• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    16.02.2010
    НЕГА
    Рассказы всякие :: ОПАРЫШ
    Мобильник в кармане суетливо тарахтел.

    -Ну, кого там еще?!

    Я достал телефон. На дисплее, украшенным вертикальным шрамом-трещиной высветилось «СЕРЫЙ». Звонил Петрович. Вообще-то звали его никак ни Сергеем, а именно Петром, но в моей телефонной книжке он значился, как «СЕРЫЙ». Наверное, по пьяни так записал…

    -Слушаю.

    -Говорить можешь? – Петрович был навеселе.

    -Смотря, что ты хочешь услышать…

    -«Да». Скажи мне «да»!

    -Я-то скажу, а что дальше?

    -Дальше любовь и нега… В общем ты пить будешь?

    -Где?

    -Через час на «Соколе», там есть такой, знаешь кинотеатр «Ленинград», а рядом парк…

    -Так холодно же…

    -Акстись, ирод. Третий день весны.

    -Значит солнце не в теме…

    Мы попрощались.

    Я спрятал трубку в карман и решил, перед тем как заползти в метро, захватить пару пива на дорожку.



    ***



    На лбу у Петровича была свежая царапина.

    -Вчера старушку с асфальта соскребал и вот тоже приобщился, - объяснил он и сразу перешел к делу. – Джина хочу. Хочу, чтобы пахло елками. Как реквием по уходящей зиме.

    -Может, все-таки водки? – робко предложил я.

    -Водка – это зло! – объяснил Петрович.

    -А коньяк?

    Петрович был настойчив.

    -Джин. Джин. И только джин. Я так решил.

    В магазине тут же были приобретены два флакона джина «Вереск», бутылка тоника, пластиковый лоточек с красной икрой, свежий батон и пачка сливочного масла. Но как только мы покинули стены «Продовольственного», Петрович резко сдал назад, на ходу бросив:

    -Совсем забыл!

    Через десять минут он вышел из дверей сияющий с бутылкой дешевого шампанского и ананасом.

    -Это зачем? – осведомился я.

    -Ну, как же?! – удивился Петрович. - Нега. Декаданс…

    Петрович был подозрительно оптимистичен, а это было как минимум подозрительно. Водка, любовь и русская литература взрастили из него первоклассного циника. Так что вывод напрашивался сам – запой.

    -Мне кажется это лишнее, - пояснил я, указывая на шампанское.

    -Если кажется, креститься надо, - ответил Петрович.

    -Я вообще-то не приобщен, так сказать к лону… того…- признался я.

    -Зря, - покачал головой Петрович, - я тут недавно в Сергиевом Посаде был. Так там в церковной лавке кагор по 400 рублей за 0,7!

    - А, штопор есть у них в их церковной лавке, или это очередное испытание?

    Ни слова, ни говоря, Петрович потряс в руках бутылку игристого вина, и шумно откупорив ее, окатил меня с ног до головы пенной струей.

    -Впредь не богохульствуй, - предупредил он.

    Я оглядел перемаранную куртку и угрюмо пробормотал:

    -Не буду.

    Петрович отпил из горлышка, моргнул сначала левым, потом правым глазом и вздохнул:

    -Зря, конечно, это я про кагор-то…

    В голове моей назрел вопрос: «А если, положим, две кагора брать, и вид набожный? Это как?», но озвучивать свои мысли я не стал.



    ***



    Петь похоронные марши зиме, мы решили прямо на лавочке.

    Помимо всего прочего в киоске «ПРЕССА» нами был закуплен канцелярский нож с выдвижным лезвием, для разделки ананаса и номер «Московского комсомольца», как скатерть. А вот про стаканчики забыли…

    -Вот ведь незадача, - досадно вздохнул Петрович.

    -Да, ладно не в первый и не последний… - поспешил утешить его я.

    -Да все я понимаю… Просто день сегодня такой, хочется, чтобы все по-человечески было…

    -Тогда стаканчики тут не подходят. Надо было фужеры сразу брать. Хрустальные, например, - съязвил я.

    -Сгодились бы и стаканчики, - буркнул Петрович. – Хотя… Хуй с ними со стаканчиками.

    -Хуй с ними, - согласился я.

    И мы выпили.

    ***

    Погодка была мерзкая.

    Слякоть, моросящий дождь, ветер. Воспаленными прыщами на теле Москвы выступали редкие кучи снега… Кругом смятые баллоны из под «ОЧКА» и «ОХОТЫ КРЕПКОЙ» и бычки, бычки, бычки…

    Петрович задумчиво курил.

    -Вот бы денег заработать до хуя и в деревню смыться. Навсегда, - наконец выдал он.

    -В какую такую деревню? – поинтересовался я.

    -Ну как в какую?! Под Тверь, или под Ярославль… Вообще похуй, главное отсюда подальше.

    Я посмотрел на Петровича. Его долговязая фигура и очки в дорогой оправе никак не вязались с образом колхозника.

