• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    07.07.2010
    Эль Матадор
    Рассказы всякие :: Чёрный Аббат

    посвящаю его новой русской литературной корриде -
    ну, когда на арене много матадоров, а быка нет.

    "... люблю бывать среди всякой сволочи, она много занятнее вашего приличного общества..."

    А. Куприн

    -//-


    Своего первого быка молдавский матадор Диего убил без зрителей.

    Да и сражение происходило вовсе не на арене для быков, которой в скромном селе Гидигич, что в Молдавии, просто неоткуда было взяться. Так что Диего, которого в мире звали Раду Тиру, просто привел быка за село на пастбище у пересохшего ручья. Глупый деревенский бык, которого звали Лупка, смотрел на Диего доверчиво, шел, переваливаясь, потому что на тучных деревенских харчах отъел харю, бока и яйца. Особенно яйца, подумал Диего с болью, глядя на быка сзади. Мысли о яйцах навели его на мысли о любимой и, увы, неверной жене Ольгуце, а те, в свою очередь, на мысли об измене и уходе этой самой жены. Хотя «уход» это, конечно, красиво сказано, подумал Диего с болью. После чего пнул несчастное животное в бок.

    − Давай, хомбре, пошевеливайся! - крикнул Диего своего будущему сопернику, который и не подозревал, что ему вот-вот придется сразиться не на жизнь, а на смерть.
    − Торро, торро! - крикнул Диего единственное известное ему слово, связанное с корридой.
    − Му-у, - с обидой ответил бык, и, не понимая, чего от него хотят, потрусил в ложбинку у бывшего ручья.

    Диего повел плечами, вдохнул воздух полной грудью... Теперь следовало подумать над тем, как схватится с быком. Дело в том, что матадор Диего не очень себе представлял, как именно проходит коррида. Более того. Он не только никогда в ней не участвовал и никогда не видел ее в живую, но даже не смотрел корриду по телевизору. Дело в том, что телевидения в молдавском селе Гидигич не было вот уже семь лет, потому что селяне давно украли кабель. Зато была мобильная связь и именно благодаря ей единственный матадор Гидигича, - в миру слесарь Раду Тиру, - узнал о том, что жена Ольгуца Тира уходит от него. Этого и следовало ожидать, говорили старики в деревне. Баба, которая подалась на заработки в Испанию, не вернется. Что ей наш брат-молдаван, если в Испании полно Хосе всяких, с деньгами да образованных. Да и характер у Ольгуцы был с детства, по правда говоря, легкий. Такой легкий, словно пушинка молдавского тополя, от которых у всей Молдавии в июне начинается аллергия. Блядина была Оля, в общем. Старожилы села тайком показывали друг другу фото, которое Оля прислала мужу из Испании — еще когда слала домой деньги, - и которое весь Гидигич скачал себе на мобильники. Оля стояла на фото в сапогах-ботфортах, короткой юбчонке серебристого цвета и, почему-то, подтяжках.

    − Это самовыражается она у меня так, - сказал Раду угрюмо, и слушать кумушек не стал.

    Но спустя год пришлось. Ведь Ольгуца позвонила ему на мобилу и сказала, что уходит от него.

    − Бросаю я тебя, Раду, - сказала она, почему-то грассируя.
    − Ухожу я от тебя к Хосе, - сказала она.
    − Разве это по-людски? - сказал Раду.
    − Приезжай хоть в отпуск домой, потрахаемся напоследок! - сказал он.
    − А то как же, разводимся и не потрахаемся напоследок! - сказал он.
    − Не хочу я тебя, Раду, - сказала Ольгуца.
    − Ты быдло и не понимаешь преимуществ рынка перед отсталыми феодальными отношениями, бытующими в сельской Молдавии, - сказала она явно с чужого голоса.
    − Кто он? - сказал горько Раду.
    − Он настоящий Мужчина, - сказала Ольгуца.
    − Что он тебя ебёт, это понятно, - сказал Раду.
    − Но кто он вообще? - сказал Раду.
    − Хосе, если тебе интересно знать, тореадор, - сказала Ольгуца.
    − Красавец-мачо с огромными яйцами и паспортом Евросоюза, - сказала она.
    − Сука ты драная, - сказал Раду.
    − Не могла попросить законного мужа, чтоб он тебя... того... тореадор? - сказал Раду.
    − Пошляк и ничтожество, - сказала Ольгуца.
    − Тореадор это не способ секса, а человек, который участвует в бое быков корриде, - сказала она.
    − Романтичная профессия настоящего мужчины, - сказала она.
    − А тебе если коррида когда и светит, то только в роли быка, - сказала она.
    − Ах ты пизда, - сказал Раду.
    − Говорю же, мужлан, - сказала Ольгуца.
    − А как же наши чувства, наше прошлое, трое детей, наконец, - сказал Раду.
    − Прошлое забудь, чувства засунь себе в задницу, а детей отдай в детдом, вырастут, простят, - сказала Ольгуца.

    Раду с горечью подумал, что в тоне жены появились нотки, которых в нем раньше не было. Жестокой, уверенной и по-европейски деловой стала Ольгуца... Раду поматерился в трубку еще немного, прежде чем понял, что бывшая жена давно уже отключила связь, и разрыдался. После этого Раду пил четыре месяца, а на пятый решил повеситься. Взял веревку, привязал хорошенько к ореху на заднем дворе, и встал на табуретку. Ночью Гидигич спал. Лишь десятка четыре любопытных глаз светились у забора. Соседи, и просто любопытствующие, понял Раду.

    − Прощайте, - сказал он.
    − Я всегда говорил, что трудовая миграция служит дополнительным фактором разрушения брака, как общественного института, - сказал он.
    − Берегите друг друга и не забывайте, что коррупция это явление, повинны в котором не только институты исполнительной власти, но и местные бюрократические структуры, выполня... - сказал он.
    − Вешайся давай, - сказал кто-то.
    − Задолбал, - сказал кто-то.

