• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту


    Клан
    21.03.2013
    САМЫЙ СИЛЬНЫЙ БОГ (индийская сказка)
    Сказки народов мира :: Дмитрий Гайдук


    У одного индийского торговца был надувной Бэтмен. Большущий такой и с петелькой на спине, чтобы под потолок подвешивать. Он его четыре года по всей Индии возил, но продать никак не мог. Потому что было это в давние времена, когда индийцы про Бэтмена вообще ничего не знали. Им он виделся то ли зайчиком, то ли козликом, только непонятно, почему под потолком висит. Некоторые спрашивали, что за зверь такой. Торговец им объяснял: это Батман, супергерой из американского фильма. Они же в ответ только головами качали и про цену даже не спрашивали.

    Торговец тот был не очень крупный: имел он всего лишь один лоток да народный джип фирмы "Тата". Ездил торговец по деревням, торговал всякими блестяшками и феничками, для Индии чудовищно актуальным. Ну, например, пластиковыми браслетиками, а ещё колечками как бы золотыми, а ещё серёжками, бусиками, фонариками, а ещё брелочками – такими вот, с надписями BMW и HONDA, купил его и ходишь с важным видом, как будто у тебя реально бээмвэ или хонда. Даже в самой глухомани у него пять-шесть таких брелочков уходило, а браслетики вообще сотнями улетали, потому что индийская тётка без браслетиков не живёт, как бы голой она себя чувствует. Бэтмен к этому товару вообще никак не лепился, только место в багажнике занимал. Но торговец его в каждую поездку с собою брал, не обламывался. И однажды всё-таки спихнул его, причём не за копейки, а аж за две тысячи рупий!

    Случилось это в одном очень святом городишке, где храмов сотни две, а супермаркета ни одного. Даже рынка там нету, только ярмарка раз в неделю - но на этой ярмарке можно сбыть любую заваль, какую больше нигде не берут. Приехал туда наш торговец, разложил свой товар, Бэтмена надул и над прилавком повесил. А тут подходит к нему какой-то гонд и спрашивает: "Это что?"

    Тут, наверно, надо пару слов про гондов, кто они такие вообще. А это такие индийские индейцы, в джунглях они обитают. Они там всегда были, ещё когда Индостан от Африки не отделился. Цивилизованные индийцы от гондов не в восторге. Говорят, они некультурные совсем, очень недружелюбные и вроде бы даже слегка людоеды и сильно колдуны. Поэтому в ихние гондванские дела никто не вмешивается, и ихняя самобытная культура во многих местах сохранилась, как была, ещё с тех самых времён.

    И вот, значит, гонд. Чёрный, мелкий, босоногий, вместо штанов домотканая тряпка, вместо рубашки такая же тряпка. Стоит, на Бэтмена пальцем показывает, объяснений требует. Торговец ему про супергероя и знаменитый фильм - а он в ответ только глазами хлопает: "Супергерой - это что? Фильм - это что?" Такое вот дитя природы, не испорченное современным кинематографом.

    Хотел ему торговец сказать честно: "Отойди, мужик, не заслоняй прилавок, даром не нужен тебе этот резиновый чёрт!" Но тут пришла ему в голову оригинальная идея, под каким соусом мужику этого чёрта впарить. Приосанился он, сделал умное лицо и задвинул гонду такую телегу:

    - Фильма-лока - это самый верхний мир, который выше всех верхних миров. А Супергерои - это всемогущие небожители, которые в Фильма-локе живут. Каждый Супергерой сильнее всех богов и демонов - а вот этот, Шри Батман Дэв, сильнее всех Супергероев! Он по небу летает, плохих людей убивает, хорошим людям помогает - и семена прямо с неба сыплет, и удобрения! Слыхал ты, дядя, как американцы жирно живут? Не пашут они и не сеют, но всё у них растёт и зреет. Как ты думаешь, почему это так? А потому что американцы почитают Шри Батман Дэва, вот почему! Кого Батман-бхагаван любит, у того и на камне рис вырастет - а на кого Батман-бхагаван сердится, тот дольше суток не живёт! Вот такой он щедрый и грозный бог, и вот перед тобой его мурти. Если будешь ему поклоняться, будет у тебя много еды и много денег, всех своих дочек ты замуж выдашь, всем сыновьям образование дашь, и все плохие люди от тебя уйдут, а все хорошие люди к тебе придут - и помогать тебе будут, по милости Шри Батман Дэва!

