Нет ничего более отвратительного, чем пьяные посиделки двух одиноких стервозных баб, находящихся в возрасте далеко за тридцать. Как обычно это пьяные слёзы, жалобы на судьбу-злодейку и, неизменный вывод, лейтмотивом проходящий через весь вечер – «Все мужики сволочи!»
В этом плане наша встреча с Олькой ничем не отличалась от других таких же. Выпили, закусили. Покурили. Выпили ещё и, наплевав на диеты, опять закусили. Потом уже коньячок начал литься рекой, а разговор от перемывания косточек общим знакомым плавно перешёл на мужиков.
Надо сказать, нам катастрофически не везло в этом плане. Мужики-то, в принципе у нас случались, только всё они были далеки от совершенства и никак не походили на принца из розовых детских грёз.
В этот раз Ольку потянуло на мистику.
- Ты про инкубов слыхала чо-нибудь? – округлив глаза и почему-то шёпотом, спросила она.
Я пожала плечами:
- Слыхала. Демоны это какие-то, причем низшего разряда…
- Во, вот именно! Демоны! К одиноким женщинам приходят по ночам и затрахивают их до умопомрачения. Ни какой мужик в сравнение с ними не идёт! Неутомимы! А самое главное – сперма у них холодная! От этого тааакое наслаждение бывает…
Олька загадочно замолчала, хитро щуря глаза, густо покрытые слегка размазанным утрешним макияжем. В моём замутнённом алкоголем мозгу возник образ мачо демонической внешности. Я представила его в смокинге с белоснежной манишкой и лакированных штиблетах. Наличие элегантного хвоста и небольших рожек среди брюнетистых кудрей не смутили. Я вздохнула, вспомнив Юрку, бывшего коллегу по работе, который иногда, тайком то жены, забегал ко мне делать торопливый секс. Юркин пивной животик, вечно измятые и засаленные в районе ширинки брюки, тщательно маскируемая редкими прядями лысина явно проигрывали воображаемому образу демона. Самое противное было в том, что Юрка, без всяких на то оснований, считал себя всемогущим в постели и очень гордился своим, средненького размера, мужским достоинством. Я вздохнула ещё раз, твёрдо решив прекратить этот затянувшийся и опостылевший роман.
Олька поняла мои вздохи по-своему и, приблизив ко мне свою пьяненькую рожу, горячо зашептала:
- Я знаю, как инкуба сотворить! Мне одна ведьма это рассказала. Только грешно это, а разве мы с тобой мало грешили? Зато счастья будет на всю оставшуюся земную жизнь и никаких мужиков не надо. Щас я тебе рецептик эсэмэской сброшу, он у меня в телефоне записан вместе с заклинаниями…
Не спрашивая моего согласия, она начала тыкать нетвердым пальцем в кнопки сотика, а я по-быстрому сгоняла в ларёк ещё за одной бутылкой коньяка, которая, как выяснилось потом, была совершенно лишняя…
Ночью мне снилась всякая чертовщина, а утро, как всегда после подобных жестких посиделок, было отвратительным, мерзким и гадким. С трудом преодолевая тошнотворную слабость, я заварила кофе и раскурила сигарету. Взгляд упал на сотовый телефон, валяющийся среди грязных тарелок. Машинально взяла его в руки и начала читать СМС-собшения:
«Ровно в полночь, на молодой месяц, в свежем курином яйце с тупого конца проделать дырочку и залить туда мужскую сперму. Закопать яйцо в коровий навоз и поливать парным молоком в течении месяца, при этом читая заклинание…»
-Блин, что за бредятина?
И тут вдруг явственно вспомнился вчерашний пьяный Олькин трёп про инкубов. Ещё более явственно всплыли в памяти мечты про красавца-демона. Рука сама собой набрала Олькин номер.
Телефон долго не отвечал, и я уже собиралась сбросить звонок, как раздался знакомый голос:
- Алё?
- Ну как ты? – начать разговор с более умного вопроса, я не могла придумать.
