Сергей смотрит на пелену тумана начавшего накрывать поле. Смотрит на коленки Ирины. Потом на трещащие в костре головешки. Заканчивает рассказ:
- После их развода, буквально через месяц, её пристукнули в подворотне какие-то гопники. Она якобы не хотела отдавать им сумку, где телефон и деньги - вот они и перенервничали. Как потом оказалось, кошелёк и телефон она оставила дома – забыла. В сумке был вибратор. Абсолютно новый – упаковочка, вся фигня. Так всегда – собираешься провести приятный вечер, тратишь деньги, время… Ты весь в предвкушении. Рррраааз!!! – и тебе сворачивает шею какой-то долбоёб из Бирюлёва имеющий проблемы с наличностью. Но это уже другая история.
- Хуета. Полнейшая хуета и томление духа. Вот это, - Игорь трясёт кистью, на которой отсутствуют безымянный и средний палец, - прямое свидетельство того, что все вы тут нытики и пиздострадальцы – один я герой. Понарассказываете сейчас ужасов про утопленные в унитазах сокровища, про кровавые битвы с пенсионерками у подъезда, как по ночам вашего спаниеля поебывает инкуб – копия Джорджа Клуни…Хуйня-хуйня.
Ирина морщится. Она дипломированный психолог, но почему-то не верит, что почти в любой компании есть несносное чмо, которое проще расчленить, чем заставить перестать говорить гадости. Тот самый тип людей, который считает, что все смертоубийства в истории человечества, вся эта кровища, войны, погромы, объясняются довольно просто – там не было её. Иначе она все разрулила бы - спокойно, без драк, казней и авиа-налетов на селенья мирных жителей. Дура, короче.
- Игорь, мне кажется, иногда вы не слишком дипломатичны в общении и из-за этого у людей может сложиться превратное мнение о вас.
Тот откидывается на спинку складного кресла, искренне улыбается Ирине и, закинув руки за голову, говорит:
- Мне похуй. Вы знаете кто я? По профессии?
- У меня есть пара догадок. Но думаю, вам лучше сказать самому.
- Он управляющий ресторана. – отвечает за Игоря Сергей. Он осторожно, стараясь не пролить на скатерть, разливает коньяк по стаканам. – А я продавец йогуртов и прочей кисломолочной херни.
- Точно. – кивает Игорь. – Управляющий ресторана. И я с утра до поздней ночи, семь дней в неделю, стараюсь быть дипломатичным со всякими кретинами. А сейчас у меня отпуск. Целых пять дней. И я могу говорить людям не то, что нужно, а то, что думаю. Понятно?
- Никогда бы не подумала. - Ирина незаметно поднимает подол юбки чуть вверх, ровно настолько, что бы порадовать Сергея, но не расстроить его жену. – Наверное, интересная работа?
- Ага. Просто пиздец какая интересная. Я даже расскажу кое-что. – Игорь глубоко затягивается, выпускает дым, и некоторое время обеими руками копается у себя в тарелке что-то выискивая. Находит, отправляет найденное в рот. Продолжает:
- Утро начинается нормально – никто не трезвонит с утра пораньше с воплями, что наше суши угробило 5 человек, и теперь мы все!!!, все блядь, сядем. Или что депутаты разгромили бар и отлупили шлюх. Это уже предпосылка для хорошего дня.
Жена спит. Шлялась до утра с подружками по гей-клубам. Зачем они туда ездят – непонятно. Как-нибудь спрошу. Короче она спит и не морочит мне голову своими планами на день, неделю, месяц и всю оставшуюся жизнь. Одно неприятно – её пятнадцатилетняя дочь, эта тощая белобрысая моль, шастает по кухне в майке и трусах. Говорю ей:
- Скажи маме, что б она купила тебе еды. А то помрёшь от истощения.
Та закатывает глаза, типо, ты такой же козел, как и все мои предыдущие отчимы, которых она, я в этом уверен, тоже пыталась соблазнить своими мослами.
- Это распространенное явление – кивает головой Ирина, а жена Сергея задумчиво смотрит на мужа – у неё дочь от предыдущего брака, примерно того же возраста. – Девочки пытаются таким образом сказать, что…
- Да похуй, что она хочет сказать. – прерывает её Игорь, чем вгоняет несчастную в ступор. – Я по быстренькому собираюсь и выскакиваю из дома – мне еще нужно подобрать по дороге нашего метрдотеля, который получил пинок под зад от подружки и с пяти утра сидит у подъезда с чемоданами озадаченный пресловутым квартирным вопросом. Спрашиваю его, когда он садится в машину:
- Как настроение?
- Отлично. Спиздил у курвы целый чемодан её барахла. Вечером оболью бензином и сожгу. Её инфаркт хватит.
- Это хорошо. Ну а чем ты меня сегодня огорчишь?
Да ничем особенным, говорит. Накрылась вентиляция в чил-ауте, какого-то турка накормили свининой, повара-дятлы по запарке скормили персоналу восемь кило мраморного мяса. Химчистка клянется, что больше не будет стирать наши вещи бесплатно. Рутина.
Потом день начинает катиться к черту. Едущая перед нами «Ока» сбивает человека. На заднем стекле её - треугольная наклейка с изображением человека в инвалидной коляске с мячом в руках. Подпись: «Спортивное общество людей с ограниченными возможностями «Надежда»».
- Добирают народ в команду. – комментирует метрдотель.
Сидит и рвет на части шмотки своей девушки, придурок. Всё сиденье – в нитках.
Смотрю на горизонт – его подпирает пробка.
Сергей с женой вдруг суетливо начинает собираться в дом.
- Извините нас, но мы спать.
- Иуда, бля. – бычится Игорь. - Налей коньяка напоследок, что ли.
- Сам налей. – злится жена Сергея. Собирая со стола пустые тарелки, она раздраженно поглядывает то на Игоря, то на Иру.
- Не могу. – Игорь трясет беспалой клешнёй и ржет. – Я инвалид, блядь.
- Нажрался... – комментирует происходящее Сергей.
Тихо переговариваясь, они исчезают в доме.
- Так воооот…. – говорит Игорь, когда они пропускают с Ирой еще по стопке. – Приезжаю на работу. На входе нас поджидает это чмо…Хостес… Как её, бля..? Не помню. Все хотят, что б в ресторане гостей встречала интеллигентная красивая девушка владеющая грамотной речью и тремя иностранными языками.., а не эта вульгарная блядища из под Тамбова…Мда…
- Игорь, может тебе лучше пойти лечь спать? – осторожно интересуется Ира, видя, что собеседник уже явно в говно и не способен к продолжению беседы.
- Я трезвый. – отмахивается тот. – Вообще, это часть моей работы – быть целыми днями либо укуреным в корягу, либо вдрызг пьяным. Итак… О чем я говорил?
- О хостес…
- Ага, хостес, точно… С ними всегда сплошные проблемы… Как и с официантами. Ворюги и лодыри. Все!!! Так вот, она говорит мне, что на кухне опять что-то сломалось и меня просили срочно туда зайти. Я иду. Шеф-повар, этот экзальтированный лживый педрила, начинает морочить голову, абсолютно не по сабжу. После 20-ти минут словесной акробатики мне наконец-то удается выяснить, что у них случилось - сломалась мясорубка. Вообще-то я технарь. Заканчивал соответствующий ВУЗ и простейших механизмах разбираюсь. Я лезу в мясорубку, что бы показать кухонным нытикам как не ссать в тапки. Мне отрывает 2 пальца….
- Ужас какой… - говорит Ира.
- Ужас. – кивает Игорь. – А теперь ответь мне, дорогая, нахуй жить?
- Что, простите..?
- Ира, мы сегодня будем спать вместе. – категоричным тоном заявляет Игорь и, с трудом поднявшись с кресла, идет к дому.
- Не будем. – кричит ему вслед Ира, обиженная, но неуверенная в своих слова.
- Что бы ты понимала, девчонка… - бубнит Игорь, тщетно пытаясь взобраться на крыльцо.
На дачный поселок падает сплетенный из темноты, тумана и смога занавес.
я тут продолжения жду, а он новое всё строчит...
ну где справедливость?
02.09.2007 11:37:35
№5
Аффтор уважаемый, но в этот раз выдал нечто непонятное моему скромному разуму.
начиная от названия...
02.09.2007 12:59:06
№6
Вполне читабельно, только не понятно, про что и кто все эти люди, блядь...
02.09.2007 13:51:38
№7
Прочел
Забавно
02.09.2007 14:01:05
№8
Замечательный опус
02.09.2007 14:59:06
№9
Едущая перед нами «Ока» сбивает человека. На заднем стекле её - треугольная наклейка с изображением человека в инвалидной коляске с мячом в руках. Подпись: «Спортивное общество людей с ограниченными возможностями «Надежда»».
- Добирают народ в команду. – комментирует метрдотель. (цэ)
вот это - абассака ггггг
а остальной тегзт - хуйня феерическая!
02.09.2007 15:00:18
№10
а ваще.....тегзт - ничетабельный, аффтар - ниебабельный гггггггг
02.09.2007 15:19:40
№11
афтор. я верю, что ты инагда заглядывааешь в каменты.
02.09.2007 16:44:51
№12
понравилось
02.09.2007 21:41:09
№13
хе-хе, закончил таки.
смеялись.
02.09.2007 22:10:37
№14
Ну вот, а говорят - Техстов нет. Зачитался и разулыбался от удовольствия. Стиль точный и необходимый.
Замечательный Техст.
03.09.2007 01:58:38
№15
гыгы, отлично, отлично
03.09.2007 02:00:38
№16
все таки закат большая умница
и наше счастье, что он не только умеет писать, но и хочет это делать
03.09.2007 06:38:42
№17
Для №16 Имперская Разведка (03.09.2007 02:00:38):
+1
03.09.2007 06:48:48
№18
Всем спасибо за каменты. Очень приятно.
03.09.2007 08:19:03
№19
прочитал.
неплохая зарисовочка.
стиль понравился.
03.09.2007 09:42:23
№20
чтобы всё было хорошо посоветовали с утреца почитать заката.
понравелось
03.09.2007 11:01:50
№21
хорошо
03.09.2007 11:02:09
№22
к мясорубкам больше не подойду,хехе
03.09.2007 13:20:31
№23
емнип, то смог - это смесь дыма и тумана. смок + фог = смог.
как всегда автор адски охуительно пишет диалоги, которые смело можно не читать.
но почему-то хочется.
пытаюсь проанализировать этот феномен. наверное - потому что они как будто записаны на диктофон
живыми людьми.
ПС ахуенно проперся от "горизонт подпирался пробкой". если автор это придумал сам, и ни откуда не спиздошил, то он беспезды - гений.
03.09.2007 13:49:32
№24
молодец.
понравилос
03.09.2007 22:34:29
№25
Захар, горизонт всегда чем то подпирается. Иногда пробками. Если смотреть туда достаточно часто, можно увидеть смену оснований.
18.11.2007 23:05:14
№26
о, мы веть так и не написали. Што афтар пишед ахуенно, што вачередной раз паттвердил. А ищё, што афтар частенько ведёт себя как мудаг, и пропадает хуйзнаит куда.
19.12.2007 10:33:27
№27
Прочел всего Заката (на сегодняшний день)
Есть только два слова: Охуенно. Спасибо.
