Первая половина субботы прошла в хлопотах по покупке квартиры. Я заполнил целый ворох разных бумаг, удостоверил свою подпись у нотариуса, просмотрел все договора, доверенности, справки о своем семейном положении, отдавал свой паспорт на отксеривание и забирал его обратно. Менеджер Валентина носилась по офису болидом формулы-1, задевая широкопрофильной резиной и могучими бамперами за косяки дверей переговорной, где я сидел и потел в куртке. Папка пухла прямо на глазах – бумаги размножались почкованием – одна бумажка порождала другую, даже не достигнув половой зрелости. Поэтажный план, приемо-сдаточный акт, землеотвод, договор, доверенность… Голова шла кругом. Меня утешало только две мысли – если захотят наебать – всё равно наебут, вне зависимости от того буду я докапываться до букв или не буду. Но контора выглядела солидной – несмотря на субботу у них терлось еще несколько покупателей (больше, как я понял, потенциальных) – спрос на недвижимость из-за кризиса не то, чтобы снизился, но былой ажиотаж, когда квартиры раскупались на стадии сноса пятиэтажки, угас.
Другой печалеутоляющей мыслью было то, что пять котлет евро, что томились в карманах куртки как какие-нибудь батончики сникерса, все-таки не мои деньги. Даже если меня кинут, то у меня еще останется больше миллиона евро. Тут я вспомнил про хозяина денег – как он там вообще поживает? Нам, олигархам, тоже не чужды мысли о простых гражданах: утром мажем бутерброд – сразу нехорошие мысли лезут в голову. Ладно, это его проблемы. Еще не хватало замучиться угрызениями совести как Незнайка в Солнечном городе. Когда судьба кидает тебе под ноги чемодан с баблом, очень быстро становишься фаталистом. В том смысле, что одобряешь выбор судьбы –«достойней кандидата, чем я, на роль нувориша не найти!»
В общем, скучать мне было некогда – «мои скакуны» развлекали меня как десяток резидентов камеди-клаба, пока Валентина рассекала по всяким бухгалтериям и дирекциям за подписями и печатями. В конце концов все формальности были улажены и я опять отдал деньги в кассу.
Я не знаю как кассиры не сходят с ума, пропуская через свои пальцы столько деньжищ. Не иначе у них вырабатывается какой-нибудь химикат вроде того фермента для расщепления алкоголя, что есть у русских, но нет у тунгусов. Фермент блокирует жадность, превращая деньги в сознании кассира, например, в макарошки. Кассирша сидит, пересчитывает их по одной и не парится.
Мои чудесно упакованные котлеты были беспощадно разорваны , рассечены на отдельные стопки и засунуты по очереди в счетную машинку. И вместо денег я получил малюсенький кассовый чек и платежку чуть больше куска туалетной бумаги. С ними я поднялся обратно на этаж к Валентине. Она еще раз куда-то сгонзала, отдала мне мою часть документов, ключи, сказала, что оформление права собственности займет месяц-полтора, и, пока я не вступлю в права, платить налог на собственность я не обязан. Но за коммунальные услуги – будьте любезны с сегодняшнего дня.
Выйдя из здания на Щербаковку, потихоньку пошел к «Семеновской».
- Вот ты и владелец квартиры, Валерик, - вопреки собственному душевному здоровью я заговорил сам с собой. – Теперь обставишь ее мебелями, дверку поставишь железную, будешь реальный пацан. Жалко, что Светку вчера напугал мудацкими разговорами. Теперь она к тебе, маньяку, даже в турбодизель не сядет.
-Чегой-то не сядет? – сварливо отвечало мне альтер эго. – сядет, еще как сядет. И на шишку еще сядет. Вот еще глупости. Рефлексируешь от разговора с девчонкой как последний нищеброд. Запомни, друг Валера. Девки, может, и сами бы рады поговорить о своей физиологии с парнями. Обсудить там гормональный фон, овуляцию и еще какую-нибудь хуетень. Да только парням это неинтересно. Так что успокойся – никого ты не шокировал. Даже если бы ты хуй достал и покрутил пропеллером – ничего нового ты бы ей не продемонстрировал.
- Да ладно тебе. – примирительно сказал я. – не парься. Светка, конечно, девчонка симпатичная. Но лучше контактов ни с кем с работы не иметь. На фига мне эти наезды про откат и съебатор?
Мы с альтер эгом уже ехали на эскалаторе вниз на платформу, и, что оно мне ответило, было не слышно из-за прибывающего поезда…
***
Дома ждали только меня. Маманя разливала борщ по тарелкам. Батя уже выставил на стол бутылку «Высоты». И даже уже пару рюмок опрокинул. Помыв руки, я тоже прилунился, налил всем по рюмке. Мы выпили. Я только хотел сказать, что нашел клад, сдал его государству, получил свои 50% и купил квартиру, как папаня опять сел на своего любимого конька:
-Что, Андреич, на субботник ходил в парк? Мусор собирать? Хорошее дело. Помню, был у нас на заводе Евгений Максимович Фирсов. Токарь шестого разряда. Ударник и бригадир. И, как-то в мае, году примерно в 82-м, мы всем трудовым коллективом пошли вешать в парке скворечники. Это комитет комсомола организовал акцию. Ну, конечно, взяли с собой водки, закуски. Ну и чай в термосах. Многие детишек с собой взяли. Чтоб приобщить юных натуралистов к защите природы. Ну и вот. Полез, значит, Фирсов на дерево приколачивать скворечник. А поскольку уже был он пьяный в жопу, то вместо скворечника приколошматил к дереву свою левую руку в районе ладони двумя копеечными гвоздями. НО! Он не заорал как мог бы, «ааааблядь ебанаясука пидорскиегвозди моюрукупроебашили болитпиздецкак!!!!» Нет. Он крепко стиснул зубы, свалился со стремянки и повис на прибитой руке на дереве, но не проронил ни слова, пока заботливые родители не отвели детишек в безопасное место. Ну а уж тут началось... Во какие люди раньше были. Было с кого пример брать. Не то что ваш этот… Иван Ургант!
Совершенно непонятно откуда папахен вытаскивал свои рассказы. Но старшая моя сеструха Верка не выдержала и вышла замуж в 18 лет – сразу как исполнилось – такое было ощущение, что ей не терпелось свинторезить из нашей квартиры в общем и от папашиных баек в частности. Она расписалась, родила двух пацанов и уехала с мужем и детьми в Канаду на ПМЖ – не исключено, что на выбор местожительства повлияло максимально возможное расстояние от батиного трёпа. Иногда они приезжали с племянниками на историческую родину, но останавливались исключительно у Пашки – веркиного мужа.
А мне батины рассказки не мешали – пусть чувак отжигает по-своему, по-стариковски, с соответствующими возрасту бубнилками о молодежи и о «нашем времени». И маманя давно уже не шлепала мокрым кухонным полотенцем по папкиной голове – привыкла.
- Не. Не на субботник. Квартиру покупал, – в конце концов когда-нибудь придется сказать про это. Так лучше уж сейчас: раньше сядешь – раньше выйдешь. – перед самым увольнением провернул одну сделку для хладокомбината в Мурманске. Они собираются рыбную промышленность поднимать. Ну, и я продал им холодильного оборудования. У меня бонус и вышел – 300 тысяч долларов.
Батя с маманей открыли рты. Они, конечно, люди старой закалки, но не идиоты. Бонус от отката отличить сумеют. Такго размер бонус может быть только у Черномырдина к пенсии. Или у Кудрина за победу над кризисом. Но, в конце концов, время сейчас такое – все на откатах. Батя сколько раз махал перед телевизором руками – то правой машет, что ходора правильно засадили на четверть века, то левой – а почему только ходора, когда в России как у Собакевича – на всю страну один порядочный человек, да и тот порядочная свинья.
Так что спетрушили родители – что почём, хоккей с мячом. Да оно и к лучшему. Не будут почем зря трепаться – дескать, Валерка наш, хоть и дурак дураком, а денег приподнял. Папанька мужик шебутной, конечно, но сынка-кровиночку ментам вкидывать не будет. А тут такое дело – меньше говоришь – целее будешь. Я бы и им не говорил бы, но шило-то из мешка всё равно вылезет.
Батя налил еще по одной и, когда выпили завёл свою шарманку:
-У нас директор дома строил для своих рабочих. В Бирюлеве, правда, но зато кухня 7 метров и балкон на дендропарк. Многие, конечно, хотели на завод придти, квартирку получить и сбежать обратно в торговлю - наживаться на мухлеже с мясом и на комиссионках. Но у нас в кадрах сидел Коробов Николай Яковлевич – бывший кагэбэшник из Ленинградской области. Он таких штукарей просекал как рентгеном
(ну не то что бы просекал, но у него свои методы были - он когда меня на работу брал - бычком сигаретным прижег левое предплечье. Но я выдержал и квартиру получил.