    Мужик от этого рассказа слегка охренел. И спросил:

    - Братец, этот бог... он сколько стоит?

    И торговец, проникновенно глядя ему в глаза, ответил:

    - Пять тысяч рупий.

    А потом, выдержав долгую паузу, добавил:

    - Но тебе я, так уж и быть, за три отдам.

    Гонд вздохнул и отошёл. Но вскоре вернулся. Торговцу в ноги поклонился и запричитал:

    - Бедные мы, господин! Три тысячи нету, одна тысяча только. Смилуйся, господин, продай американского бога за тысячу! Смотри, господин: плохая у нас жизь, совсем плохая. Земля не родит, скот не плодится, еды мало, денег нет - а наши боги слабые, ничего не могут. Самый сильный бог нам очень-очень нужен!

    И протянул ему две пригоршни мятых купюр и мелочи. Торговец на деньги покосился и ответил твёрдо:

    - Тысяча, дядя, это мне в убыток будет. Я его сам за полторы покупал. Две тысячи моё последнее слово.

    На самом деле, он этого Бэтмена за тридцать рупий брал, и в другое время отдал бы с радостью хоть за тридцать пять. Но тут чутьё ему подсказывало, что этого дурака до двух тысяч дожать реально. И торговец не ошибся. Три раза гонд уходил, три раза возвращался, назанимал денег у всех земляков - но всё-таки собрал две тысячи. И ушёл счастливый-пресчастливый, с надувным уродом на голове. А торговец поглядел ему вслед - и, улыбнувшись в усы, по пузу себя погладил. Никогда в жизни ему такой выгодной сделки совершать не приходилось!

    Про этот случай торговец потом всем своим друзьям рассказывал и вместе с ними над глупым дикарём потешался. А гонд вернулся в своё село без соли и муки, зато с ценным культовым предметом. Водрузил Бэтмена на алтарь, семейство собрал и всем объявил:

    - Это Шри Батмандэо, самый сильный бог. Поклоняйтесь ему, он даст нам много еды и много денег!

    Все домашние по разу поклонились и по своим делам разошлись; а мужик остался пуджу совершать. Цветами Бэтмена обвешал, бражкой облил, за курицей пошёл. А пока он ходил, до бога дети добрались. И исследовали его детально: обнюхали, общупали, а самый младший даже на зуб его попробовал. И вот этого Шри Батмандэв уже не выдержал! Зашипел, обмяк, в тряпочку превратился. Дети испугались и врассыпную; а младший так и остался сидеть на алтаре со сдувшимся богом в руках.

    В таком-то виде и застал его отец - но не рассердился, а задумался. И, по итогу раздумий, посадил сынка на алтарь, палочку перед ним зажёг, мантру прочитал и курице голову отрубил. А потом куриной кровью ребёнку губы помазал, лоб помазал - и ну ему кланяться!

    Дети увидели, что отец не сердится, и снова к алтарю собрались.

    - Что ты делаешь, папа, - спросили.

    Гонд ответил с достоинством:

    - Не спрашивайте, а поклоняйтесь вместе со мной. Ваш брат победил американского бога, теперь он самый сильный бог! И он даст нам много-много еды и много-много денег.

    И все дети малышу по разу поклонились - кроме старшего. Старший нахмурился и возразил:

    - Как он может быть самый сильный бог, если я его старший брат? Смотри, папа: я гораздо его сильнее!

    Взял братика под микитки, стащил с алтаря, дал подзатыльник. И сказал отцу:

    - Вот, видишь? Я победил самого сильного бога - теперь я самый сильный бог. Правильно?

    Задумался мужик - и решил, что правильно. Посадил старшего на алтарь, сам за второй курицей пошёл. Вернулся - а там уже никакого бога и никаких детей, а только его жена. Стоит, руки в боки, ухмыляется криво и говорит:

    - Совсем старый уже - а в игрушки играешь! Ну, и где теперь твой самый бог? Я его победила, я теперь самый сильный бог! Мне теперь поклоняйся, пьяница!