- Да всё нормально… - в трубке слышалась какая-то подозрительная возня и что-то вроде сдерживаемых смешков,
- Слышь, подруга, я тебе там вчера чушь всякую болтала про инкубов, демонов…. Ты не бери в голову, неправда это всё. И ещё я сегодня в Египет улетаю…
- Куда? В Египет? С кем? – я чуть не выронила телефон.
- Да есть тут один знакомый.… С ним и лечу… Ты извини, я не могу сейчас говорить.… Пока-пока!
Я молча сидела, ошарашенная новостью. Ну и Олька! Ну и змея! Подруга ещё называется! Сегодня с мужиком на море улетает, а вчера ни гу-гу!
Любопытство заставило забыть про муки похмелья, и я набрала известный мне номер Олькиного любовника:
- Привет! Как жизнь молодая?
- Здорово, а ты чего вдруг звонишь?
- Да просто так, хочу узнать как у вас с Ольгой дела?
- Да никак! Она уже как месяц себе хахаля нашла, а мне от ворот поворот дала…
- Хахаля? Кто такой?
- Да хрен его знает…. Я его только раз видел, когда вещи свои забирать приходил. Здоровенный, прическа как у Киркорова. И одет так же придурковато, в какой-то фрак. Не пойми кто: то ли музыкант-похоронщик, то ли скрипач из филармонии.… Ещё глаза у него бешеные, совсем не музыкальные, так и сверлят….
Новости сыпались на мою больную голову одна хлеще другой. Где Олька смогла отхватить себе мужика во фраке? Почему мне о нём она ничего рассказала, и это при её-то болтливости? Явно здесь дело нечисто… Стоп, стоп, стоп! Дело НЕЧИСТО…
Инкуб? Дьявольский мачо? Во фраке! С манишкой!
Блин.… Значит инкуб.… Нет, нет, всё это бред! А вдруг? Чем черт не шутит?
* * *
После третьей чашки кофе, полпачки сигарет и мучительных размышлений, я, мысленно смеясь над собой, поплелась в магазин и купила там десяток самых дорогих яиц.
- Свежайшие, настоящие деревенские, утром из-под наседки! – хвастливо заверил меня разбитной продавец.
- А вы случайно не знаете где мне навоза чуть-чуть взять? – неожиданно для себя спросила я его.
- Знаю,- ничуть не удивился он моему вопросу,
- В цветочном магазине продают. Вы, дамочка, уже не первая спрашиваете. Многие, кто наши яйца покупает, навозом интересуются.
Почти тыщу рублей пришлось отдать за мерзкую вонючую субстанцию в цветочном горшочке. Жалея напрасно истраченные деньги, я поплелась домой, тщетно припоминая когда в последний раз видела на небе луну. Вопрос решился просто: бабки на скамейке, не задумываясь, отрапортовали, что сегодня ночью как раз и будет молодой месяц. Съежившись под их прокурорскими взглядами, я мигом заскочила в подъезд, опасаясь дальнейших расспросов о том, зачем мне это надо знать.
Так, значит в полночь уже можно будет делать инкуба. Впрочем, почему инкуба? Слово какое-то жесткое и некрасивое. Это же хоть и демон, но имя должно быть у него. Пусть-ка будет Аркашей. Почему именно Аркашей я не знала, но почувствовала вдруг неизъяснимую нежность к существу, которого я буду так называть.
Оставалось решить проблему со спермой. Впрочем, это проблемой не было. Я созвонилась с Юркой и назначила ему краткосрочное свидание. После секса забрала презерватив с капелькой мутноватой жидкости и отнесла его в холодильник.
С легким сердцем сухо попрощалась со своим любовником, предложив навсегда забыть мой дом и номер телефона. Весь вечер меня разбирал смех, когда вспоминалась его жалкая обиженная физиономия с отвисшей челюстью.
К вечеру я вдруг вспомнила, что совсем забыла про молоко, чтобы поливать навоз. Пришлось срочно сгонять в магазин за парой пакетов.
Близилась полночь и отчего-то я стала волноваться. Замысловатые непонятные заклинания уже выучены наизусть. Вроде ничего не забыто. Скоро буду Аркашку делать…. Моего любимого, который ещё не родился…. Я выбрала самое крупное яйцо и осторожно поцеловала его. Потом прижала к щеке и вдруг резкое, похожее на боль чувство жалости и одновременной нежности, кольнуло сердце. В этом крошечном зародыше под хрупкой скорлупкой должны воплотиться все мои мечты …
В порыве чувств аккуратно написала на яйце фломастером: «АРКАША». Зачем-то нарисовала ещё два смайлика – весёлый и грустный…
Когда стрелки часов сомкнулись на цифре двенадцать, я расковыряла скорлупу и чайной ложечкой осторожно залила в отверстие Юркину сперму. После некоторых раздумий, представив, что вдруг мне придется этой самой ложкой размешивать кофе, я выкинула её в мусорное ведро. Отверстие на яйце на всякий случай заклеила пластырем и закопала в горшок с навозом. Поливая молоком из пакета, трижды прочитала заговоры. Вот и всё.
Ничего не произошло. Земля не разверзлась под ногами, никто не появился не предложил подписать договора кровью.
Я сидела как дура на своей кухне рядом с кучкой навоза в цветочном горшочке, от которой ощутимо пахло козлятиной и ещё чем-то перекисшим. При ярком электрическом свете всё происходящее вдруг показалось мне нереальным и грустным. Подумать только, взрослая баба, с высшим образованием, занимается каким-то мракобесием и рожает себе Аркашек-любовников… Дура! Дура, я….
Подступившие к горлу слёзы пришлось заглушить неизменным коньяком и отправиться спать в холодную и одинокую постель…
Наутро я перенесла горшок в туалет и поставила рядом с унитазом, потому что от него ощутимо воняло. Навоз есть навоз и от этого никуда не денешься.
Первое время я не забывала поливать его каждый день, а потом перестала. Поскольку освежитель воздуха не помогал избавиться от скверного запаха, перенесла своего «Аркашку» на балкон и вскоре совсем забыла об этой глупости…
* * *
В ту памятную ночь после прошедшей грозы мне не спалось. Остатки дождя дробно барабанили по подоконнику не давая уснуть и навевая непонятное тревожное чувство. Время от времени начинал потрескивать старый антикварный комод, доставшийся в наследство от бабушки. В батареях отопления что-то сипело и булькало. Сквозь все эти тревожные шумы я отчетливо услышала настойчивый стук в балконную дверь. Справившись с приступом животного страха и, на всякий случай, захватив с кухни сковороду для самообороны, я осторожно приоткрыла щелочку в ночную тьму. Что-то с силой толкнуло дверь и вместе с сырым воздухом, отчего-то пахнущим водорослями, в комнату ввалился непонятный живой шарик светло-телесного цвета. Я с визгом отскочила и замахнулась на него сковородой.
- Да вы совсем офигели маманя! Мало того, что забросили меня совсем, так ещё и сковородкой машитесь! - прозвучал чей-то тихий, но чрезвычайно низкий и густой бас. На грани обморока я скакнула к выключателю и врубила все пять лампочек на люстре. Возле балкона, на полу сидел крошечный человечек больше всего похожий на китайского болванчика: с огромным животом и большой лысой головой.
- Тыы, кто?- только и смогла выговорить я
- Кто- кто… конь в пальто! – передразнило меня существо,
- Аркаша я твой. Сейчас тебя трахать буду!
Существо вскочило на кривенькие ножки и с вызовом, похабно, продемонстрировало крошечное мужское достоинство.
Забыв про страх, я задохнулась от возмущения:
- Ты, сморчок! Меня? Трахать?
Существо сморщилось и из его узеньких глазок выкатилось несколько крупных слезинок:
- А я разве виноват, маманя, что вы меня таким выродили? Порошковым молоком из пакетов через раз поливали, да ещё яйцо купили несвежее. А уж про навоз и сперму я и говорить не хочу…. В кого же мне ещё уродиться-то? - голос уродца задрожал и он неожиданно басовито расплакался.
Мне стало жалко несчастного Аркашу. С непонятным чувством, больше похожим на жалость, я осторожно погладила его по лысой голове. Кожа у него оказалось тёплой и бархатистой на ощупь. От моего прикосновения существо мгновенно перестало рыдать и его ручонки поползли по моей ноге, забираясь под ночнушку.
- Но, но, но… а ну-ка перестать это, – я отшвырнул его липкие лапки.
Аркаша снова расплакался басом.
Что же мне делать-то, маменька? – слышалось его бормотанье сквозь слёзы и всхлипы,
- Я ж всё-таки хоть и неудачный, но инкуб! Мне ж сексу хочется постоянно…
- Да не знаю я, что тебе делать, – мне стало жалко несчастного демонишку:
- Ну ведь ты сам видишь что не подходишь мне…. Какой у нас секс может быть…
Аркаша вдруг мгновенно успокоился и мелкими шажками степенно направился в сторону балкона:
- Ладно, прощевайте пока, маменька. Пошёл я кошек гонять…
Дверь за ним резко захлопнулась. Я продолжала остолбенело стоять, мысленно переваривая увиденное. В комнате мерзко воняло серой. Для тех, кому незнаком этот запах, могу сказать – сильно протухшие яйца пахнут точно так же. Форточку, чтобы проветрить, я открыть не решилась. Более того, с чувством, что совершаю предательство, закрыла на шпингалет балконную дверь.
хатя я осилила по строке в трех местах
но явно пралюбовь
11.11.2011 21:31:54
№10
Завидую таким авторам
Их не заботит , какой мессадж получат люди
Эти корявые , неровно слепленные из говна строчки
как нельзя более верно и глубоко передают то отчаяние
то ощущение неизбежного грядущего пиздеца
преследующего людей недалеких, довольных своим убожеством
И решительно не понимающих, что можно жить и писать иначе
11.11.2011 21:35:12
№11
Доброго вечера всем приматам
11.11.2011 21:38:26
№12
с айпада строчите?
прекрасно сказали, кстати. надеюсь, были движимы не менторством, завистью, или опричи, из желания обидеть автора, а исключительно- с точки зрения холодной констатции объяснения выявленного вами факта.
Для №10 Чорный аббат (11.11.2011 21:31:54):
11.11.2011 21:53:58
№13
Ну разумеется.
Я многое готов простить людям
Которые далеко от меня
И которых я вряд ли когда нибудь увижу
Для №12 многа песдеть не буду (11.11.2011 21:38:26):
11.11.2011 21:53:59
№14
Кстати, тегст весьма не плох
11.11.2011 22:00:28
№15
Для №13 Чорный аббат (11.11.2011 21:53:58):
вы, случаем, не пидераст?
11.11.2011 22:04:06
№16
Для №13 Чорный аббат (11.11.2011 21:53:58):
и кагда вывесите своё эпохальное про какие-то листья?
Или , каг обычно, нечитабельное унылое гамно?
Стыдно?
И это правильно!
11.11.2011 22:05:09
№17
мамо! Это клоны! вычисли их и забань!
11.11.2011 22:06:07
№18
(сделала суровое лицо)
11.11.2011 22:06:14
№19
или я всё что выше писал? бляаааа... прастите!
11.11.2011 22:07:02
№20
Для №19 Атец русской димократии и Гигант мысли (11.11.2011 22:06:14):
Ну а ктобля?
11.11.2011 22:07:08
№21
Для №18 MT (11.11.2011 22:06:07):
прастите!
11.11.2011 22:09:09
№22
Для №20 MT (11.11.2011 22:07:02):
я не виноват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это нынче какая-то ни такая водка попалась... шибко шибаеть по мозгам....
11.11.2011 22:09:45
№23
Для №22 Атец русской димократии и Гигант мысли (11.11.2011 22:09:09):
Спаць!!! (делая страшные глаза)
11.11.2011 22:10:16
№24
Для №20 MT (11.11.2011 22:07:02):
наверное ,я бля.... уж прастити....
11.11.2011 22:11:25
№25
Для №23 MT (11.11.2011 22:09:45):
Ой... иду, иду, иду....
11.11.2011 22:12:09
№26
МЯ уже здеся нету! я уже спацьььь....
11.11.2011 22:15:33
№27
И аватарку того... (вдогонку)
11.11.2011 22:31:30
№28
Прекрасный рассказ! тут тебе и любовь, и гавно, все 33 земных удовольствия
11.11.2011 22:39:06
№29
че вы тут третесь опять
11.11.2011 23:57:03
№30
около эколо, блять... Есле взять яйцо чорной курицы, можно родить андрюшку...