А бывали такие, что сразу раскалывались - особенно много попалилось на любимом испытании Коробова - "колесико" – это челу привязываешь ноги к ушам изолентой и оставляешь на ночь в кабинете с включенным радиоприемником со станцией «Маяк». К утру все лихоимцы сразу сознавались, что пришли на завод только за квартирой, и работа на благо родины им в хуй не впилась. У него, у Коробова, один раз даже немая уборщица заорала, что ей только квартира нужна...
-Да угомонись, Андрей! – маманю, как женщину, интерсовали вещи практические. – Что за квартира? Где? В каком доме?
Я рассказал, что дом за Волгоградкой. 23 этажа. Квартира на 21-м этаже, трёхкомнатная – как наша, только два туалета. Предложил прогуляться, посмотреть. Самому тоже любопытно было – какие там у нас, у долларовых миллионеров, апартaменты-то?
Отделка в квартире, конечно, была убогая. Сантехнику, плитку и обои поставщики взяли не склада «люкс», а со склада «хуюкс». Но это в общем-то и правильно – все равно те у кого есть деньги будут всё переделывать, а кто за квартиру последнее исподнее отдал, тот, ясен пень, и такому будет рад – лишь бы уже можно было заселяться. А вот мне как быть – непонятно. Нанимать сейчас работников ставить новые унитазы, раковины, клеить новые обои или же обставиться пока, прикидывая хрен к носу – что и как надо будет переделывать в процессе жизни. Второй вариант мне нравился больше…
Родители ходили по гулким комнатам, разглядывали всё, сравнивали с нашей квартирой, вспоминали как получали ордера на бирюлевскую квартиру, как потом покупали кооператив в Кузьминках. Батя смотрел как сделана проводка, как уложены трубы канализации, и, естественно, ворчал:
- Вот вы всё Брежнева ругаете, а при нем строительство велось только по ГОСТам! Попробуй-ка, прими комиссия дом с недочетами – так ее, эту комиссию-мудиссию, потом найдут и выебут в жопу прутком на 75! Если сейчас в Москве землетрясение будет – все дома брежневские останутся стоять, а всё, что понастроили таджики, все эти тадж-махалы – все рухнет к ебеням. Я смотрел как они строят – это же пиздец. Всё кривое, щелястое, арматура открытая. А Москва-сити вообще не жилец. Мне геолог один говорил – фундамент построили на треть меньше расчетного. Когда ёбнется эта башня «Федерация», кого судить будут? Кончели этого опять? А придется его судить – потому что ни заказчика, ни подрядчика не найдут – оба на Барбадосе будут мулаток вафлить!
- Да ладно, пап. Чего ты раскричался? Нормальный дом. Два лифта грузовых плюс пассажирский. А вид какой!
Мы вышли на балкон, открыли окно, и сразу заморозило холодным северным ветром. Внизу расстилались каменные джунгли нового квартала - дома были понатыканы хаотично как зубы англичанина – неровно и с разными интервалами - перемежаясь цветными пятнами детских садов, школ и насосных станций.
Чувствовалось, что придется долго привыкать к новому району. Наша часть Кузьминок – вполне себе зеленый квартал, а тут из зеленых насаждений только чахлый Волжский бульвар да виднеющаяся за ним часть Текстилей.
***
В понедельник я спокойно спал – на работу-то идти не надо. Проснулся и не спеша позавтракал, снова ощутив «как хорошо быть олигархом».
Ближе к обеду, когда я смотрел уже второй фильм подряд, позвонил автоменеджер Денис и сказал, что машина и документы готовы. Надо подвезти деньги, оформить каско, осаго, и можно спокойно рассекать на вектрочке-лапочке сколько душе угодно. Моим девизом за выходные уже стал лозунг «олигархи никуда не торопятся, но везде успевают», поэтому выбегать сломя голову и шнуруя ботинки в лифте, было уже некомильфо. Опять-таки после неспешного обеда маминым борщом я принял ванну, выпил чашечку кофе, побрился, погладил рубашку и вышел на Волгоградку.