    -И что ты там делать будешь? – спросил я.

    -Как что? – удивился Петрович. – Хозяйством обзаведусь. Курочки там, хрюшки…

    -Хрюшки, - хмыкнул я. – Ты лопату держал-то в руках?

    -Конечно, - уверенно заявил Петрович. – Я вообще тяжелый физический труд уважаю, только все времени нет, понимаешь…

    После того, как первая бутылка полетела в урну, Петрович продолжил:

    -Слушай, Вань, а давай лучше в Крым рванем?

    -И что там в Крыму?

    -Как что!? Портвейны, хереса! Там солнце!

    -А зарабатывать как?

    -Вагоны будем разгружать, заборы красить. Помнишь, на третьем курсе мы все лето малярами проработали? Свежий воздух, кисти, краски… НЕГА!

    Петровича несло.



    ***



    Как в нашу компанию попал Гриша, я не помню… Просто после очередного глотка он уже стоял рядом, курил и угощал нас каким-то стремным пойлом.

    Материализовался из ничего, ага.

    На Грише было клетчатое полупальто, видавшие виды полусапожки из дерматина на молнии, почему-то шарф «АЛИСА» и нечесаная борода. Гриша был художник.

    -Допьем и ко мне в мастерскую. Можно натурщиц пригласить, - предложил он.

    Петрович умиленно глотнул из горлышка и обнял Гришу за плечо.

    -У меня такие есть барышни, обалдеть! – поведал Гриша. - На все согласны.

    Петрович еще больше взбодрился.

    -Не люблю неприступных крепостей, - сказал Петрович. – Люблю простоту в отношениях. Приходи – ложись, будем друзьями.

    -Миром правит любовь! – вторил ему Гриша.

    -Мы будем жить вечно! – добавил Петрович.

    -Мы агасферы!

    -Мы будетляне!

    -НЕГА!

    -Вечность!

    Между тем я уже изрядно набрался и начал пропускать.

    -Кстати, некоторые восточные мистики уверенны, что конец света уже наступил, и мы с 1914 года живем в КНИГЕ ОТКРОВЕНИЙ, - наоравшись, хриплым голосом сказал Гриша.

    -А мне кажется, что я в книжке-раскраске живу, - поделился Петрович, - Только нихрена она, не раскрашенная… Картинки есть какие-то, контуры, но все черно-белое.

    -Чушь все это, - вмешался я.

    -Ты о конце света? – спросил Гриша.

    -Да. Ерунда все это. Страшилки.

    Ни Гриша, ни Петрович, никоим образом не прореагировали на мое замечание.

    После очередного глотка Гриша, прежде твердо стоявший на ногах, поплыл. Он присел на скамейку, закурил и заговорил, обращаясь в пустоту:

    -Я же лечился недавно. Не пил почти год, а потом… эх… А жена мне сказала, пить не бросишь, уйду. И ушла. Я думал, конечно, не уйдет, а ушла. Ну, я решил, все сейчас или никогда. Утром проснулся, креплюсь, как могу. Тачку поймал. Приезжаю в Ясенево, в больничку. Сдаваться. А меня охранник не пустил! Сука! От меня, видите ли, амбре, точнее он сказал – «шлейф». Так и уехал. Но там, на проходной, я им хорошо надышал. Пусть теперь сидят, кроссворды разгадывают, и полномочиями упиваются. Я их понимаю, так что грубить не стал. Мне их жалко.

    Петрович сделал мощный глоток, закусил икорным бутербродом и последовал вслед за Гришей:

    -А мне сон недавно снился. Дико страшно. Парю я на огромной высоте, держась одной левой рукой за стенку какого-то люка, а из люка свисает канат, и я правой рукой пытаюсь намотать его вокруг запястья, затем отпускаю левую руку и цепляюсь ею за канат чуть выше правой руки. Кажется, теперь я крепко держусь. Страшно, но уже не так. Оказывается что этот люк — люк самолета. И тут раздается голос капитана: «Ну, что, погнали?!». А я говорю: «Да». Мы набираем скорость и теперь я уже не свисаю на канате, а лечу за хвостом за самолетом, как на водных лыжах за катером. Самолет оказывается реактивный. Я вижу, как из сопел вырывается огонь. Канат не длинный, и я кричу пилоту: «Почему меня не обжигает?». Но ответа нет. Вместо ответа, капитан мне кричит: «Ну что, покажем класс?». А я говорю: «Конечно». Тогда он снижается, и мы начинаем лавировать сначала между крышами домов, потом ещё ниже — между городским транспортом. Когда мы пролетаем совсем рядом с троллейбусом, я пытаюсь лягнуть его в бок. На нас восторженно смотрят пассажиры. Когда мы его обгоняем, то я отпускаю левую руку и салютую водителю. Водитель мне улыбается и салютует в ответ. Потом не помню. Какой-то завод, и на проходной почему-то сидят торговцы, которые продают футбольную атрибутику. Но это уже не важно.

    Отработав свой миолог из строя вышел и Петрович. Теперь они с Гришей сидели, как каменные горгульи на скамейке и буравили бессмысленным взглядом действительность.

    А мне почему-то вдруг захотелось сладкого.

    Взор упал на нетронутый ананас.

    Я взял в руки нож, непослушными руками начал выдвигать лезвие и… произошло именно то, что и должно было произойти. Я полоснул себя по запястью.

    Кровь хлынула незамедлительно.



    ***



    -Эй, парень, все нормально… Ты не волнуйся… Нож положи, - донес до меня весенний ветер.

    Я поднял тяжелые веки.

    Вырубился, наверное.

    В глазах плыло. Петровича и Гриши поблизости не было. Только ананас на скамейке, нож в моей окровавленной руке, перевязанной порванным надвое платком и загадочный шепот где-то рядом.

    Я прищурился, чтобы лучше разглядеть объект, от которого шло звуковое послание.

    -Успокойся… Брось нож… Ты что? Эй…

    Трое ментов серыми пятнами ползли в атмосфере.

    -Черт! – осенила меня догадка, и я бросил на землю нож.

    Тут же я был скручен, закован в наручники и посажен в УАЗик.

    -Вы это… Я не это… Я… Это недоразумение, - пьяно щебетал я.

    -Да, ладно не сцы, все в порядке, - прогундел один из моих стражников. – У меня сын тоже, что «лежачий полицейский» через каждые 4 метра на скоростной трассе. Сплошные неприятности. В прошлом году себя порезал. Из-за бабы. Дурак, бля. Был бы умный – застрелился. Знал же, где у меня ружье лежит. Дурак, бля. А, ты, с чего?

    -Да я это… Недоразумение… - ответил я.

    -Ну и хуй с ним. Не мое это дело. Хотя, я бы тебе мозги вправил, но нельзя. При исполнении.

    А мне вдруг стало обидно. За себя, за Петровича, за глупость эту. За слова мента. За то, что дурак.

    И я заплакал.

    -Ладно, ты там не очень-то, - отеческим тоном сказал мент. – Курить хочешь?

    -Хочу, - всхлипнул я.

    -А хуй тебе. Терпи. И жить тоже терпи. Знаешь, что уже все - пиздец, но терпи. Потому что надо так.

    Был третий день весны, несколько месяца назад меня выперли с работы. Деньги уже заканчивались, и надо было найти место, где можно было бы зацепиться хотя бы до сентября.

    Комментарии 6

    16.02.2010 07:08:41 №1
    Эх-хе-хе

    16.02.2010 09:05:10 №2
    "Водка, любовь и русская литература взрастили из него первоклассного циника."
    с какой это пизды такое категоричное обобщение? даже газета московский комсомолец ввиде скатерти под закуской не тянет на действия, сопряжённые с цинизмом....
    и ещё..."закончив свой миолог...." - повнимательней...

    16.02.2010 09:10:35 №3
    Депрессуха, однако!

    16.02.2010 09:14:05 №4
    "Вереск" - это что за поебота? Гринолс пил, Бифитер пил, вереск не пил.

    16.02.2010 09:16:59 №5
    Для №4 Пантелеймон Дерюгин (гетеросексуал) (16.02.2010 09:14:05):
    кашинский ликеро-воджочный завод в тверской области гонит из опилок местного целофанно-бумажного комбината.

    16.02.2010 09:21:33 №6
    Грусно-то как. И онанас ещё этот... Не люблю онанас.

    16.02.2010 09:33:24 №7
    а нахуя три энтера ставить после каждой строчки? что бы больше получилось?

    16.02.2010 09:36:41 №8
    нормально так написано. тока непонятно для чего

    16.02.2010 10:22:59  №9
    Джин пот красную икру? Тьфу, бля, ташниловка...

    16.02.2010 11:21:48  №10
    прочел. понравилось.

    16.02.2010 12:25:39 №11
    местами хорошо написано.
    аффтор определенно небесталанен.

    тем не менее, следует помнить, что пунктуация несет смыслоразделительное значение, гы.
    бестолково расставленные запятые в сложных конструкциях немного царапают глаз.
    еще мне показалось неоправданным использование в тексте слова "перемаранный" в отношении облитой шампанским куртки.
    "марать"- это ближе к "грязнить", "пачкать".

    16.02.2010 13:09:59 №12
    У меня в записной этот телефон записан как "СИТЯНСКИЙ"

    16.02.2010 14:34:11 №13
    Умеет Опарыш вот так душевно подзавернуть

    16.02.2010 17:54:09 №14
    От же навертел!

    16.02.2010 22:05:33  №15
    *...как каменные горгульи на скамейке и буравили бессмысленным взглядом действительность.*
    Понравилось.
    Это уже не трупы бутылок.

    29.03.2010 03:24:56 №16
    жаль ты про "боярышник" не вставил

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !