- Нет, – решительно произнёс Алёша, - Никогда! Родина не продаётся!
Рука с чашечкой кофе предательски дрожала, когда он произносил эти слова. Его чистое, открытое лицо слесаря выражало благородный, но в то же время сдержанный гнев русского интеллигента никогда и никому не сбывшего ни пяди родной земли. Решительно поставив чашку, он вытащил из кармана куртки небольшую горстку монет. На раскрытой ладони тускло заблестели десяти и пятирублёвые монетки.
- Вот, смотрите, - возвышенно заявил он, - Это остатки со сдачи в заводской столовой, где я сегодня имел возможность отобедать в последний раз. Это честные деньги! И мне хватит их на булочку к ужину! Поверьте, намазав её чёрной икрой на ваши преступные деньги, я не смогу проглотить ни куска! Теперь Алексей смотрел на своего оппонента не просто с гордостью, а с некоторой долей весомого торжества.
- В отличие от красной, чёрная икра некошерна, - Арон Яковлевич брезгливо поморщился, - Вы бы ещё предложили шабли под свиные ножки в сметанном соусе. Но мне нравится Ваш пафос, молодой человек. Столь редкая порядочность нынче сродни редким артефактам прошедших эпох, где благородный аристократ скорее дал себе погибнуть от голода, чем вкусить хлеб от врага. Но Вы даже не удосужились уточнить термин «Продать Родину». Давайте раскроем тему. Что Вы ели сегодня в столовой?
- Борщ, - механически ответил Алексей.
- Ага, наверное, сваренный из той же бычьей костищи, что булькает в котле последние две недели?
- Да какая Вам разница? – устало отмахнулся Алёша. Внутренне он решил, что допрашивающий его кошерный товарищ работник одной из западных спецслужб, а возможно Моссада. И поэтому уже не удивлялся, что собеседник знает о нём так много. «И какое дело до питания русских слесарей израильской разведке?» - подумал Алексей.
Словно прочитав его мысли, Арон Яковлевич мечтательно улыбнулся.
- Питание, Алёша, играет в человеческой жизни огромную роль. Каждая клеточка нашего организма есть по сути переваренная плоть тех несчастных существ, что Творец назначил нам в жертву ради поддержки того волшебного состояния, что мы в обиходе называем жизнью. Все пожирают всех. Вот Вы, например, могли бы гораздо лучше питаться, и кроме того вкусить и прочие радости бытия по известным причинам нынче Вам недоступные. Но учтите, Алёша, для этого Вам придётся научиться есть себе подобных. В переносном смысле, конечно.
- А зачем? Я и так вполне доволен жизнью. Да, потерял любимую работу, да, остро нуждаюсь в деньгах, но у меня есть мозги и руки, так что, надеюсь, не пропаду. Извините, что отнял у Вас драгоценное время.
Алёша устало поднялся со стула, рассеянным жестом бросил в карман свои медяки. Повернувшись к двери, он уже через плечо вежливо поклонился Арону Яковлевичу, прощаясь. Умные еврейские глаза молча кивнули ему в ответ. Алексей сделал ещё один шаг к выходу и…
- Скажите. Алёша, а Владик из отдела по внешним связям тоже травится в вашей столовке, облизывая гнутые алюминиевые вилки, или катает вашу Леночку обедать в дорогой ресторан?
Удар попал в цель. Невинная по содержанию фраза сразила не содержанием, а особой, утончённо-издевательской интонацией, которую Арон Яковлевич мастерски вложил в обертоны своего голоса. Это был вопрос римского патриция к плебсу, рабу; так барин мог небрежно огрести плёткой конюха-холопа за лакейскую нерасторопность, или благородная дама шлёпнуть зазевавшуюся дворовую поломойку за нерадивость в её царственной спальне. Краска стыда плотно залила Алёшино лицо. Открыв рот, он пытался что-нибудь возразить. И не нашёл слов. Его унизили. И сделали это публично: вернувшаяся в офис Седа хорошо слышала последнюю фразу и теперь смотрела на Алексея если не с состраданием, то с выраженной жалостью.
- Этот Владик вероятно талантливый специалист, раз позволяет себе на новеньком «Лексусе» ежедневно возить в рестораны любимых девушек. И это справедливо – Родина щедра к своим учёным и инженерам. К тому же молодой, начинающий кандидат наук… - Арон Яковлевич выдержал паузу.
- Хватит! – Алексей решительно прервал экзекуцию, - Это я писал ему диссертацию!
-Владику? Неужели? Те двести долларов в конверте, что его папаша, зам директора по науке, передал Вам за столь высокомудрую работу по телеметрии «динамических моментов инерции лопаток турбин на предельных режимах»? Да Вы кудесник! Соотношение цена – товар просто волшебно! А рюмку водки то вынесли? Неужели зажали?
Внутри Алексея что-то сломалось. Ещё минуту назад он готов был спорить, выставлять аргументы, но теперь он чувствовал внутри пустоту. Странным образом эта пустота соседствовала с внезапно развившимся мазохизмом – Алёше вдруг захотелось померить пропасть своего морального падения и ощутить нравственные пределы бездны, в которую он стремительно проваливался. В немолодом ортодоксе напротив он неожиданно ощутил если не друга, то вероятно возможного союзника, способного с неожиданной стороны высветить тёмные и не всегда понятные ему, Алёше, стороны жизни. Но какой его интерес? И что за всем этим стоит? Взяв себя в руки, он уже совершенно спокойно спросил:
- Так что Вы хотите у меня купить?
- Браво! – Арон Яковлевич картинно зааплодировал, - Вы начинаете любить себя, Алёша! Технократический склад ума преодолел у Вас реликты рабского подсознания, поздравляю! Не буду томить и отвечу кратко: мы желаем купить Ваше согласие на небольшую работу, которую я не сомневаюсь, Вы ответственно выполните для нас на взаимовыгодных условиях. Даю честное еврейское слово, это законное и абсолютно моральное предприятие. Ни одно животное не пострадает, за исключением кое-каких двуногих скотов! И Арон Яковлевич оглушительно захохотал. Несмотря на угрозу, смех его был настолько искренним и весёлым, что Алексей невольно улыбнулся.
Седа, коньяк господам компаньонам! – попросил ортодокс, - Уважаю русский обычай обмыть сделку! И принесите, пожалуйста, аванс нашему гостю. Да, надеюсь, Вы составите нам кампанию своим дамским обществом!
Пили недолго. Зная о еврейской бережливости, Алексей ограничился парой рюмок. Арон Яковлевич выпивал неожиданно щедро, неудержимо болтая о всяких пустяках и пересыпая речь словечками на иврите. Седа, невысокая девушка с классическим профилем греческой богини, ограничилась легким касанием губ своего бокала.
- Ваш аванс, - она протянула Алёше стандартную банковскую карту. - Учтите, это особое изделие, выдача средств повсеместно и без вводимого кода. Суммы неограниченны, но рассчитываем на вашу благоразумность. Главное, не привлекайте излишнего внимания.
Дивное низкое контральто, столь несвойственное хрупкой особе, произвело на Алёшу сильное впечатление. Он внимательно посмотрел на свою собеседницу, выискивая в глубине тёмных глаз южной красавицы потаённые смыслы. Но она лишь легко и непосредственно улыбнулась ему в ответ.
Дверь за ним захлопнулась. Он обернулся посмотреть ещё раз вывеску. Удивительное дело, прежняя надпись исчезла и теперь на входе висела добротная табличка с золотыми буквами: «Нетурей Карта» и немного пониже «Русское отделение». И в самом низу: «Свободу палестинскому народу!» Что ещё за бред? Приводя мысли в порядок, он неспешно шагал по улице. Постепенно темнело. Ночной клуб «Ласточка» был всего в двух кварталах отсюда, именно там Владик с компанией любил проводить время. Алексей покрутил в руках банковскую карту. Очень странная, синего цвета, сверху большая рифлёная шестиконечная звезда с надписью на иврите. Надо её проверить. Скоро рядом с магазином он нашёл банкомат, и после недолгих раздумий вставил карточку в щель. Автомат привычно заглотнул пластик, и внутри раздалось жужжание. «А как же без кода?» - отчаянно размышлял Алёша, - «Мне же его не дали?» Через секунду он стоял совершенно ошеломлённый, не веря своим глазам. Вместо привычного требования «Введите ваш ПИН-код» экран банкомата холодно светил белыми буквами на синем фоне: «Алёша, снимите деньги и ждите меня за углом на перекрёстке. Надеюсь, Вы окажете мне честь составить компанию нынешним вечером. Заеду за Вами через несколько минут. Седа»
злоупотребление прилагательными делает тексты автора совершенно неудобочитаемыми
29.07.2013 11:01:22
№3
А кто это?
Для №1 zzz (29.07.2013 10:51:49):
29.07.2013 11:22:34
№4
русскiя, народныя сказкi.
29.07.2013 11:23:06
№5
как нихуя не делать и получить карточку с баблосомъ и армянской женщиной.
29.07.2013 11:23:32
№6
давай еще. особенно интересно есть ли волосы на спине седы.
29.07.2013 11:23:51
№7
хотя не так - то что они есть и так понятно - какой длинны, вот в чем вопрос.
29.07.2013 11:24:23
№8
с одним н, ессно.
длинннннннннна.
29.07.2013 11:29:50
№9
Для №3 MT (29.07.2013 11:01:22):
где?!
29.07.2013 11:40:53
№10
Больше Беляевщина.
Для №1 zzz (29.07.2013 10:51:49):
29.07.2013 11:55:56
№11
11
29.07.2013 12:02:34
№12
Ну Абрамов этот ваш.
Для №9 zzz (29.07.2013 11:29:50):
29.07.2013 12:02:44
№13
Двенадцать тоже.
29.07.2013 12:05:21
№14
Для №12 MT (29.07.2013 12:02:34):
там "амбрамовщина", а не "абрамовщина". читайте внимательнее, женщина
29.07.2013 12:09:01
№15
Спасибо, мужчина /поправляя на аристократическом носу уязвимые очки/
Для №14 zzz (29.07.2013 12:05:21):
29.07.2013 12:21:55
№16
то есть получается что пейсатым достаточно
просто морального падения славянина.
типа владик со своим папой и так уже
гниль
леночка - тоже понятное амплуа - сосалка за деньги
естетсвенно не может быть оплотом нравственности
остался только один алёша -
персонаж на манер былинного богатыря сан репрош.
его-то и надо было жидомасонам повалить как святогора
и незадорого вобщем-то удалось евреям их предприятие.
за безлимитную карточку и шемаханскую царицу с глазами-маслинами.
автор показывет нам, что в современной россии
даже совесть упертого пролетария - последнего оплота русскости -
имеет свою, не очень высокую цену.
но каковы жиды, а?
какие коварные гоблины.
мы-то думали, что им нужно только бабло,
а они вишь, ты на моральное превосходство уже претендуют над нами.
раньше мы были с голой жопой, но зато могли сказать русские не сдаются и совестью на торгуют.
а теперь что?
хуй?
29.07.2013 12:22:07
№17
амбрамович
29.07.2013 12:23:44
№18
Да 282, чо
Для №16 Захар Косых (29.07.2013 12:21:55):
29.07.2013 12:24:52
№19
- Сидел русский человек в темном сарае на табуретке. Сарай был старый и грязный и ужасно ему надоел. Русскому человеку говорили, что он сидит там временно, но он в это не верил, потому что помнил - то же самое говорили его деду с бабкой. Чтобы забыться, русский человек пил водку и смотрел телевизор. А по нему шли вести с полей, которые тоже страшно ему надоели.
- Разве не жуть, Зюзя?
- Однажды телевизор показал огромный светлый дом с колоннами, каминами и витражами, с красивой мебелью и картинами. А потом, Чубайка, на экране появились вы. На вас был этот же самый смокинг и бабочка. Вы попросили зрителя ответить на вопрос, где лучше - в грязном старом сарае или в этом огромном светлом доме?
- И что ответил русский человек, Зюзя?
- Русский человек ответил, что лучше, конечно, в огромном светлом доме. Вы сказали, что такой выбор понятен, но путь туда непрост, и плата будет немалой. И русский человек согласился на эту плату, какой бы она ни была.
- Продолжайте, Зюзя.
- И тогда, Чубайка, вы открыли русскому человеку страшную тайну.
За право находиться в этом доме ему придется стать табуреткой самому, потому что именно так живет весь мир, и людей этому обучают с детства…
- Ну и?
- А когда русский человек перекрестился и действительно стал табуреткой, вы объяснили, что в стране сейчас кризис. Поэтому огромных светлых домов на всех не хватит. И ему, то есть как бы уже ей, временно придется стоять в том же самом сарае, где и раньше. Но только в качестве табуретки.
- Интересно излагаете, Зюзя. И что дальше?
- А затем уже без всяких объяснений на табуретку уселась невидимая, но очень тяжелая задница, которая на своем языке разъяснила бывшему русскому человеку, что не следует интересоваться, чья она, потому что у табуреток тоже бывают проблемы. А лучше подумать о чем-нибудь другом. Например, о том, какая у него, то есть у нее, национальная идея…
(с) виктор олегович пелевин, числа.
29.07.2013 14:10:40
№20
Хуяк - и нет криворукости и говношрифта
29.07.2013 14:17:35
№21
у шайтан (с)
Для №20 French (29.07.2013 14:10:40):
29.07.2013 15:47:45
№22
продали россию за красивый шрифт
29.07.2013 16:02:38
№23
рукокривость же
29.07.2013 16:20:51
№24
Придушили гражданскую иницативу, бдядь.
29.07.2013 17:27:38
№25
А чо делать.../разводит белыми кривыми уязвимыми ручками/
Для №23 zzz (29.07.2013 16:02:38):
29.07.2013 17:36:38
№26
Для №25 MT (29.07.2013 17:27:38):
ты давай уже определись кто у тя уязвимый -
плечи или руки
29.07.2013 17:42:48
№27
Очки.
Для №26 Захар Косых (29.07.2013 17:36:38):
29.07.2013 17:42:54
№28
Или нос.
29.07.2013 17:43:01
№29
Я уж и не помню.
29.07.2013 17:43:38
№30
Да я вся какая-то уязвимая блин.
29.07.2013 17:44:04
№31
А разные Кукуськи там во Франциях круассаны трескают...
29.07.2013 22:08:55
№32
Для №31 MT (29.07.2013 17:44:04):
Ну и пускай.
Сами жэ и потолстеют.
Круасаны трескать - не мешки ворочать.
Жопа толстая становицца.
А у вас будет фигура. От так от.
29.07.2013 22:17:53
№33
Спасибо тебе, дорогой!
Для №32 Гурвинек (29.07.2013 22:08:55):
29.07.2013 22:19:24
№34
Удивляет подкованность аффтара в неких интимных вопросах.
Типа черной икры.
29.07.2013 23:07:33
№35
Настораживает?
Для №34 Гурвинек (29.07.2013 22:19:24):
29.07.2013 23:16:59
№36
Не то что бы.
Но удивляет.
Откуда, спрашивается такая осведомленность? Тут тебе и Натурей Карта и прочие вопросы.
Хотя, может аффтар просто изучил вопрос.
А может и не просто.