    Раду вздохнул, и прыгнул с табуретки. В глазах у него почернело, потом побелело, потом поплыли перед ним три полосы: красная, синяя, и желтая. Цвета флага Молдавии, понял Раду. Значит, я уже в аду, понял Раду. Вдруг к нему склонилось крупное лицо пожилого мужчины с прожилками на носу и двухнедельным перегаром. Бог, понял Раду.

    − Зачем так рано? - сказал Бог, сверившись с блокнотиком.
    − Хули вы меня отвлекаете?! - сказал он.
    − Жена, - сказал Раду плача.

    Сбивчиво объяснил, но под насмешливым взглядом Бога замолк.

    − Мужик, ты молдаванец или засранец? - сказал Бог.
    − Я, ну это... - сказал Раду, чувствуя себя снова в армии, перед неумолимым сержантом Додон.
    − Ты молдаванец или засранец? - сказал Бог яростно.
    − Я... ну... конечно... - сказал Раду.
    − Ты. Молдаванец. Или. Засранец. - сказал Бог, сжав Раду яйца.

    Это было ощущение, в сравнении с которым никакое повешение не шло. Раду почувствовал, что такое настоящий АД.

    − Молдаванец, - пискнул он.
    − Я молдаванец, - прохрипел он, почувствовав, как ослабла хватка.
    − Я молдаванец, а не засранец, - сказал он басом, потому что яйца были отпущены.
    − Отлично, - сказал Бог.
    − Значит, будь мужиком, а не говном, - сказал он.
    − Тоже мне, вешаться, - сказал он.
    − Настоящий мужик наловчился бы на этой сраной-как-её-корриде, - сказал Бог.
    − Да и отбил бы жену обратно, - сказал Бог.
    − Если она, конечно, тебе будет нужна, блядища эта, - сказал он.
    − Ты же будешь звезда корриды, на тебя бабы вешаться станут, - сказал он.
    − Если, конечно, не будешь хлебалом щелкать, - сказал он.
    − И больше никогда, слышишь, НИКОГДА, - сказал он.
    − Не отвлекай меня, - сказал он.
    − Ненавижу самоубийц гребанных, - сказал он.
    − Только отчетность в порядок приведешь, план, то се, - сказал он.
    − И тут — бац! - внеплановый, - сказал он.
    − Еще вопросы есть? - сказал он.
    − Один да, - сказал Раду.
    − Скажите, вы в армии не служили? - сказал он, волнуясь.
    − Стройбат, вч 234458, Одесская область, 87-88, кто был, тот бля не забудет, - сказал он.
    − На личные вопросы я не отвечаю, - сказал Бог.

    Сел прямо на Землю, откупорил невесть откуда взявшуюся бутылку коньяка, и приложился. Дал хлебнуть повешенному. Потом выпил сам и стал черкать что-то в блокнотике. Раду терпеливо и угодливо ждал. Бог глянул на него с недоумением.

    − Я вас больше не задерживаю, - сказал он и клацнул зубами.

    Раду вдруг резко упал куда-то, а вынырнул на больничной койке.

    - Бред от удушения, - сказал ему врач, терпеливо выслушавший видение Раду.

    А сам, после дежурства, отправился в церковь, молиться и бояться.

    Ведь от Раду, вышедшего из комы, пахнуло коньяком.

    ХХХ

    − Торро! - крикнул Раду.

    Встал перед быком Лупкой и сжал кулаки. Бык недоуменно глянул на мужчину, и отвернулся. Раду в ярости сплюнул. К сожалению, у него не было никакой возможности узнать, что же представляет собой эта самая коррида. Телевидения в селе не было, спросить у Ольгуцы было невозможно, потому что она не брала трубку («зато в рот небось берет», грустно думал при этом Раду), а все сельчане, которые уехали на заработки, были в Италии, России и Португалии. А там нигде корриды не было.... Одна моя потаскуха в Испанию попала, с горечью думал Раду. Но не сдавался. В районной библиотеке он нашел несколько книг об Испании, и кое-что о корриде прочитал.

    − Коррида это бой человека с быком, - знал Раду.
    − Коррида заканчивается смертью быка или человека, - знал Раду.
    − Коррида проводится на огороженной площадке, - знал Раду.
    − Матадор ходит очень прямо, на нем штаны в обтяжку и широкий пояс, - знал Раду.
    − А на голове у него треуголка, - знал Раду.
    − Матадор всегда испанец, - знал Раду.
    − Испанцев зовут или Хосе или Диего или Сервантес, - знал Раду.
    − Имя Хосе не годится, потому что так зовут гомика, к которому ушла Ольгуца, - сказал Раду.
    − Имя Сервантес чересчур сложное, - сказал Раду.
    − Значит, мне остается имя Диего, - сказал Раду.

    После этого он за канистру вина и 20 евро справил себе новые документы, и стал Диего эль Тиру.

    Это было пока все. Диего понимал, что этого для того, чтобы стать матадором, мало. Требовались свидетельства очевидца. Так что Диего, починив несколько мотоциклов, на заработанные деньги поехал в Кишинев, и нашел адрес, который видел в газете «Комсомольская правда в Молдове» в разделе «Все для отдыха и семьи».

    … Было это в супермаркете «Жамба», где на эскалаторах катались красивые, уверенные в себе люди с барсетками, надменно разглядывая окружающих.

    Смущаясь, Диего встал на движущуюся лестницу и едва не потерял дар речи. Девка перед ним, в короткой юбке, была без трусов. Рядом с ней ехала мама, молодая еще женщина лет сорока пяти. Присмотревшись к ним, Диего понял, как работают женщины. Это была связка по типу снайпер-автоматчик. Снайпер-девка без трусов, валила мужика с барсеткой, а мать-автоматчица прикрывала тылы от нежелательных лохов. Типа него, понял Диего с горечью.

    − Лох, - прошептала мать дочери, глядя на Диего.
    − Ты с ним не знакомься, - прошептала она.

    Диего вздохнул и стал просто глядеть девчонке под юбку. Так он проехал третий, - нужный ему, - этаж. Пришлось спускаться пешком. Диего толкнул дверь и попал в комнату, пропахшую благовониями. Лавровый лист, кардамон, тмин, зира... Диего, робея, вспомнил текст статьи, набранной мелким шрифтом.

    «Гостья из Испании Джулиана Соколитто рассказала корреспонденту «КП», как в Испании молдаване справляют День Независимости и любят свою родину».

    Статьи Диаго не запомнил. Что-то обрывочное.

    «... вина как движок... блёвка... анал... пертурбация... минимализм как черта ментальности... если в ухо, то лучше узким... кабачок только мытый... молдаване блядь.. патриотизм как экспрессивная форма мастурбации... новоселье... а хули».

    Но не это волновало Диего. Он хотел расспросить Джулиану, - которая в Кишиневе остановилась всего на пару дней, - о том, что такое правильная коррида. Так что, хорошенько потрахав - все же шестой год без бабы, - тощую женщину со злым лицом, Диего приступил к главному.

    − Скажите, Джулия, - сказал он.
    − Нон эсто Джулиа, эсто Джулиана, - сказала она.
    − Эль испаньола настоящая, не есть быдло типа твой, - сказала она.
    − Я Диего, - обиделся Диего.
    − Твоя есть молдаван и эсто эль печать Каина, - сказала она.
    − На всю твою эль гребанную жизнь гребанного эль молдаванина, - сказала она.
    − Ну? - сказала она.
    − Я хотел бы узнать, как идет коррида, - сказал Диего, сунув свернутую в трубочку банкноту искуснице Джулиане межу ног.
    − Эль кретино, не в зад, - сказал она.
    − Потом эль запах, - сказала она.
    − Си, си, в эль вагина, - сказала она, когда Диего исправился.
    − Значит твой спрашивать что такой эль коррида? - сказала она.
    − Моя хотеть знать что есть эль коррида и как ее эль проводить, - сказал Диего.
    − О, коррида... - сказала Джулиана
    − Эль мечта, я в эль прошлый трахаться с эль матадорре, о, си, - сказала она.
    − Ближе к делу, - сказал Диего.
    − Ближе к эль делу, - поправился он.

    Джулиана, закрыв маленькие глаза с короткими ресницами на некрасивом лице уставшей путаны, стала рассказывать. Диего жадно слушал... К сожалению, мешал акцент Джулианы и ее вечные эти испанские словечки. Ничего, главное понять в целом, думал Диего. И, сам того не заметив, уснул в уголке, прикрывшись теплым клетчатым пледом, на котором было вышито «Теплый Клетчатый Плед», а на фабричном ярлычке, почему-то, «simpleobsession»...

    Везде блядь латынь, подумал Диего лениво, и уснул.

    ХХХ

    Проснулся Диего от того, что кто-то стоял на его руке. К счастью, матадору хватило ума не подать виду, что он вообще есть. Это и спасло Диего. Ведь на его руке стоял огромный мужчина с клещами. Еще с десяток таких же больших злых мужчин окружили путану Джулиану Соколитто, и, привязав ее к стулу, пытали.

    − Где деньги? - спрашивал мужчина.
    − Эль подонки! - говорила в ответ Джулиана.
    − Моя не понимать! - кричала она.
    − Сука, деньги гони, - говорили мужчина.
    − Эль испаньоло, - говорила она.
    − Вот сука, - говорили мужчины.
    − Сука, деньги? - говорили они.
    − Эль недоумение, - говорила Джулиана.
    − Ты сука, - сказал мужчина, читая ориентировку
    − Гражданка Молдавии, Юлька Соколова, бывшая сотрудница металлургической компании, кличка Линь, - сказал он.
    − А чё линь? - спросил кто-то,
    − Ты чего, не рыбак? - сказал мужчина.
    − Линь же моментально заглатывает, - сказал мужчина.
    − Сбежала с деньгами фирмы в Испанию, открыла бордель, прогорела, - перечислял мужчина.
    − Заехала домой, и решила использовать отпуск с пользой, - сказал мужчина.
    − Эль недоразумение, - простонала путана.

    Один из них, включив паяльник, подключил его к Джулиане таким способом, что познания Диего в слесарном деле несколько расширились. Как и глаза и рот Джулианы, из которых потоком хлынули слезы и крики.

    − Братцы что же вы блядь простую бабу! - закричала вдруг Джулиана.
    − Нашу, молдавскую бабу, - кричала она.
    − Ну да, да, я же наша, я же Юлька Соколова, ну, с Нижней Рышкановки, - кричала она.
    − Меня там все знают, я же всему району дала, - кричала она.
    − Деньги давай, - угрюмо говорили мужчины.
    − Нету денег! - крикнула она.
    − Совки блядь, - сказал мужчина.
    − Кончилось ваше время, - сказал он.
    − Рыночная инициатива должна быть подкреплена знанием маркетинга и всех тонкостей ведения бизнеса, - сказал он.
    − А ты, пизда, работать не отстегивая вздумала? - сказал он.
    − В Испании три года работала, ни одного евро не прислала, - сказал он.
    − Нищая я, - простонала Юлька.
    − До того дошла, что с неграми-клошарами за поесть трахаюсь, - сказала она.

    Мужчины сурово покачали головами, сошлись в кружок. Уползая потихоньку из борделя, Диего слышал лишь обрывки фраз.

    … «невероятная фрустрация... коллапс взаимоотношений... завзятая нимфоманка... папка-бизнесмен... коллаген... мелиорация отсталых районов... ганджубас... восьмая позиция по Рериху … дистрибуция как фактор развития... кончаем парни»...

    У двери Диего оглянулся и увидел, что мужчины надели на голову путаны кулек с сердечком, похожим на красную задницу, и надписью «I love Amsterdam». Путана пыталась дышать. Потом громко испустила ветры.

    Буквы шевелились...

    ХХХ

    − Торро, торро! - крикнул Диего.

    Бык покосился на него, и продолжил щипать траву. Диего глянул ан его большие яйца, и пришел в ярость. У Хосе, к которому ушла Ольгуца, яйца тоже большие, подумалось ему. Ольгуца, сука, трахается сейчас с Хосе, ест шоколад, пьет вина, наслаждается жизнью в Евросоюзе, подумал он. С испанцем этим.... А раз быки в корриде участвуют, кто они, если не испанцы, подумал он. Значит и Лупка испанец, подумал Диего, с ненавистью глядя на быка.

