Начало здесь: http://www.gonduras.org/index.php?a=1117

                               http://www.gonduras.org/index.php?a=1120#comms

В моем нынешнем положении мне меньше всего понравилось то, что я не мог определить, надул меня таксист со сдачей или всё-таки пожалел слепого калеку. Зато прохожие были со мной добры. Без них мое и так мучительное передвижение по городу превратилось бы в сущий ад. Я потерял всякую ориентацию в пространстве, еле передвигал ноги и поминутно спотыкался. Мой привычный мир исчез, остались только звуки, запахи и прикосновения или, если быть более точным – шум, вонь и толчки.

Офис конторы, которая предоставляла в аренду собак-поводырей, по-моему, был обычной квартирой в жилом доме, потому что на лестничных площадках там несло бычками и мочой, за стенами играла музыка, плакали дети.

Дверь «офиса» оказалась открытой – я хотел нащупать рукой номер квартиры, но под нажимом моей руки дверь распахнулась.

– Добрый день, - поздоровался со мной вполне нейтральный мужской голос из квартиры. – Вам нужна собака-поводырь?

– А разве по мне не видно?

– Видно, - согласился голос. – По вам много чего видно.

– А именно? – разговор мне уже не нравился.

– Глядя на вас, прежде всего возникает сомнение в вашей кредитоспособности. Вы знаете, сколько стоит неделя эксплуатации собаки-поводыря? – и тут голос назвал сумму, вдвое превышающую ту, что я только что получил за операцию. – Впрочем, вы можете выписать себе пособие по инвалидности, и государство будет оплачивать наши услуги. Поэтому – я вас слушаю.

– Вы можете дать мне собаку на один день?

– На один день?!

– Я хочу узнать, нужна ли мне вообще собака-поводырь.

– Ага, - голос оживился. – Это разумно! Знаете что, давайте так – на один день вы получите собаку бесплатно, а завтра с утра на свежую голову и решите, нужен вам поводырь или вы сам с усам. А за сегодня я с вас денег не возьму. Зато возьму консультацию.

– Какую ещё консультацию?

– Судя по вашему виду, ослепли вы совсем недавно, если не только что.

– Верно, - нахмурился я.

– Ну, вот, - удовлетворенно продолжил голос. – А меня крайне интересует мироощущение только что ослепшего человека. Видите ли, дело в том, что я – вы только не смейтесь – писатель. Клиенты сюда заходят не так уж часто, вот я и сижу тут с утра до вечера, наговаривая на диктофон всякие, хм… тексты. Преимущественно прозу. Так как по роду занятий я общаюсь в основном с людьми лишенными зрения, то и писать мне хочется о них же. Однако здесь есть одно но. Мироощущение слепого очень сильно отличается от мироощущения зрячего. А книжки читают именно зрячие люди. Никто из них не будет читать роман, в котором все действие сводится к голосам, запахам и прикосновениям. Потому что литература будит прежде всего художественное воображение, а слепые его лишены по определению. Поэтому мой герой не должен быть стопроцентно слепым человеком, понимаете?

– Он должен быть только что ослепшим?

– Он должен принадлежать двум мирам – миру зрячих и миру слепых. У него есть художественное воображение, но нет зрения. Такой герой вполне способен заинтересовать читателя! Вот я и прошу вас рассказать о своих ощущениях. Взамен за консультацию вы получите на сегодня бесплатного поводыря.

– Вы знаете, - ответил я сухо, - я бы с удовольствием. Но о всех моих ощущениях слишком долго рассказывать. А я спешу.

– Так я вас не задерживаю, - оживился голос, - пойдемте, вы все расскажете мне по дороге!

– Тогда зачем мне собака-поводырь, - усмехнулся я, - если вы сами можете меня сопровождать?

– Так ведь я и есть – собака-поводырь, - немного смущенно ответил голос. – А вы думали, что с человеком разговариваете?

– Вы – собака?!

В темноте скрипнул стул и через пару секунд что-то мягко ткнулось мне в колено.

– А что вас так удивляет? – спросил голос снизу. – То, что я разговариваю? С волками жить – по волчьи выть, как говорится. Жизнь и не такому учит. Возьмитесь за мой ошейник, нащупайте поводок и держите его крепко. Пойдемте!

В голове моей снова воцарился хаос, на какое-то мгновенье я даже подумал, что у меня действительно открылся третий глаз и мой диалог с собакой объясняется тем, что я просто слышу её мысли.

– А вы какой породы? – спросил я, когда мы вышли на улицу.

– Двортерьер, - вызывающе ответил голос. – А что?

– Ничего-ничего. Это я так. А как вас зовут?

– Сусанин.

– Странное имя.

– Мне его прошлый клиент дал. Сказать, что дядя был со странностями, это ничего не сказать. Впрочем, среди слепых такое не редкость.

– А до этого какое у вас имя было?

– Ну, какая разница? Вы можете мне сказать, как вас звали до вашего рождения? У собак нет имен. Поэтому можете звать меня, как вам угодно.

– А меня зовут Сурат.

– Поздравляю.

– Нет, это я просто к сведению.

– Вот интересно, когда вы пришли ко мне в офис и думали, что я человек, вам и в голову не пришло представиться или спросить, как меня зовут. Потому что мы были на равных. А теперь сплошная дискриминация по видовому признаку пошла… стыдитесь!

– Сусанин, у меня и в мыслях не было вас обидеть, - примирительно пробормотал я. – Кстати, вы хотели взять у меня какую-то консультацию?

– Ну, да, - согласился Сусанин. – Я хотел вас расспросить про ваше мироощущение. Только разговаривайте со мной нормально, пожалуйста, без поправок на то, что я собака.

– На самом деле, - признался я, - мироощущение мое не особенно изменилось. Все то же самое, только не видно нихрена.

– Я это запомню, - серьезно сказал Сусанин. – Обязательно использую где-нибудь. Хорошо звучит, по-голливудски.

– Специально для вас придумал, - улыбнулся я. – Приятно помочь настоящему писателю.

– Спасибо, вы мне льстите. Меня, на самом деле, только один раз напечатали. Да и то, за мои собственные деньги. Не представляю, кто это читал.

– Вашу книгу?

– Какое там книгу. Рассказ в журнале. Есть такие журналы, зарабатывающие на разводке сетевых графоманов. Издаются за деньги автора. Хотел бы я увидеть человека, который держал этот журнал в руках, хотя бы для того, чтобы жопу подтереть.

– Больная тема для вас?

– Не знаю, чего мне не хватает? Или собачья психология предательски просачивается в то, что я пишу? Людям не нужны собачьи книжки, вот в чем проблема. А собакам не нужны книжки вообще.

– Сочувствую, - мне действительно стало жалко несчастного пса. – Возможно, вам стоит написать что-нибудь в соавторстве с человеком?

– Использовать соавтора-человека в качестве переходника, адаптера, так сказать? – задумался Сусанин. – Что ж, в этом что-то есть… Надо только сперва найти этого соавтора.

– Я знаю одного хорошего писателя, - сказал я и подумал о Шырвинте, - который осознанно культивирует цинизм в своих текстах. А что за циник без собаки? Это все равно, что шофер без геморроя. Только как бы он вас не затмил в вашем тандеме.

– Хм, и вы можете нас познакомить?

– Я как раз направляюсь сейчас в то место, куда он приходит каждую пятницу. Бар «У Фрэнка», на набережной, знаете?

– Ну, я вообще-то поводырь, а не таксист. Хотя, где набережная, мне известно. О Господи Иисусе!

– Что такое?

– Вы когда-нибудь видели, чтобы бегемот предлагал свои услуги в качестве донора? Я раньше был не очень высокого мнения об этих животных, но сегодня они разочаровали меня окончательно. Я даже немного завидую вам, что вы этого не видите. Куда катится мир?

– Я вот тоже работу никак найти не могу, - тему бегемотов я решил не развивать. – Даже зрение в этих тщетных поисках потерял…

– Ну, что ж, пожалуй, я смогу вам помочь, - предположил Сусанин. – Услуга за услугу. Вы знакомите меня с настоящим писателем, а я вас знакомлю с работодателем.

– Кто ж меня, слепого, на работу возьмет? – с надеждой возразил я.

– Возьмут, - уверил меня Сусанин. – Есть у меня одна знакомая, которой мои клиенты позарез нужны. Она содержит ээ… интимное агентство, оказывает различные эротические услуги женщинам. В свое время она бегемотов разводила, а когда мода на экзотику прошла, опять к мужчинам вернулась. И она единственная в нашем городе додумалась брать на работу слепых. Логика тут проста. Заказать мужчину на ночь может себе позволить не столько состоятельная, сколько уверенная в себе женщина. Большинство же страдает от комплексов по поводу своей внешности и возраста. Сами посудите: молодой девушке незачем покупать мужчину, скорее, он сам ее купит. А если женщине далеко за пятьдесят? А если у неё вдобавок какой-нибудь дефект лица типа волосатой бородавки под глазом или не хочу даже задумываться об этом? Вряд ли у нее хватит духу купить себе нормального, молодого и симпатичного мужчину на ночь.

– А если он молодой, симпатичный, но при этом слепой… - догадался я.

– Вот именно! – воскликнул Сусанин. – К тому же слепота – это не обычное увечье типа оторванной руки, ноги или уха. Слепота украшает мужчину, в ней есть романтика. А если добавить к слепоте красивую легенду – например, вы проиграли свои глаза в покер или вы спасали из пожара ребенка и огонь сжег слизистую оболочку ваших глаз, или вы были сатанистом, за что Господь разгневался на вас и в вас ударила молния, но вы остались жить, чтобы искупить свой грех – женщина получит оргазм от одной этой истории, и спать со старушкой вовсе не обязательно! Хотя вам-то какая разница – старушка, не старушка, уродина, не уродина – вы все равно ведь ничего не видите. Чувствуете теперь, какие перспективы открываются перед вами?

– Действительно, перспективы заманчивые… - согласился я.

– То ли еще будет! Мир слепых – совсем не то, что вы о нем думали раньше.