• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту


    Клан
    11.11.2011
    АРКАША
    Рассказы всякие :: spirochaete
    Нет ничего более отвратительного, чем пьяные посиделки двух одиноких стервозных баб, находящихся в возрасте далеко за тридцать. Как обычно это пьяные слёзы, жалобы на судьбу-злодейку и, неизменный вывод, лейтмотивом проходящий через весь вечер – «Все мужики сволочи!»

    В этом плане наша встреча с Олькой ничем не отличалась от других таких же. Выпили, закусили. Покурили. Выпили ещё и, наплевав на диеты, опять закусили. Потом уже коньячок начал литься рекой, а разговор от перемывания косточек общим знакомым плавно перешёл на мужиков.
    Надо сказать, нам катастрофически не везло в этом плане. Мужики-то, в принципе у нас случались, только всё они были далеки от совершенства и никак не походили на принца из розовых детских грёз.

    В этот раз Ольку потянуло на мистику.
    - Ты про инкубов слыхала чо-нибудь? – округлив глаза и почему-то шёпотом, спросила она.
    Я пожала плечами:
    - Слыхала. Демоны это какие-то, причем низшего разряда…
    - Во, вот именно! Демоны! К одиноким женщинам приходят по ночам и затрахивают их до умопомрачения. Ни какой мужик в сравнение с ними не идёт! Неутомимы! А самое главное – сперма у них холодная! От этого тааакое наслаждение бывает…

    Олька загадочно замолчала, хитро щуря глаза, густо покрытые слегка размазанным утрешним макияжем. В моём замутнённом алкоголем мозгу возник образ мачо демонической внешности. Я представила его в смокинге с белоснежной манишкой и лакированных штиблетах. Наличие элегантного хвоста и небольших рожек среди брюнетистых кудрей не смутили. Я вздохнула, вспомнив Юрку, бывшего коллегу по работе, который иногда, тайком то жены, забегал ко мне делать торопливый секс. Юркин пивной животик, вечно измятые и засаленные в районе ширинки брюки, тщательно маскируемая редкими прядями лысина явно проигрывали воображаемому образу демона. Самое противное было в том, что Юрка, без всяких на то оснований, считал себя всемогущим в постели и очень гордился своим, средненького размера, мужским достоинством. Я вздохнула ещё раз, твёрдо решив прекратить этот затянувшийся и опостылевший роман.

    Олька поняла мои вздохи по-своему и, приблизив ко мне свою пьяненькую рожу, горячо зашептала:
    - Я знаю, как инкуба сотворить! Мне одна ведьма это рассказала. Только грешно это, а разве мы с тобой мало грешили? Зато счастья будет на всю оставшуюся земную жизнь и никаких мужиков не надо. Щас я тебе рецептик эсэмэской сброшу, он у меня в телефоне записан вместе с заклинаниями…

    Не спрашивая моего согласия, она начала тыкать нетвердым пальцем в кнопки сотика, а я по-быстрому сгоняла в ларёк ещё за одной бутылкой коньяка, которая, как выяснилось потом, была совершенно лишняя…

    Ночью мне снилась всякая чертовщина, а утро, как всегда после подобных жестких посиделок, было отвратительным, мерзким и гадким. С трудом преодолевая тошнотворную слабость, я заварила кофе и раскурила сигарету. Взгляд упал на сотовый телефон, валяющийся среди грязных тарелок. Машинально взяла его в руки и начала читать СМС-собшения:
    «Ровно в полночь, на молодой месяц, в свежем курином яйце с тупого конца проделать дырочку и залить туда мужскую сперму. Закопать яйцо в коровий навоз и поливать парным молоком в течении месяца, при этом читая заклинание…»

    -Блин, что за бредятина?

    И тут вдруг явственно вспомнился вчерашний пьяный Олькин трёп про инкубов. Ещё более явственно всплыли в памяти мечты про красавца-демона. Рука сама собой набрала Олькин номер.

    Телефон долго не отвечал, и я уже собиралась сбросить звонок, как раздался знакомый голос:
    - Алё?
    - Ну как ты? – начать разговор с более умного вопроса, я не могла придумать.
    - Да всё нормально… - в трубке слышалась какая-то подозрительная возня и что-то вроде сдерживаемых смешков,
    - Слышь, подруга, я тебе там вчера чушь всякую болтала про инкубов, демонов…. Ты не бери в голову, неправда это всё. И ещё я сегодня в Египет улетаю…
    - Куда? В Египет? С кем? – я чуть не выронила телефон.
    - Да есть тут один знакомый.… С ним и лечу… Ты извини, я не могу сейчас говорить.… Пока-пока!

    Я молча сидела, ошарашенная новостью. Ну и Олька! Ну и змея! Подруга ещё называется! Сегодня с мужиком на море улетает, а вчера ни гу-гу!

    Любопытство заставило забыть про муки похмелья, и я набрала известный мне номер Олькиного любовника:

    - Привет! Как жизнь молодая?
    - Здорово, а ты чего вдруг звонишь?
    - Да просто так, хочу узнать как у вас с Ольгой дела?
    - Да никак! Она уже как месяц себе хахаля нашла, а мне от ворот поворот дала…
    - Хахаля? Кто такой?
    - Да хрен его знает…. Я его только раз видел, когда вещи свои забирать приходил. Здоровенный, прическа как у Киркорова. И одет так же придурковато, в какой-то фрак. Не пойми кто: то ли музыкант-похоронщик, то ли скрипач из филармонии.… Ещё глаза у него бешеные, совсем не музыкальные, так и сверлят….

    Новости сыпались на мою больную голову одна хлеще другой. Где Олька смогла отхватить себе мужика во фраке? Почему мне о нём она ничего рассказала, и это при её-то болтливости? Явно здесь дело нечисто… Стоп, стоп, стоп! Дело НЕЧИСТО…
    Инкуб? Дьявольский мачо? Во фраке! С манишкой!
    Блин.… Значит инкуб.… Нет, нет, всё это бред! А вдруг? Чем черт не шутит?

    * * *

    После третьей чашки кофе, полпачки сигарет и мучительных размышлений, я, мысленно смеясь над собой, поплелась в магазин и купила там десяток самых дорогих яиц.
    - Свежайшие, настоящие деревенские, утром из-под наседки! – хвастливо заверил меня разбитной продавец.

    - А вы случайно не знаете где мне навоза чуть-чуть взять? – неожиданно для себя спросила я его.
    - Знаю,- ничуть не удивился он моему вопросу,
    - В цветочном магазине продают. Вы, дамочка, уже не первая спрашиваете. Многие, кто наши яйца покупает, навозом интересуются.

    Почти тыщу рублей пришлось отдать за мерзкую вонючую субстанцию в цветочном горшочке. Жалея напрасно истраченные деньги, я поплелась домой, тщетно припоминая когда в последний раз видела на небе луну. Вопрос решился просто: бабки на скамейке, не задумываясь, отрапортовали, что сегодня ночью как раз и будет молодой месяц. Съежившись под их прокурорскими взглядами, я мигом заскочила в подъезд, опасаясь дальнейших расспросов о том, зачем мне это надо знать.

    Так, значит в полночь уже можно будет делать инкуба. Впрочем, почему инкуба? Слово какое-то жесткое и некрасивое. Это же хоть и демон, но имя должно быть у него. Пусть-ка будет Аркашей. Почему именно Аркашей я не знала, но почувствовала вдруг неизъяснимую нежность к существу, которого я буду так называть.

    Оставалось решить проблему со спермой. Впрочем, это проблемой не было. Я созвонилась с Юркой и назначила ему краткосрочное свидание. После секса забрала презерватив с капелькой мутноватой жидкости и отнесла его в холодильник.
    С легким сердцем сухо попрощалась со своим любовником, предложив навсегда забыть мой дом и номер телефона. Весь вечер меня разбирал смех, когда вспоминалась его жалкая обиженная физиономия с отвисшей челюстью.

    К вечеру я вдруг вспомнила, что совсем забыла про молоко, чтобы поливать навоз. Пришлось срочно сгонять в магазин за парой пакетов.
    Близилась полночь и отчего-то я стала волноваться. Замысловатые непонятные заклинания уже выучены наизусть. Вроде ничего не забыто. Скоро буду Аркашку делать…. Моего любимого, который ещё не родился…. Я выбрала самое крупное яйцо и осторожно поцеловала его. Потом прижала к щеке и вдруг резкое, похожее на боль чувство жалости и одновременной нежности, кольнуло сердце. В этом крошечном зародыше под хрупкой скорлупкой должны воплотиться все мои мечты …
    В порыве чувств аккуратно написала на яйце фломастером: «АРКАША». Зачем-то нарисовала ещё два смайлика – весёлый и грустный…

    Когда стрелки часов сомкнулись на цифре двенадцать, я расковыряла скорлупу и чайной ложечкой осторожно залила в отверстие Юркину сперму. После некоторых раздумий, представив, что вдруг мне придется этой самой ложкой размешивать кофе, я выкинула её в мусорное ведро. Отверстие на яйце на всякий случай заклеила пластырем и закопала в горшок с навозом. Поливая молоком из пакета, трижды прочитала заговоры. Вот и всё.
    Ничего не произошло. Земля не разверзлась под ногами, никто не появился не предложил подписать договора кровью.

