• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    21.06.2007
    Размышления о Деде Морозе
    Рассказы всякие :: тварец

     

    «… многократно был он скован цепями,

    но разрывал цепи и разрывал оковы,

     и никто не был в силах укротить его…»

    (от Марка, гл. 5)

    Вначале я назвал этот рассказ «Правда о Деде Морозе», но, после некоторых раздумий, я решил изменить название. В одном из многочисленных коридоров Третьяковки висит картина, на которой изображены двое. Избитый, ссутулившийся Пленник – вся фигура Его выражает робость и боязнь. На самодовольном, толстом лице второго - раздражение и вопрос. Позеленевшая табличка гласит: «Что есть истина?» Это вам не ящик пива поставить – «относительно меня, или относительно его». Правда у каждого своя…

    Продолжим путешествие по Галерее, зал Врубеля. Народная молва приписывает этому месту любопытную историю. Говорят, что генсек, мозг которого уже был полностью поражен болезнью, долго стоял у полотна «Демон». Деликатное покашливание вывело Леонида Ильича из оцепенения. «О-чшэнь хо-ошая ко-г-тина» - сказал он. «Это Врубель» - деликатно пояснил сопровождающий. Брежнев пошамкал губами, и повторил: «Хо-ошая ко-г-тина. И недо-огая…»

    Мерное гудение лампочек, лиловый свет, льющийся с полотен, бледные лица. Мне всегда казалось, что в зале Врубеля холодно. Может быть, это – кондиционеры, которые поддерживают специальный режим? Призрачная Девушка-Лебедь, глядящая на нас в пол-оборота, Царевич-оборотень на Сером Волке, прижимающий к себе тело возлюбленной… Фиолетово-сиреневый запах, морозное покалывание кончиков пальцев… Герои русских сказок – бесы…

    Сказка оставляет наш дом в тот день, когда уходит детство. Когда я предложил на корпоративной вечеринке всем появиться в «маскарадных костюмах»: мальчики - зайчики, а девочки – снежинки, все подумали, что это шутка.

    Из детства остался только запах мандаринов и дешевый Дед Мороз возле синтетической елки. Смотрю на фотографию. На табуретке, в костюме медведя (головокружительная карьера – вокруг одни зайцы), рассказываю стих Ему. Пять лет. И, ведь главное, помню абсолютно точно, я уже знал, что «Деда Мороза не существует, в него верят только маленькие», но поделать с собою ничего не мог, дух захватывало, страх и любопытство не оставляли место сомнениям.

    В детстве Новый Год - праздник. Потом приходят самые разные «новые годы» - в шумной толпе или в одиночестве, за пустым столом или в дорогом ресторане. Однажды, в Крыму, я встречал Новый Год в казарме. Елочные игрушки повесили на веник, веник поставили в ботинок…

    Много лет спустя, в 2002 году я смог приехать в Крым снова. Свято-Никольский монастырь – довольно странное сооружение. Он находится на Северной стороне. Вначале надо переправиться на пароме через Арт-бухту, затем можно поймать частника, но, если позволяет время – лучше пешком.

    Пыльная дорога, которая лениво поднимается в гору. Зелень и красные крыши домов. Черепице семьсот-восемьсот лет. Еще при царе ее собирали местные жители среди белых развалин Ахтиара, и покрывали хижины. Греки делали все добротно… Колючие заросли одичавшей малины, сладкой на вкус. Запущенный яблоневый сад. Воздух едва колышет паутину в провалах окон – в этом доме жил Колчак со своей матерью. Теплое море внизу.

    Минут через двадцать мы добираемся до Братского кладбища. Над ним возвышается огромная мраморная пирамида. Четыре грани, сверху – православный крест. Необычное решение для православия. На могилах – ядра, цепи, якоря. Во время обороны Севастополя в 1854 -1855 годах на Куриную балку свозили убитых солдат и офицеров. Их укладывали в ямы по сто-двести человек, ставили вертикально доску, поперек прибивали вторую, и засыпали землей. Это уже потом появились гранитные надгробия. Нам так никто и не объяснил – была ли пирамида до того, или ее возвели позже. У входа в храм – надпись: «На говорящих снизойдут печали». Внутри – никого. Луч света проходит через мозаичное оконце и падает на ковчег с мощами Николая-Чудотворца. Уже позже, на обратном пути до нас доходит…
    - «Мы были на могиле Деда Мороза!»

    - Впрочем - нет, не Деда Мороза. Нельзя смешивать. Санта-Клауса. История Святого Николы туманна и запутана. Одни источники утверждают, что он являлся простым монахом, другие называют его архиепископом из города Миры. Но все сходятся в одном, это был добрый чудак «без царя в голове». Он пробирался по ночам к домам бедняков, и оставлял под окнами гостинцы для ребятишек. Судя по всему, редкий случай, когда канонизация была проведена заслужено.

    Лет через четыреста после того, как старик сделал свой прощальный подарок, его тело было «освобождено» итальянскими пиратами. Оно и по сей день находится где-то в окрестностях Рима. Турки требуют вернуть Николая «на историческую родину». Кто совершил «расчлененку», наверное, мы уже никогда не узнаем. Да оно и не надо, в христианском мире «часть мощей» - обычная история. Интересно, что во времена тоталитарного режима Ватикан обращался к правительству СССР. Католики требовали передать им недостающую часть праха. Конечно, церковь у нас была отделена от государства, но страна имела статус ядерной державы. Не то, что остров, ухо от селедки «налево» не могло уйти. Макаронникам показали кукиш.
    - Покойся с миром, Санта-Клаус!

    С Дедом Морозом дела обстоят сложнее. Он появляется каждый год. В СЭС насчет красноносого мужика ничего не сказано. У Даля – тоже. Ожегов и Шведова скупо повествуют, что «…ДМ – сказочный старик с седой бородой, олицетворяющий мороз и новогодний праздник».

    Морозко… Да, был такой! Обратимся к Александру Кондратьеву. На ледяном троне восседает Марена-Зима. (Та самая, которую позже муж проткнул вилами.) Рядом находятся три демона – Студит, Морозка и Опока. В то время как его напарники сковывают реки и управляют холодными ветрами, наш дедушка умерщвляет дыханьем: камнями падают воробьи и вороны на замерзшую землю, стонут отлетающие души людей…

    В «Прославлении Великого Триглава» Ледич, Снежич и Лютич наблюдают за битвой Света и Тьмы. А еще помощники Перуна: Позвизд, убивающий ненастьем, Карачун, который живет под землей (он сокращает жизнь всем, кого повстречает). Трескунец по сравнению с остальными не такой страшный, от него просто стынет кровь, холодом он заставляет в чащах трещать деревья. Если утром плохо заводится машина – наверное, это он постарался.

    Белобородый Зимник появляется перед лютой стужей, помахивая кистенем. Студенец и Хмурень тоже получили свои имена не за солнечную улыбку.

    - «…легион имя мне, потому, что нас много…»

    Интересно, кто из них «поздравил» девочку в сказке Андерсена? Ту самую, с коробком спичек? Санта, явно, был в другом месте. Наверное, кормил своих веселых и сообразительных оленей. Дед Мороз ездит на санях, запряженных тройкой лошадей. Какой масти его кони? Может быть – Белый, Рыжий и Вороной? А где же четвертый? Ну-ка, ну-ка, кто это рядом с Дедушкой? Бледная, в белом и с косой… Снегурочка. - Сне-гу-роч-ка! Вот оно что, оказывается…

    «… и в санях меня галопом повлекут по снегу…
    вы на шаг неторопливый перейдите, мои кони…
    хоть немного, но продлите путь к последнему приюту…
    чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

    Не их ли увидел Владимир Высоцкий во время одного из последних запоев, и, задыхаясь, просил отсрочки от «звенящей светлой дали»? Что за подарки в мешке? Нет, не их находят детишки под елкой – это все заботливые родители… Тысяча шестьсот лет назад Николя раздал нищим полученное наследство и благополучно преставился, с тех пор «спасение утопающих дело рук самих утопающих». Что же тогда в котомке? Может быть, Лук, Меч и Мера? Когда будет снята печать? В завывании вьюги чудится шепот Вергилия: Timeo Danaos et dona ferentes. Да уж, лучше мы как-нибудь сами…

    Современный Дед Мороз не пьян, вопреки сложившемуся стереотипу. Он рубит бабло: бегает по кабакам, ублажает пьяную сволочь. Такая ночь год кормит.

    Как-то я работал юристом, и мне довелось немного побыть Дедом Морозом. Вернее – Санта-Клаусом. Вместе с начальником мы сидели в пустой конторе, и разбрасывали апельсины с конфетами по расставленным вокруг цветным коробкам. В комнату неслышно кралась сказка. «Ты этта…» - шеф пошевелил в воздухе толстыми пальчиками – «…трансформеров в коробки справа кидай! Это для тех, кто за праздник по пятьсот рубликов заплатил. А слева – для бедных. Ну, менты там всякие, налоговая мелюзгу свою приведет – сам понимаешь!» Сказка вздрогнула, и исчезла.

    Год спустя, в декабре, я искал работу. Знакомые предложили «побить шару» на утренниках. Я смалодушничал, отказался – «несолидно как-то». А может быть – состояние души было не то? Теперь жалею. Когда-нибудь под Рождество я обязательно надену красный зипун, прицеплю бороденку, и перед выходом выпью рюмочку. Не стоит отказывать себе в удовольствиях…

    PS

    Вначале бесы не хотели, чтобы это было написано. Они украли у меня под Рождество «Демонологию», оставленную возле кровати перед сном, но почему-то не тронули Велесову Книгу. Может быть, правда, что «Веды» - фальсификация? Я отодвигал мебель, заглядывал в стиральную машину и холодильник – «чего не бывает по пьяной лавочке?» - безрезультатно.

    Вечером позвонил приятель - Эдька, и сказал, что утром улетает в Москву. Все, командировка закончилась. Ворот приезжал на Дальний Восток поднимать уровень желтизны одной всем нам известной с детства газеты. Задание выполнил на пять, самому стало противно. Пили всю ночь. Утром посадили в самолет: «Главное – не останавливайся, пей, пока в Домодедово не сядете!»

    Днем немного поспал, но сон только усилил головную боль.. В холодильнике, к счастью, обнаружилась бутылка «Можжевеловой», наполовину полная… Салаты с праздничного стола, холодные котлеты… Пятьдесят граммов… Еще стопочка… Блаженное тепло разливается по телу… Хорошо… Подцепил вилкой грибочек… Захрустел огурцом… Перевел взгляд на кресло, и кусок встал в горле: книжка на старом месте, как новогодний подарок.

    Тьфу ты… Да помним мы, помним… Куда без вас… Бесы…



    /Владивосток, январь 2005 года/


    Комментарии 6

    21.06.2007 09:20:22 №1
    хуйагз.

    21.06.2007 09:28:10 №2
    драся драся. я тута. тута неложно перванахать. а тем паче втаранахать

    21.06.2007 09:31:01 №3
    у деда мароза, а это знают все дети иих родители ,тройко лошадей-декабрь, январь и февраль.
    ...бутылка «Можжевеловой», наполовину полная...афтар аптимист. а таг ничо больше не понил в размышлениях.

    21.06.2007 09:39:00 №4
    уважаемый аффтор, пешыте есчё! гениальна!

    21.06.2007 10:25:37 №5
    Похоже на клиническое описание делирия.

    21.06.2007 10:46:40 №6
    Так это мы еще в 2005 году читали - http://udaff.com/creo/40425.html

    21.06.2007 10:55:15 №7
    что-то автор грустный какой-то.
    ты это... захаров... давай мля веселей.
    андрей, как говорится, гляди бодрей.(с)

    ПС братские могилы - ужас как слезы давят.
    я такой сентиментальный тоже... как приду на немецкое кладбище...
    как увижу могилу нормандии-неман - русские вперемежку с французиками лежат...
    так глаза щипет и комок в пищеводе, мля.

    21.06.2007 10:55:34 №8
    Sikombr
    Клиническая картина включает продромальную стадию, которая длится два-три дня и характеризуется ухудшением самочувствия, беспокойством, снижением способности сосредоточивать и поддерживать внимание, тревогой, раздражительностью, нарушениями сна и кошмарными сновидениями. Где, скажите мне, уважаемый коллега, вы увидели в моем рассказе подобную хуйню?

    21.06.2007 10:57:07 №9
    Хатя...
    Часть случаев делирия в клинической практике не распознается: обычно сообщается, что таких нераспознанных случаев бывает 33-66%.

    21.06.2007 10:57:43 №10
    давай пиши про эту... про танго.
    придумай историю бешеную про бандераса и хайек, как они бля танго танцуют,
    у бандосов бабло тырят, а у ментов - наркоту, всех наебывают и смываются
    в землю обетованую. а эпиграфом - "истинно говорю вам, иоанн 12-24". хе-хе

    21.06.2007 10:58:00 №11
    ваще до белочки я пакашто не дапивался. и наверна не дапьюсь ужэ.

    21.06.2007 11:00:19 №12
    Захар Косых
    во Владивостоке неделя танго. приежжают адидасы жанра с аргентины. будут мастерклассы и милонго. выучил фразу нащет "сеньоро куэтро эль кокаино?", но забыл как правильно. ладно, какнить пообщаемся.

    21.06.2007 11:59:04  №13
    17 Января 1972 г. жители посёлка «Ключи» Петрозаводской области в течении суток наблюдали странное явление: висевшую на водонапорной башне тушу оленя в праздничной упряжи с бубенцами. По свидетельству очевидцев, животное вело себя относительно спокойно, лишь время от времени издавая характерные звуки, сопровождавшиеся дефекацией.

    По итогам ревизии на складе Пищухинского коопторга, проходившей 4 – 7 Июля 1978 г., контролирующими органами была выявлена недостача шести ящиков водки «Московская», 46 банок кильки пряного посола, двух ящиков консервов «славянская трапеза» производства Болгария, бензопилы «Дружба» ( 1 шт.), рукавиц брезентовых ( 4 пары) и комплекта карнавального «костюм Деда Мороза». Как показал на допросе сторож Тимохин Л.В., склад не открывался с Нового Года и куда исчезли вещи ему не известно.

    30 Декабря 1986 г. доярка колхоза «Луч» Анна Михалёва, возвращавшаяся с фермы домой, подверглась нападению неустановленного лица, которым бала множественно изнасилована и ограблена. По показаниям потерпевшей, злоумышленник имел седую бороду, был одет в красный полушубок, но без шапки.

    6 Февраля 1988 г. учащиеся 5-го класса Кидусовской средней школы Первухин Василий и Земкин Пётр, обнаружили в поле следы, предположительно 44-го размера, начинавшиеся в центре поля и заканчивающиеся не доходя 20 метров до просёлка. Вызванная на место оперативная группа в составе следователя межрайонной прокуратуры и кинолога с собакой, обнаружила следы обильных рвотных масс, головной убор из тканного материала неопределённого цвета с меховой оторочкой и паспорт гражданина СССР на имя Мирликийского Николая Николаевича. Прокуратура вынесла решение об отказе в возбуждении уголовного дела.

    Из « Белой книги» российского отделения общества эскологов.

    21.06.2007 12:01:53 №14
    нед мы такуйу траву никурим

    21.06.2007 12:07:59 №15
    Для №12 тварец (21.06.2007 11:00:19):
    лучше выучи
    "наркотико эс мала коса". гугугу

    21.06.2007 12:08:48 №16
    "Открывайте, говорю, Дед Маразм стучится!"©

    21.06.2007 12:09:19 №17
    Для №12 тварец (21.06.2007 11:00:19):

    вечно у вас хуйня какая-то тварицца... то потоп, то воду отключат, то танцоры приедут...

    21.06.2007 12:10:50 №18
    Захар, где третья часть про плевки с моста?

    21.06.2007 12:22:34 №19
    Для №18 ЯДИ (21.06.2007 12:10:50):

    пишу, мать ее так.
    да на работе еще бля пиздец-лайт нарисовался...
    никак третью главу не закончу.

    21.06.2007 13:26:47 №20
    То ли вьюги завываньем, ты, мой друг, утомлена? Грустно.
    Я помню, как в детстве, читала сказки Андерсена из БВЛ, и нашла про "Девочку со спичками". До этой истории мне казалось, что все сказки должны хорошо заканчиваться. Это обязательное условие. Вобщем, основа моего детского уютного мирка дала трещину.
    Второй по деструктивному воздействию рассказ- "Спать хочется" Чехова.

    21.06.2007 17:35:21 №21
    Santa is DEAD

    21.06.2007 17:36:23 №22
    http://www.christmas-jokes.info/images/santa-is-dead-tombstone.jpg

    21.06.2007 17:46:01 №23
    Woman in Food Court: Look who's here! It's Santa! Tell Santa what you want for Christmas!
    Willie: [yelling] I'm on my fucking lunch break, OK?
    Woman in Food Court: The manager's going to hear about this.
    Willie: You think you're a threat? You think you can make my fucking life any worse? Go ahead, take a shot!

    from Bad Santa movie

    21.06.2007 17:46:38 №24
    Willie: [the kid on his lap stares blankly at him] Well, what do you want? Great. Another fucking Mongoloid. Marcus, get this kid off me before he pisses on me, all right? What the fuck are you doing, Don't fuck with my beard.
    Kid: Its not real.
    Willie: No shit.
    Willie: Ya see, it was real, but then Santa got sick and all the hair fell out, so I have to wear this fucking thing
    Kid: How did you get sick?
    Willie: I loved a woman who wasn't clean.
    Kid: Mrs. Santa?
    Kid: No, it was her sister

    from Bad Santa movie

    21.06.2007 19:50:27 №25
    Для №14 скаты хужефошыстов (21.06.2007 12:01:53):

    аналогичьна.

    Для №13 Л.Н.Толстов (21.06.2007 11:59:04):

    апладезменты.

    21.06.2007 20:50:25 №26
    Берёшь за жопу Д.Мороза и городишь вокруг него, и городишь...

    Охуенный креос. Очень понравился.

    22.06.2007 00:44:38 №27
    беда просто: равнодушен к персонажу, проскроллил креос... не моё.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !