• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    29.05.2008
    ЖЕЛЕЗНАЯ ЦЕПЬ СО СТРОГИМ ОШЕЙНИКОМ. Беседы с участковым Егорушкиным о литературе
    Титаны гондурасской словесности :: Шааранин

    Начало здесь: http://www.gonduras.net/index.php?a=3170  

                                http://www.gonduras.net/index.php?a=3177 

                                http://www.gonduras.net/index.php?a=3183

    Из служебной книжки участкового уполномоченного

    отдела милиции N 2 г Вологды л-та Егорушкина



    Толик и чудеса сантехники

    У нормальных людей употребление наркотиков и алкоголя сопровождается подрывом здоровья, депрессняками, ломками, разрушением семьи и судьбы, а у меня ко всей этой дряни добавилось еще засорение раковины на кухне. Пришлось звонить в ЖЭК - вызывать сантехника. И вот - только попал в вену - раздался стук в дверь. Дождавшись прихода, я ее открыл. На пороге стоял Джонни Депп.
    - Твою мать-то за ногу! - незнакомым голосом воскликнул я. - Не надо было димедрол с джефом бодяжить!
    - Почему? - спросил Джонни Депп.
    - Глючит.
    - Не удивительно, - направив острый взгляд мне в глаза, заявил Джонни Депп,- сказано: "Чтобы стать человеком знания, нужно быть воином, а не плаксой. Нужно биться и не сдаваться, не жалуясь и не отступая до тех пор, пока не станешь видеть для того, чтобы понять - ничто не имеет значения". Дон Хуан, Карлоса Кастанеды.
    - Ну-ну. Я в курсе. Только это ты к чему?
    - К тому, что быстрее шевелиться надо. Сейчас девчонки приедут. Кстати, Толик, твой новый сантехник.
    - Какие девчонки? И где твои инструменты?
    - Инструмент у меня один и он всегда со мной, - отмахнулся Толик, беспардонно зашел на кухню и стал рыться в холодильнике. - Не густо, не густо... Сказано: "Мы - то, что мы едим". Сразу видно, что - ты. Практически пустое место.
    Он заставил меня чистить гору картошки, пояснив, что тантрический секс требует немало энергии. Мне было не по кайфу сопротивляться, и я ограничился лишь слабым поматюгиванием
    Потом пришли девчонки - пять проституток. Толик принялся с ними "кувыркаться". Я же, отклонив предложенное "посвящение в тайну тантрического секса" по причине ослабленной наркотиком потенции, под визги и хохот кочумал на кухне, слушал любезно предоставленный мне диск с мантрами, смотрел на засоренную раковину и периодически вмазывался. Все это блядство продолжалось до утра.
    Наконец, проститутки ушли. Улыбающийся Толик подтянул трусы, встал около раковины и предался медитации, очень громко мыча божественный слог "Ом". Когда духовные нужды были справлены, его вдруг понесло:
    - Небольшая проповедь. Знаешь, Александр, сантехника - это возвышенная вещь. Водопроводные трубы - как вены человеческого организма. По ним, словно кровь, течет вода Мирового океана. Знаешь, что это значит? Это значит, что из твоего крана в твой дом поступают миллиарды молекул воды священных рек - Нила, Ганга и Иордана. Надо это только правильно понимать. Я тебе сейчас кратко объясню, как именно.
    - Не надо! Блин! Худо мне ото всего этого уже! - взвыл я.
    - Ладно, как хочешь...- обиженно вздохнул Толик и внезапно подпрыгнул с поднятыми руками на одной ноге.- Такое специальное упражнение Дзен. Вот послушай, Упанишада Чандоджья...
    Я не выдержал и стал бессодержательно, но громко и зло материться в адрес ЖЭКа, сантехников, проституток и всего остального. Толик же невозмутимо бормотал Упанишаду и сосредоточенно глядел на застоявшуюся мутную воду в раковине. Закончил он так:
    - Жертвоприношение и благочестивые дела есть наша дань. А сейчас, Александр, ты увидишь чудеса сантехники. Воочию,- стянув трусы до колен, Толик помочился в раковину. Вода в ней закружилась вьюном, хрюкнула и исчезла.
    Гордо заявив:
    - Сказано: "Да не прекратится сей поток до конца дней", - Толик оделся и ушел.
    Стало необычайно тихо, даже вода из крана не капала... Вмазываться было не чем. Пришлось лезть в нычку за деньгами. Там было пусто - денег не было. Был кактус, который мне давным-давно подарила бывшая жена и записка: "Александр, мне пришлось расплатиться с девчонками. Извини. Все равно бы ты деньги истратил на какую-нибудь гадость, чем усугубил бы свою карму. Вот тебе взамен пейот, кушай на здоровье. Толик". Я всхлипнул. Жестокий отходняк схватил за горло. Челюсти не разжимались, руки тряслись, внутри было холодно. Я чуть не заплакал.
    Вот ведь сволочь... Хорошо, что в наличии оказалась бутылка водки. Выпил, чуть полегчало. Допил и побежал в ЖЭК.
    - Где этот ебучий мистик! - заорал я на жэковскую конопатую тетку. - Я ему щас третий глаз вышибу! Деньги! Последние деньги спиздил!
    - Не выражайтесь, - невозмутимо ответила конопатая. - Мистик у нас один, электрик Сема. Глаза у него два и он уже целую неделю не просыхает.
    - Мне нужен сантехник Толик. На Джонни Деппа похож. Ну, на индейца, типа киргиза.
    - Таких у нас - нет. Идите, не мешайте работать.
    - Как так!?
    - Как? Об косяк, - спокойно ответила тетка и подняла телефонную трубку.
    Ничего не оставалось, я пошел.
    На выходе меня остановила сухонькая старушка:
    - Молодой человек, кого вы ищете?
    Я в нецензурных выражениях объяснил - кого, почему и зачем. Старушка выслушала, покачала белой головой, сняла с шеи медальон и показала мне:
    -Это он? - в золотом сердечке помещалась фотография Толика в полный
    рост. Толик был голый, только перья в башке.
    Я утвердительно кивнул.
    - В нем действительно текла индейская кровь. Горячий был парень. А какой сантехник! Мастер! Но как вам удалось с ним встретиться, не понимаю... Толик умер, уже вот тридцать восемь лет назад. Это его могила на Горбачевском кладбище с крестом из водопроводных труб. Знаете?
    Кто ж в нашем городе не знает эту достопримечательность... Я вздохнул в ответ и пошел занимать деньги.
    - Если вы его встретите, передайте привет от Лели из третьего подъезда, - раздалось мне вслед.
    И вот теперь, стоит мне коснуться рукой функционирующей водопроводной трубы, как мой нос начинает светиться зеленым светом. Таким ярким, что можно даже читать в темноте.


    *
    Очнулся участковый Егорушкин на земляном полу в подвале. Ему было очень больно. Особенно голове. В тусклом свете он различил сидящего на корточках мужчину с рыжей бородой. Воняло кислятиной и перегаром.
    - Вот до чего дошли...- заговорил мужчина с рыжей бородой. - Среди бела дня людей избивают и бросают в подвал. Пить будете?
    - Воды, - слабым голосом произнес участковый Егорушкин.
    - Воды нет. Только брага и самогон.
    - Вот блин! Тогда - браги!
    - Стакан десять рублей.
    Участковому Егорушкину, несмотря на боль, стало очень смешно:
    - А! Вы, наверно, отец Пети Лея. Торгуете, значит, самогоном, - давясь от смеха, сказал он.
    - Да, - нисколько не удивился папа Пети Лея, - дак, что будете покупать?
    Участковый Егорушкин, наконец, ощутил свое тело - кости целы, табельное оружие - на месте, голова только гудела, но это ничего, а вот в карманах было пусто. Обокрали.
    - Гады! Последние деньги вытащили, - пожаловался участковый Егорушкин.
    - Жаль, - разочарованно пробормотал папа Пети Лея.- Значит, не будете покупать. А ведь, самогон у меня - мистический. Раньше проза у меня была мистическая, а теперь - самогон. Выпьешь его побольше и попадаешь в разные мистические места, - он вздохнул, а потом жалобно предложил: - Хорошо. Я вам дам стакан браги бесплатно, только вы со мной побеседуйте.
    - О литературе? - приподнявшись на локте настороженно спросил участковый Егорушкин.
    - Нет, зачем же. О моей жене. Мне кажется, она мне изменяет. Я уж все делал - ну, чтобы мне не казалось. Я, знаете, даже прозу писал мистическую... Я даже написал одну поэму, основанную на реальных событиях... Но меня не публиковали. Тогда я стал гнать самогонку. Может, это меня избавит от подозрений... Как вы думаете?
    Участковый Егорушкин ничего не думал, - он беззвучно, из деликатности, давился смехом.
    - Вижу, как вам больно, - посочувствовал папа Пети Лея. - Хорошо, давайте, если хотите, побеседуем о литературе. Например, побеседуем о Прусте.
    Участковый Егорушкин прекратил смеяться и неожиданно вскочил на ноги:
    - О Прусте, говорите! Нет уж, спасибо! Я пойду. До свидания.
    Но, уходя, он вдруг обернулся и неприятным ментовским тоном спросил:
    - Интересно, а где это вы трудитесь? И кем?
    - В ЖЭКе, дворником, мету. По совместительству раньше мистическую прозу писал, а теперь...
    - И борода у вас, значит, настоящая? - перебил участковый Егорушкин.
    - Конечно. А какая она должна быть?
    - Искусственная! - зло прошипел участковый Егорушкин, и, грязно ругаясь чему-то своему, внутреннему, прихрамывая, удалился.

    Продолжение следует.


    Комментарии 6

    29.05.2008 10:58:38 №1
    яяяя

    29.05.2008 10:58:42 №2
    хуй

    29.05.2008 10:58:54 №3
    Ихтиандр, где ты?

    29.05.2008 10:59:05 №4
    песда

    29.05.2008 10:59:43 №5
    пашлифсенахуй, пидистал будет мой!

    29.05.2008 11:00:22 №6
    камменты праёбуваюцца

    29.05.2008 11:01:50 №7
    не четаю

    29.05.2008 11:20:15 №8
    Резоноид,где ты?Народ требует продолжение.Надо бы разобраться с участковым .Да и с ЖЭКОМ не помешало бы.

    29.05.2008 11:27:14 №9
    давайте аффтар, давайте! налегайте на перо, ебтэ.

    29.05.2008 11:42:53 №10
    Зачотные галюны. Штырит.

    29.05.2008 11:52:27  №11
    Быть наркоманом, сантехником, кришнаитом, мистическим прозаиком или самогонщиком - плохо! А уж мильцанером - совсем нефпесду! Автор пропагандирует чуждые нашему обществу ценности. Подлец, блять...

    29.05.2008 12:15:27  №12
    до звездочек еснно не читал.
    давай только про егорушкина, а про кастанеду, отходняки, вмазывания и прочую хуйню - не надо.

    ПС в седьмой строчке снизу должен быть вопрос. знак вместо воскл.

    29.05.2008 14:04:17 №13
    Вот ведь автора штырит!

    29.05.2008 19:48:09  №14
    Мать! Завнеси Автора в Титаны...Это будет невъебенная честь для всех, кто там шоркаецца...

    29.05.2008 20:26:31  №15
    Для №16 Л.Н.Толстов. (29.05.2008 19:48:09):
    +1, бро!

    29.05.2008 20:42:15 №16
    Для №16 Л.Н.Толстов. (29.05.2008 19:48:09):

    +пиццот, бро!

    29.05.2008 20:50:00 №17
    нового аффтора в титаны незамедлительно.

    пс. сцена метафизической очистки забитого стока сознания, то есть, кухонной раковены,
    способом уринации в оную должно повергнуть захара косых в шок.

    до сих пор на гондурасе захар был афтором самых экслюзивных сцен уринации.

    29.05.2008 20:52:46 №18
    Про меня есть, зачот.

    30.05.2008 10:57:13  №19
    нда, судя по всему, афтар низнает штотакое джэф хе-хе

    виагра отдыхает, какойужтам...

    30.05.2008 11:20:24 №20
    Для №21 Dr.Lizard (30.05.2008 10:57:13):

    йахать и неафтар- но прасвити чёэта за джеф

    30.05.2008 11:32:15  №21
    Для №22 многа песдеть не буду (30.05.2008 11:20:24):

    да какое-нибудь мерзкое шырево для торчил.

    30.05.2008 11:56:47  №22
    А вапще зачотное чтиво, вскрывает нипадецки

    30.05.2008 11:59:30  №23
    Для №22 многа песдеть не буду (30.05.2008 11:20:24):

    Джеф - эта аналог винта, стимулятор на основе эфедрина.

    лет десять назад был популярен среди маладиожи дивяностых

    30.05.2008 12:24:02  №24
    Раньше проза у меня была мистическая, а теперь - самогон.

    Это просто замечательно!

    30.05.2008 12:40:54 №25
    Здесь? Нет...

    31.05.2008 03:04:54  №26
    Достаточно качественный литературный тегст

    01.06.2008 10:21:45 №27
    да, совершенно верно. в джефе самое главное - эфедрин. есть еще винт, но его долго готовить. и вставляет он настолько охирительно, и беспредельно... потом никакой водки не хватит, чтобы отпоить своё бренное тело.

    03.06.2008 23:17:29  №28
    эта блядь писдец какойта.

    Наркаманы праклятыи.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !