премьерах нового сезона в Большом и Ла-Скала, о роли экзистенциальной философской мысли в монополярном мире, об общих тенденциях развития традицыонной культуры в посткризисном обществе, о векторах направления и о направлениях векторов. Беспесды непринуждённая беседа, припасть к которой хоть краем уха, как к животворному источнику чистого разума и немецкой классической философии, - неебательское щястье!

Вот тут-то и начялись фокусы «кухаркиных детей».
Зачем дамы и господа из высшего опщества приходят в общественные жральни? Выпить, закусить, пакурить и папесдеть за культуру. Ну и пассать, канеш, на халяву. Так и хуле? Да, блять, заебалис ждать ленивое уёбищще и надрыватца черес весь зал ей во след, штоп принесла вотки. Немножко разлили своей. И што теперь, нда арать тонким визгливым голосом «Прекратите эта немедленно!»? А ты таскай свою отвислую жопу быстрей, лошадььбля! Мастера культуры не привыкли ждать нихуя, у нас есть неебаццо более важные дела: сеять среди скотобыдла зёрна разумного и Добраго.
Да, было немножко накурено.

Так это всё дорогие элитные сорта карибского табака, каторого Мак притащил целую кучю: от сигарилок до сигар.

Вот в этом месте девка совсем сбрендила и начала требовать, штоп её тоже накурили.
- Я што, не чюствую, чем здесь пахнет?
- А чем пахнет? – пытались урезонить её мы.
- Это ш марихуана! Я сама не курю, но точьно знаю, как она пахнет!
Стало апсолютно точно ясно, что девку совершенно конкретно ломает. Судя по нездоровому блеску глас и землистому цвету лица, она дует, как зверь, бля, но по техническим причинам третий день без аццкого зелья. А где ж мы ей вазмём? Пабежим штоль ради ней на Трёхвакзалку за караблём? Мы – законопослушные граждоне и нам вся эта наркомская хуйня невхуй не впилас!
- Ну и пашли тада нахуй атцуда, жлабьё! – У офицанки уже начала выступать обильная пена. Катарсис был незагорами, но захуем нам смотреть этот катарсис…
- Залупатца не будем, будем съябывать! – С истонской лаконичьностью отрезала Мать. – Это торчковый притон, блять, а нихуя не приличное заведенье.

Попросили щёта. За час оказалос, кабутто мы наели и выпили на 14003 руб. Щёт проверять времени не хотелось, хотелось на свежий воздух из этой клоаки, где работают такие страшные люди. Искомую сумму в 14000 собрали на раз. ЧС любезно добавил недостающие три рубля.
Смеркалос. Подали лошать, но ехать домой совершенно не хотелось.

В рассеянности мы стояли у входа с вешалками в руках.

На душе было чюство опустошённости и какой-то неловкости, какая бывает, када ты пашол с любимой девушкой в кено, на закрытый показ, а анна абасралась прям посреди сеанса.
Позвонили на всякий случяй Людмиле Алексеевой, што, мол, делать в случае такого попрания прав.
- Ну я не знаю, хуле…- Задумалас бабушка российского группового хельсингизма. – Скока вас там? Дахуя? Тада помитингуйте где-нить в людном месте. У метро там иле где на площади…Какое севодня число, 23? Вот и заебись! Митингуйте в защиту 23 статьи Конституции. Начнут менты пиздить – звоните. Это очень здорово будет!
Поскоку 1 часть 23 статьи Конституции гласит, что « каждый имеет право на неприкосновенность частной жызни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени», предложение правозащитницы обрело совершенно конкретный смысл. Исполненные чуства своей правоты мы встали у метро…

Да, мы имеем право в свой часной жызни употреблыть спиртосодержащие жыдкости и курить табачные изделия! И мы, блять, защитим свою честь и доброе имя от наездов всяких там психически неуравновешенных подавальщиц ис дешовой пивной рыгаловки! Мы ещо за «Речьник» впряжомся, если дело дайдёт!…