    − Эль ублюдок! - завопил Диего в бешенстве.

    Расстегнулся и помочился на Лупку.

    Бык в ярости взревел...

    ХХХ

    … коррида кончилась к полуночи.

    Диего с двумя синяками, рваной раной руки и ушибом колена, сидел на трупе быка и еле дышал. Схватка была феерическая. Сначала бык шел на матадора рогами, но когда Диего бросил в глаза животному горсть песка, стал отворачиваться. Диего бил быка ногами прямо в нос, в самое чувствительное место. Ломал ему уши, зайдя сзади, с разбега целил быку в яйца и пару раз даже попал... Было бы здорово, если бы правила корриды позволяли хоть какое-то оружие, подумал Диего. Но уверенности у него не было, а раз так, подумал Диего, то не стоит и привыкать. В Испании матадор намеревался выигрывать бои по правилам. Тяжело в учении, легко в бою, вспомнил Диего любимую поговорку великого молдавского полководца Суворова, памятник которому стоит в городе Тирасполь.

    Диего вздохнул, и, покачиваясь, встал с быка.

    − Му-у, - жалобно прохрипел забитый до смерти Лупка.

    Диего оскалился и присел на корточки. Нащупал еле бьющуюся жилку. Глядя в печальные глаза Лупки — ну словно брошенный женой молдаванин, или премьер-министр, которому отказали в кредите, некстати подумал Диего, - матадор сжал зубы на вене быка. Полилась по подбородку кровь...

    Лупка слабо дернул ногой и затих навсегда.

    ХХХ

    − Двадцать семь, - сказал Диего.

    Диего полоснул себя ножом по левой руке двадцать седьмой раз. Двадцать семь шрамов значили двадцать семь забитых насмерть быков. Диего плюнул на дымящийся труп последнего, двадцать седьмого, быка.

    − Эль говнище, - презрительно бросил он трупу.

    Поклонился аплодирующей толпе, и преподнес старосте села ухо быка, которое отгрыз зубами.

    Повернулся и пошел домой.

    Два года прошло с того дня, как я матадор, подумал он. И вот я какой, подумал он. Какой я красавец, подумал он. Я люблю себя, подумал он.

    Диего шел медленно и гордо, как Антонио Бандерас в фильме «Десперадо», который в селе смотрели еще во времена работы канализации и телевидения. Он шел, подняв голову, а на ней красовалась треуголка, которую он выменял в городском музее Кишинева у одичавшего смотрителя за килограмм брынзы. Крепкие ляжки Диего терлись друг об друга, создавая поистине электрическое напряжение. Ведь они были обтянуты роскошными салатовыми лосинами. На поясе Диего красовался кушак, сделанный из бывшего знамени филиала ЦК ВЛКСМ села Гидигич. Так что на самом заду Диего красовался золотистый Ильич, смотревший как раз в провал... Лицо вождя было грустным.

    Он выглядел так, как если бы ему открылась бездна.

    Диего шел, элегантно поднимая треуголку при виде девушек. За то время, что он выковал в себе матадора, Диего стал самым популярным мужчиной Гидигича. Он покрыл всех женщин села, и стал медиа-персоной. Дело в том, что земляки, поначалу смеявшиеся над Диего, затем стали уважать его и собирались на корриду толпами. Конечно, они снимали схватки на мобильные телефоны и отсылали ролики родне за границу. А те выкладывали ролики в интернет. Так Диего стал мега-популярным в мире Матадором-Голые-Кулаки. И это не было преувеличением.

    Диего забивал быков голыми руками, и схватка длилась порой до суток!

    По пути Диего зашел в поликлинику. Там местный врач, убедившись, что медицинский полис Диего еще действителен, обслужил парня. Заклеил двадцать седьмой шрам смесью слюны, паутины, и елея. Прочитал наговор, дал Диего оберег.

    Перекрестил на дорожку.

    ХХХ

    … в самолете Диего понравилось. Там было тихо, спокойно, и не было быков.

    Зато там была правительственная делегация Молдавии, летевшая в Испанию просить продовольственную помощь. Один из членов делегации, высокий кудрявый мужчина, к которому все обращались по фамилии Попов, громко разговаривал по мобильному телефону. Диего проверил еще раз приглашение, которое получил от Ассоциации Матадоров Европы. Паспорт, документы, яички вареные, колбаса, толстолобик, в дорогу бабами пожаренный... Диего достал рыбку, бутыль вина, и стал кушать.

    − Эль девица, - позвал он стюардессу.
    − Принесите мне эль зубочисток, - сказал он.
    − Испанец, - восторженно шепнула стюардесса коллеге.

    Вокруг Диего забегали девушки в униформе. Заместитель министра иностранных дел, Анрюшка Попов, с ненавистью глянул на Диего. Опять я не в центре внимания, подумал он. Зазвонил мобильный, который Андрей никогда не отключал в самолете, потому что втайне мечтал погибнуть как Качиньский и хоть так войти в историю политики.

    − Здравствуйте, - сказал он в трубку.
    − Эй пизда поди сюда! - крикнул он стюардессе.
    − Да нет, это я не вам, - сказал он в трубку.
    − Ты, ты пизда, - сказал он стюардессе.
    − Да как вы смеете, - сказала она.
    − Молчи, пизда, - сказал он.
    − Да нет, не вам, - сказал он в трубку.
    − Принеси мне воды быстро, - сказал он стюардессе.
    − Какой блядь прямой эфир? - сказал он в трубку.
    − Какой блядь прямой эфир прямо сейчас?! - сказал он.

    Поспешно отключил телефон.

    Потом достал блокнотик и записал туда фразу, пришедшую в голову только сейчас.

    «Молодые, европейски ориентированные политики Молдовы, - наподобие Андрея Попова, - знающие по четыре языка, носящие стильные костюмы, окончившиеся Институты международных политик.. Выведут страну из перманентного кризиса, куда ее завели люди старого формата и мышления... Глядим с широким диапазоном оптимизма... Хочу выразить... Новая европейская формация, впитавшая вежливость и манеры с водами фонтанчиков парижских университетов, где мы получали образование...».