    Я сидела как дура на своей кухне рядом с кучкой навоза в цветочном горшочке, от которой ощутимо пахло козлятиной и ещё чем-то перекисшим. При ярком электрическом свете всё происходящее вдруг показалось мне нереальным и грустным. Подумать только, взрослая баба, с высшим образованием, занимается каким-то мракобесием и рожает себе Аркашек-любовников… Дура! Дура, я….

    Подступившие к горлу слёзы пришлось заглушить неизменным коньяком и отправиться спать в холодную и одинокую постель…

    Наутро я перенесла горшок в туалет и поставила рядом с унитазом, потому что от него ощутимо воняло. Навоз есть навоз и от этого никуда не денешься.
    Первое время я не забывала поливать его каждый день, а потом перестала. Поскольку освежитель воздуха не помогал избавиться от скверного запаха, перенесла своего «Аркашку» на балкон и вскоре совсем забыла об этой глупости…

    * * *

    В ту памятную ночь после прошедшей грозы мне не спалось. Остатки дождя дробно барабанили по подоконнику не давая уснуть и навевая непонятное тревожное чувство. Время от времени начинал потрескивать старый антикварный комод, доставшийся в наследство от бабушки. В батареях отопления что-то сипело и булькало. Сквозь все эти тревожные шумы я отчетливо услышала настойчивый стук в балконную дверь. Справившись с приступом животного страха и, на всякий случай, захватив с кухни сковороду для самообороны, я осторожно приоткрыла щелочку в ночную тьму. Что-то с силой толкнуло дверь и вместе с сырым воздухом, отчего-то пахнущим водорослями, в комнату ввалился непонятный живой шарик светло-телесного цвета. Я с визгом отскочила и замахнулась на него сковородой.

    - Да вы совсем офигели маманя! Мало того, что забросили меня совсем, так ещё и сковородкой машитесь! - прозвучал чей-то тихий, но чрезвычайно низкий и густой бас. На грани обморока я скакнула к выключателю и врубила все пять лампочек на люстре. Возле балкона, на полу сидел крошечный человечек больше всего похожий на китайского болванчика: с огромным животом и большой лысой головой.
    - Тыы, кто?- только и смогла выговорить я
    - Кто- кто… конь в пальто! – передразнило меня существо,
    - Аркаша я твой. Сейчас тебя трахать буду!

    Существо вскочило на кривенькие ножки и с вызовом, похабно, продемонстрировало крошечное мужское достоинство.
    Забыв про страх, я задохнулась от возмущения:
    - Ты, сморчок! Меня? Трахать?
    Существо сморщилось и из его узеньких глазок выкатилось несколько крупных слезинок:
    - А я разве виноват, маманя, что вы меня таким выродили? Порошковым молоком из пакетов через раз поливали, да ещё яйцо купили несвежее. А уж про навоз и сперму я и говорить не хочу…. В кого же мне ещё уродиться-то? - голос уродца задрожал и он неожиданно басовито расплакался.
    Мне стало жалко несчастного Аркашу. С непонятным чувством, больше похожим на жалость, я осторожно погладила его по лысой голове. Кожа у него оказалось тёплой и бархатистой на ощупь. От моего прикосновения существо мгновенно перестало рыдать и его ручонки поползли по моей ноге, забираясь под ночнушку.
    - Но, но, но… а ну-ка перестать это, – я отшвырнул его липкие лапки.
    Аркаша снова расплакался басом.
    Что же мне делать-то, маменька? – слышалось его бормотанье сквозь слёзы и всхлипы,
    - Я ж всё-таки хоть и неудачный, но инкуб! Мне ж сексу хочется постоянно…

    - Да не знаю я, что тебе делать, – мне стало жалко несчастного демонишку:
    - Ну ведь ты сам видишь что не подходишь мне…. Какой у нас секс может быть…
    Аркаша вдруг мгновенно успокоился и мелкими шажками степенно направился в сторону балкона:
    - Ладно, прощевайте пока, маменька. Пошёл я кошек гонять…

    Дверь за ним резко захлопнулась. Я продолжала остолбенело стоять, мысленно переваривая увиденное. В комнате мерзко воняло серой. Для тех, кому незнаком этот запах, могу сказать – сильно протухшие яйца пахнут точно так же. Форточку, чтобы проветрить, я открыть не решилась. Более того, с чувством, что совершаю предательство, закрыла на шпингалет балконную дверь.






    Комментарии 6

    11.11.2011 21:18:21  №1
    Гуцулкультпросвет

    11.11.2011 21:21:28  №2
    ахуенноблятьваще!

    11.11.2011 21:22:22  №3
    иниибет! да!

    11.11.2011 21:24:21  №4
    пралюбовь. зочот

    11.11.2011 21:24:22  №5
    и чо? я на етом гондурасе один??

    11.11.2011 21:25:07  №6
    тогда я всех в рот.....................ага!

    11.11.2011 21:25:40  №7
    щас мя забанять.....

    11.11.2011 21:26:20  №8
    Мамо! больше не буду!

    11.11.2011 21:27:21  №9
    хатя я осилила по строке в трех местах
    но явно пралюбовь

    11.11.2011 21:31:54  №10
    Завидую таким авторам
    Их не заботит , какой мессадж получат люди
    Эти корявые , неровно слепленные из говна строчки
    как нельзя более верно и глубоко передают то отчаяние
    то ощущение неизбежного грядущего пиздеца
    преследующего людей недалеких, довольных своим убожеством
    И решительно не понимающих, что можно жить и писать иначе

    11.11.2011 21:35:12  №11
    Доброго вечера всем приматам

    11.11.2011 21:38:26  №12
    с айпада строчите?
    прекрасно сказали, кстати. надеюсь, были движимы не менторством, завистью, или опричи, из желания обидеть автора, а исключительно- с точки зрения холодной констатции объяснения выявленного вами факта.
    Для №10 Чорный аббат (11.11.2011 21:31:54):

    11.11.2011 21:53:58  №13
    Ну разумеется.
    Я многое готов простить людям
    Которые далеко от меня
    И которых я вряд ли когда нибудь увижу
    Для №12 многа песдеть не буду (11.11.2011 21:38:26):

    11.11.2011 21:53:59  №14
    Кстати, тегст весьма не плох

    11.11.2011 22:00:28  №15
    Для №13 Чорный аббат (11.11.2011 21:53:58):

    вы, случаем, не пидераст?

    11.11.2011 22:04:06  №16
    Для №13 Чорный аббат (11.11.2011 21:53:58):

    и кагда вывесите своё эпохальное про какие-то листья?
    Или , каг обычно, нечитабельное унылое гамно?
    Стыдно?
    И это правильно!

    11.11.2011 22:05:09  №17
    мамо! Это клоны! вычисли их и забань!

    11.11.2011 22:06:07  №18
    (сделала суровое лицо)

    11.11.2011 22:06:14  №19
    или я всё что выше писал? бляаааа... прастите!

    11.11.2011 22:07:02  №20
    Для №19 Атец русской димократии и Гигант мысли (11.11.2011 22:06:14):

    Ну а ктобля?

    11.11.2011 22:07:08  №21
    Для №18 MT (11.11.2011 22:06:07):

    прастите!

    11.11.2011 22:09:09  №22
    Для №20 MT (11.11.2011 22:07:02):

    я не виноват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Это нынче какая-то ни такая водка попалась... шибко шибаеть по мозгам....

    11.11.2011 22:09:45  №23
    Для №22 Атец русской димократии и Гигант мысли (11.11.2011 22:09:09):

    Спаць!!! (делая страшные глаза)

    11.11.2011 22:10:16  №24
    Для №20 MT (11.11.2011 22:07:02):

    наверное ,я бля.... уж прастити....

    11.11.2011 22:11:25  №25
    Для №23 MT (11.11.2011 22:09:45):

    Ой... иду, иду, иду....

    11.11.2011 22:12:09  №26
    МЯ уже здеся нету! я уже спацьььь....

    11.11.2011 22:15:33  №27
    И аватарку того... (вдогонку)

    11.11.2011 22:31:30  №28
    Прекрасный рассказ! тут тебе и любовь, и гавно, все 33 земных удовольствия

    11.11.2011 22:39:06  №29
    че вы тут третесь опять

    11.11.2011 23:57:03  №30
    около эколо, блять... Есле взять яйцо чорной курицы, можно родить андрюшку...

    12.11.2011 00:00:14  №31
    Есле взять за яйцо чорного аБата, можно тоже кавонить родить. Например, штукатура...

    12.11.2011 00:01:25  №32
    Не люблю пьющекурящих бап !

    12.11.2011 00:02:09  №33
    трицать три.

    12.11.2011 00:04:43  №34
    Пусть она больше не пишет ничего. Спирохета, бля. Гонококк какойты прямо.

    12.11.2011 05:52:58  №35
    Спивающаяся деградирующая страна

    12.11.2011 08:47:55  №36
    давненько тпрепонемы не было на саете. чтож, очень приятно.

    12.11.2011 08:52:07  №37
    бля, пальтцы трясуццо

    12.11.2011 08:52:53  №38
    как правильно сказал товарищ абат, далеко нам ещё до румынии культурной

    12.11.2011 09:13:21  №39
    Рекомендую вам боярышник 2009 года
    Прекрасный урожай и 201 солнечный день
    Букет дивный
    Идеально сочетается с сырами
    Волна, Орбита, Дорожный
    Для №16 Атец русской димократии и Гигант мысли (11.11.2011 22:04:06):

    12.11.2011 09:29:16  №40
    чорный ойпад

    нада пачетать штоле

    12.11.2011 09:42:54  №41
    А зря я за завтраком почитать решила.

    12.11.2011 09:46:15  №42
    Теперь омлет не смогу делать. Инкубов будет жалко.

    12.11.2011 09:54:34  №43
    Для №42 MT (12.11.2011 09:46:15):

    а навоз, у вас есть навоз?
    иначе, какие тогда инкубы?
    кстате, автор не подскажет, как суккуба сотворить? поход в ночной клуб не предлагать.
    три вокзала тоже

    12.11.2011 09:59:25  №44
    Для №43 Пантелеймон Дерюгин (12.11.2011 09:54:34):

    А земля "Фиалка" не подойдет?. Суккубов не знаю.

    12.11.2011 10:05:36  №45
    А что, весьма романтическая история.
    Да только как не крутись, а покупать пластмассовый хуй придется.

    12.11.2011 10:06:28  №46
    Для №44 MT (12.11.2011 09:59:25):

    разве фиалка глазет даёт? только коровячье натуральное говно
    а суккуб - это тема!

    12.11.2011 10:08:19  №47
    Для №45 Гурвинек (12.11.2011 10:05:36):

    да ничего, автор рецепт теперь знает, съездит в деревню за яйцами и навозом, в банк спермы за собственно продуктом, молока реального прикупит - и жизнь наладится

    12.11.2011 10:18:46  №48
    Для №47 Пантелеймон Дерюгин (12.11.2011 10:08:19):

    Да так-то оно так, только тут вот какая хуйня.
    Угробит хуеву тучу денег, а результат все равно будет нулевой, ибо разводилово галимое.
    В рецепте слишком много ингредиентов и условий, чтобы потом запросто отмазацца.
    Типа *не парным молоком поливала* или *дата на яйце была проставлена синим, а не красным* и т.д.
    Да и смысла нет во всех этих плясках с бубном.
    А так, купила пластмассовый хуй по размеру и будь счастлива.
    Весь тебе инкуб до копейки.
    Хоть Аркашей его назови, хоть Яшей.
    Ну а если особо патриотка, тогда можно и Ваней назвать.

    12.11.2011 10:54:28  №49
    пластиковый хуй же дефку в restаurant не выгуляет же

    12.11.2011 11:03:33  №50
    Для №46 Пантелеймон Дерюгин (12.11.2011 10:06:28):

    А если собачьим заменить? Шариков получится?

    12.11.2011 13:27:14  №51
    Недочитал. Проблемы женщин, особенно тех кому за тридцать и и тем более с сомнительной внешностью никогда меня не интересовали. Доводилось сталкиватса, так молча ебал, спортстайл, доггистайл, пара сигарет, чяшка кофе и адиос. Если вникать в такие проблемы можно вывихнуть моск.

    12.11.2011 14:51:58  №52
    после первой строчки не читал. поддержу комментатора налей блидям.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.