Хотите посмотреть мир? Вступайте в армию мародеров (с). Рассказы всякие::Закат
- Если не любишь сюрпризов, то всегда предупреждай жену о досрочном возвращении из командировки. Это основа здоровой семейной жизни. – сказал Паша, напряженно вглядываясь в играющую отблесками света бутылку водки. Глаза выпученные, рожа красная, но попросить стесняется. Развивает мысль:
- Что б не было потом: она меня недостаточно любит, я себя недостаточно люблю, что я сделал не так, наверное, член у меня маленький, трали-вали, депрессия-алкоголизм-инфаркт. Всё! Женщин понять легко – люди они такие, хуй пойми. В ЗАГСе давно уже пора принимать вместе с заявлениями справки от психиатра, или что-то вроде завещания, типа, я, такой-то, находясь в здравом уме и твердой памяти, добровольно сую свой нос, куда собаки хуй не суют и прочая и прочая…
- Говори-говори, – подбадривает его один из сидящих за столиком амбалов. – Еще часок твоего пиздежа и я тоже брошу семью, детей и уеду к тебе в клоповник ебться как кролик, а в перерывах мечтать о начале новой жизни.
Здоровяков трое. Сидят за раскладным столиком на раскладных же стульях и пьют. Жесты скупы, мимики почти никакой, во всех действиях видна основательность. Антураж - мечта пейзажиста; обглоданный эрозией склон, за который стоически цепляются корявые сосны. На ветке одной из них покачиваясь, болтается Паша. На лице его печаль и раскаяние. Печалится из-за того, что попался, раскаивается, что взял больше, чем смог унести. Гадает на чем погорел: на воровстве, или все-таки на прелюбодеянии? Нарушив заповеди, Бога все же не боится. Боится инвалидности 2-3 степени. Решается:
- Может, нальете мне водки, а? Жарко, блядь…
Один из троицы с любопытством глядит на висящего верх ногами парня. Очевидно, ему интересно, как тот будет пить в таком положении, даже если представить, что ему действительно нальют. Отвечает:
- Чем быстрее закончится водка, тем быстрее мы займемся тобой. – Пауза. – Наливать..?
Паша думает всего секунду.
- Не, не надо. Поберегу печень.
Вздыхает. Все это старо - если ты пялишь жену шефа, то наказание за это, как правило, чисто символическое - пинок под зад или мелкое членовредительство. Если ты воруешь у шефа деньги, то тут все гораздо серьезней, потому что против подобных действий не только шеф, но и УК РФ. Причем неизвестно, кто больше испортит тебе жизнь. Такая вот арифметика - деньги всегда ценились больше неприкосновенности супружеского ложа. Но если ты парень отчаянный, то можно все риски закрутить в увлекательном танго, так, как и поступил Паша - спать с женой своего начальника ради того, что бы иметь возможность урвать один раз, но много. Ставки велики - либо праздная жизнь где-нибудь в Сан-Паулу, в компании выдержанного вина и жгучих креолок, либо неглубокая могилка где-нибудь в Подмосковье, без обелиска и оградки, зато наверняка напоследок обоссаная.
- Знайте, -назидательным тоном поведал он амбалам, - если ссать даме в уши, то может случиться непредвиденное - она воспримет ваши слова всерьез и тогда пиздец, пиши пропало.
- Упражняешься в казуистике? - ухмыльнулся один из них. Судя по телосложению и манере одеваться - чемпион областных соревнований по бодибилдингу, проводящий все свободное время либо в качалке, либо в библиотеке. Этакий ходячий оксюморон. Если ты здоровый как бычара, будь любезен, веди себя соответственно форме, не смущай окружающих интеллектом, которые могут заиметь претензии, причем не только к тебе, сколько к Богу, мол, поглядите, кому то все, а кому-то совсем нихуя....Но! Справедливость афоризма, что образование никого не сделало умнее, еще никто не отменял...
"... и мы наблюдаем как раз такой клинический случай. Если бы каждый долбоеб считающий себя интеллектуалом давал мне по десятке, я бы сейчас здесь не висел. - недовольно подумал Паша - Был бы степенным человеком с яхтой, недвижимостью, и постоянным доходом."
Двое других молодцов, конвоирующие его к предположительному месту захоронения нравились ему еще меньше.
Брутальный боров с массивным подбородком и, судя по всему бывший сапог, дослужившийся до майора чисто из упрямства, понимая при этом, что для армии у него чересчур много мозгов – такие генералами не становятся. Старший в этой троице.
Третий, судя по чувству юмора, выходец из ментов. Тип, который не любят сами же менты - даже таджика не может развести на полтинник, что б это не увидело 20 человек. Скорее всего, за это и вылетел.
- Я, кстати, могу откупиться. – говорит Паша, чувствуя как глаза медленно вылезают из орбит, и что тянуть больше нельзя.
- Да ну?! – старший качает головой. – Чем интересно?
- Я расскажу вам историю.
- Интересную? – хохочет качок. – Представляю себе, мы приезжаем к Петру Ивановичу, и он нас спрашивает: ну что, кастрировали поганца? Закопали? А мы такие: не-а, он нам такую историю рассказал, очень понравилась. Вот мы его и отпустили. Ты так себе это представляешь?
- Ага. – Паша улыбается. Понимает что самонадеянно, но все же улыбается. – Так я все себе и представляю. Только говорить это вы будете не Петру Ивановичу, а его жене, и она как следует вас отблагодарит.
Старший хмурится, минуту думает. Говорит, наконец:
- Снимайте его с дерева. Пусть рассказывает.
Пашу снимают с дерева, и он рассказывает одну из самых банальных историй в мире.
*************************
Огоньки свечей пляшут в глазах маслянисто-черных глазах девушки. Нога закинута на ногу, в ухоженной ручке стакан с коньяком. Взгляд, внешность, манера держаться - все очень дорого и стильно, на всем высшая проба. Профессионализм в чистом виде - любовь навынос. Цена вопроса - 400 долларов час. На разномастном рынке продажной любви - категория "люкс".
Визави куртизанки неприятный тип с непреходящей озабоченностью на лице. Все, кто готов платить за секс большие деньги всегда неприятны и озабочены. Потому что знают цену деньгам и понимают, что за обычно самая высокая цена назначена за самые большие разочарования. Кряхтит как старый дед:
- Тебя как зовут?
Девушка вглядывается в глаза собеседника и мило улыбается. Со стороны: ни дать, ни взять богатая наследница, готовая пасть от очарования светского плейбоя. Говорит:
- А как тебе нравится?
Вопрос ставит типа в тупик. Недоуменно таращится на свои толстые ляжки. Можно подумать в первый раз общается со шлюхами.
- Буду звать тебя Клавой.
- Очаровательно, - девушка довольно смеётся, и лишь огоньки свечей в её глазах (которые могут заглянуть глубже, чем любой старый хрыч), видят, что она слегка разочарована и на полном серьезе подозревает, что так звали маму этого дебила.
- У тебя очень милая квартира, – говорит девушка, оглядываясь по сторонам с видом смотрительницы художественной галереи. Довольной увиденным смотрительницы галереи.
- Почти миллион, – кивает дядечка. Вкус и стиль у него тоже имеют денежный эквивалент. Говорит:
- Ну что, будешь мне рассказывать, что тебя толкнуло на кривую дорожку? Типа, мама в Тамбове болеет, денег на учебу не хватает, документы потеряла… Ну, все такие вещи, которые говорят бляди, что б никто не подумал что они бляди.
Если сказанное и коробит девушку, то этого не заметно. На лице вежливый интерес. Ей действительно интересно – если жена тебе изменяет, у тебя хронический простатит, по комплекции ты напоминаешь дохлого тюленя, а все, ради чего вертелся всю жизнь не приносит удовольствия…. Когда дела у тебя обстоят именно так, обязательно унижать человека, что б тебя посетила эрекция?
- А нужно?
- Что?
- Рассказывать, про маму, учебу и тому подобную ерунду?
Дядечка радостно хрюкает, видать его забавляет эта тема.
- Необязательно. Просто твои коллеги, как правило, начинают вечер именно с рассказа какие вилы им устроила жизнь. Поэтому мне стало казаться, что это включено в стоимость.
Девушка смеется. Искренне. Пусть клиент не первой свежести, пусть хам, и судя по всему жмот (знайте, если вы пытаетесь сэкономить, то получите на член неумелую хохлушку с дурацкой историей наготове – ни поговорить, ни потрахаться), лишь бы у человека было чувство юмора. Иначе пиздец, работа становится муторной
- Ну, раз тебе кажется, что это включено в стоимость, то могу и рассказать.
- История печальная или так себе?
- Так себе.
- Тогда рассказывай.
Клава присаживается на подлокотник кресла, приобнимает Петра Ивановича за шею и рассказывает, как стала наемной убийцей.
************************
- Такая вот грустная история, мужики. – заканчивает свой рассказ Паша. – Сейчас ваш Петр Иванович, наверное, пиздит за жизнь с кем-нибудь из апостолов. Так что теперь у вас другой начальник, Любовь Максимовна.
- Печально, мда… - грустит боров. - Одна неувязка, Любовь Максимовну мы еще с утра ремнем удавили. Петр Иванович немного вас опередил.
Паша бледный. Прогноз на будушее: крайне смутное.
- Что же делать? – умнее вопросы в голову не приходят.
Боров печально улыбается. Мировая скорбь налицо.
- Мародерствовать. Поучаствуешь?
Забавная позитивная матершка. Конец слил блять... Обидно...
03.05.2008 11:17:21
№5
Букв дохуя.
03.05.2008 11:18:18
№6
Муза опять прошла мимо...
03.05.2008 11:37:47
№7
Для №5 Магомед МакБудда (03.05.2008 11:17:21):
и нигавари.
03.05.2008 13:34:49
№8
Прирятное чтиво
03.05.2008 13:37:51
№9
КАк сериалы по ТВ.
03.05.2008 13:51:19
№10
А что муза такая оранжевая и толстенькая?)))
Для №6 Липа (03.05.2008 11:18:18):
03.05.2008 15:37:53
№11
а мне понравилось.
03.05.2008 16:05:54
№12
Не берусь оценить креатив. Потому, что от детективов про российских бандитов я блюю и пержу. Же сюи пердю, т.ск.
Буэээ... пук-пук-пук...буээээ!
03.05.2008 19:37:12
№13
Я канешно боюсь ашибицца, но вот есть лехкое такое чуство, что крео-то хуйня.
Может это отрывок откуда-то, так тогда ладно.
А так-то, несомненная хуйня.
04.05.2008 06:16:47
№14
"то можно все риски закрутить..."
терпеть не могу прям-таки до ахуя слюнобрыжжущего вот этого новомодного околокремлевского канцеляризма - "риски " - именно так, в о множественном числе.
риски-хуиски, блять
а еще "ровно то", "ровно это"... ровно-хуёвно - чубайсовщина, блять, йобаная - нинавижу!
(чот я расчувствовался чересчур, хе-хе)
04.05.2008 06:26:14
№15
эпилок росказа опти местичен
это радует
зачод Зокату
04.05.2008 07:42:49
№16
Рассказ, конечно, проходной и пустопорожний, но читать понравилось.
Эпилог говно, да.
04.05.2008 07:44:28
№17
Забыл добавить - название еще хуже эпилога. Говно говяное.
а сам рассказец читается хорошо.
автор молодец, в общем-то.
04.05.2008 09:59:15
№18
Бред...
04.05.2008 09:59:35
№19
Но интересный.
04.05.2008 10:39:38
№20
хе-хе
атлична товарищь Арвид (бля прасти если ашипса)
учитесь как надо графоманеть, пака Закат жиф!
04.05.2008 16:19:00
№21
давно заката не четалъ. отвыкъ.
пешы чаще, афтар
08.05.2008 17:07:03
№22
ахуенно
11.05.2008 10:37:45
№23
Все бы ничего, тока эта... заплечных дел мастера какие-то ненатуральные получились... Не верю я им...