Когда в голове нарисовался вопрос «а не взять ли мне бомбилу, а то что-то так в лом на метро ехать…», стало понятно, что надо уже бороться с олигархизмом. Если смотреть на вещи трезво, то мне всего лишь повезло приделать ноги к чемодану с баблом. И всё. У меня нет ни бизнеса, ни дохода от недвижимости или акций. Всё, что у меня есть – это конечная сумма денег. И если я начну швырять их направо-налево, то спустя не очень большое количество времени им придет трындец, и я останусь как герой «огнива» с пустым ранцем на пыльном чердаке. Ведь сказки пишутся не для того, чтоб тупо поржать над дебиловатыми героями, а для того, чтобы быть умнее этих самых героев. Я втянул холодный и пыльный апрельский воздух, напитанный выхлопами с проспекта, и поехал на метро.
В салоне мне выдали все документы и ключи; механик вкратце рассказал как управлять машиной и где у нее основные кнопки – где «драйв», где «паркинг», где открываются капот, багажник и бензобак, порекомендовал заправиться на ближайшей АЗС, потому что солярки – ну максимум несколько литров.
Потом за столиком прикормленной страховой компании мне оформили всякие документы, без которых нехорошие дяденьки милиционеры не разрешают кататься по российским дорогам… И, в конце концов, я-таки выехал с территории автоцентра. Хоть мне и хотелось вызвать «пьяного водителя», чтобы без хлопот доехать до дома, но я опять поборол этот приступ трусливого нуворишества. Потихоньку-полегоньку машина ехала в сторону Кузьминок, преодолевая Перово, Выхино, Рязанку, Волгоградку. Я привыкал к вектре, а она привыкала ко мне. Я, конечно, не самый матёрый гонщик на планете, но худо-бедно батя научил меня ездить аккуратно. Музыку я еще не включал – сосредоточивался на вождении. Да и какая музыка? Кайфово было и без всякой музыки – машина ускорялась и тормозила, чутко реагировала на движения баранкой и, хоть я путался в рычагах поворотников и стеклоочистителя, а левая нога все время пыталась выжать сцепление, мы с соей серебристой красавицей были просто как шумахер и его красная ракета…
Потыркавшись, мне удалось втиснуться между фрилэндером и матрёшкой недалеко от подъезда – жильцы дома еще не начали лавинообразно возвращаться с работы, и свободное место еще можно было найти. Меня раздирали эйфория от обладания мощной иномаркой и гордость, что я вообще без косяков добрался! сам, бля! до дома, бля! Пока я поднимался в лифте, мне так и хотелось позвонить Светке и позвать ее кататься на моей новой тачиле. В голове проносился наш гипотетический диалог:
«- Светка, привет! Как жизнь молодая?
- Привет… а это кто?
- Это я, Малышев Валера. Ты что, не узнала? Богатым буду! Ха-ха!
- А-а-а… привет, Валер… как у тебя дела?
- Да ваще ништяк! Машину купил. Опель вектра турбодизель! Вот, звоню спросить какие планы? Если ничего не планируешь - поехали покатаемся. Дадим дусту по трассе. Обкатаем, так сказать, обновку…
- Да отчего же не покататься-то, Валерик? Давай покатаемся. Как говорится – пойдем в баню, заодно и помоемся… ха-ха-ха! Чего ж не покататься-то с хорошим человеком? Я-то уже давно к тебе приглядываюсь – всё думаю, как бы потехничнее с тобой поебстись, а тут такой случай!»
Пока лифт доехал до 7-го этажа, наш разговор со Светкой стал каким-то чересчур фантастичным. Даже перегретое парами зазнайства альтер эго и то засовестилось и попросило вести себя в мыслях немного скромнее.
***
Маманя уже готовила ужин, батя как всегда втыкал телевизор. Я уселся на свое место и приготовился похряпать, не говоря ни слова. Если скажешь что-нибудь, то у папаши наверняка найдется какая-нибудь история из пролетарских реалий. Но ему и не нужна была моя реплика – сегодня он решил окрыситься на телевизор. Там что-то говорили о найденной и уничтоженной плантации конопли в Ставропольском крае. Батя реагировал мгновенно как Юлий Цезарь:
- У нас тоже случай был с наркотиками. Это уже под закат перестройки было - уже после того как к нам на завод Горбачев приезжал и Ельцин захаживал. Пришел как-то парень один. И принес с собой мешок с сеном. Ну, у нас же металлообработка, а не молочнотоварная ферма, на кой хер нам это сено? А он так шепотком к ребятам подходил, дескать, не нужно ли травы? И так подмигивал хитро. Ну, в токарном у нас, в механосборочном, в кузнечном ему все ему в лицо смеются, дурачку деревенскому. Не, говорим, не надо. Мы, чай, не лошади. Иди, крестьянин, с богом. Может, собаке нашей вохровской Альме сено свое продашь. Один хуй у неё уже зубов нету. А этот шнырь, короче, в литейку пошел. К тамошним ребятам с этим сеном, значит. А там они у него мешок взяли типа посмотреть товар. Один литейщик смотрит - а навроде мяты трава сушеная. И хуяк ее в мартен для легировки. В мяте, говорит, марганцу много. А парня этого деревенского тут же паралич разбил. Потом мы к нему в больницу ходили. Только нас в палату к нему не пустили. Мол, нельзя сейчас - там его милиция допрашивает. А как его допрашивать? Он, парализованный, только мычать и мог. Только потом нам уж рассказали, что это за сено такое…
Под батин бубнеж я доел-допил и пошел к себе в комнату за компьютер. Но не успел еще даже вылезти в интернет, как раздался звонок в дверь. Обулся, вышел в тамбур, посмотрел в глазок - на площадке у лифтов стоял какой-то хлыщ в костюме, галстуке и белой рубашке. «Наверное, адвентист седьмого дня», - подумал я и открыл стальную створку, - «можно побазарить с ними ради прикола…»
«Крепкий такой адвентист», - сразу подумалось мне. Парень примерно моего возраста, может, на год-другой постарше. Сразу было видно, что спортсмен – или пловец, или гребец. Я-то сам тоже не задрот, но у этого крепыша явно пиджачок 56-го размера. Что он костюмы на заказ, что ли, шьет? С такими плечищами ему рукава стандартных пиджаков максимум до середины предплечья…
- Здорово, Малыш! – «адвентист» широко улыбнулся, шагнул через порог и протянул руку. Машинально я ответил на рукопожатие. Этого парня я видел первый раз, а он знал моё школьное погоняло. Очко сжалось до нанометра. Очко - оно сразу чует геморрой. Ему не надо долго объяснять когда наступит конец света. Оно только отмахивается от таких сообщений – уж кто-кто, а очко-то самым первым почувствует приближение апокалипсиса.
- Петров Григорий Петрович. Федеральная Служба Безопасности. Капитан. Можно просто Гриша. И давай сразу на «ты». Тебе - 27, мне – 28. Так что будем без церемоний.
Ну, тут уже всё стало понятно. Наноочко не наебешь. Бабки, видать, были не простые, а кагэбэшный общак. Хуя себе, а я квартиру на эти бабки купил. Пиздец. Сейчас комитетчики вроде бандюков раньше – всех крышуют. Только те были вроде как преступники, а эти – по-любому власть. Мне тут же вспомнился старый-старый разговор с одним охранником из нашего института. Я ждал около его поста девчонку с другого курса, а он что-то бухтел про зарплату. И я его тогда спросил – если бы он нашел чемодан с баблом, то что бы он с этим сделал бы? Охранник был мужик лет сорока. Он сразу сказал, что никаких чемоданов, а тем более с чужим баблом, брать бы не стал, потому что от этого один только гемор и бестолковые хлопоты. Тогда я подумал, что он мудак и перестраховщик, а сейчас как-то сразу понял, что мужичок-то был прав… Разные бывают в жизни косяки, но спиздошить фээсбэшный общак – это надо быть особо косякопритягивающим персонажем…
Комитетчик – адвентист спокойно подождал, пока в моей голове промчится весь этот ураган, а потом спросил:
- Не все еще деньги потратил? Осталось хоть чего-нибудь?
Блять, кофе после борща только Свибловские олигархи пьют. Ну ещё, может, с Авиамоторной парочка...
10.06.2009 10:51:39
№5
Для №4 Л.Н.Толстов. (10.06.2009 10:50:17):
(гордо)
герои этого крео вообще кофе не пьют!
а после борща они пили водку!
10.06.2009 10:52:30
№6
Кнопка "драйв" и кнопка "паркинг" - две беспесды самые важные кнопки на пульте теливизора. Одна обозначяеццо стрелочькой, а другая - двумя вертикальными столбеками...
10.06.2009 10:53:39
№7
"...после неспешного обеда маминым борщом я принял ванну, выпил чашечку кофе..."
Это кто писал?
Для №5 Захар Косых (10.06.2009 10:51:39):
10.06.2009 10:54:17
№8
Для №6 Л.Н.Толстов. (10.06.2009 10:52:30):
на пульте самая важная кнопка "нахуй", ана абычна крастная. ну или зеленая.
10.06.2009 10:56:25
№9
Для №7 Л.Н.Толстов. (10.06.2009 10:53:39):
(растерянно)
точно не я.
я бы никогда не написал "после неспешного обеда".
а тем более "после неспешного обеда маминым брщом".
10.06.2009 10:57:57
№10
"...солярки – ну максимум несколько литров"
На российский рынок поставляются две модели Опеля-Вектра с дизельным двигателем. Обе оборудованы пятиступенчатой механической КПП. Стало быть, ЛГ всётки продали пульт от телевизора с кнопками "драйв" и "паркинг"... И правильно. Лохов ебать надо по самые гланды, блять, иначе они размножаться перестанут...
10.06.2009 10:59:51
№11
Это на женском пульте. На мушском - главней кнопки "фпесду" нету. Цветовое обозначение прибл. такойже...
Для №8 Скотина паскудная (10.06.2009 10:54:17):
10.06.2009 11:02:07
№12
Для №10 Л.Н.Толстов. (10.06.2009 10:57:57):
вот ведь ссуки!
что им жалко что ли было на дизель автомат поставить, чтоли?
10.06.2009 11:05:50
№13
Хуясе, уже за деньгами пришли. А Автор ещё не побаловал нас рассказами о покупке модной красивой одежды, дорогих иностранных аксессуаров (часы, мобила с брюликами, лошадь и др.), сказочного кругосветного круиза и гелиокоптера с парковочным местом на крышне башни "Федерация"...
Куда так гнать, спрашиваеццо? Лето тока началось, а за ебанько уже пришли...
10.06.2009 11:06:40
№14
Для №9 Захар Косых (10.06.2009 10:56:25):
Если бы про "брщ" написала Скво после Праги - я бы не удивилась.
10.06.2009 11:08:03
№15
Для №13 Л.Н.Толстов. (10.06.2009 11:05:50):
хе-хе
не успел он лошадь купить.
но хотел, хотел он ахалтекинца от звездочки и тамерлана за 50 000 евро.
но человек предполагает, а господь располагает...
10.06.2009 11:10:31
№16
Для №14 Maть Тереза (10.06.2009 11:06:40):
хм... что-то все от борща возбудились...
как будто в россии борщ - редкостное блюдо.
ну раз в год, под новый год хозяйка балует своих домочадцев борщом...
и домочадцы радуются неземно этому деликатесу после осточертевших
раковых, черепаховых, луковых, сырных и прочих гаспачо...
10.06.2009 11:12:08
№17
Для №16 Захар Косых (10.06.2009 11:10:31):
да ебацца ана хочет, што тут непанятнава. с зайками пичём
10.06.2009 11:12:09
№18
Перехвалили мы молодого автора! Недаработали, так сказать, с ним концепцию, не отшлифовали все шероховатости... Вот и вышло из-под пера драматурга сыроватое варево, попахивающее дешёвым желанием сделать себе имя на очернении наших славных чекистов!
10.06.2009 11:18:48
№19
Для №16 Захар Косых (10.06.2009 11:10:31):
А я люблю борщ. Он вкусный и в нем калорий мало.
10.06.2009 11:25:00
№20
Для №19 Maть Тереза (10.06.2009 11:18:48):
во! правильный взгляд на питание.
а то ЛНТ приклеился к борщу.
для них, для графьев слово борщ как для китайца "окрошка"
10.06.2009 11:25:24
№21
после того, как ЛГ сунул паспорт вместе с первой пятихаткой, стало ясно, что найти его - вопрос времени.
предсказуемо покашто.
10.06.2009 11:31:29
№22
Для №20 Захар Косых (10.06.2009 11:25:00):
Везде уже окопались, русофобы проклятые.
10.06.2009 11:37:51
№23
Для №18 Л.Н.Толстов. (10.06.2009 11:12:09):
слыш, талстоф бля, тебе чо, давят хаотично понатыканые зубы как у англичанина?
10.06.2009 11:39:51
№24
креатиф пиздат
афтар не мудак
талстоф мудак
10.06.2009 11:40:06
№25
Для №22 Maть Тереза (10.06.2009 11:31:29):
и не говори
надо уже по-моему вводить в правительстве должность вице-премьера по
борьбе с русофобией и объявлять нацпроект.
10.06.2009 11:44:00
№26
Для №24 Добрый (10.06.2009 11:39:51):
слы, брателло!
прикинь - главного героя хотят заставить заплатить за вывоз мусора за полгода!
а он только-только ключи получил. ваще беспредел!
10.06.2009 11:44:14
№27
Для №25 Захар Косых (10.06.2009 11:40:06):
Дык уже есть у нас такой человек... Намедни объявил, что он националист.
В хорошем, говорит, смысле слова.
10.06.2009 12:08:48
№28
Для №27 Maть Тереза (10.06.2009 11:44:14):
путин, что ли?
10.06.2009 12:21:43
№29
Сам дурак. Прадай трубу, купи галготки.
Для №24 Добрый (10.06.2009 11:39:51):
10.06.2009 12:36:48
№30
Для №28 Захар Косых (10.06.2009 12:08:48):
Он.
10.06.2009 12:39:57
№31
четаю...ЛГ мудаг вылитый...бросился покупать тачки и хаты...чистый муфлон...однозначный и безусловный...
10.06.2009 12:44:46
№32
А чего ещё ждать от человека с погремухой "Малыш"? Ладно бы Котик там, или Заец... Малыш, бля! И жывёт, гнида! Деньги пиздит, борьщ кушает, девок за сиськи хватать мечьтает...
Для №31 Скво (падруга индейца) (10.06.2009 12:39:57):
10.06.2009 13:13:12
№33
ну чо как там?
нашли ужо лиходеи вороватово апесдола?
10.06.2009 13:14:22
№34
Лёвчег, ты давай четай тут все внематильно
а потом расскажешь чокчему
может и скочяю все и зарас зачту
10.06.2009 14:38:36
№35
теперь ево зовербует чэка и ево жызнь станет ещщо ярче - рванёт на карибы шпеонить, поттягивая свое эспанскей езыг.... мгегеге
10.06.2009 15:26:43
№36
да....
Понял я что меня в зохаркеных россказах зацепило. Описание родных и сердцу близких Кузьминок хе-хе тоесть какбэ герой мне близок хотябы географичезки,оть и в прошлом хе-хе
ну и язык канешь отменный, читаеццо очень лехко
10.06.2009 15:53:14
№37
нда.....а вот над сюжэтом нада работать.... про камететчика еще в первой чясти понятно было, ыыххх
10.06.2009 18:24:11
№38
написано качественно. писать еще.
10.06.2009 21:10:06
№39
есле верка уихала с мужим в канаду, то как ана магла астанавлеваться у мужа? иле у ние их два была?
10.06.2009 21:12:40
№40
- Есть люди, которым противопоказаны большие деньги. просто потому, что они не знают, как их потратить. у них просто не хватит воображения. Вот что бы ты стал делать с миллионом?
- Э-ээ... Я не думал...
- Поэтому у него и нет миллиона. Так зачем же вы взяли чужие деньги?
(из к/ф "Сматывай удочки")
10.06.2009 22:17:12
№41
Для №39 нигадяйка (10.06.2009 21:10:06):
ну у мужа-то квартира осталась.
там свекруха, свекор. все дела.
чё, никогда в канаду не уезжала, что ли?
10.06.2009 22:42:00
№42
если б свекры, так бы и напесал.
а то муж, муж... объелся груш!
11.06.2009 05:47:11
№43
местами хихикала над рассказами отца лг! ведь реально же бывают такие родители ))))
вспомнила как я однажды добиралась с ЮЗ до Кузьминок на машине через 3 траспортное часов в 6 вечера рабочего дня. взгрустнулось...
кстати, вопрос про отношение кассиров к деньгам меня тоже занимал долгое время, пока здесь не пришлось поработать несколько мес.
Жадности к чужим деньгам не возникало ни разу, даже наоборот старалась избегать операций с налом, т.к. вечером мог баланс не сойтись из-за 2 центов.. зато когда через счета проходят по нескольку миллионов безналом в день, тогда завидки берут иногда.
жду продолжения.
11.06.2009 10:38:30
№44
Для №43 татарочка (11.06.2009 05:47:11):
во!
вокс попули - вокс деи!
а гурвинек не верил как фома...