12.11.2011 00:00:14
№31
Есле взять за яйцо чорного аБата, можно тоже кавонить родить. Например, штукатура...
12.11.2011 00:01:25
№32
Не люблю пьющекурящих бап !
12.11.2011 00:02:09
№33
трицать три.
12.11.2011 00:04:43
№34
Пусть она больше не пишет ничего. Спирохета, бля. Гонококк какойты прямо.
12.11.2011 05:52:58
№35
Спивающаяся деградирующая страна
12.11.2011 08:47:55
№36
давненько тпрепонемы не было на саете. чтож, очень приятно.
12.11.2011 08:52:07
№37
бля, пальтцы трясуццо
12.11.2011 08:52:53
№38
как правильно сказал товарищ абат, далеко нам ещё до румынии культурной
12.11.2011 09:13:21
№39
Рекомендую вам боярышник 2009 года
Прекрасный урожай и 201 солнечный день
Букет дивный
Идеально сочетается с сырами
Волна, Орбита, Дорожный
Для №16 Атец русской димократии и Гигант мысли (11.11.2011 22:04:06):
12.11.2011 09:29:16
№40
чорный ойпад
нада пачетать штоле
12.11.2011 09:42:54
№41
А зря я за завтраком почитать решила.
12.11.2011 09:46:15
№42
Теперь омлет не смогу делать. Инкубов будет жалко.
12.11.2011 09:54:34
№43
Для №42 MT (12.11.2011 09:46:15):
а навоз, у вас есть навоз?
иначе, какие тогда инкубы?
кстате, автор не подскажет, как суккуба сотворить? поход в ночной клуб не предлагать.
три вокзала тоже
12.11.2011 09:59:25
№44
Для №43 Пантелеймон Дерюгин (12.11.2011 09:54:34):
А земля "Фиалка" не подойдет?. Суккубов не знаю.
12.11.2011 10:05:36
№45
А что, весьма романтическая история.
Да только как не крутись, а покупать пластмассовый хуй придется.
12.11.2011 10:06:28
№46
Для №44 MT (12.11.2011 09:59:25):
разве фиалка глазет даёт? только коровячье натуральное говно
а суккуб - это тема!
12.11.2011 10:08:19
№47
Для №45 Гурвинек (12.11.2011 10:05:36):
да ничего, автор рецепт теперь знает, съездит в деревню за яйцами и навозом, в банк спермы за собственно продуктом, молока реального прикупит - и жизнь наладится
12.11.2011 10:18:46
№48
Для №47 Пантелеймон Дерюгин (12.11.2011 10:08:19):
Да так-то оно так, только тут вот какая хуйня.
Угробит хуеву тучу денег, а результат все равно будет нулевой, ибо разводилово галимое.
В рецепте слишком много ингредиентов и условий, чтобы потом запросто отмазацца.
Типа *не парным молоком поливала* или *дата на яйце была проставлена синим, а не красным* и т.д.
Да и смысла нет во всех этих плясках с бубном.
А так, купила пластмассовый хуй по размеру и будь счастлива.
Весь тебе инкуб до копейки.
Хоть Аркашей его назови, хоть Яшей.
Ну а если особо патриотка, тогда можно и Ваней назвать.
12.11.2011 10:54:28
№49
пластиковый хуй же дефку в restаurant не выгуляет же
12.11.2011 11:03:33
№50
Для №46 Пантелеймон Дерюгин (12.11.2011 10:06:28):
А если собачьим заменить? Шариков получится?
12.11.2011 13:27:14
№51
Недочитал. Проблемы женщин, особенно тех кому за тридцать и и тем более с сомнительной внешностью никогда меня не интересовали. Доводилось сталкиватса, так молча ебал, спортстайл, доггистайл, пара сигарет, чяшка кофе и адиос. Если вникать в такие проблемы можно вывихнуть моск.
12.11.2011 14:51:58
№52
после первой строчки не читал. поддержу комментатора налей блидям.
