• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту


    Клан
    16.05.2008
    Странный тип. Часть 3
    Рассказы всякие :: Захар Косых

    Начало здесь:

    1: http://www.gonduras.org/index.php?a=2965  
    2: http://www.gonduras.org/index.php?a=2998  


    В свете уличного фонаря цвет машины казался черным. Огромные плавники задних крыльев, решетка радиатора размером с хороший бульдозерный ковш. За рулем сидел парень. Может, чуть постарше меня. Честно сказать, водитель старинного «Бьюика» мне всегда представлялся челом вроде Траволты из «Гриз» или еще каким-нибудь соответствующим персонажем. А этот был обычный крендель в футболке.
    - Михаил. Степан. - представила нас Полина.
    Мы пожали друг другу руки. Полина села на передний диван, я полез на заднее сиденье.
    - Там ветошь лежит. Протри, а то за день пыли насыпало… - Стёпа обернулся ко мне. Я нашел тряпку и слегонца обмахнул стеганую кожу. Потом сел и захлопнул дверь. Машина вырулила на проезжую часть и плавно покатила к Красной Пресне.
    - А в багажнике трупа нету? А то у меня такое чувство, что я в каком-то голливудском фильме.
    - Много смотришь голливудских фильмов? – Полина обернулась, улыбаясь. Мягкий ход машины потихоньку заваливал меня вбок. Хотелось упасть на диван, перекинуть ноги через дверь и смотреть на проплывающие мимо московские дома.
    - Ну, смотрю, конечно. А кто их не смотрит?..
    - Это «Трабл Баунд». – вмешался Степан. – С Майклом Мэдсеном и Патрицией Аркет. Только там Линкольн…
    Кто бы сомневался, что владелец Электры с ходу идентифицирует детройтские машинки.
    - Как оттопырились на «Элвисах»?
    Ветерок, огибавший лобовуху, шевелил прическу Полины и доносил до меня слова разговора и музыку из магнитолы. Опять играло какое-то рокабилли. Я вспомнил, что Степан сам собирался на концерт
    Мы с Полиной ответили в один голос:
    - Нормально. - это она.
    - Супер. Просто супер. – это я.

    Мы уже шпарили по Садовому кольцу. Как поезд-призрак ныряли в тоннели и перестраивались из ряда в ряд. Автодредноут мягко покачивался на волнах московского асфальта, иногда глиссируя как торпедный катер на особо зверских ухабах. Остатки алкоголя выветривались из моей кровеносной системы. И тут в организме включилось фантастическое чувство – хотелось ехать вот так всю жизнь, чтоб никогда не заканчивались - ни ветерок, ни музыка, ни мелькающие фонари, ни тени на подсвеченных фасадах . Впечатление от разговора с Полиной, ее проблемы с зеркалами забились куда-то далеко в подвал сознания, и сам тот разговор казался далеким температурным бредом.
    Машина лихо повернула на Люсиновку и сбавила ход. До меня донеслись слова Полины:
    - Нет. Я же сказала – в Питер не поеду. Не уговаривай.
    На светофоре перекрестка с Павлом Андреевым машина остановилась Степан обернулся:
    - Загоняешься на рокнролле?
    -Ну, типа того, - объяснять про Коляна совершенно не хотелось, - не слушать же арэнби…
    - Да уж. Слушай. У меня два билета на питерский концерт Роллингов. Не хочешь съездить? В следующие выходные. Я с Полинкой хотел, но она не может. У нее на Питер идиосинкразия…
    Машина тронулась. Хм… Питер… Роллинги… В принципе – чего бы и не съездить? Послушать вживую «Пэйнт ит Блэк» и «Гет аут…»… Да и Питер – город хороший… Только неожиданно как-то. Чувак незнакомый. Хотя, вроде, не псих, не упырь…. Но все равно… Что ж у него друзей, что ли, нету? Или он меня зовет, потому что «дизайнер»? Я мысленно посжимал возле ушей кавычки из пальцев. Хе-хе. Да вроде, не похож…
    - А чё… Можно съездить. Как говорится, до пятницы я совершенно свободен.
    - Гут. Договорились.
    Мы свернули уже на Нагорный проезд. Просвистели по нему и помчались по Нагорной улице. Степан свернул в какой-то двор и подогнал машину к подъезду Полины. Она вышла, сказала «пока» и, доставая из сумки ключи, поднялась на крыльцо. Когда пятисоткаратный бриллиант скрылся за железной дверью, Степан сказал, чтоб я садился на переднее и показывал дорогу.
    - В бардачке билеты – на концерт и полинкин на поезд. Поменяешь на вокзале. С тебя три с половиной косаря.
    Я открыл бардак и забрал аусвайсы.
    - Деньги в поезде отдам.
    - Не вопрос.