    Довольный собой, Попов рассмеялся и громко выпустил ветры.

    − Мужчина, вы же не один! - воскликнула соседка с грудным ребенком.
    − Заткнись хуесоска, - сказал Попов.
    − Один в твоем рту, - сказал он.
    − Что, - сказала она.
    − Хер те в очко, - сказал он.
    − Да как... - сказала она.
    − Каком сверху, - сказал он.
    − Да как вам не стыдно?! - сказала она.
    − Стыдно в матку колотить, - сказал он.
    − Нахал! - сказала она.
    − Твой дед мой хуй сосал, - сказал он.
    − Дурак, - сказала она.
    − Дурак у меня в штанах, - сказал он.
    − Хочешь познакомлю его с твоей дурочкой? - сказал он.
    − Псих, - сказала она.
    − Твой клитор увял и затих, - сказал он.
    − Сумасшедший, - сказала она.
    − Твой зад с моего хера сошедший, - сказал он.

    Премьер-министр Филат и вся делегация одобрительно посмеивалась. Они обожали Андрюху за его искрометный юмор и веселую непосредственность молдаванина. Ну и за европейский такт, конечно

    Любой другой давно бы уже эту пизду надоедливую по стеклу размазал.

    ХХХ

    В Мадриде правительственная делегация Молдавии бодро бросилась к толпе телевизионщиков и встречающих. После короткого недоразумения полиция загнала дубинками молдаван во главе с Филатом в фургон, и отвезла в карантин. Там, после помывки хлоркой и тщательного осмотра на предмет вшивости и кишечных паразитов, их ждал прием. Гостей встречал восемнадцатый помощник второго заместителя министра Испании по делам отсталых африканских стран. Конечно, в костюме микробиолога: резиновом комбинезоне и маске...

    А встречающая толпа стала аплодировать тому, кого они На Самом Деле встречали.

    − Диего!!! - орали они.
    − Эль Матадор! - кричали они.

    И когда молдаванин Диего, с забинтованной левой рукой, в салатовых лосинах, треуголке и знамени ЦК ВЛКСМ Гидигича на поясе, стал спускаться по трапу, в воздух полетели головные уборы. Диего, мрачный, и преисполненный решимости, отказался ехать в ресторан на банкет, устроенный в его честь, и сразу велел:

    − На корриду.

    … и уже спустя час, сидя на самом престижном месте на стадионе, Диего с недоумением смотрел, как по полю бегают какие-то мужчины с копьями, скачут, зачем-то, лошади, носится какой-то идиот с плащом...

    − А когда начнется коррида? - сказал он журналистам, записывающим каждое его слово.
    − Так она уже идет! - сказали они ему.
    − Что? - сказал Диего.
    − Вот это групповое изнасилование... - сказал он.
    − Это, по-вашему, коррида, - сказал он.
    − Да, это коррида, - сказали ему.
    − Настоящая испанская коррида, - сказали ему.
    − Ха, - сказал Диего.

    Еще Диего сказал:

    − Ха-ха.
    − Ха-ха-ха, - сказал Диего.
    − ХАХАХАХАХА, - сказал он.

    Встал, и, поправив треуголку, подбежал к ограде. Лихо перепрыгнул ее. Расплющил яйца придурка с мантильей с одного удара ноги сзади, проткнул бандарильос копьем, вырванным из спины быка... Остальные бросились с поля наперегонки. Диего, плюнув им вслед, снял треуголку, и раскланялся перед быком.

    − Чистый бой, - сказал он быку.
    − Ты и я, - сказал он.
    − И никаких копий, ножей, ядов, лошадей, газет, обналичивания, экспресс-чеков, анализов крови, популяризации абортов, прав секс-меньшинств, роста тарифов ЖКХ и прочего дерьма, - сказал он.
    − Ты и я, - сказал он.
    − Жизнь и смерть, - сказал он.
    − Всего и делов-то, - сказал он.
    − Каждый бой как последний, - сказал он.
    − Каждый бой и есть последний, - сказал он.
    − Вот это и есть настоящая коррида, - сказал он.
    − Какой она и должна быть, - сказал он.
    − Му, - сказал бык.

    Глядя друг другу в глаза, враги молча стали сходиться. Молчал стадион. Молчали зрители трансляции. Молчал мир.

    Стрекотали камеры...

    ХХХ

    … спустя каких-то полгода Диего, ставшего самым знаменитым матадором мира, пригласили в королевский дворец. Там улыбчивый и разбитной мужик по имени то ли Хуйлан то ли Карла вручил ему позолоченную ленту, и паспорт на имя подданного Испании, Диего эль Тиру эль Гидигиччо де Фонтанеро.

    Это значило, что теперь Диего испанец, дворянин и гражданин Евросоюза.

    В жизни матадора это ничего не изменило. Он по-прежнему жил аскетом и по-прежнему выходил на арену сам, с голыми руками. И сражался с быком каждый раз, как последний. Осенью того же года к нему вернулась Ольгуца, бросившая этого занудного говнюка Хосе. Тот оказался ревнивцем и бил ее почем зря. Диего, впрочем, жену тоже бил. Ольгуца отнеслась к этому с пониманием.

    − Ну шлюха, шлюха я, - шептала она, когда Диего, поставив ей на спину кувшин с вином, стегал до крови перед тем, как повалить на пол и овладеть.

    Чем больше Диего бил и унижал Ольгуцу, тем сильней она в него влюблялась. Так что Диего перестал разговаривать с Ольгуцей и отдавал ей приказания щелчком пальцев. Вскоре Ольгуца кончала от одного лишь щелчка. Она любила сидеть в ногах и Диего и прижиматься щекой к его руке. Кажется, я открыл не только секрет корриды, но и секрет жизни, думал иногда Диего. Он процветал. А слабак Хосе, не выдержав измены Ольгуцы, застрелился. Диего, узнав об этом, лишь усмехнулся и пробормотал непонятную фразу, в которой можно было расслышать только « кто был, тот не забудет, Одесса, вч, стройбат, незапланированный, хули». На поминки он не пошел.

    На следующий день его ждала коррида.

    КОНЕЦ

     


    Комментарии 6

    07.07.2010 09:51:38  №1
    здгавствуйте евгеи

    07.07.2010 10:13:59  №2
    Авторские "сказал он... сказал он..." заёбывают уже не на шутку.
    Опус не дочитал, ибо обычный аббатовский винегрет ниачём.

    07.07.2010 10:53:15 №3
    Аффтор красафчег, хорошо написал
    Тока не пойму - толи он патриот Молдовы, толи её неугомонный хулитель

    07.07.2010 11:15:39  №4
    Истинный патриотизм - съебаться с Родины, которой и без тебя тяжело

    07.07.2010 11:23:14  №5
    Для №6 MT (07.07.2010 11:19:15):

    Это если под патриотизмом подразумевать беспочвенный оголтелый национализм. А привязанность к месту, где ты родился и предпочтение его другим местам - безобидно и позитивно.
    Шоу вообще в своём пристрастии к афоризмам частенько хватал через край.

    07.07.2010 11:30:43  №6
    так понял что здесь и сейчас тёрки за патриотизм.
    знавал я одного молодованина румынского происхождения Зад Стомеску. так он говорил - Родину свою люблю, а государство ненавижу.
    хотя не он, Задорнов.
    и про другую страну.
    но одна байда.
    нас тоже Родина только щедро поила берёзовым соком. ну ничо

    07.07.2010 11:31:07  №7
    Для №9 MT (07.07.2010 11:25:36):

    По-моему, патриотизм - это даже не ощущение. Это другое название для ментальности и даже физиологии. Северянину жарко на юге, он стремится скорее вернуться домой и тоскует по дому. Это - патриотизм?

    07.07.2010 11:35:53  №8
    Для №10 АзиМуд (07.07.2010 11:30:43):

    кого берёзовым, а кого и дубовым, причём просроченным

    07.07.2010 11:36:31 №9
    люди "любят" родину тогда, когда неспособны просто любить окружающих их людей

    07.07.2010 11:37:12  №10
    я щитаю что патриотизм это когда ты изо всех сил поддерживаешь отечественный автопром, всегда вовремя платишь налоги и коммунальные услуги, покупаешь только шмотки маде ин чина и питаешься отечественным продуктом, который выращен заботливыми руками опять тех же кули в твоём пригороде на их хозяйстве

    07.07.2010 11:37:54  №11
    Не помню, кто сказал: "Предательство - последнее прибежище патриотов"

    07.07.2010 11:38:21  №12
    Наду у Френчя Ивановича спросить про патреотизм. Вот за каво он будет ваевать, случись опять 1812?

    07.07.2010 11:38:22  №13
    Для №15 MT (07.07.2010 11:37:37):

    а ты разделяешь понятия? или не слышала о психофизиологии?

    07.07.2010 11:39:13  №14
    Для №17 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 11:38:21):

    он получит казённый подряд, построит френчевы флеши, отмоет на этом полбюджета и съебётся

    07.07.2010 11:40:50 №15
    Патриотизм - последнее прибежище для негодяев. это Толстой любил говорить, а афтар Сэмюэль Джонсон

    Для №16 Я кто? Это ты кто? (07.07.2010 11:37:54):

    07.07.2010 11:44:20  №16
    воевать будет сержант-контрактник. а помогут ему в этом специально обученые гражданские которые почистят картошку, сходят в наряд, в караул или подневалят за бойца дабы он на это не отвлекался и воевал качественно. в сибире уже это мощное оружие испытывать начинают

    07.07.2010 11:45:07  №17
    Френч Иваныч будет поставлять кошерную гальку для вытирания солдатских срак

    07.07.2010 11:45:10  №18
    Ну хотябы штота пастроит для родины. Патриот значит. Вон сторик Ботурин - строит и строит, блять, как заводной. Патамушто потреот Масквы...
    Для №19 Я кто? Это ты кто? (07.07.2010 11:39:13):

    07.07.2010 11:47:28  №19
    Для №23 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 11:45:10):

    Вчера ездил на переговоры на Якиманку - долго не мог найти дом. Позвонил контрагенту, тот спрашивает: вы где? - Возле ублюдочного творения Церетели. - А куда вы ему смотрите?
    Я заржал и говорю: в задницу. простите. - Тот тоже ржёт: - Значит, дом по левую руку.

    07.07.2010 11:48:01  №20
    Для №24 MT (07.07.2010 11:47:16):

    Ну, да.... если кореец любит собак, это ещё не значит, что он произошёл от эвенков

    07.07.2010 11:49:40  №21
    Уби бене иби патриа? Так и сказал?
    Для №28 MT (07.07.2010 11:49:04):

    07.07.2010 11:50:11 №22
    памоиму есть патриотизм, а есть когда "наших бьют". вон, например, когда в Карабахе буза была, армяне из Штатов, Франций, Россий, Ливанов приехали, вломили и уехали обратно. это патриотизм?

    07.07.2010 11:50:29  №23
    значит церетели верный ориентир в мире бизнеса. точнее чем - нах зюйд-зюйд-вест

    07.07.2010 11:50:54  №24
    У Плитнёва пеаниста паходу родена Таилант. Ох, и харашо же ем там было...

    07.07.2010 11:51:39  №25
    Для №30 MT (07.07.2010 11:49:43):

    Ты, видимо, произошла от корейских царствующих особ, если тебе нравится такая непонятная хуйня, как пекинесы. Любой кореец предпочтёт овчарку - в ней мяса больше и готовить проще.

    07.07.2010 11:52:28  №26
    Если судить по евреям, главный двигатель патриотизма - желание, наконец, дать в обратную после того, как тебя две тысячи лет пиздили по яйцам.

    07.07.2010 11:53:37  №27
    Для №39 MT (07.07.2010 11:52:32):

    Заебёсси щипать и опаливать, гыыы

    07.07.2010 11:54:13  №28
    И япончиков трахал, сука? Мало ему русских парней, блять! Гнида. Мок бы поехать куданибуть в Краснояровский край и учить там дитей-мальчиков на пианине. Нет, сука, брезговает...
    Для №36 MT (07.07.2010 11:51:34):

    07.07.2010 11:55:05  №29
    Зато у ней вырезка, лопаточная чясть, язык...
    Для №40 MT (07.07.2010 11:53:11):

    07.07.2010 11:55:58  №30
    Все эстеты - гомосексуалисты, это исходит из самой сущности эстетизма(с)

    07.07.2010 11:56:22 №31
    тока почемуто они дали в обратную не тем, кто их пиздил

    Для №38 Я кто? Это ты кто? (07.07.2010 11:52:28):

    07.07.2010 11:56:37  №32
    Ебать надо бабушек, гонимых властями Финляндии. Чтобы натурализовать плоды любви и оставить бабушку в стране.

    07.07.2010 11:57:25  №33
    Для №45 писчанный тролль (07.07.2010 11:56:22):

    весь мир не перепиздишь, а вот арабов - плиз

    07.07.2010 11:58:29  №34
    у варёных раков говорят тоже есть нечего однакож по ним пятятся многие.
    хранцузы ваще лягушек едят у которых двуглавая мышца ноги толщиной 1мм.
    или сравнить это с кабаном зажареным на вертеле

    07.07.2010 11:59:54  №35
    Бабушка благополучьно сьеблась в Расию. Перет выносом с финлянской территории поднелась ис последних сил на локте и плюнула старческой слюной на поганую суомскую землю. Вот оп чом в учебних писать надо, во на каких примерах воспитовать дитей, што даже бабушка палзёт умирать на Родену, паскоку слащще Расии нету края...После пересечения КПП её следы потерялис...
    Для №47 Я кто? Это ты кто? (07.07.2010 11:56:37):

    07.07.2010 11:59:57  №36
    Вчера, придя домой, обнаружил всклокоченную постель, лужу ссанины в коридоре и радостно виляющую хвостом собачку, безумно радующуюся приходу хозяина.
    Так уебал ногой в бочину, что там аж что-то пискнуло. Получил удовлетворение.
    Так что собачки действительно приносят умиротворение и душевный комфорт.

    07.07.2010 12:03:21  №37
    Для №52 Я кто? Это ты кто? (07.07.2010 11:59:57):

    Вам надо передачю посмотреть на "Анималь плонет" про спецальную американскую службу, каторая отымает сабак и кошек у жестоких хозяев для последущего усыпления, штоп не страдали. Вот это, блять, гуманизм! Нам такое и в кино не снилось...

    07.07.2010 12:10:11 №38
    в Швеции нет бездомных собак. совсем. и не патамушта их там усыпляют, а патамушта собаки, оставшиеся без хозяев жывут в приютах.
    Для №54 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:03:21):

    07.07.2010 12:12:02  №39
    Совершенно верно! Живут. Но - недолго, дня два-три, пока оформляют бумаги на усыпление. А што поделаеш, гуманизм - это учёт!
    Для №55 писчанный тролль (07.07.2010 12:10:11):

    07.07.2010 12:14:09  №40
    Это не ко мне вопрос, а к тролю. Он, небось, сам ахуевает "И аткуда в северной стране стока карейских рестаранов?"
    Для №58 MT (07.07.2010 12:12:58):

    07.07.2010 12:15:17  №41
    Для №53 MT (07.07.2010 12:01:19):

    Вот поэтому я и не живу в стране развитой демократии. Удовольствие дать пинок собаке или инородцу с метлой - бесценно.
    Париж стоит мессы

    07.07.2010 12:16:09  №42
    Для №54 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:03:21):

    Гуманизьму проявляет правительство гэ Масквы, которое отлавливает ублюдков, прививает и отвозит на то место, где паймали.
    За мой счёт, кстати. Бляди ёбаные

    07.07.2010 12:17:07  №43
    Это Вы щяс про каких ублютков, каторые с хвастами иле каторые с мётлами?
    Для №61 Я кто? Это ты кто? (07.07.2010 12:16:09):

    07.07.2010 12:17:20  №44
    в швецких приютах для собак всё по эвропейским стандартам - швецкий стол, швецкая семья, швецар на входе, свой швец и парикмахер

    07.07.2010 12:17:42 №45
    токо брак/партнерство или приглашение на работу. ну и беженцы. есле сможешь закосить под узбечку из киргизеи - осявят стопуоф.


    Для №56 MT (07.07.2010 12:11:24):

    нифига подобного. усыпляют только больных. остальных содержат или отдают новым хозяевам. это делается за счет страховых денег, патамушта обязательное страхование домашних жывотных. за сабаку порядка 300 еврав в год платишь.

    Для №57 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:12:02):

    07.07.2010 12:18:44 №46
    Про собак ничо не знаю
    а патриотизм-это когда вроде здеся блевать от всего охота
    а уедешь куданебуть и думаишь-а в тюрьме щас ужин,макароны дают(с)

    07.07.2010 12:19:54 №47
    карейских ресторанов прктически нет. знаю адин в Стокгольме и адин в Гетеборге

    Для №59 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:14:09):

    07.07.2010 12:23:05  №48
    Ага, видали мы всё это в той же пресловутой передаче:
    " - У животного от неправильного ухода порез на подушечке пальца задней лапы (крупным планом паказываецца царапина). Собака хромает при ходьбе патамушто страдает из-за боли. Инспектор принимает решение усыпить жывотное, дабы прекратить его мучения"...
    Для №65 писчанный тролль (07.07.2010 12:17:42):

    07.07.2010 12:23:31  №49
    Для №62 MT (07.07.2010 12:17:04):

    Мизантропия - это несколько иное. Я просто мерзкий шовинист.

    07.07.2010 12:24:18  №50
    Для №63 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:17:07):

    А я ублюдкам с мётлами в жопу не заглядывал. Не удивлюсь, ежели там и хвосты есть, и прочие атавизмы, как у бабуинов

    07.07.2010 12:25:55  №51
    Кроме того, мне кажетца, што расовая сегрегацыя - это не так уш и хуёво...

    07.07.2010 12:27:30 №52
    у меня рядом с домом приют для лошадей (кстате очень распротраненное домашнее жывотное в Швецыи). Так там такие шелудивые одры годами бегают, которых в Рассии даже на колбасу не пустили бы. а за Штаты (чьи пиридачи ты смотришь по Анимал планет) ничего не могу сказать... там корейских ресторанов много..
    Для №68 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:23:05):

    07.07.2010 12:34:34  №53
    Да лана песдеть-та...Даже Улофа сваво Пальме усыпили нахуй. А как он просил, как плакал "Давайте я ищо пажыву, паработаю..." "Нихуя - сказали - не жылец ты, Улоф. Лежы тихо и не дёргайса, а то мы иголкой тибе всю задниццу так разворотим, што тока в звкрытом грабу"...
    Для №72 писчанный тролль (07.07.2010 12:27:30):

    07.07.2010 12:38:28 №54
    Пальме междунаодный сианизм усыпил, руками дружественных им тогда турок

    Для №75 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:34:34):

    07.07.2010 12:40:49  №55
    Для №71 Л.Н.Толстов. (07.07.2010 12:25:55):

    стопроцентно согласен, особенно если вкупе с апартеидом

    07.07.2010 12:41:18  №56
    Для №74 MT (07.07.2010 12:29:19):

    отдасться в какое место???
    ужос

    07.07.2010 12:41:31  №57
    чот по теме так и не прояснили ничего. в чём заключаеца понятие.
    а подумалось что патриотизм может и так (как ранее здесь было замечено) - это уехать жить на какойнить красивый остров в окияне чтобы не мешать своей стране и родине, а как только помирать собрался - обратно, к ней родимой, в родные Слабодрищенские ебеня. тогда круг-кольцо замыкается и вокруг него равновесие и гармонь

    07.07.2010 12:49:34  №58
    аббат чорный а витя добрый. граф толстоф а водка немиров

    07.07.2010 12:49:53  №59
    Для №81 MT (07.07.2010 12:47:23):

    Пытаюсь определить расположение в организме "кошелька" психофизиологическими методами

    07.07.2010 12:53:10  №60
    Для №84 MT (07.07.2010 12:50:38):

    она его специально кислым делает?
    а я помню адлер - чурчхела, чурчхела, белямур, белямур..
    если такое уже на родине творится то бежать нужно. до старости отсидеться там где тепло, светло и мухи не летают

    07.07.2010 12:55:46  №61
    эт который собирал бутыльки, бутыльки, макулатуру и старые вещи? ещё жевачка у него всегда была. шарики или лёлик-болек

    07.07.2010 12:55:53  №62
    Эх, въебать бы этой бабушке под копчик гриндером, чтобы весёлый звон крынок с молоком разнесся по улицам по-утреннему сонного Ташкента, укрытого зеленью чинар и урюков!

    07.07.2010 13:00:56  №63
    Для №88 MT (07.07.2010 12:54:51):

    я брезговаю чота. свои руки если забудешь помыть то хоть своё. а они моют ли нет ли.
    у меня маманя так любит покупать сметану разную деревенскую, молоко.. пока один раз приступ не случился. на скорой свозили в больницу полежать и после говорю ей - не надо таких удовольствий. мы ещё поживём тут

    07.07.2010 13:04:26  №64
    Для №92 MT (07.07.2010 13:02:52):

    это беременский музыкант наверное был. на грустном ослике и с вувузелой.

    07.07.2010 13:04:36  №65
    ещё и петушки

    07.07.2010 13:04:44 №66
    Шопеног не так пишицца
    Для №74 MT (07.07.2010 12:29:19):

    07.07.2010 13:11:23 №67
    великолепное произведение, обат-стайл. жизненное.

    07.07.2010 13:11:39  №68
    Для №96 MT (07.07.2010 13:04:49):

    Почему жалкий? Я весёлый шовинист. Мечтаю, чтобы Средняя Азия превзошла Италию в организации карнавалов и прочих феерий.
    Вот представь себе: раннее утро, Ташкент. По центральным улицам идут весело смеющиеся бритоголовые славяне. Звучат песни, трещат фейерверки. Здесь же, на обочинах, ебут в жопу первых попавшихся узбеков и узбечек: яркие полосатые халаты мелькают в воздухе, создавая общую цветовую гамму праздника.... Красота!

    07.07.2010 13:12:55 №69
    Сто?

    07.07.2010 13:12:59 №70
    хуйпизда до кучи сто

    07.07.2010 13:13:10 №71
    ксенофонт

    07.07.2010 13:16:34  №72
    Для №96 MT (07.07.2010 13:04:49):

    помню. говорили как то. если кислое молоко не раскупалось всё то потом из него шарики катали подмышками. корот (корт, курт)

    07.07.2010 13:18:37 №73
    Аюшки?
    Для №102 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (07.07.2010 13:13:10):

    07.07.2010 13:20:29  №74
    у друзя ксенофобия ))

    07.07.2010 13:22:52  №75
    а потом рассел курт раздавал гладиаторам чтобы они всегда помнили про свою родину

    07.07.2010 13:24:04  №76
    фтюча нет, атоб порасказал щас за курт. как его грызть правильнее с пивом или бес

    07.07.2010 13:31:39 №77
    фтюч-хуйч, курт-кобэйн, ксенофон-патефон. хуй-пизда.

    07.07.2010 13:33:40 №78
    2 августа, ксено-фонтан, (ЦПКиО) имени А.М. Горького

    07.07.2010 13:33:49 №79
    111 друзей друзя

    07.07.2010 13:41:59  №80
    курт крут потому что он рассел
    если ты с ним то и слезешь где сел
    есть у него магазин автомасел
    и право на ввоз в багаже вувузел

    07.07.2010 13:44:58  №81
    Для №106 MT (07.07.2010 13:21:25):

    сними очки юдашкина - он жыд и педорас!

    07.07.2010 13:45:09  №82
    надевая очко юдашкина

    07.07.2010 13:57:47  №83
    Для №115 MT (07.07.2010 13:52:00):

    т.е., сослепу попала в очко мелкому юдашкину?

    07.07.2010 14:09:29 №84
    Слава малдаванам героям! ура!

    07.07.2010 14:32:18  №85
    ух ты да у вас тут прямо сборник афоризмов
    издательство эксмо 1994 г.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !