СОВЕРШЕННО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. Абсурд. Пародическое и пародийное произведение; все совпадения неслучайны; содержит вульгарную сетевую лексику; предназначен для чтения людьми, достигших возраста, по отношению к которому, есть основания предполагать, что они обладают ментальной зрелостью. Использованы материалы дневников-онлайн.

Человек - это то, кого он ебёт. Когда человеку некого ебать,
он никем и не является. Вернее, не является собой.

                                                                                              /Сфинкский /


В трамвае - навязчиво погладили по бедру. На работе - выдали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла... Деньги копить, Енечка, это тебе не хуи у любовникофф сравнивать! Впрочем, и сравнивать надо не с теми, у кого лучше, а с теми, у кого хуже. Хуже - только мучаться на кресте жертвой любви к ближнему. Сложить бы крестик из двух палочек для добывания любви путём трения и выпустить ее наружу! Только я этого не делаю, так как не горю. Все люди, как люди, лишь я как Богиня с отрезанной головой - живу по собственной прихоти: пихаюсь куда попало, где попало, когда, куда и с кем попало. Все позы уже перепробовала, только в петле не еблась. Уж и церковь исключила из списка смертных грехов убийство блядей, а я всё только собираюсь "бросить" или "покончить". С собой разумеется!.. Клятву давала тыщу раз - приурочивала к событию типа аванса, зарплаты или кризиса среднего возраста. Хотела от безысходности покончить с собой! Но каждую ночь ложилась спать не одна! Вот и за день до пасхи опять - с надеждою поклялась: "С сегодняшнего дня ни сантиметра в рот, в пизду или в жопу".
...Иду после работы с тяжёлыми мыслями. Хотя человек и может ни разу не произнести слово "самоубийство", но означает ли это, что она или он полностью свободны от желания смерти? Иду... Захожу в кинотеатр. На афише - испанский фильм "Берег кроликов". О Боге и жертвенной любви. Название Испании, как оказалось, происходит от финикийского "и-шпаним" - "берег кроликов". Прохожу в зал. На экране - начинается действие. Моментально перестаю быть собой и становлюсь этим действием. Сущность его в следующем: Мир виден как на ладонях. Некий идеальный Бог находится в этом мире, держит в своих руках и может делать в нём всё, что ему вперится в голову. Нельзя только одно - играть с Кроликом. Идеальный Бог творит силой мысли небо и землю, плодит подобием Homo Sapiens, меняет мир по собственной прихоти, но к Кролику не прикасается... То есть, этот Кролик - "кролик, который ебётся сам по себе". Может быть, в реале так оно и есть, потому, как если предасться радостям математического счета, можно выяснить, что примерно через сто лет каждый квадратный метр нашей планеты будет заселен экземпляром этого пушного захватчика. Короче... Бог в этом фильме, в отличии от церкви, еблю никак не регулировал (каждый ебётся сам по себе!). Но на каком-то моменте чувствуя, что ему чего-то не хватает, Бог начинает жалеть злоебучего кролика, как "неизменную в изменяющемся"... и обращает свою мысль на него. В этот момент происходит НЕЧТО. По собственной прихоти его засасывает в Кролика... И я вижу (или Он, к сожалению, адекватно описать уже невозможно)... Как этот идеальный Бог распадается полностью. Как труп! Так, что его не видно и не слышно! В голове утрясаются различные нигилистские заморочки о человеческом естестве, и я начинаю понимать, что Совершенство рухнуло даже ниже уровня "нихуя не видно и не слышно". То есть Бог - совершил самоубийство по собственному желанию! Как Гоголь - от голода! Или Сократ - от ума! Или Иешуа - от мученичества! Или я от бесконечного блядства!... Только теперь я каким-то непостижимым образом являюсь собой и "Им", и "не-Им" одновременно. Я всё это понимаю и не понимаю, и выразить не могу одновременно... Вдруг! Перед глазами хлопок двух ладоней - я вновь оказываюсь в кинотеатре. Конец фильма.
...Выхожу из зала. Город предстаёт передо мной ну... Что-то типа не Tем, а Этим берегом кроликов! И в то же время всё, вроде бы, осталось как прежде... Выявляя тождество окружающего с тем, что заключено во мне, моментально перестаю быть сама собой и становлюсь этим действием. А далее, как говорится: "Дошёл до конца - иди дальше"... Вспомнила по дороге Фому Аквинского, который заметил, что яйца в пизду не засунешь... Как не пытайся! Не прав, князь философов... Ещё как засунешь! Потому, что за тем, что в простонародье называется "пиздец", восприятие реальности меняется с точностью до наоборот. И тогда, к примеру, люди, которые раньше считали сколько раз кончили за неделю, начинают ебаться безумно, как кролики, которые ебутся ещё больше, чем соболи - по непонятной причине эти милые зверушки могут дрыгаться до восьми часов без перерыва.
...Пиздец пришёлся на 23:15. Я всегда говорила: "Енечка, возвращаться ночью в общественных трамваях - это равнозначно самоубийству. Но мне в этот момент было похуй!.. Видимо, суицидальное поведение включало в себя завершенное самоубийство, суицидальные попытки и намерения одновременно. "В конце концов, - думала я, - блядство и "выебут хулиганы" - два разных понятия". И поплатилась... Один из трамваев остановился перед разъездом. В это время идущий сзади трамвай (в нём ехала я) врезался со всей дури в хвост стоящего трамвая и оказался на его крыше. Дальше я стала "Не-Я", но в то же время и "Я", и "Она" и, вообще, НЕЧТО. Образно говоря, я стала "Я-не-Я", кролик и соболь с яйцами в пизде одновременно. Это стало понятно не сразу, но я поняла,.. только в первые минуты почувствовала себя как грудной ребёнок, который не может самоиндентифицироваться. Глядя на клетку с таким, как я кроликом, ребёнок сказал бы не "я вижу кролика", а "я - кролик". Тоже самое сказала себе я: "Енечка, ты - умерла."...
Покойница лежала наверху вагона, внешне ничем не отличаясь от спасателей или облака, мерно плывающего в небе. Миндалевидные орбиты прикрытых глаз, чуствительные губки - она молча лежала, не поднимая век, до тех пор, пока смутная догадка, мелькавшая в её мелированой голове, не обрела пугающую отчетливость и не превратилась в знание: "Это - пиздец!". Покойница открыла глаза и увидела: облака - бледные, цвета танца, на который дама приглашает кавалера. "А где же ОН? - подумала она. - Открыть мне двери покаяния!"... Силясь понять тайный смысл в эстетике самоубийства блядством, покойница нырнула на глубину собственных подводных течений, неуправляемых разумными силами, чтобы беспорядочно кружиться по воле смерти...
Енечка слезла с крыши вагона и пошла дальше пешком. Местность напоминала каталонскую - как в фильме о Береге кроликов: множество капелл и пристроек со сводами над средокрестиями, опирающихся на крестообразно расположенные арки, в пространстве между которыми помещались восьмиконечные ажурные звезды, лучи которых, почему-то показались похожими на уши кроликов. А сами уши - готическими воплощениями эротических образов. На Этом берегу кроликов не хватает только мрачной эмбиентной музыки! "Блять! - вырвалось у меня произвольно. - Вонючие эстеты и самоубийцы, коих можно застать в большом количестве везде, слоняются и по этому поганому свету в поисках своих идеалов и навязывают готический стиль в архитектуре!".
Минуя Ла Катедраль с роскошным остроугольным фасадом, напоминавшем сожжённую обнажённую ведьму, она прошла квартал, свернула налево по Ла Рамвла, прошла мимо муниципалитета с 60-метровым памятным столбом у входа, мимо здания Парламента с вечно открытыми настежь воротами и остановилась на площади Плаца Каталуния у здания Суда Божьего. Он был похож на огромную жопу. Присмотревшись, я поняла: архитектура Этого берега кроликов задумана как человеческое тело. У него есть пизда, хуй и жопа. Пизда - это законодательная власть, она постоянно что-то рождает и побуждает хуй на разные действия. Хуй - это исполнительная власть: получив импульс от пизды, он тотчас же встаёт и готов к воплощению идей пизды в жизнь. А жопа? Жопа - это судебная власть. Она просто сидит на лобном месте и срёт. Сидит и срёт! Молчаливо и невидимо.
Я огляделась вокруг, вижу: во дворе Суда Божьего на каком-то засраном постаменте стоит Кролик с распростёртыми крестиком руками - как Спаситель, протягивает две открытые ладони и, кажется, вот-вот ухватит меня за пизду. Стало даже неловко!.. И, только внимательнее присмотревшись, я облегчённо вздохнула: "Это - памятник!". Такой, какие ставят на могилах VIP. Огромный готический ангел-хранитель, только с ушами, вместо готических шпилей!.. Моё внимание привлек текст, высеченный у подножия. Имени - я не придала значения,.. дата рождения и смерти - в обратном порядке, надпись на латинском: "Если однажды ты почувствуешь себя счастливой...".
"Ах,.. как жалко!.. - подумала я о своём мирском, - теперь и некому оставить распоряжений об эпитафии на собственной могилке! А то бы, как у Андрюши Тарковского на кладбище Сент Женевьев де Буа в Париже, написали бы: "Человеку, который увидел ангела". Увы... У меня, скорее напишут: "Самоуспокоенная в гробу. Тишина. Первый раз лежу одна". И что-нибудь из атрибутов бухгалтерии,.. например, выгравировано платежное поручение с контрагентом "Вечность"... А в качестве суммы указана моя блядская душа. Тогда хоть пусть была бы эпитафия: "Будьте так любезны, очень вас прошу"...
Вдруг! Чувствую... Опять кто-то (как утром в трамвае!) навязчиво гладит меня по бедру. Идентифицирую... И глазам своим не верю... Памятник! Закрой бы я на секунду от удивления глаза, это хамское готическое сооружение наверняка бы поцеловало меня... На этом моя мысль резко обрывается, а лапа памятника и в самом деле, осмелев, доползает до начала моего мягкого места... Тут я посмотрела на Кролика взглядом учительницы русского языка и литературы... Хотела было обложить "русским языком"... Но он, улыбаясь, протянул мне карточку с номером телефона и предложил где-нибудь сегодня встретиться. И трахнуться в позе "Осеннего кролика", и "услышать хлопок одной ладони" (что в переводе с культурного, наверное, означало бы: "Я тебя трахну каким-то особенным способом!". Интересно каким?).
- А вы, случайно, не пробовали петь "Идет охота на волков" голосом Робертино Лоретти? - спрашиваю я наглого памятника.
- Нет! - отвечает он. - Не пробовал. Но я - Бог Всесильный и Всезнающий, пять тысяч пар валенок сплясал и три тысячи ладоней сдрочил. После смерти ебля неслучайна, она лишена произвола, она окончательна и бесповоротна как спасение. В ебле сосредоточен весь опыт Кролика, включая и ностальгию по тому времени, когда еще никто не знал, кто был Кроликом. Поэтому на Этом берегу ебля немая, и всем остаётся только верить: Никто не может избежать ебли с Кроликом! Поэтому ебутся с Ним без сомнения как Геродот - не задавая вопросов. Но самое плохое - это свадьба с мертвецами!
Сказал, как Господь книжнику, и смотрит на меня молча. Только улыбается... Той же самой улыбкой с Того берега улыбается Мона Лиза. В ней - лишенная иронии снисходительность к живой плоти. Так улыбаются плачущему ребенку - "до свадьбы заживет".
- Ну, знаете! - возмущаюсь я. - Вообще-то недавно я дала себе клятву: "Ни сантиметра в рот, в пизду или в жопу!". И не вижу причины изменять себе! Тем более самоубийцам - как нас учили в школе - нет покаяния. А без покаяния - нет спасения! Поэтому на хуй вы мне сдались?!
Памятник (теперь я знала) Богу кроликов не ожидал такого поворота событий - до сегодняшнего дня я, как Богиня с отрезанной головой, пихалась куда попало, где попало, когда, куда и с кем попало, а клятву дала только за несколько часов до смерти. Бог, по всей видимости, прощёлкал пушистым еблом последние известия и призадумался... Но ненадолго.
- Разница, дорогая Енечка, заключается лишь в том, что Кролик ебёт живого кролика, а самоубийцу не ебёт никто! Если я ебу, вы существуете. А если не ебу, то, соответственно, не существую. Но неужели вы верите, что Бог не существует? Или может быть вас смущает откровенная бесконечность моего предложения? - спрашивает он, глядя на меня круглыми глазами, центры которых показались мне везде, а окружности нигде.
- В общем-то, нет... - пожимаю плечами. - Мы на том Берегу привыкли к любым проявлениям желаний. Для нас, женщин, фактически не имеет большого значения, как мужчина выражает свое желание, для нас крайне важно - кто его выражает.
- Может быть, вы имеете ввиду сакральность моего образа на Этом берегу, то есть памятник? - делает предположение мой собеседник, - или вам не нравится эстетика ебли с Богом?... Какая вам,бляди, разница?
- Вот именно! - отвечаю я. - Эстетика самоубийства бляди заключается в том, что оно приводит к спасению от блядства. Другое дело - эстетика Кролика! Вопрос заключается в том, является ли ебля самоубийц Кроликом мученичеством или самоубийством, потому, что не грех ебаться только с Кроликом, но сам себя Кролик не ебёт?
- Ага!.. - восклицает он, - а какая разница кого ебёт?! Это же не любовь, а просто ебля. У нас, кроликов, половая жизнь - по собственной прихоти!
- Но нельзя же ебать кого попало! Это равносильно самоубийству души! - возражаю я с чувством гордости за нравственное воспитание. - Это дурно, и каждой школьнице известно!
- Дурно? - переспрашивает Памятник. - Только в ебле с Богом мы можем найти себя. Только выйдя за собственные пределы. Что дурные дела для вечности - пыль, что хорошие дела - тоже пыль. Но как вы хотите, чтобы обо мне вспоминали?
- А кому вы сдались? - я киваю на надпись на постаменте. - У вас хоть даты жизни и смерти в обратном порядке, но выглядите вы намного старше меня.
- Я так и знал... - вздыхает с укором Памятник. - Вы заформализованы от пизды и до жопы! Ваша анима, к сожалению, представляет собой недоразвитые чувства недоразвитого общества.
- Ну, и что же плохого в общественной морали? - спрашиваю я и понимаю, что чувство гордости мотивирует меня сильнее, чем ожидание наказания.
- А то, что ваша гавённая система коллективного бессознательного была подобна эгоистичной матери, дающей своему ребёнку тысячи всевозможных игр и игрушек, только бы защитить от полового созревания. Но если вы предпочитаете общественную мораль - личной нравственности, то я доведу до вашего сведения "Фундаментальный принцип раздельнополого размножения на Этом берегу кроликов" - принцип незаменимости Кролика.
- То есть, вы намекаете, что здесь ебёт только Кролик?
- Видите ли, Енечка...
- Да, вы просто сексуальный маньяк! - закричала я, прерывая обьяснения с похабником. - Я скорее повторно умру, как тварное ничтожество, чем нарушу клятву ни сантиметра в рот, в пизду или в жопу.
Резко повернулась, чтобы уйти...
- Видите ли... - продолжает Памятник мне "в спину". - Здесь есть только один стопудовый способ переступить границу тварного и достигнуть собственной границы, и, соответственно, границы смерти... - с Кроликом! Поэтому ступайте-ка пока отсюда в город, но задумайтесь об эстетике самоубийства - как может Кролик стать именно тем, что вам необходимо преодолеть?
Я как можно быстрее ухожу от Суда Божьего... В город! С надеждой! Надо заставить кроликов ебаться друг с другом. Памятник - это смерть притязаний кроликов на ту любовь, которая делает их ебливыми. Да здравствует революция здравого секса! Каждый кролик ебётся сам по себе!
...Кролики на Этом берегу, как оказалось, - это не животые. Кролики - это участники дорожного движения, как коровы в Индии. Только в Индии, если ты не пропустишь корову через дорогу - смерть тебе моментальная в самой грязной тюрьме. Здесь же - все кролики от мала до велика добровольно ездят и ходят по улицам в клетках.
- Здраствуйте, - поздоровалась со мной девочка, похожая на белое пушистое облачко с огромными грустными глазами за решёткой.
- Здраствуйте! - ответила я. - Меня зовут Енечка. А почему вы в клетке?
Пушистое облачко лизнуло мне руку через прутья и доброжелательно обьяснила:
- Потому что мы только три дня назад переехали к Феденьке. Кролики - они такие, что первое время, когда переезжаешь в новую квартиру, их нельзя выпускать. Чтобы они привыкли к своей территории. Допустим, Феденька, он нигде в квартире не написает - он всегда возвращается в клетку, чтобы сделать свое дело. У него - "двухкомнатная". В одной, которая светленькая, он спит, а вторая - как туалет. А до этого у меня была одна клетка, так в одном углу Феденька ходил в туалет, а в другом - спал.
- И где же вы ебетесь с Феденькой?
- А мы с Феденькой не ебёмся.
- То есть как?! Совсем? Я думала, вы все перееблись как кролики?
- Совершенно верно! - подтвердила Пушистое облачко. - Все девочки на Этом берегу перееблись как кролики, только ебёт нас один Кролик.
- То есть как один?! Неужели правда? - поразилась я, сравнивая услышанное со сказанным Кроликом. - Допустим ещё, Феденька - импотент. Это лечится! Но другие кролики у вас есть?
- Само собой! Кролик - это то, Кто их ебёт. По образу и подобию. Только рождаются от природы неёбанными. Когда кроликам не с кем ебаться, они никем и не являются. Вернее, не являются собой. А у нас есть кролики декоративные, есть - карликовые, есть - обыкновенные и есть зайцы. Все они отличаются по многим факторам - сразу не скажешь. Но ебёт один Кролик!
- Ахуеть! - обомлела Енечка. - Получается он ебёт кого хочет, где хочет, куда и сколько хочет? Кролик, который ебётся сам по себе!
- Абсолютно верно! - улыбнулась в ответ Пушистое облачко. - Еблей мы спасены и размножены Кроликом. Говорят, что Кролик останется Кроликом, даже если выебет мёртвого или пустую клетку, но обычно он не делает этого. Только - девочек... Ебля - единственное, что связывает Кролика с нами, и единственное, что делает его неуязвимым.
- Почему?
- Потому, что кролики не ебутся сами по себе, но ебутся по собственной прихоти. Сам акт длится не больше десяти секунд, зато актов можно сделать столько, сколько захочет девочка, и мы можем плодиться всю жизнь. Но кролиководство без Кролика бесславит Кама Сутру.
- А мужчины?... А любовь?.. А семейные отношения у вас есть?
- А как же! - кивает Пушистое облачко. - Бесполая любовь - это всегда и всё, кроме Кролика! Только у кроликов не всё и не всегда складываются просто. У меня, например, Феденька - это второй брак, первый - Мефодий был на совенка похож. Такие глазёнки! Клавиатуру всё время грыз. Кабель телевизионный даже сгрыз. И чего он только не грыз! Мы ему специально провод Т1 повесили, но он как-то не особенно хотел его грызть.
- И поэтому вы разошлись?
- Ну что вы, Енечка!.. Первый раз замужем?! Все кролики - одинаковые. Девочки, например, очень шумные. А Федя у нас никогда не произносит никаких звуков - он молчун. Мальчики - они все молчуны! А девочки могут хрюкать. Особенно, если у них брачный период. Они могут мастерить по ночам: рвать на кусочки бумагу или картон. Могут выражать свое недовольство тем, что берут миску в зубы и начинают по клетке ею возить. Особенно девочки агрессивные в период полового созревания. А мальчики - нет. Кроме того, что грызут. Бывает, некоторые склонны еще обои грызть. Феденьку мы тоже, когда уходим - запираем, потому что он нам грызет все, что может. Вчера монитор перегрыз - не работает...
- Послушайте... Но если у вас все кролики одинаковые, зачем вы тогда сходитесь и расходитесь? Может быть, они ебаться не могут или пьют много?
- Нет, я же вам сказала! Ебёт - один Кролик. Секс у всех - одинаковый. Разумеется, фетиш, чулки и вибраторы у каждой девочки - свои, но минет, груповуха, анальный фистинг, анилингус и введение в анус посторонних предметов - в этом Кролик никому не делает исключений. Поэтому и ебливость у нас не влияет на семейные отношения. Секс, если не быть ханжой, Енечка, хорош примерно года на два, а потом уже всем необходима любовь. Это же очевидно!.. Было бы глупо расходится или сходится с кроликом на всю жизнь только потому, что у него не стоит или стоит десять секунд. Секс - это секс и Кама Сутра - это Кама Сутра, а любовь - это любовь!
- Какая же это Кама Сутра, - возмутилась я, - если Кролик, прежде всего, стремится посредством огромного памятника возвеличить себя самого и размеры своего хуя?
Пушистое облачко улыбнулось:
- Вы, Енечка, спрашиваете как увеличить размеры мужского полового члена? Очень просто - сделайте себе копию Памятника. Испытайте себя, Енечка! Какое умонастроение владеет вами, глядя на Памятник? Начинается ли оно с Кролика с его целями? Или же - с вас самих и ваших ебливых желаний? Я, например, даже не знаю размеров у Феденьки, тем более - у его предшественника. Просто Мефодий однажды объелся. Желудок у кроликов - как полиэтиленовый пакет. У него отсутствуют мышцы. Поэтому некачественная пища сразу приводит к летальному исходу. В обратную-то у кроликов ничего не выходит! Но каждый кролик обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он сьел. К тому же мальчикам нужно много кушать, иначе рост замедляется. Поэтому и эволюция у них короче - живут пока могут просраться.
- И что же эволюция? - уточняю я. - На Этом берегу остались одни неебливые мальчики-кролики? Им достаточно жрать, срать и знать, что их любят?
- Ой, что вы! Кролики разные бывают! Бывают кролики глупые и умные. Вот Федя относится, скорее, к умным. Потому, что как можно тупого кролика чему-нибудь научить?! Федя, например, всегда узнает когда у меня начинается овуляция - у кроликов она начинается после полового акта. Я прихожу домой - он всегда встречает. После ебли доктор покой требует. Потому, что сперматозоиды Кролика остаются жизнеспособным около тридцати часов. И если Феденьке в это время нечем заняться, он начинает вокруг меня описывать круги. Потом, если я начинаю уделять ему внимание, он начинает восьмерки описывать... Но это только тогда, когда хочет! А высшая степень удовольствия у Феденьки - когда он заваливается на бок. То есть, если чешешь и гладишь его долгое время, то он просто падает на бок и даже может показаться, что он - без чувств. Только я серьёзно думаю, что секса без чувств быть не может... Без любви - да, но, без чувств - не-а-а-а! Это нарушение шестой заповеди: "Еби!".
- Получается, на Том берегу секс - это мания, а на Этом - факт. И что же у вас - все-все мальчики - не ебутся, а все девочки - изъеблись? И никаких аморальных извращений? Самоубийц, диссидентов, квакеров, половых разбойников?.. Типа мальчик - ебётся или ебётся не с тем?
- Ну мало ли... что в жизни бывает, - смеется Пушистое облачко. - На всё есть Суд Божий! К тому же мальчики ебутся мёртвыми. Честно говоря, у меня была истерика, когда у Феденьки случился первый секс. Накурившись, мы привезли ему девочку, решили - пускай он оставит свои гены. Потому, что не все кролики настолько прекрасны. Но это было страшно! Потому, что привезли вроде девочку, а она как начала ему дрочить... И мы подумали, что это мальчик. И что он сейчас испортит нашего Феденьку! А он - кролик эмоциональный и пугливый - не сразу привыкает к переменам. Когда помладше был, больше всего боялся критических дней и менопаузы... Так как кроме своей клетки на Этом Берегу не видел ни одной пизды!
- А на Том Берегу, - подумала Енечка, мечтательно закатывая глаза, - как на Галапагосских островах, где птицы не замечают человека, - там Бог проходит сквозь спальни и места случайного совокупления людей, а они, как ни в чем не бывало, совокупляются и "умирают" от любви. Для них Бог - стихия, как жара, месячные или ветер.
...Весь вечер я провела в поисках информации о средстве, которое могло бы мне помочь ускорить наступление месячных (чтобы быстрее пройти акклиматизацию на Этом берегу и стать "как все"). Аргумент нашла пуленепробиваемый: "Тебе здесь жить и ебаться". На ночь выпила витамин С и отвар петрушки. Я так понимала - множественное число слова "кролики" здесь основано на чистом недоразумении; в сущности, есть только один Кролик, а все кто ниже - "педоросы" и "девочки". Поэтому "быть под Кроликом" - это осознанная достаточность, но для тех, кого кроличья Кама-Сутра не рассмешила - необходимость временная.
Первую ночь впервые провела одна. Перед сном позвонила Пушистое облако, долго говорила ни о чём и между прочим сообщила, что на пасху они с Кроликом ищут партнёра. А пасха-то, ведь, завтра!.. "Что ж! - думаю. - Никуда не денусь, но из принципа выебу первого встречного". Вредность! Хватаюсь за телефон звонить в справочную, узнать номер местного эскорт-сервиса. Оператор на линии отвечает - "Не уплочено!". Телефон не работает! Спускаюсь вниз. Обычно в почтовом ящике либо пусто, либо лежат счета за телефон и электричество. Открыла. Обнаружила странный белый конверт. Очень чистый и без всяких надписей вверху. Подумала: ошибка - не мне. Но природное любопытство - зло, и я тут же его раскрыла. Идеально ровным почерком написано: "Если вам когда-нибудь захочется быть счастливой..." И номер телефона... Кого? Блядь!.. Кролика!.. Впрочем, счёт за телефон там тоже был. Вышла на улицу. Пришла к автомату, через который можно оплачивать телефон. Стою в очереди за молодым кроликом (крайне статный, пушистый!), слушает айпод на всю катушку.
- Это бисти бойс? - спрашиваю я парня.
- Нет, - отвечает, - фэтбой слим.
- А можно с вами познакомиться?
Парень молча протягивает визитную карточку, я смотрю на неё... (блядь!) Кролика!.. Я - немею. Парень оплачивает свой телефон и выходит. Слышу - снимает сигнализацию с клетки. Уезжает... Жаль, что не познакомились - очень милый!
...Автомат меня спрашивает: "Распечатать чек? Да, нет?". "Да" - нажимаю. Печатает чек - а на чеке номер телефона... Кролика!
Вернулась домой. Легла спать с одной мыслью: " Безмерность Бога кроликов отучила местных кроликов от реального взгляда на вещи. Уже никто не помнит, что хуй каждого кролика представляет хуй в той же степени, что и хуй самого Бога. Но если тут исповедуют ебическую безусловность - я должна быть счастлива независимо от ебли!"
...Утром вышла погулять. Зашла в парк. Свернула с аллей на тропинки, гляжу - под кустом невысокой спелой рябины два зайца. Один - дрочит. Другой - косяк забивает. "О!.. - думаю. - Зачёт!". Это - или активное эпикурейство, или просто нигилизм местных кроликов. Вернулась снова домой. Вырядилась в стиле Мне-Пятнадцать-Лет. Он выводит меня из самонадеянного ступора, позволяющего лишь возраст считать естественным. С белым воротничком я выглядяжу точь-точь как фаянсовая киса с усами. Самураи называют таких начинающих гейш "майко". У них же есть такая изысканная утеха: не самому майко трахнуть, а купить место в ханамати за ширмой и по вздохам, охам и девственным крикам воображать, что и как там происходит. Это развлечение, если верить истории, стоило не дороже обычной чайной церемонии с певичкой. Так вот... Я пять раз поменяла прическу, выстригла пучок волос на макушке, надела красное платье чуть выше колен - прямое, но не обтягивающее. Полосатые гольфы-чулки. Прошу заметить, не прозрачные, не капроновые, без сеточки, дырочки и цветочков. Обычные. Полосатые. Забила на цветовые сочетания. Надела чёрные туфли, темно-синий шарф, коричневую сумку через плечо.. Даже волосы не распускала. Чтобы не быть сильно... яркой, что ли... Вышла на улицу. Прошла сто метров. Поняла - в таком виде дальше не пройду. Развернулась, пошла домой переодеваться. Весь обратный путь слышала свисты с противоположной стороны улицы. Один кролик буквально забрызгал меня слюной. Другой - шею свернул. А ещё говорят - кролики толерантны к девочкам!
Дома сняла каблуки. Надела джинсы. Майку с лейблом. Вышла. Стало свободнее. Женственность - это что?
Я, как человек образованный, с пониманием и серьёзно отношусь к проблеме селекции животных и превращения их из диких в домашних. Поэтому хорошо подготовилась. В тот же день сделала небольшой шоппинг. Купила несколько игрушек и не удержалась одну спиздить. Меня интересует один вопрос - зачем здесь в секс-шопах охранники, если я могу пиздить даже огромные вакуумные помпы? А камеры?.. А защитные пришлепоны?.. Это все для красоты, а не для ебли... да?
Выбираю у пивной пьяницу с опущенными ушами и хочу продемонстрировать в кустах как работает вакуумная помпа. Жывотное это оказалось "убей сибя ап стенку" - выклянчило себе сорок долларов, прежде, чем выбрало помпу с манометром меньшей длины и меньшего диаметра. Но и после этого стало просить ещё немного зелени - на пиво. Поэтому я рявкнула консервативно, как Маргарет Тетчер: "Побойся, блять, Бога!". Короче... Понравилась ему помпа. Кончил два раза и спрашивает: "Скажите, а сколько вон та хуйня стоит?". И показывает лапкой на вторую помпу в моей сумочке. Я отвечаю, что это не хуйня, а Семён Михайлович Будённый с силиконовыми усиками вовнутрь. Пораженный алкаш восхитился: "Ахуеть! Давай ещё одну!". Я чуть пацкустом не грохнулась. Есть жизнь на Марсе! Всегда говорила о мужчинах: "Каждый самец - уникален, у каждого, как у конопли, есть свои шышечки, а типовые матрешки получаются лишь из-за неумелого обращения!".