    Шустро пропылили по Нагорной и Нахимовскому. Повернули на Азовскую. Я молчал, но на языке вертелся вопрос. Наконец он не удержался и соскочил:
    - А чего ты себе такую тачку взял?
    Стёпа ухмыльнулся:
    - Законный вопрос. Просто если хочешь приподняться в нашем деле – надо на каждом шагу излучать креативность. Или хотя бы эпатаж. Это как надпись на футболке – если у тебя написано «Панкс нот дэд» - ежу понятно, что ты за птица. А если ты дизайнер, то ездить на «Авенсисе» или «Мурано» - все равно что натрафаретить на майке – «Я хуевый дизайнер! У меня нет фантазии, даже чтобы придумать себе фишку!»
    Я похлопал ладонью по дверце. Убедительно, конечно. Но этому роудмонстру почти полтос. Как он вообще перемещается в пространстве и не разваливается? Или я говорил вслух, или Cтёпа читал мысли:
    - Это точная копия «Электры-59». Кузов пластиковый, даже бамперы и хром. Стекла на заказ. Двигатель мериновский. Зверь, в-общем.
    - А вещи не тырят? Крышу не режут?
    - Неа. Пиитет к таким машинам серьезный. Тебе какой дом?
    Мы уже пересекали Каховку. Я показал свой дом. Степан остановил машину. Мы попрощались и разбежались каждый в свою сторону. До субботнего поезда.

    ***

    На часах уже было начало второго. Но я включил компьютер и набил в поисковике «кароль буке». На экран вылезла куча статей каких-то кино-сайтов. Я ткнул в первый попавшийся, и на пол-экрана вынесло морщинистое хлебало какой-то тощей жабы. В списке фильмов нашелся «Только для ваших глаз». Судя по остальному творческому наследию Буке, ее карточка была мне знакома именно по этому шедевру бондианы. Остальные произведения американской и французской киноиндустрии с ее участием были мне абсолютно неизвестны. Ну, понятно.
    Я стал тыцкать в другие фильмы. Какие-то «Холодные закуски», «Бинго-Бонго»… Порывшись поглубже в недрах интернета мне все-таки удалось найти фотку юной Кароль. Действительно, похожа на Полину.
    Пришлось копаться в локалке. Оттуда качнулись Джеймс Бонд и комедия с Челентано. Включив последний, я проматывал нудную шлоебень про чела из джунглей и разглядывал только сексапильную девицу-зоолога в исполнении Буке. Я уже начал путаться – где Полина, а где французская секс-бомба - мне уже казалось, что это Буке сидела со мной в баре «Апельсина», а Полина в прямоугольнике монитора обнимается с диким волосатым итальянцем. В конце концов я не выдержал, выключил комп, упал в койку и уснул…

    Снился мне совершенно дурацкий сон. Типа, я, вроде Джеймса Бонда, забираюсь на огромную трехсотфутовую яхту, нахожу на верхней палубе загорающую Полину, беру ее на руки и несу в каюту. Там снимаю с нее лифак, потом стягиваю трусы, раздвигаю ей ноги, но вместо характерной складчатой щели там оказывается гнездо для штекера наушников. Я сбрасываю гидрокостюм и вижу, что вместо хуя у меня торчит искомый штекер. Я засаживаю его в гнездо, и в ушах начинает играть рокабилли… «Вайлд догс оф Кентукки».
    Фредди Крюгер пугал детишек и то слабее. От продолжения кошмара меня спас будильник.

    ***

    За завтраком я разглядывал билеты на концерт и на поезд. Хм… Выезжаем 28 июля в 23-00, приезжаем в 7-30, начало концерта в 19-00 на Дворцовой площади. Будет, значит, время полазить по Питеру, разговеться в каком-нибудь кабаке… И вечерней лошадью – нах Москау. Поезд в час ночи. Хватит еще времени помочь таджикам убрать мусор с площади. Хе-хе. И даже останется…

    В понедельник народу в метро было немного. Поезд быстро прошивал подземное пространство, выкидывая и всасывая на станциях пассажиров. Я зевал, не выспавшись после вчерашнего, и думал, что надо будет на работе порыться в тырнете и посмотреть еще «Бьюик Электру». Обязательно. Мне казалось, что именно в автомобиле Степана кроется какая-то непонятная мутная фигня. Тем более, что есть какие-то лженаучные теории, которые пытаются вывести закономерности характера автовладельца из марки тачилы. Я снова зевнул и открыл очередную Америку: самая любопытная штука в жизни – это лженаучные теории. Потому что они дурацкие и притягивают внимание не меньше, чем уродство. Я вспомнил сабжа с огромной фиолетовой бородавкой на щеке и решил, что коэффициенты любопытности бородавки и какой-нибудь шняги типа Карнеги примерно одинаковы.

    ***

    Первым делом на рабочем месте я отписался Вовану, что встретил на концерте девку из метро. Он отреагировал вялым «Угу. Будешь ебать – сними на видео. Гляну». Видно, выходные Вова провел бурно. Потом я полез в тырнет и уже почти нарыл галерею бьюиков с какого-то фанатского сайта, как навалилась работа и вернуться на эту страницу мне удалось только к вечеру. Перед уходом я позырил картинки и прочитал, что в Америке был даже такой термин «владелец Бьюика» - синоним респектабельного зануды, а уж «жена владельца Бьюика» - это по-американским меркам вообще полный атас – Женщина, вышедшая замуж за парня с Бьюиком нуждалась в серьезной рихтовке мозга. В-общем, понятно было, что «бьюик» -это противоположный полюс от всяких там хиппи-шмиппи и байкеров-шмайкеров.
    Полузагруженный всей этой байдой, я вышел из офиса, взял на «Полянке» две бутылки пива и зашел на посадку в сквере у Георгия Димитрова.

    Не успел я еще коснуться пердаком лавки, как рука сама достала мобилу, нашла в записной книжке номер Полины и нажала на «вызов». После двух гудков в трубке раздался ее голос:
    - Алё!
    - Привет, Поль! Это Миша. Слушай, я тут на Ленинградском вокзале. Мне в кассе сказали, что билет может сдать только владелец. Не можешь подъехать? Я понимаю, конечно, что поздновато… но…
    - Я сейчас, в принципе, еще на работе. Могу быть на «Комсомольской» минут через двадцать. А ты не спрашивал своего знакомого окулиста про зеркала?
    Блин. Забыл совсем, что гнал давеча. Синдром Мюнхгаузена с метастазами.
    - Спро сил. Ну, сейчас подъедешь к кассам Ленинградского – всё расскажу. В-общем, у касс через двадцать пять минут. – и отключил трубу.
    В это время я уже выкидывал недопитую бутылку пива в помойку на остановке троллейбуса и быстрым шагом перемещался к станции метро. Мне надо было успеть на вокзал раньше Полины и разнюхать что к чему. Где и как меняют билеты, я вообще себе не представлял.


    Продолжение следует.




    Комментарии 6

    16.05.2008 07:55:12 №1
    захар - голова

    16.05.2008 07:55:48 №2
    о, наканец-то следующяя чясть, в каторой Захар так и не выебет девку

    16.05.2008 08:04:00 №3
    точно, не выебал. со сна Захара прихуел. хуяссе, у людей патсазнание

    16.05.2008 08:16:03 №4
    как поэтично Зохар называет песду: "характерная складчатая щель" гыгыгы

    16.05.2008 08:40:43  №5
    наканецта дождались блять
    не прошло и полгода

    16.05.2008 09:32:51  №6
    http://www.freedomcars.ru/wri/ussr/foto/1gm/013gm0electra2250small.jpg
    http://www.freedomcars.ru/wri/ussr/foto/1gm/014gm0electra2250small.jpg
    http://www.freedomcars.ru/wri/ussr/foto/1gm/015gm0electra2250small.jpg

    16.05.2008 09:48:31  №7
    "Порывшись поглубже в недрах интернета мне все-таки удалось найти фотку юной Кароль."
    http://www.horosheekino.ru/images/bouquet&molino.jpg

    16.05.2008 09:50:17  №8
    Для №7 ЯДИ (16.05.2008 09:48:31):

    нихуя кстате ни в каких глубинах рыццо не пришлось - хуевый всётки нет-серфер, этот Михан

    16.05.2008 09:53:52 №9
    Для №8 ЯДИ (16.05.2008 09:50:17):

    чониспишта? иркуццк - горот контрастов

    16.05.2008 10:03:55  №10
    Для №9 Скотина паскудная (16.05.2008 09:53:52):
    биссонеца блять

    16.05.2008 10:04:05  №11
    зоборег

    16.05.2008 10:04:39  №12
    12 для Мамочке

    16.05.2008 10:07:12 №13
    Для №10 ЯДИ (16.05.2008 10:03:55):

    глисты, наверное

    16.05.2008 10:12:01  №14
    Для №13 Скотина паскудная (16.05.2008 10:07:12):
    нее
    чисотка

    16.05.2008 10:22:25  №15
    лучше набить в яндексе "бьюик электра 1959"

    16.05.2008 10:23:07  №16
    сегодня по дороге на работу встртил ЧС.
    смолл ворлд беспезды

    16.05.2008 10:26:56  №17
    Для №16 Захар Косых (16.05.2008 10:23:07):

    это хуйня всё
    столько раз уже бывало, что встречал знакомых хз за скоко тыщ км от родных ебеней

    16.05.2008 10:31:50  №18
    Для №17 ЯДИ (16.05.2008 10:26:56):

    есть люди которые на постой сталкиваются.
    а есть люди которые вечно разминовываются как черноморский флот и гебен и бреслау.

    16.05.2008 10:33:01  №19
    у алана маршала есть рассказец " как я сталкивался с приятелем"
    вообще маршалл пиздец какой забавный, если не пишет мутную хуйню про инвалидов
    и несчастных угнетенных аборигенов.

    16.05.2008 10:37:19 №20
    Для №16 Захар Косых (16.05.2008 10:23:07):

    дык если б не встретил
    я и так беспесды

    16.05.2008 10:40:10 №21
    без песды
    абсолютно

    16.05.2008 10:48:52  №22
    Для №18 Захар Косых (16.05.2008 10:31:50):

    с другой стороны, с некоторыми знакомыми и не очень одноподъездниками годами (!) не видимся,
    о как бывает!

    16.05.2008 10:52:37  №23
    Интересно всё-таки, выебет Степан Михаила?

    16.05.2008 10:54:57  №24
    я как настоящщий фанат творчездва Захара чесслова нипрачитал ниадной буквы!

    16.05.2008 11:05:33 №25
    Для №23 Л.Н.Толстов. (16.05.2008 10:52:37):

    не надо завидовать ,граф
    лучше приходите ночью на конюшню
    будет интересно

    16.05.2008 11:10:23 №26
    Для №23 Л.Н.Толстов. (16.05.2008 10:52:37):

    а как же! еще снимет на камеру, и покажет Вовану

    16.05.2008 11:17:01  №27
    Для №23 Л.Н.Толстов. (16.05.2008 10:52:37):

    бугага
    этого точно не будет.
    клянусь своей треуголкой(с)

    16.05.2008 11:18:04 №28
    и до захара дошла волна графоманской моды вставлять в текст слова, с которыми плохо представляешь себе как обращаться
    идиосинкразия к чему-либо
    пиетет
    аусвайс - документ, удостоверяющий личность
    сабж - ничего общего с субъектом не имеет, происходит от subj: (тема:) в заголовках писем, отсылает к заглавной теме топика

    очень неряшливый текст

    16.05.2008 11:21:01 №29
    Интересно выебет ЛНТ жирнава Секомбера или наебарот?

    16.05.2008 11:27:46 №30
    Для №29 Азабочиный Дедужко (16.05.2008 11:21:01):

    ты тож приходи
    с моцартом
    он поди и хуев то не видел никогда

    16.05.2008 11:32:55 №31
    Васинага - престарелый педик и хуеплет...

    16.05.2008 11:37:14  №32
    ув. Косар Захых

    Большая просьба, не мог бы ты напесать специально для миня краткое изложэние сваево романа в стопитсот чистях.

    С обязательным указанием:

    1. Сцэн йебли
    2. Сцэн носилия
    3. Если есть, про гавно
    4. Также указать места где надо смияццо
    5. Места где "птичку жалка"
    6. Кратко описать в чом вся соль праизведения, и почему ты щитаешь это смешным.

    Буду очень признателен!

    ну правдо читать это всио - чижило яебал....

    16.05.2008 11:39:47 №33
    Для №28 Золото Инков (16.05.2008 11:18:04):

    +плюс тристачетырестатриллионов, бро

    16.05.2008 11:40:54 №34
    Для №32 Dr.Lizard (16.05.2008 11:37:14):

    могу тебе показать место, с которого тебе идти нахуй. ты на нем стоиж, хе-хе

    16.05.2008 11:44:49 №35
    Остатки алкоголя выветривались из моей кровеносной системы. ...

    За эту строчку -в титаны медецинской прозы, мля !
    Ниажидал от аффтора.

    16.05.2008 11:46:59 №36
    тот разговор казался далеким температурным бредом. ....
    Лыко в ту же строчку ф принсипе...

    16.05.2008 11:51:19 №37
    Для №32 Dr.Lizard (16.05.2008 11:37:14):

    а за солью произведения - это ко мне!

    16.05.2008 11:51:51  №38
    Для №28 Золото Инков (16.05.2008 11:18:04):

    исправлюсь.
    но я считал и считаю, что в прямой речи и в изложении от первого лица такие
    косяки могут иметь место, характеризуя уровень образования персонажей.

    Для №32 Dr.Lizard (16.05.2008 11:37:14):
    1 ебля (я бы сказал оргия с проститутками и порноаектрисами) будет в 4-й части
    2 насилие (кровавая резня, я бы даже сказал) будет в той же 4-й части после оргии.
    3. все это будет описано живым юмористическим языком с налетом едкой иронии
    и смеяться можно будет везде
    4. смешным это я считаю потому что... ну как тебе ответить... ну вот сцена разборки
    в лок ки анд ту смокин баррелс, когда автоматные очереди разрываю жалюзи
    и звучит глумливое сертаки. вот это кажется мне пиздец каким смешным.
    5. про птичек ничего не будет. будет как всегда балет или опера
    6 соль произведения в отсутсвии соли.

    фуф.

    16.05.2008 11:53:28  №39
    Для №35 тихо сказал (16.05.2008 11:44:49):

    блин. я же стараюсь сделать речь каждого персонажа совершенно своеобразной.
    а вы глумитесь. не цените труд автора. хе-хе

    16.05.2008 11:54:04 №40
    Для №38 Захар Косых (16.05.2008 11:51:51):

    не унижайся перед ней



    (тихо шопотом)
    ---пипл-же хавает!!!

    16.05.2008 11:54:23  №41
    Для №38 Захар Косых (16.05.2008 11:51:51):
    Будут ли повышаться цены на яица и масло?

    16.05.2008 11:54:47 №42
    Для №38 Захар Косых (16.05.2008 11:51:51):

    первые три - фтопку! даешь четвертую чясть!

    16.05.2008 11:54:47 №43
    Для №39 Захар Косых (16.05.2008 11:53:28):

    этого не слушай
    -завистливое хуйло

    16.05.2008 11:58:32  №44
    А тожы хочетсо быть вкурсе, чтоб где-нибудь в пивбаре "Кружка", потсев к двум сисястым хахлужкам так нивзночай спросить:

    - Девушки, а вы читали последнее призведение Косара Захых? ( типа блеснул эрудицей)

    - Неа, а що? Хто гэта?

    - Хе, это оооочень "широко" известный в оооочень "узких" кругах писатель фантаст-изотерик.

    - Та, того не муже быть?

    - Пойдемте, дамы, лутшэ в аппартаменты, угощу вас бутылочкой семилетнива Арбатскава и шоколадкой Аленга, ну и канешна покажу, чтотакое литература!

    - Тильке мы вино не пьем, от него галава болиты! Тильке водку на бэрэзовых бруньках!

    16.05.2008 11:59:06 №45
    Для №43 неряшливый текст (16.05.2008 11:54:47):

    а я тогда кто?

    16.05.2008 12:00:09  №46
    Для №42 кюхля (16.05.2008 11:54:47):

    не.
    к резне и оргии всегда прилагаются в нагрузку философские воззрения автора.
    это как крючок с червячком - читатель глотает червячка насилия и секса
    и ему в брюхо впивается крючок философских рассуждений писателя.

    это как анна каренина - занимательный роман с любовным треугольником
    и потрошиловом этой шалашовки на рельсах перемежается нудными
    сценами идиллической жизни на природе кого-то очень похожего на автора...

    16.05.2008 12:00:50  №47
    Для №16 Захар Косых (16.05.2008 10:23:07):

    ехал я как-то в поезде Хабаровск - Владивасток года три назад, в вагоне рестаране. и тут хуяк!!! мне по плечу кто-то уебал сзади. я оборачиваюсь с твёрдым желанием пиздануть каму-то в грызло, оказалось сосед по дому. ёбнуцца можно. в поезде... ага... я... Хабарофск - Владивасток

    16.05.2008 12:01:15  №48
    Для №44 Dr.Lizard (16.05.2008 11:58:32):
    если хохлужка не читала хазара закых, то она уже не хахлужка...

    16.05.2008 12:23:19  №49
    Для №48 Захар Косых (16.05.2008 12:01:15):

    если не читала - то она еще не хохлужка хе-хе

    16.05.2008 12:25:16  №50
    Для №47 Добрый (16.05.2008 12:00:50):

    а в купе билетов не было?

    16.05.2008 12:26:03 №51
    а у меня тоже случай был:
    зашла вчера вечером в квартиру с твёрдым желанием дать кому-нибудь по сусалам,
    смотрю - знакомые всё лица, муж, сын... И смотрят так жалобно. есть хотят.
    так и остался мой порыв нереализованным

    Для №47 Добрый (16.05.2008 12:00:50):

    16.05.2008 12:26:45  №52
    а если хахлужка читала - то не хазара закых

    16.05.2008 12:30:23 №53
    Для №38 Захар Косых (16.05.2008 11:51:51):
    ах, кьеридо амиго, не пытайтесь манипулировать моим сознанием, гугугу

    16.05.2008 12:30:46  №54
    Для №50 Захар Косых (16.05.2008 12:25:16):

    а хули на купе время тратить?


    Для №51 leschina (16.05.2008 12:26:03):

    пиздатый случай!
    а я вот давича захотел текилы, а её в магазине не аказалось. ну, думаю, пиздец. обиделся. прихожу домой, а у миня в холодильнике целая бутылка стоит мною забытая. во как бывает

    16.05.2008 12:32:47  №55
    Для №54 Добрый (16.05.2008 12:30:46):

    У меня тожы подобный случай раз был:

    Просыпаюсь по утряне с похмела, глажу перед глазами чья-то жопа, ну я укусил - оказалась своя! гы-гы