    Тут надо сказать, что мужик и в самом деле бражки припил, когда Батмандэва обливал. И ещё потом, когда за курами ходил - но не то что бы сильно выпил, а совсем по чуть-чуть. Поэтому на "пьяницу" он очень обиделся. Зыркнул на жену по-бычьи и сказал сурово:

    - Поклоняться тебе, коза драная? Ишь, чего удумала! А ну, заткнись и вали на кухню!

    И швырнул в неё курицей, и кулаком на неё замахнулся. А в кулаке у него был нож типа серп, которым он курицу резать собирался. Жена как этот нож увидела - побледнела, заверещала и к соседям убежала. А гонд сходил за кувшином бражки, сел с ним у алтаря и, отхлёбывая прямо из горлышка, погрузился в раздумья.

    В таком-то виде и нашли его соседи, которых жена привела. Она ведь не на шутку сдрейфила: вообразила, что муж её убивать хочет. Но он ничего такого и в мыслях не имел, он совсем о другом думал. Как соседей увидел - встал им навстречу и заявил:

    - Я самый-самый сильный бог! Я сильнее женщины, которая сильнее моего старшего сына, который сильнее моего младшего сына, который сильнее самого сильного бога! Поклоняйтесь мне, я дам вам еду и деньги, прогоню плохих людей и приведу хороших!

    Соседи ему не то что бы все поверили, но возражать никто не стал. Грозен он был в тот миг и внушителен, с серпом в одной руке и кувшином в другой. Поэтому скептики молча отошли, а все прочие мужику поклонились и к кувшину приложились. И дальше уже пили с самым сильным богом всю ночь, и с каждым стаканом он становился для них всё сильнее. Под утро некоторые уже всерьёз ему молились, в нешуточном религиозном экстазе.

    И, то ли так совпало, то ли действительно в мужике бог прорезался - но к вечеру того же дня заехали в село четыре американца на двух мотоциклах. Жирные такие, щедрые и денежные. С дороги они сбились, попросились на одну ночь переночевать - а зависли аж на две недели. Понравилась им местная бражка, порадовала местная конопля, но пуще всего очаровал аутентичный этнический колорит, который в деревне изо всех щелей лез. Фотографировали он всё подряд, а про живого бога сняли фильм и в интернет его выложили.

    С той поры и началась в гондской деревне новая жизнь. Туристы туда зачастили, денег навезли, и через десять лет в деревне уже было четыре гостиницы, семь ресторанов, двадцать чайшопов и два интернет-кафе. А посреди деревни выстроили храмик, в котором самый сильный бог даршаны давал. Ну, то есть, мужик приходил, садился и позволял себе поклоняться; а его дети тем временем пожертвования собирали. Сколько насобирали - о том неведомо, но через десять лет у них уже было две импортных машины, четыре мотоцикла и восемь коров, а коз и кур вообще без счёту.

    Так вот глупый дикарь нехило приподнялся. А хитроумный торговец и через десять лет всё так же ездил по деревням всё с теми же браслетиками да брелочками. Правда, уже не народной "Тате", а на кредитном "Марути", и не с одним лотком, а ещё и с двумя стендами. Ассортимент у него расширился, блестяшек и феничек втрое больше стало, а над лотком по-прежнему висел надувной супергерой. Но уже не Бэтмен, а Спайдермен - он и раскрашен ярче, и продаётся лучше, и вообще на Ханумана похож. И объяснять про него ничего никому не надо - все индийцы и так знают, кто он такой.

    Источник - A.K. Ramanujan, "A Flowering Tree". Автор картины - Prasad Singh. Аудиоверсия будет.

    Комментарии 6

    21.03.2013 09:50:28  №1
    А в Амереке припиздент - негор!

    21.03.2013 10:07:46  №2
    А папа в Риме - цыган...

    21.03.2013 10:34:22  №3
    Офигеть
    От это поучительно, не то что конопляные рассказни
    Феномен веры и его преобразующее влияние на тленный мир

    21.03.2013 11:34:38  №4
    четверг!

    21.03.2013 11:38:37  №5
    http://lifenews.ru/news/111904
    При обыске в квартире подозреваемой сотрудники обнаружили подозрительный документ, подписанный кровью. На нескольких листах женщина подробно описала условия «сделки с Дьяволом» и завещала ему свою душу и души своих родных и близких в обмен на молодое тело, богатства и долгие годы счастья вместе с возлюбленным.

    Здесь же был перечень пожеланий, которые требовались Людмиле для счастья с молодым супругом. Кроме молодого здорового тела для себя в списке значились вертолет, два дорогих авто, три водителя с полным пакетом документов и 100 миллионов рублей на пластиковой карте с пин-кодом.

    я смотрю в волгограде люди живут на полную. а, колесиков?

    21.03.2013 11:41:39  №6
    три водителя... а губа у ней не дура...
    Для №5 11 друзей друзя (21.03.2013 11:38:37):

    21.03.2013 11:47:45  №7
    с картиночкой! гайдук наше все.

    21.03.2013 11:49:42  №8
    Для №6 MT (21.03.2013 11:41:39):

    один на вертолет, и по одному на авто же! обо всем подумала, тетя. и 21 год себе заказала. а вот интересно - если бы так и стало, небось через 21 год заказюлилась бы помирать. тут вертолеты с водителЯми и молодыми мужьями, а тут - на тебе померай.

    21.03.2013 11:50:21  №9
    в испании на спайдермэна говорят - эспидарман.

    21.03.2013 11:52:30  №10
    Нуда. Все тока началось блин...
    Для №8 11 друзей друзя (21.03.2013 11:49:42):

    21.03.2013 11:53:04  №11
    Черти нерусские.
    Для №9 11 друзей друзя (21.03.2013 11:50:21):

    21.03.2013 11:53:27  №12
    Для №11 MT (21.03.2013 11:53:04):

    282

    21.03.2013 11:54:16  №13
    Ой.
    Для №12 11 друзей друзя (21.03.2013 11:53:27):

    21.03.2013 11:54:51  №14
    Ладно. разок какбе можно. Я какбе и не здесь почти уже.
    На Украину убываю.
    Для №12 11 друзей друзя (21.03.2013 11:53:27):

    21.03.2013 11:58:11  №15
    Для №14 MT (21.03.2013 11:54:51):

    щаст'я, здоров'я, усього самого найкращого! (c)
    в какие края?

    21.03.2013 12:22:15  №16
    тут вот через неделю как раз новый пелевин выйдет. тоже про бэтмена.

    21.03.2013 12:42:16  №17
    Дякую. В Харьковскую.
    Для №15 11 друзей друзя (21.03.2013 11:58:11):

    21.03.2013 12:42:38  №18
    Увезти б оттуда свое здоров"я...

    21.03.2013 13:07:06  №19
    Для №18 MT (21.03.2013 12:42:38):

    вы будете употреблять алкогольные напитки а-ля самогонъ™?

    21.03.2013 13:08:02  №20
    так радует глаз читать ИХНИЙ вместо их.
    их - это у немцев там бин.
    а ихний - это по-нашему, как деды завещали.

    21.03.2013 13:10:19  №21
    По всей видимости и не только...
    Для №19 11 друзей друзя (21.03.2013 13:07:06):

    21.03.2013 13:10:58  №22
    Самое страшное - домашнее вино. Вот где караоке с луиармстронгами начинается.
    А за ними эллы фитцджеральд и нины симон...

    21.03.2013 13:12:12  №23
    Ду хаст.
    Для №20 11 друзей друзя (21.03.2013 13:08:02):

    21.03.2013 13:16:13  №24
    Для №23 MT (21.03.2013 13:12:12):

    раммштайн любите? под духаст хорошо идет штанга в 70 кг жим лёжа.

    21.03.2013 13:28:10  №25
    Подумаю, спасибо.
    Для №24 11 друзей друзя (21.03.2013 13:16:13):

    21.03.2013 14:45:11  №26
    а у нас самый сильный бог - путин
    тока он для деревни ни хера не делает
    как жили в говне так и живут
    а сам приподнялся божок-то
    да

    21.03.2013 20:11:39  №27
    Вы меня с кемто путаете
    Для №5 11 друзей друзя (21.03.2013 11:38:37):

    29.03.2013 18:45:55  №28
    не нравятся мне эти растаманы-наркоманы. Не тащуся я от них...

    29.03.2013 18:48:55  №29
    кстати, до надувного бетмана дочитал и понял что афтор мудаг.. дальше не читал. ибо не люблю я этих самых хиппи...

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.