К вечеру моя клептомания прогрессирует... Это как наркотик, честное слово! Я уже почти на подсознании пизжу вещи из магазинов. Зашла в большой супермаркет в центре города. А там - ахтунг! Праздничные распродажи на пасху. Людей больше, чем разукрашенных яиц на полках. Не протолкнуться!.. Сквозь наушники услышала какие-то песнопения. Приглядываюсь... Оказывается, что поп. Батюшка ходил среди прилавков, пел песни (религиозные всякие!). За ним - ходила толпа приспешников в платках и с соответствующим скорбным видом на морде и тоже пела (песни). Ну я подумала, что это странно, конечно, но внимания особого не обратила. Делаю своё дело - я пришла в супермаркет чтобы спиздить анальный крем с природным антисептиком. Потому, что при ебле через задний вход сильное трение, а купить обезболивающий крем - это не так интересно. Стою возле прилавков с косметикой. Бальзамы всякие, тайландские, китайские, вьетнамские со змеями и прочей пакостью, устраняющей угри и бородавки... Думаю свои преступные думы и совершаю греховный промысел. И тут понимаю, что вся эта процессия с попом во главе идет на меня. Движется словно скоростной поезд. Тут я замечаю, что поп не просто так мчится, как поезд на Анну Каренину, он еще и держит в руках большую глубокую кадку. Со святой, думаю, водой - от неё сияет свет чувственный. А еще в руках - веник. Им поп святую воду разбрызгивает прямо на товар и на прилавки. Чтобы нечести всякой не было! Ну, надеюсь, - пройдут мимо, всё же "пасха" дословно означает "проходить мимо". Так как Ангел, истреблявший первенцев, проходил мимо домов, перекладины дверей которых были помазаны кровью закланного агнца. Но, нияпацца тут было! На Этом берегу жертвами могли оказаться не только младенцы, но и просто бляди и потенциальные самоубийцы... Я вжимаюсь в прилавок, но заветную баночку с кремом из рук не выпускаю. И тут поп, не дурак, брызгает на меня святой водой. Я в ужасе, что сейчас начну гореть и провалюсь в преисподню, зажимаю глаза. И...
Чудо! Происходит НЕЧТО.
Поднимаю веки - нахожусь в полумрачном зале с куполом, поддерживаемым колоннами. Подкупольный барабан окружен колоннадой, снаружи полностью уничтожавшпя зрительно его тяжесть... В центре зала - ширма. Перед ней кровать на алтарном возвышении. За ширмой - памятник Кролику. Превзошедший природу ебли Кролик невозмутим. Гладкий и обтекаемый, он неподвижен в подвижном и подвижен неподвижным, как памятник. Его поза - знак призыва к тому, что нам остается делать в темноте - шестую заповедь. Но именно она и отличает мертвеца от живой флоры и фауны. Сама я - лежу на кровати. Голая!.. "Ну! - думаю... - Суд Божий!.. Пиздец?! Опять выебут?!". Только в душе ещё надеюсь: неебение нельзя делать - оно появляется тогда, когда сознательно не делают ничего другого. Критерием сознания считается сомнение, что тебя не выебут. Растения, например заменяют еблю скрещиванием, точно также как Любовь - крещением. И если до сих пор моя философия теми или иными путями приходила к мирному созерцанию жизни кроликов, то её Бог должен быть только Богом кроликов, а не мертвецов.
Кролик сделал условный знак, и в зал вошла похоронная процессия с покойником, праздничными столами и музыкантами. Слуги, которые ассоциировалось с мавританскими гомиками и культом вуду, прелюдно одели меня во всё белое. Раньше я не задумывалась о том, почему невеста в день свадьбы надевает белое платье и о том, что означает этот обычай на самом деле? На самом деле, необычного очень много! Например, бракосочетание с умершим человеком. Сейчас это может звучать дико, но когда-то было обыденным явлением. "Таинство" ебли с мертвецами! Это напоминает оккультный спиритический обряд и до сих пор проходит в мормонских храмах. Кролики, видимо, сохранили и практиковали "таинство ебли нефийского пророка"! Ну, думаю: "Мне - самоубийце тут - газенваген в белом платье и белых тапочках!". А белое платье невесты символизирует ни что иное, как саван, поскольку девушка как бы умирала для своей прошлой жизни, которую я прожила как Богиня с отрезанной головой и покончила самоубийством. Что является нарушением шестой заповеди: "Еби!". Таких на Этом берегу ебут только мёртвые. Кролики, считается, "ебутся как кролики" и не кончают жизнь самоубийством. И если вы услышали, что в каком-то городе кролик покончил жизнь самоубийством, то это означает лишь то, что данный кролик не был ёбаным кроликом. Не ебаться - это грех, приравненный к самоубийству. Грехом кролик отдаляет себя от Кролика. Потому, что cвобода от Кролика, ебли и самоубийство является посягательством на собственность Кролика. Неёбанным мёртвый кролик лишает себя последней возможности покаяться в этом грехе. Так что, по кроличьим поверьям, умерший неёбанным не может перейти на "другой Берег" и будет обречен вечно скитаться на Этом Берегу. Чтобы предотвратить это, родственники нееёбанных устраивают на похоронах видимость "свадьбы" с тем, кто уже ебался на Том берегу, но взял на себя грех самоубийцы и с тех пор скитается, как я. Они обряжают девственного покойника в свадебный наряд, плетут венок, пекут каравай и приглашают музыкантов и гостей, которые поют эротические свадебные песни. С неёбанного при этом, подразумевается, снимается грех неёбанности, а с самоубийцы - свой грех. Все мальчики-кролики греховны от рождения и до самой смерти. Таинство ебли их после окончания жизни происходит в присутствии Кролика и предоставляет грешникам возможность получить прощение грехов от него самого. Кролик становится немым свидетелем свадьбы мертвецов и идёт на страдания наблюдать, а не ебать самому, по непостижимой и жертвенной своей Кама Сутре, желающей спасти кроликов. Именно это и происходило сейчас!
...Танцы и пьянка длились до тех пор, пока последний кролик не обосрался и всех не вынесли из зала. Как только последний музыкант закрыл за собой дверь, слуги Кролика положили меня на алтарь, а на меня покойника...
"Ну, - думаю, - и не в таких положениях бывала! Ебаться в лежачем - и вовсе самое примитивное, потому как в лежачем положении мозг не выше других органов".
Пристроив нас, слуги вышли... В огромном зале остались трое - я, покойник и памятник Кролику. Глядя на эту готическую вакханалию, я поняла - свадьба с мертвецом, окончится ни чем иным, как еблей при зрителе. То есть тем, что у самураев происходит с майко в белых воротничках за ширмой. Кто-то сегодня будет стоять за ширмой и по вздохам, охам и моим крикам воображать, что и как у нас происходит.
- И этим "кто-то" будет сам Кролик! - догадалась я без особого напряжения и сделала глубокий вдох сожаления: "Каюсь!"(но не потому, что мёртвым труднее, чем живым, а потому, что сомневаться в существовании покаяния после смерти мы можем лишь когда не спим).
К счастью, белое платье на мне оказалось узким в груди - тема сисек в местной моде была явно не раскрыта. Ткань савана затрещала... Левая грудь выскачила наружу. И Кролик застонал первым...
- О-о-о-о-о!
У меня сразу же возникло очень много мыслей в голове. Одна за другой... Они стали убивать друг друга. Но молча! Понимаю, что стоит хоть одну их них озвучить, она автоматически становится убогой и материализуется. Поэтому я молчу.
- О-о-о-о-о!
Я молчу.
- О-о-о-о-о!
Я молчу...
Но говорю себе: "Тварь я дрожащая или право имею? Блядь я потёртая или образ и подобие Господа Бога?"... Все мои ёбари до сих пор были как вещи - враждебны ко мне. Вещи созданы, чтобы причинять мне боль и страдания (это не моя идея - Селинджера!). Один день я как-то проходила на каблуках и вывихнула себе ногу. Теперь я всегда хромаю, глядя на каблуки. Вещи пытаются меня убить! Когда зло разрастается до размеров абсурда, остаётся только смеяться над ним.
И я - рассмеялась...
- О-о-о-о-о! - закричал Кролик с такой силой, как будто ему делали пирсинг перочиным ножиком, - Е-неч-ка!
- Что? - спрашиваю с безразличием классической самки.
- Я вас люблю, Енечка... А вам - смешно!
- Да, какая хуй мне разница, - отвечаю, - Бог любит всех.
- Блядь буду, Енечка, я люблю только вас! Оторвите мне голову. Спасите мою душу Божью! Дайте мне имя, но я вас люблю и хочу выебать одновременно.
Услышав "волшебное слово", я приподнялась на алтаре и спрашиваю:
- Кролик! Только не лгите во спасение! Ответьте! Что бы ваши неёбанные мертвецы сделали, если бы сыграли свадьбу с последним самоубийцей?
- Енечка, - прошептал Кролик, с трудом сдерживая дыхание, - Вы хотите загнать меня в тупик?
- А разве, - спрашиваю я строгим голосом, - это хуже позы "Осеннего кролика", которую вы предлагали мне вчера? Немедленно отвечайте на вопрос!
- Ну... - Кролик на секунду задумывается. - Им пришлось бы ебать консервы!
На этом моменте чувствуя, что мне чего-то не хватает, я начинаю жалеть этого злоебучего кролика. Жалею... Наконец, вылезаю из-под покойника. Захожу за ширму. И в этот момент происходит НЕЧТО. Меня бросает к Кролику, и я вижу:
Енечка и Кролик стоят пиздой к хую с яйцами. Тут стоит опять вспомнить Фому Аквинского и пояснить, что большинство думают, будто пользуются одними и теми же понятиями, и в итоге понимают друг друга. На самом деле, одни и те же понятия зачастую используются ими в разном, а то и в противоположном контексте. Люди говорят "любим" и понимают, что ебутся или говорят "ебёмся" и верят, что любят друг друга. "Умру! - говорят друг другу, - руки на себя наложим, если будешь ебаться с посторонними!". А, собственно, посторонние - это с какого Берега?.. Причем все люди могут пребывать в полной уверенности, что их понимание идентично, но какое-то нереальное событие может разрушить эту иллюзию - и когда оно происходит,.. происходит НЕЧТО.
...Енечка и Кролик стоят, поддерживая друг друга осторожно, как осенние деревья последнюю листву. Она видит как Кролик опускает голову, опирается на задние лапки и, зажав в ладонь крольчачий столб с яйцами, сама вводит их в открытые "ворота". На счёт "три" они толкают друг друга вперёд ягодицами и... Взаимные желания ебаться как облака - не могут остановиться, не могут перестать меняться, не могут прекратить метаморфозу... Впервые в жизни Енечка чувствует себя счастливой. Она чувствует, что расширяется от счастья и делится на бесконечное множество, и понимает, и не понимает, и выразить этого не может одновременно... Вдруг! Перед глазами хлопок одной ладони - я вновь оказываюсь в кинотеатре. Конец фильма.