    16.05.2008 12:33:01 №56
    вот это встреча!
    (проверила на всякий случай свой холодильник: там лишь жалкий ничтожный кефир, да сок Добрый яблочный)
    Для №54 Добрый (16.05.2008 12:30:46):

    16.05.2008 12:43:53  №57
    Для №56 leschina (16.05.2008 12:33:01):

    так это не окончание таво случая было. воооооот значит... обнаружил я забытую тыкилу, а пить то я её уже не хочу! я же растроился, как ты помнишь. Пришлось пойти с вжопеногом в 01 и наибеницца там вотки. Вот такая паучительная история произошла на прошлой неделе.

    16.05.2008 12:47:43  №58
    Для №55 Dr.Lizard (16.05.2008 12:32:47):

    эко тебя перекасаёбило.

    16.05.2008 12:51:49 №59
    случай выдающийся. из ряда вон прям случай!
    Для №57 Добрый (16.05.2008 12:43:53):

    16.05.2008 12:56:04 №60
    Девка тупо разводит автора...
    Зойебизь кароче. Че так медленно хуячишь? Работы много штоли?

    16.05.2008 12:59:00  №61
    Для №57 Добрый (16.05.2008 12:43:53):

    Добрый, а на етом паравозе та ты куде ехал?

    16.05.2008 13:10:02 №62
    Лизоооооооорт... стринги ташшы!

    16.05.2008 13:10:24  №63
    Для №61 ЯДИ (16.05.2008 12:59:00):

    вапще в ипонию гыы
    во владивастоке на корапь надо было пирисадку сделать.
    отплыли мы за угол из владика, и стоим бля... сутки стоим, двое блять стоим, третьи пошли. тайфун там у них оказываецца, а мы ждём. прихажу в бар на карабле, грю "пива". а бармен мне и гаварит "приходи через полчасика, когда карабль в другую сторону накреницца, а то если я щас холодильник открою, все бутылки вываляцца нахуй и разобьюцца"
    вооот ещё какая у миня история была

    16.05.2008 13:13:10  №64
    Для №60 Осквернитель (16.05.2008 12:56:04):

    тише едешь - дельше будешь. хе-хе
    надо грамотно сюжет заплести.
    а тут вишь - еще из зала требуют оргий и резни.
    их тоже надо органично вставить в текст.

    нельзя же с бухты барахты захуярить:
    я подошел к Полине и взял ее за руку... вдруг за углом дома раздались крики. толпа обезумевших голых девушек-студенто
    в ужасе убегала от забрызганного кровью мужика с бензопилой. одна девушка подскользнулась, высокий каблук подломился и она грохнулась на асфальт. он повернулась на бок пытаясь подняться - на ее бедре набухала огромная гематома.
    чувакк с рычащей пилой подскочил к упавшей и рзким движением отпилил ей правую руку, на которую она опиралась.
    тело беспомощно забилось на асфальте. крик несчастной донесся до меня не сразу.
    Полина вдруг жарко зашептала мне наухо "выеби меня прямо здесь" я обезумел от ее слов - мои руки мгновенно задрали подол ее легкого платья...

    16.05.2008 13:22:08  №65
    Для №63 Добрый (16.05.2008 13:10:24):
    гыгы

    16.05.2008 13:24:10 №66
    Для №65 ЯДИ (16.05.2008 13:22:08):

    чо ржош, ноги памыл?

    16.05.2008 13:29:17 №67
    Для №64 Захар Косых (16.05.2008 13:13:10):

    вот можешь же, когда захочеш!

    16.05.2008 13:35:41  №68
    Для №66 Скотина паскудная (16.05.2008 13:24:10):
    каму?

    16.05.2008 13:38:17 №69
    :-P

    16.05.2008 13:50:32  №70
    вообще концепция крео такая -
    написать креатив и ни разу не описать процесс мочеиспускания.
    так сказать выступить в несвойственной Захару манере...

    16.05.2008 13:56:30 №71
    Для №70 Захар Косых (16.05.2008 13:50:32):

    а чо, прикалывает? обращайся. дорого.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.