Война дураков. (Рассказы ополченца). Эпизод второй Про всё::Геннадий Ржевский
Эпизод второй. АГС-17 «Пламя» (автоматический гранатомёт станковый)
Военком встретил меня сдержанно. Только махнул рукой в ответ на мою горячую тираду о снаряде в стволе.
- Знаем, знаем об этом! Не смог достать снаряд, так и скажи! Короче, направляем тебя в цех по ремонту трофейной техники. Там начальник цеха есть, поступаешь в его распоряжение. Отремонтируешь себе чего-нибудь и будешь на этом воевать. Да, брат, вот такие у нас дела, с матчастью напряжёнка…
Самостоятельно я добрался до гаража, находящегося на территории какой-то автобазы, где меня сразу же поставили крутить гайки.
На ночлег определили к бабке, жившей неподалёку, которая меня кормила за свой счёт. Мне было стыдно объедать пенсионерку, но, деньги у меня к тому времени кончились. Даже на курево не было, хорошо еще, что ребята в реммастерской делились тем, что брали с собой на обед и угощали сигаретами.
В тупой слесарной работе прошло четыре дня, и я чувствовал себя обманутым.
Зачем я здесь?
Для чего?
И это называется война?
Уж лучше бы я крутил гайки в каком-нибудь автосервисе в родном Ростове, чем заниматься этой ерундой здесь! Причем, судя по всему, эту работу я делал бесплатно. Ни о каких деньгах, выплачиваемых добровольцам, и речи не было.
А мой друг, благодаря которому я оказался здесь, так и не выходил на связь…. Телефон его был вне зоны действия, а соцсети хранили молчание. Забегая вперёд, скажу, что он так и не объявился. Может разыграл, а может сгинул на этой войне…
В конце моего очередного рабочего дня в гараже появилось двое ополченцев. Все так и замерли при их виде. А видок у них был что надо! Рослые, в новеньком цифровом камуфляже и в желтых американских ботинках-берцах, они словно сошли с экрана боевиков. На каждом разгрузка, увешанная гранатами, ножами, рациями, карабинчиками и ещё черт знает какими, но очень воинственными гаджетами. На ногах были наколенники, а шеи небрежно повязаны платками-арофатками! Вооружены все были автоматами с подствольниками, что считалось у ополченцев, как я уже знал, наивысшим шиком.
Немного постояв в дверях, привыкая к полумраку гаража, эти люди с некоторым пренебрежением смотрели нас, грязных, заляпанных мазутом, работяг.
- Здорово, братки! - зычно поздоровался один из вошедших.
- Здравия желаем, – нестройно ответили мы.
- Кто это? – шепнул я одному из своих коллег, стоящему рядом.
- Разведка! – уважительно и тоже шёпотом отозвался тот.
- В общем так, пацаны, может кто-нибудь из вас с агээс семнадцать умеет обращаться? - спросил разведчик.
- Я! Я умею! – вырвалось у меня.
- Откуда?
- В армии приходилось стрелять.
- Хм, - разведчик с сомнением, с головы до пяток, осмотрел мою далеко не богатырскую фигуру, одетую в омерзительно замасленный комбинезон.
- Ладно, иди переодевайся. Поедешь с нами.
Я вопросительно взглянул на начальника цеха, стоящего рядом.
- Иди, иди! – поспешно пролепетал тот,
- Разведке нельзя оказывать!
Я мигом натянув свой камуфляж и поспешил за вальяжно шагающими по бойцами. Шли они особой «разведческой» походкой, высоко держа голову, плавно переставляя широко расставленные ноги и держа руки на оружии. У ворот стоял новенький «Урал», изрядно заляпанный свежей грязью, с кузовом, закрытым тентом. Мои сопровождающие небрежно махнули мне рукой в сторону кузова:
- Там стоит твой гранатомёт. Лезь, принимай оружие.
«Опять оружие принимать…! - подумалось мне: - «Снова какой-нибудь подвох будет…»
Я, как можно более молодцевато, перемахнул через борт. В центре кузова стоял АГС-17, уже прикреплённый к станине, а рядом лежало три снаряжённые «улитки». На боковых скамейках с суровыми лицами сидели ещё три разведчики в пижонских касках-сферах.
Не успел залезть, как лихач-водитель резко рванул с места, и я, чуть не упав, пристроился рядом с красавцами-бойцами.
Ехали долго – часа полтора. Водитель дико лихачил – на поворотах не снижал скорость, прыгал на ухабах, неожиданно тормозил со всей дури. Мы падали друг на друга и громко матерились. Я держался за прыгающий гранатомет, разглядывал его детали и припоминая их назначение. В принципе, вспомнилось всё – ничего сложного в АГС не было. Даже странно, что разведчики не умели пользоваться этим достаточно простым и распространённым оружием.
Один из бойцов, достав зеркальце и камуфляжный грим, стал сосредоточенно краситься. Два других разведчика последовал его примеру.
« Красятся как шлюхи перед выходом на панель … » – пришло мне в голову неожиданное сравнение. Через несколько минут они стали похожи на мерзковатых зелёных лягушек, но остались довольны результатом. Поглядывая друг на друга, радостно улыбались и корчили рожи. Затеялись делать селфи и протянули мне телефон, мне, чтобы я сфотографировал их вместе…
Неожиданно, достаточно близко к нам, хлопнул разрыв мины и все мы попадали на заплёванный пол кузова. Поток густой матерщины повис в кузове и, казалось, даже заглушил звуки взрывов. Вспоминали по матери долбанных «укропов» и отдельно «правосеков».
После миномётного обстрела надменные разведчики как-то обмякли и соизволили обратить внимание на меня:
- А ты чего, братан, даже без автомата? Ну ты даёшь! Думаешь, только своим гранатомётом отобьешься?
Я пожимал плечами. Кроме этого АГС, никто никакого оружия и не подумал мне давать.
Разведчики словоохотливо объяснили, что сами по себе «укропы» нормальные ребята и ничего особенно плохого из себя не представляют – обычные срочники, силой призванные на фронт и выполняющие приказ. А вот что касается «правосеков». …Это полные отморозки и садисты. В плен к ним лучше не попадать – будут зверски пытать и живым однозначно не выпустят. А сейчас мы, между прочим, едем участвовать в боевой операции именно против «правого сектора» и всякое может быть. Честно говоря, я немного струхнул, хотя и пытался не подать виду. Как-то слишком бестолково начиналась моя война…
Один из бойцов, глядя на моё обескураженное лицо, смилостивился:
- Вот, возьми гранату. Дарю! Если чо, то подорвёшь себя.
Я с благодарностью принял подарок, хотя уверенности мне это не придало. Помню, в голове была одна мысль: « Ну вот и довоевался ты, Макс… Это, ведь, может так случиться, будет твоим первым и последним боем, романтик…».
Именно тогда я вдруг понял, что война это совсем не шутки и ничего романтичного нет в том, что я могу погибнуть здесь и сейчас…
Машина остановилась, и водила заглушил мотор. Наступила тишина. Только где-то вдалеке бухали разрывы снарядов. На слух попытался определить – вроде как стодвадцатимиллиметровыми лупят.
В кузов заглянул разведчик, бывший у них, как я понял, за главного:
- Приехали! На выход, братва! Гранатомётчик, бери свою машинку и за мной.
Я ухватил свой АГС-17 и с трудом вытянул через борт.
Между тем, разведчики построились цепочкой и, пригнувшись, зашагали в кусты. Командир оглянулся и злобно зашипел на меня:
- Ну ты чо тормозишь, бля! Я же сказал – давай за мной!
- Стойте! - заорал я,
- Да как же я потащу всё это! Гранатомёт весит почти 40 кг! Да ещё три улитки по 15 килограммов! Я же не унесу это всё!!! Между прочим, расчёт АГС из трёх человек состоять должен!
Разведчики остановились. Командир обвёл подчинённых взглядом и ткнул пальцем в двух:
- Ты и ты, в гранатомётном расчёте будете!
- Почему я? Да не хочу я! А чо я? Пусть другие будут! - возмущённо заорали будущие гранатометчики.
После долгих препирательств, два бойца, всем своим видом показывая крайнее недовольство, нехотя взяли улитки и вернулись в строй. Мне же, как командиру гранатомётного расчёта, досталась станина с гранатомётом, которую, вообще-то, по наставлению положено переносить вдвоём. Я не стал больше просить помощь, молча взвалил громадину АГС на спину, и, согнувшись под его тяжестью, пошел следом за всеми. В бой.
Всем, традиционно, доброго утра!
А читать неохота хоть и картинки заманчивые...
Кто прочитает маякните, - стоит ли время тратить
22.05.2017 13:23:42
№3
Пулемёты какие-то, правые секи, хамофляж... А где ж Платон Коратаев? Где высокое астерлицкое небо? Не умеет автор писать про войну. Выдумывает всякую хуйню из головы, вместо чтоб прищурится, как граф Лев Толстой в окопе, и увидеть, как князь Андрей бежит с красным флагом по грядкам навстречу грозному свёклоуборочному комбайну и кричит комбаёнёру по-французски "mudak ti bljat', a ne nastojachiy mehanizator"...
22.05.2017 15:44:28
№4
Для №3 Л.Н.Толстов. (22.05.2017 13:23:42):
Плохой у вас французский, с вятским акцентом. Вот когда сможете сказать с легким парижским прононсом "Же не посрэ на кушери", тогда приходите на пересдачу, а сейчас съешьте ананас, и рябчика сжуйте.
22.05.2017 17:09:22
№5
Для №4 мышелов (22.05.2017 15:44:28):
Это ты кому сейчас, бомбила? Да францусский - мой родной язык. Я с ним родился. А русский выучил только потом и только за то, что им разговаривал Левин. Это в ваших ебенях пейзане говорят "не посрэ", а носители языка формулируют "па дристэ". Иди ты нахуй учить меня. Сам на курсы запишись, темнота деревенская. Штоб я больше не слышал, блять...
22.05.2017 21:20:49
№6
Ну шо тут?
БузотерИя?
22.05.2017 21:55:03
№7
челкоторый знает
из сколькерых персон должон состоять расчет
этой аццкой катапульты
(или как говорит бобер тапакульты)
ваще по ходу - наипервейшый кандидат в министры обороны
наших несгибаемый гумконвойных республик
22.05.2017 22:00:12
№8
а ваще все эти воспоминания написаны
с хорошим знанием литературного дела
зря толстов хуесосоит автора
за аустерлицкое небо
в этом креативе герой очень изящно организует подачу материала -
типа все такие клёвые а я такой весь в масле и растяпа
но потихоньку - полегоньку герой эдак
подкидывает " а я знаю тактику и фортификацию, оружие и боевой устав
а все эти разведчики в наколенниках - все лишь клоуны, играющие в войнушку"
поэтому креатив ваще клёвый
я бы даже сказал пиздастый
23.05.2017 07:09:52
№9
Для №8 Захар Косых (22.05.2017 22:00:12):
Клоуны.
23.05.2017 22:01:19
№10
Для №5 Л.Н.Толстов. (22.05.2017 17:09:22):
Таксовать это признак аристократизма. Сто лет назад среди русских аристократов было модно уехать в Париж, чтобы стать таксистом. В России им такое нихуя не разрешали, а разрешали только простолюдинам, чтобы почувствовать себя важными государевыми людьми, а потому что царь-батюшка любил простой moujik la Russe. Ну и как только послабление от батюшки-царя вышло, сразу все баре сдёрнули в Париж таксовать. А хули ж, барин он или князь, а потаксовать-то хочется. Их за это французы всех положили к святой Женевьеве, так и лежат уже сто лет, а чего им там сделается. А вас туда с таким ужасным диалектом даже не допустят бычки от Примы собирать на могилках, потому что с вашего произношения подумают, что вы просите на джихад, и пошлют нахуй. А всё потому, что во французском вы как свинья в апельсинах, и заканчивали вы ускоренный курс языка у старого эмигранта Мердидзе, потому что только он в оплату берёт поношенную одежду и часы Восток 1979 г.в., а больше вам и заплатить нечем было.